chegada de maio

cá está o novo 'coiso' do mês de maio:


podem clikar nele para o verem melhor, sem as interferências das miniaplicações do blog.

flautista de hamelin

nesta imagem a história troca-se. parece que o rato toca o instrumento para que os flautistas andam atrás dele.

lady gaguês

estes sabem falar essa língua:

bem dito

esta quadra está incrivelmente realista:

animal mistério nº66

mais uma espécie de animal bastante fácil de adivinhar, sobretudo pelo seu padrão de cores:

animal mistério nº65- açor

bem vos disse que o animal mistério nº65 tinha um nome que inspirou duas regiões portuguesas, são elas o arquipélago dos açores e o ninho do açor. este último fica situado no fim do mundo castelo branco, portanto, vocês aí do outro lado poderiam ter pensado neste local ou não. não houve propostas dos comentadores neste passatempo.

o açor é conhecido por ser o animal que está apresentado na bandeira do arquipélago dos açores, logo na bandeira do arquipélago da madeira, está desenhada uma tábua. os gajos que foram aos açores pela primeira vez, dizem ter visto dois animais que voavam. eles eram muito precipitados e por isso disseram logo que o animal era um açor, talvez por ser o nome de ave mais pequeno conhecido naquela altura. porém, esses dois animais voadores foram identificados como dois objectos voadores não identificados (dafuck?), até porque a maior parte da população não sabia o que era um açor. por causa disso, houve uma enorme polémica que consistia na renomeação do arquipélago para "arquipélago dos objectos voadores não identificados". como o pessoal naquela altura não conhecia o acrónimo para essas coisas em forma de disco (de modo a que ficasse "arquipélago dos ovnis", deixaram ficar o nome antigo.

os açores são aves herbívoras, passando o seu tempo a voar, à procura de alguma fruta suculenta para comer. quando vêm algo para papar, voam a alta velocidade até ao alvo, para evitar que um inconveniente esfomeado coma o almoço do açor.

25 de abril²

só comemoro o 25 de abril porque é feriado, porque o seu significado chave só vai fazer sentido quando uma bomba cair em cima da assembleia da república, com todos os políticos e governantes lá dentro.
well, whatever, cá vai uma imagem pseudo-alusiva ao tema:

e ainda dizem que a pomba é o símbolo da paz!

e aqui está leite de cravo em pó, deve ser bom:

novos memes

este título já deve ter sido utilizado mais de 30 vezes. well, cá vão eles, têm praticamente o mesmo assunto:

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para comemorar um ano de existência, dia 17 de maio, a rubrica eeeeeewelândia voltará com um novo tema.

feliz páscoa!

como já diz o título, desejo-vos a quase todos uma feliz páscoa, porque ocasionalmente podes ser uma pessoa de que eu não goste. se for esse o caso, desejo-te uma horrível páscoa. não se esqueçam de comemorar a origem da páscoa, a ressurreição de jesus cristo. porém, apenas 3% da população do mundo comemora a páscoa com essa finalidade, o resto é só por causa das amêndoas e das lindas coelhinhas, como aquela ali de cima. well, comem muitas amêndoas, chocolates e estraguem os dentes que até ao próximo ano têm tempo para os regenerar e voltar a fazer a mesma asneira.

tiro ao salva-vidas mulherengo

ano: 2013
praticado por: solteiros, pessoas em busca intensiva de uma namorada, namoradas traídas, sádicos, alucards, eus e pessoal dos mayhem/napalm death
nº de equipas: um por si
tive que finalizar o glossário de desportos eeeeeeweianos de uma maneira sanguinária., realista e que soltasse o que eu sinto, ha ha!
neste desporto, deve-se jogar tiro ao alvo, sendo este um salva-vidas mulherengo pregado (pela parte de dentro do corpo) num pilar de madeira. são essas pessoas, aquelas bestas que têm uma namorada a cada dia para esconder a sua paneleirice. o pior é que elas nem desconfiam do que é que o salva-vidas lhes faz! o pior dos piores é que o facto de estar a roubar mulheres da virgindade dos solteiros! é claro que existem salva-vidas que são virgens ou então que namoram com uma para sempre, estes dois exemplares têm a sua vida poupada. já os mulherengos merecem perecer, espirar, sucumbir, MORRER!, pelas razões já referidas. para isso, foi criado um jogo de tiro ao alvo para acabar com a raça destes tipos. o criador chamava-se paul joplin e morreu aos 27 anos, vítima de uma folha de papel que lhe caiu sobre a cabeça. é triste que só as boas pessoas morrem de maneiras idiotas.

regras:
-todos os salva-vidas devem ser atacados com uma flecha pela seguinte ordem: pés, pila, mãos, barriga e cabeça, finalmente. se não o fizeres por esta ordem, terás que perguntar ao teu colega do lado se podes matar o salva-vidas dele e deves perguntar-lhe também a ordem em que ele está.

