tiro ao salva-vidas mulherengo

ano: 2013
praticado por: solteiros, pessoas em busca intensiva de uma namorada, namoradas traídas, sádicos, alucards, eus e pessoal dos mayhem/napalm death
nº de equipas: um por si
tive que finalizar o glossário de desportos eeeeeeweianos de uma maneira sanguinária., realista e que soltasse o que eu sinto, ha ha!
neste desporto, deve-se jogar tiro ao alvo, sendo este um salva-vidas mulherengo pregado (pela parte de dentro do corpo) num pilar de madeira. são essas pessoas, aquelas bestas que têm uma namorada a cada dia para esconder a sua paneleirice. o pior é que elas nem desconfiam do que é que o salva-vidas lhes faz! o pior dos piores é que o facto de estar a roubar mulheres da virgindade dos solteiros! é claro que existem salva-vidas que são virgens ou então que namoram com uma para sempre, estes dois exemplares têm a sua vida poupada. já os mulherengos merecem perecer, espirar, sucumbir, MORRER!, pelas razões já referidas. para isso, foi criado um jogo de tiro ao alvo para acabar com a raça destes tipos. o criador chamava-se paul joplin e morreu aos 27 anos, vítima de uma folha de papel que lhe caiu sobre a cabeça. é triste que só as boas pessoas morrem de maneiras idiotas.

regras:
-todos os salva-vidas devem ser atacados com uma flecha pela seguinte ordem: pés, pila, mãos, barriga e cabeça, finalmente. se não o fizeres por esta ordem, terás que perguntar ao teu colega do lado se podes matar o salva-vidas dele e deves perguntar-lhe também a ordem em que ele está.

-não deves desconcentrar o teu colega do lado a perguntar coisas parvas como: "em que ordem vais?".

-o salva-vidas deve morrer de uma forma violenta. não o matar é falta de desportivismo e ele não deve ser poupado. no caso de seres a namorada de um dos salva-vidas prestes a morrer, não o deves poupar. se o poupares, é porque és uma boa namorada e gostas dele por amor, enquanto ele só gosta de ti pela tua beleza! por isso é que os salva-vidas mulherengos devem todos morrer.

-durante os treinos de tiro ao salva-vidas mulherengo, deve ser usado como alvo um salva-vidas verdadeiramente mulherengo. as flechas devem ser bastante afiadas, de modo a que perfurem o corpo facilmente.

-no caso do salva-vidas te começar a irritar ao dizer coisas parvas dignas de mulherengos, deves matá-lo rapidamente com uma flecha directamente na cabeça, para morrer mais depressa. well, iria morrer de qualquer maneira, LOL!

desportos da eeeeewelândia ou antártida
corrida superficial aquática	bombabol	apanhamento do peso	meditação nocturna horrível	natação mortífera	ténis de cadeira	cambalhota para cima
fingir de baterista	salto em parsecs	futebol de língua	jogo do mata literal	penisbol	equitação bárbara	tiro ao salva-vidas mulherengo