-não deves desconcentrar o teu colega do lado a perguntar coisas parvas como: "em que ordem vais?".

-o salva-vidas deve morrer de uma forma violenta. não o matar é falta de desportivismo e ele não deve ser poupado. no caso de seres a namorada de um dos salva-vidas prestes a morrer, não o deves poupar. se o poupares, é porque és uma boa namorada e gostas dele por amor, enquanto ele só gosta de ti pela tua beleza! por isso é que os salva-vidas mulherengos devem todos morrer.

-durante os treinos de tiro ao salva-vidas mulherengo, deve ser usado como alvo um salva-vidas verdadeiramente mulherengo. as flechas devem ser bastante afiadas, de modo a que perfurem o corpo facilmente.

-no caso do salva-vidas te começar a irritar ao dizer coisas parvas dignas de mulherengos, deves matá-lo rapidamente com uma flecha directamente na cabeça, para morrer mais depressa. well, iria morrer de qualquer maneira, LOL!

desportos da eeeeewelândia ou antártida
corrida superficial aquática	bombabol	apanhamento do peso	meditação nocturna horrível	natação mortífera	ténis de cadeira	cambalhota para cima
fingir de baterista	salto em parsecs	futebol de língua	jogo do mata literal	penisbol	equitação bárbara	tiro ao salva-vidas mulherengo

youtube poops de 2014

no ano passado, coloquei no blogmaster vários vídeos de youtube poops. para mais informações, vejam aqui, na postagem mais específica sobre o tema. aqui vão alguns deles que descobri este ano:

equitação bárbara

ano: 1790
praticado por: assassinos, totós, sádicos, traídos, ciumentos e alucards
nº de equipas: duas, cada uma com 1 jogador
a equitação bárbara é um desporto bastante perigoso que surgiu em velha iorque, onde algumas pessoas meio-insanas se divertiam a montar nos cavalos e lutavam entre si. mas este desporto é mais bárbaro (daí o nome (ou talvez não)) que as guerrinhas tradicionais entre a sociedade nobre há muitos anos atrás. enquanto esses totós usavam espadas em forma de guarda-chuva, na equitação bárbara são usadas katanas japonesas, espadas cujas lâminas são feitas de frâncio molhado, metralhadoras, bazookas, pistolas que disparam raios gama e até mesmo alguns feitiços que originam demónios poderosos, cobertos de fogo ou de rochas magmáticas. o desporto chama-se "bárbara" porque começou numa batalha onde havia uma mulher chamada bárbara e a outra era a florência laurentina. a florência laurentina venceu na batalha ao espetar uma lámina feita de frâncio aquático na cabeça da bárbara e depois esta foi crucificada, o que me faz lembrar alguma coisa... ah, é, no final de cada batalha, um dos desportistas deve ser assassinado pelo outro.

regras:
-durante uma batalha, não é permitido que nenhum dos desportistas salte fora do cavalo e vá atacar o adversário directamente. se o desporto se chama "equitação bárbara" não há necessidade de o mudar para "ir ali e fazer um ataque foda e bárbaro".

-é altamente proibido atacar um cavalo! se alguém tocar que seja com a ponta do dedo no cavalo e este se magoar, o jogador deve ser torturado até a morte ao levar com cocó de cavalo na boca.

-caso contrário, se o cavalo fizer um coice e o desportista se magoar, o cavalo será preso e punido com 48 horas de serviços comunitários ou até mesmo prisão perpétua!

-não é permitido usar um burro como 'cavalo' durante uma partida de equitação bárbara. os burros são mais ariscos que os cavalo e mais propensos a dar coices do que eles. mesmo que o desportista queira tramar o burro para este ser punido, está garantido que, antes do burro se lixar, o totó que está em cima dele ainda comerá bastante terra.

desportos da eeeeewelândia ou antártida
corrida superficial aquática	bombabol	apanhamento do peso	meditação nocturna horrível	natação mortífera	ténis de cadeira	cambalhota para cima
fingir de baterista	salto em parsecs	futebol de língua	jogo do mata literal	penisbol	equitação bárbara	tiro ao salva-vidas mulherengo

as bandas e os seus nomes literais v12

a 12ª parte desta rubrica do blog. vou postar imagem que tenham a haver com o nome da banda traduzida literalmente. alguns podem ter significados escondidos, por isso se tiverem dúvidas em alguma imagem digam nos comentários:

guano apes:



santana:


skarlett riot:



like us:


coronatus:


cannibal corpse:



paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis:



salário mínimo:



j.t. shelter:



6th awakening:



accursed christ:


black stone cherry:



price-sulton:



streetfighter:


the unguided:


eu bem disse que os paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis iriam aparecer numa postagem destas!

falando de...oh land

OH LAND

terra à vista!!!

"não acredito que o john lennon tenha morrido!"

nanna Øland fabricius, nome artístico de oh land, é uma cantora, produtora musical, modelo, actriz, actor, escritora, dançarina, lavadora e cozinheira dinamarquesa, daí o facto de ela ser loira natural, ter olhos verdes naturais e saber aproveitar a sua vida ao fazer acções que gosta. não é como em portugal, onde as loiras são na verdade morenas, onde são usadas lentes de contacto para mudar a cor dos olhos e não para melhorar a vista e onde as escolas são uma m3rda e não dão aos alunos os recursos que necessitam para serem alguém no futuro.

oh land nasceu a 2 de maio de 1956 a noroeste de frankfurt, na dinamarca num hospital. não demorou muito tempo até voltar a ter que ir a um, porque, recentemente ela teve um acidente enquanto lavava roupas de snowboardistas. quando se dobrou para esfregar uma peça de roupa, caiu-lhe misteriosamente uma rocha em cima das suas costas e teve uma lesão altamente grave na coluna. custa acreditar que ela não morreu, já que neste mundo todas as boas pessoas morrem com acidentes de caca. se fosse o ted nugent, a queda da rocha em cima dele iria desencadear uma magia que lhe iria dar vida eterna. o facto da oh land ter sobrevivido ao acidente é uma das provas que ainda há fé na humanidade! (porém, 98% dela já se foi).
mas, como a vida na terra é fdd, a sua lesão não se curou decentemente e teve que terminar com a sua carreira de dançarina, enquanto cantava nos concertos.

ela ficou europeamente famosa por causa do anúncio da tezenis que mostra várias raparigas boas muito felizes enquanto uma das músicas da land toca como som de fundo. até cria uma atmosfera mais sexy na televisão. ainda há quem grave o programa de propósito para apanhar o anúncio e fapar enquanto o assiste.
ela nasceu em 1956, mas só começou a sua carreira em 2008, porque primeiro teve de exercer todas as suas outras profissões do seu currículo. a primeira que ela exerceu foi a de actor. nos tempos antigos, na dinamarca, haviam escolas próprias para rapazes e raparigas. como já puderam notar, ela andava numa escola de rapazes raparigas, mas devido à sua sacanisse, ela quis ir para a escola dos rapazes para ver os pintos deles e namorar com eles, só que todos iriam achar estranho um rapaz namorar com outro. não tendo em conta as consequências, oh land disfarçou-se de gajo e foi para a escola dos gajos. ela teve aulas de gajo na noite anterior, dadas pelo seu pai. é misterioso que as professoras da escola da oh land nem deram por falta dela, talvez por ser uma daquelas que falava muito nas aulas e que fazia desenhos de pilas nas cadeiras. já na escola de rapazes, oh land teve que exercer o papel de gajo durante o tempo que ela quisesse, já que o tinha de sobra, visto que as professoras da sua escola não a queriam nas aulas e ela para entrar na escola de rapazes teria que ter uma autorização da parte dos pais. como eles não iriam autorizá-la a entrar numa escola dessas, land não ia às aulas sequer. michelle phillips me livre de fazer algo do género e que livre também a separação das escolas pelo sexo dos alunos.

oh land é amiga dos animais e vive com 2794 cães, cada um deles com uma raça diferente. sabendo que não existem tantas raças de cães no mundo, julga-se que a oh land terá comprado um action replay real life nintendogs no ebay e aumentado o número de cães exageradamente. provavelmente deve ter fundido um bulldog-francês com um peixe-espada.

pornodiscografia:
flora (2008):
-dumbo
-ainda tô aqui!
-
-heavy metal eyes
-póstumo põe o mau
-cuco
-dia para ouvir
-encontrei-te!
-manda-me para o c***lho
-título japonês
-vivo e acordado
-deep purple

a minha pessoa (2011):
-veja por si próprio
-partir uma corrente
-espingarda solar
-voodoo child
-estéril
-marley & eu
-extraterrestre
-noite com nuvens
-varig 967
-nós giramos ao contrário aquilo
-ritchie's blackmore

desejo ossudo (2013):
-avestruz no avião
-gajas zombies
-tomate no topo
-666 chances
-os meus boxers
-amo um tipo morto
-o verão do próximo ano vai ser foda!
-cidade que foi afectada pela mosca tsé-tsé
-ninfomaníaca
-carta mágica de yu-gi-oh!
-matar o passos coelho
-amo-te mais, agora
-serei a primeira a dizer "boa noite"

 aqui está a oh land mascarada de índia sensual no carnaval.

 sherlock land, ao seu serviço (sékmentendem).

  ela aqui está brava

 isto foi quando ela foi picada por uma vespa no olho.

 tão boa

 à espera que a sua lasanha vegetariana à lá land aqueça, com muita paciência.

 "agora que me viste, terás que partilhar o link deste blog e dos outros 4 do monstrodolagoness a 30 pessoas, senão vais ser amaldiçoado para o resto da tua vida, mauahauamaua!!!".

aii, que booom!!!

 este é o anúncio super sexy da tezenis onde se ouve uma das músicas da oh land. o blogmaster teve que pagar mil milhões de euros para colocar um anúncio no site, necessitando de pagar todos os direitos de autor.

800 postagens + animal mistério nº65

yarr, hoje, o blog chegou às 800 postagens! talvez ainda cheguemos às 1000 no final do ano. deixo-vos uma imagem festiva e animadora que tenha a haver com o tema:



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neste vou dar uma pista, talvez relevante: o nome deste animal faz lembrar dois locais específicos em portugal (pelo menos, os que "saltam à vista"):

animal mistério nº64- lémur-de-cauda-anelada

OI! vou casar com a vocalista dos courage my love!
continuando, vou fazer a análise do lémur[...], já que ele foi o animal mistério deste último passatempo. a pam acertou no animal, mas comentou no outro blog. como o blogmaster está falido, porque temos de pagar direitos de autor às bandas que aparecem nas postagens como aquelas ali de baixo e também para pagar a um desenhador que faça um exemplo de cada coisa existente na eeeeeewelândia, e o universo animal não se presta a pagar às pessoas, a pam não vai receber nenhum prémio. LOL, sou mau, como naquela música do michael jackson. quero que saibam que 64 é o nível em que o zweilous evolui para sazandora, é um caminho muuuito longo até esse corno decidir evoluir!

o lémur-de-cauda-anelada-às-riscas-pretas-e-brancas-com-dois-olhos-totalmente-castanhos (já que o nome é grande, porque não aumentá-lo mais um pouco? com os salários devia ser a mesma coisa) é um animal mundialmente conhecido por ter aparecido no filme "madagáscar", porque se não fosse por isso, ninguém saberia o que era um lémur. sabendo que esta é a espécie de lémur mais reconhecível por causa da sua cauda, todos lhe chamam apenas por esse nome e não pelo testamento que apareceu numas linhas anteriores. podem não acreditar, mas esta criatura é um primata, quando mais se parece com um....sei lá, nunca vi um animal parecido com este, sem ser outro tipo de lémur, mas dessa forma, não sairíamos da cepa torta. como vêm, este animal não se parece com um primata e outra das provas que contraria essa teoria é o facto das fêmeas comandarem os grupos, enquanto que com os outros bichos é o macho que faz tudo. sabendo que as fêmeas lémures são as mais trabalhadoras e fazem mais que os machos, pensa-se que os humanos são antepassados dos lémures. significa que qualquer dia pode nascer-te uma cauda com 2 metros com riscas pretas e brancas.
 os lémures de madagáscar

e a mercedes arn-horn, a vocalista da banda já referida. tão boa.

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                   lv.64

aqui estão os bestas de que falei ali em cima.

as bandas e os seus nomes literais v11

a 11ª parte desta rubrica do blog. vou postar imagem que tenham a haver com o nome da banda traduzida literalmente. alguns podem ter significados escondidos, por isso se tiverem dúvidas em alguma imagem digam nos comentários:

lovetrick:


javan:


charlie brown jr.:


ez livin':


courage my love:


sick puppies:


theory of a deadman:


new years day:


jefferson airplane:


the nearly deads:


white zombie:


survivor:


w.e.t.:


dc drive:


eardelete: