O que terá assustado os irmãos e a moça ruiva? Não foi o facto da Donna estar velha, mas sim de terem visto uma coisa horrível, no tecto do edifício, Isto aqui:
Junior: Jasus? O que é aquela coisa?
Roberta: Parece-se com a mãe, mas não é. Por isso é que não me assustei tanto.
Donna: Nãão, claro que não. Até te borraste nas calças e só tens metade do teu corpo.
Roberta: Isso não significa que o meu sistema excretor não funcione tão bem como o de qualquer pessoa.
Junior: Até daqueles que estão entupidos?
Rallo: Oh, ó Junior pá, desagradável!
Junior: Rallo, vai tomar no cu.
Rallo: Não dá, está entupido.
Junior: Eu desentupo-to.
?: Já chega!
Donna: Quem é tu?
?: O meu nome não é importante.
Cleveland: Não me digas que és a recepcionista em duplicado. Para além de misteriosa também tens dupla personalidade?.
Recepcionista: Eu estou bem atrás de ti.
Cleveland: Daí sentir-me tão fresco na parte de trás.
?: Bom, agora que estão aqui, vou oferecer-vos umas partes do corpo robóticas. Não é cívico andaram para aí com os órgãos todos saídos.
Junior: Desculpe, mas a culpa foi da Roberta.
Roberta: Wat?
?: Não me importa se foi a Roberta ou o Roberto *agarra numa caixa e tira partes do corpo biónicas e dá aos necessitados*.
Roberta: Roberto? Quem é esse gostoso?
Rallo: Para de ser cabra, tu já namoras.
Roberta: Desde que ele não saiba.
Cleveland: Desde que eu não saiba o quê?
Roberta: OMG! Eu, eu, eu posso explicar!
Cleveland: Tem calma, sou só eu! À próxima é a sério.
Roberta: Ah, que bom, dar-me-à tempo para pensar.
?: Agora, começem a trabalhar, se querem algum dinheiro! Podem começar por limpar o aeroporto inteiro!
Rallo: Mas o aeroporto tem montes de andares e é super largo!
?: E será graças a isso que poderão ficar ricos! Agora comecem a trabalhar, JÁ!
Roberta: *junta-se com Junior e Rallo e vão para uma sala no aeroporto e começa a falar* Que saco.
Junior: Mas seremos recompensados, pensa positivo.
Rallo: Ei, vocês não sentem uma aura negativa?
Junior: Sim, mas foi só porque tu falaste. senão nem a teria sentido
Roberta: Nos desenhos animados costuma ser assim.
Rallo: Mas nós não somos desenhos animados.
Roberta: Então somos o quê?
Rallo: Personagens fictícias adaptadas da televisão que neste momento estão a servir de personagens numa fanfic.
Roberta: Uuui, que inteligência.
Junior: Ei gajos, venham cá.
Roberta: Eu não sou gajo!
Rallo: Olha que não te falta muito para o seres.
Junior: Vejam esta rocha. Está a dizer que algo irá acontecer em 2094.
Roberta: Fantástico, mal posso esperar para ver o que é... quanto tempo já passou?
Rallo: 3 segundos.
Roberta: Oh, que saco. Isto vai demorar.
Junior: E olhem à volta. Existem imensos quadros muito coloridos e macabros.
Rallo: Pois é. Será que indicam o que irá acontecer em 2094?
Roberta: Só há uma coisa a fazer.
Junior: Comer cachorros-quentes? Estou cá com uma fome!!!
Roberta: Não, temos que ir ao futuro.
Junior: Como?
Rallo: Podemos falar com algum viajante do tempo.
Junior: Como?²
Roberta: Conheces algum?
Rallo: Sim, o Celebi. Não o viram no filme de Pokémon?
Roberta: Eww...Pokémon é para crianças!
Rallo: Oh, Pokémon é para crianças? Quão matura tu és ao ver o Glee?
Roberta: Ao menos fico a conhecer sobre música.
Rallo: Boa música é o genérico:
Eu quero ser + que perfeito
Melhor que na imaginação
Apanhá-los é o meu jeito
Treiná-los é a minha missão
Andarei por toda a parte
Nos quatro cantos da terra
Para o pokémon mostrar a arte
E a força que ele encerra!!!
Pokémon, vou apanhá-los todos
Eu sei que vai ser assim
Pokémon
Tu és o meu grande amigo
Neste mundo que está em perigo
Pokémon
Vou apanhá-los todos
(És tão leal)
Contigo eu venço o mal
Como tu não há igual
Pokémon!!!!!!
Junior: A sério que ocupaste tanto espaço apenas para dizeres isso?
Rallo: Não é "isso", é...
Roberta: Parem! Meninos maus!
Junior: Má és tu Roberta, que quando nascente eras tão feia que a mãe teve que chamar um exorcista.
Roberta: Ai é? E como sabes disso se eu nasci primeiro que tu?
Junior: Estava escrito num livro chamado: "compilação de aberrações".
Rallo: Chega! Não havia um viajante do tempo que se inscreveu em fóruns pela Internet?
Roberta: Acho que sim. Era o John Tetas, não era?
Junior: É John Titor! Como é que podemos contactá-lo?
Rallo: O que é que nós vamos fazer mesmo?
Junior: Saber o que acontecerá em 2094!
Rallo: Então podemos mandar-lhe uma mensagem privada pelo fórum!
Roberta: Ok, então eu vou pedir à funcionária se ela nos deixa ir ao computador.
Rallo: Hey, porque tens de ser tu a fazê-lo?
Roberta: Porque uma criança com 2 anos não faria uma pergunta tão formal. E quanto a ti Junior...A tua cara irrita-me profundamente, se calhar irias causar repulsa à mulher.
Junior: Filha da puta!
Roberta: Nós somos filhos da mesma mãe.
Rallo: Oficialmente, segundo o desenlace da história da família, não.
Junior: Yey! A Roberta é filha da puta, a Roberta é filha da puta!
Roberta: É isso é. Hmm, com licença, podemos usar um computador?
Funcionária: Você quer o computador que eu estou a usar?
Roberta: Não...Apenas pedi um outro computador.
Funcionária: Volto a repetir: Você quer o computador que eu estou a usar?
Roberta: Sabe que mais? Você é uma cabra e o seu pai é um cabrão.
Funcionária: O meu pai morreu ontem!!! *sai a correr e a chorar*.
Junior: Como é que tu sabias disso?
Roberta: Eu gosto sempre de conferir os obituários, principalmente por estas razões. Agora teremos que procurar um fórum onde o Tetas se inscreveu.
Rallo: O que escrevemos no Google? "John Titor fóruns"?
Junior: Penso que não irá resultar. Temos de pedir ajuda ao escritor desta fan fic.
Roberta: Por?
Junior: Ele é o único que sabe como será o nosso futuro nesta fic. Hey, escritor?
Eu: Sim?
Junior: Podes procurar por um fórum onde o John Titor se tenha inscrito?
Eu: Claro que posso. *vou ao pc e escrevo*.
Todos: *virando-se para a "câmara"?* Obrigado escritor!
Eu: De nada. Olhem, vocês vão ao Canadá, não vão?
Junior: Sim.
Eu: Podem dar-me o contacto da Mercedes Arn-Horn? Ela é tão lindona.
Roberta: Tudo bem.
Eu: Obrigado. E já agora, Rallo, tens um rabo jeitoso.
Rallo: Ah, vá à merda!
Roberta: Bom, agora só precisamos de nos inscrever no fórum para poder contactar com o Tetas. Temos de escolher um username e uma palavra-passe.
Rallo: Mete no nome "RaJunioBerta".
Roberta: Parece-me bem...ups, esse nome já foi escolhido.
Junior: Tenta: "RoJunioRallo"
Roberta: Também já foi escolhido. Vou tentar "RoRallUnior"..Porra, também já foi escolhido.
Rallo: Tenta algo aleatório, faz spam!
Roberta: Dy5ghufhrhrfyh. Raios, este nome já foi escolhido!!!!!!
Junior: Desiste, vamos mandar-lhe uma carta. Os carteiros só a vão entregar daqui a 80 anos, portanto ainda teremos de esperar um pouco.
Roberta: Nem pensar! Nem sabemos a sua morada!
Junior: Envia-lhe uma mensagem privada a perguntar.
Roberta: e.e" Vou tentar o meu nome.
Rallo: Não vai dar.
Roberta: Isso é o que veremos...e...o nome foi aceite?!?!?
Rallo: É isto ao que eu chamo de sorte tardia.
Junior: Ou de azar prematuro.
Roberta: Pronto, agora a palavra passe pode ser "gtrfueijw".
Rallo: Não achas que é demasiado impossível de memorizar?
Roberta: Só vou ao fórum uma vez, além do mais, ninguém poderá entrar na minha conta porque nunca irá acertar na palavra-passe, *risada maléfica*.
É neste momento em que surge a activação da conta e o cacete. Enquanto a isso, vamos aguardar enquanto vemos umas fantásticas imagens da alissa white-gluz:
s.jpg)
Junior: *fap fap fap*
Roberta: Não é hora disso! Temos que enviar uma mensagem privada ao Tetas. O que lhe dizemos?
Junior: Diz que eu sou um aluno do 10º ano e que preciso de ajuda para resolver um impossível problema de matemática. Com as técnicas futuras talvez seja mais fácil para o John me ensinar a resolvê-lo!
Roberta: Seems legit. *escreve isso. Imediatamente, surgiu uma nova mensagem privada para a Roberta que dizia: "Estarei aí em menos de 10 segundos". E estava!*.
Rallo: Agora tu, Roberta, tentas distraí-lo e eu dou-lhe um cachaço com uma pedra na cabeça!
Roberta: Sim, sim, vamos. *Aproximando-se da porta principal* Mãe, pai, eu e os putos vamos comprar tabaco, mas ao contrário dos contos populares, iremos voltar!
Donna: Boa sorte!
Cleveland: Telefonem quando chegarem *faz um gesto característico com a mão junto à orelha*.
Saiem do edifício...
John: São vocês os necessitados?
Junior: Ah sim. Ajude-me John Titor.
John: O meu verdadeiro nome é John Terminator, mas tudo bem.
Roberta: Ah, agora entendo.
Entretanto, chega o Rallo com um pedregulho nas mãos, pronto para bater na cabeça do homem. Mas a pedra era demasiado pesada para o moço a atirar! Eis que a Roberta vai ter com ele e pega na pedra e faz sinal para que o Junior mandasse o John baixar-se.
Junior: John, você tem um piolho! Deixe-me tirá-lo.
John: Oh, não é preciso. O novo champô da Loreal Madrid consegue até mesmo eliminar morcegos que estejam ao pé de mim!
Junior: Baixe-se na mesma!
John: Ok *baixa-se*.
Roberta: *Atira-lhe a pedra e ele cai no chão, inconsciente*.
Rallo: Porra Roberta! Devias ter esperado!
Roberta: Por?
Rallo: Queria perguntar-lhe se, no futuro, o Listerine continuaria a remover 99,9% das bactérias bocais.
Roberta: O Listerine está tããão fora de moda! Não tem nenhum #SWAG, LOL xP
Junior:
Rallo: Pronto, agora temos de ir!
*Entram na máquina e digitam 31-12-2093 às 23:59h. Começa a dar uma música de máquina do tempo [[INSIRA MÚSICA AQUI]].
Adiante, as personagens chegam ao seu destino, mesmo nos últimos segundos de 2093. Eis que começa a contagem decrescente:
-20/5
-20/5-0,99+0,1
-2
-0,99+0,1!
GALATRAX SACTAX!!!
Surge fogo de artifício no céu, cujas luzes se moviam por conta própria, como uma animação feita a partir de pirotecnia, ao vivo. Mostrava um dragão verde a queimar tudo em seu redor, criando umas cinzas brancas, resultantes da inceneração.*
Rallo: Galatrax Sactax? É assim que se comemora o ano novo no futuro?
Roberta: Que saco. Ainda bem que em 2015 irá haver uma guerra nuclear que acabará com a vida de 3 biliões de habitantes no mundo.
Rallo e Junior: Wat???
Roberta: Zoa. Mas algo do género não deveria estar a ocorrer agora?
Junior: Ainda estamos no aeroporto de Denver não?
Rallo: Sim. A máquina do tempo só mudou o ano, não o local onde nos encontramos.
Roberta: Se calhar ocorreu algo inesperado entre 2014 e 2094. Vamos pesquisar, deve haver alguma biblioteca por aqui.
Junior: Biblioteca? Computeca, queres tu dizer!
Roberta: Nunca, mas nunca ninguém teria paciência e vontade de escrever a Bíblia toda a computador.
Rallo: Deve ser um saco.
Junior: Esperem, não podemos deixar a máquina do tempo assim!
Rallo: Porquê?
Junior: Imagina se alguém a descobre e nos rouba!
Roberta: Descansa, por esta altura, todas as pessoas do mundo já devem ter uma máquina do tempo.
Junior: Excepto os vagabundos. Temos de ter cuidado com eles, existem em todo o lado.
Rallo: É só procurar um botão a dizer "stealth mode". Nos desenhos animados costuma ser assim. Olhem, encontrei-o! *carrega no botão e a nave fica invisível*. Agora podemos ir descansados, só precisamos de voltar cá depois.
Roberta: Ele sabe tralha.
Eles encontraram uma biblioteca e entraram lá. A Roberta disse o seguinte à funcionária.
Roberta: Hey W-Man, sup? Posso eu e eles usar pc? Estás a ver, tipo, usá-lo, tipo, LOL.
Funcionária: ORLY GRL, idem os 20/5-0,99+0,1 pró pc, #SWAG!
Roberta: PQP, Thx-A-Lot, #SWAG 4 u 2 *dirigindo-se para um computador vago*.
Rallo: O que acabou de acontecer?
Junior: Falaste alienês?
Roberta: Mais ou menos. É quase desta maneira que se fala na Internet. Como a Internet já estava dominar o mundo em 2014, deduzi que a linguagem do futuro fosse assim.
Junior: Tecnicamente, falaste alienês.
Roberta: Diz que sim.
*Enquanto tiram as cadeiras flutuantes a árgon para se sentarem, o Rallo pergunta alto:*
Rallo: Espero que não vos esteja a incomodar, mas, há quanto tempo é que estão aqui?
Gajo1: Hum?
Rallo: Tu falar português?
Gaja2: Sim, tradutor Google usar eu ele.
Junior: Geez, passaram-se anos e continua a mesma bosta de antigamente.
Rallo: Há quanto tempo estão vocês aqui?
Gajo3: Quatro semanas, parar sem, tanto comer como beber.
Junior: Hein?
Rallo: Vocês não festejaram o ano novo?
Gaja2: Emails enviados todos amigos nossos, ano novo desejado.
Roberta: Acabaram? Temos algo para pesquisar!
Junior: Pronto, procura "Wikipédia aeroporto de Denver".
Roberta: Eu sei o que escrever. *digita as mesmas palavras ditas pelo Junior e entra na página web*.
Rallo: Wiccapédia?
Junior: Entraste numa Wikipédia sobre bruxaria.
Roberta: O aeroporto de Denver é coisa de Satã!
Rallo: Procura aí "Hardtube".
Junior: O que é isso?
Rallo: Se eu disser, deixa de ser surpresa.
Junior: Tu não disseste nada sobre o facto de ser surpresa ou não.
Rallo: Daí ser uma super-surpresa!
Roberta: Calem-se!
Gajo3: Regra biblioteca nova: Fazer barulho podem todos! Verídica ela ser!
Junior: Yay, podemos ouvir Death Metal?
Roberta: Não
Junior: E Black Metal?
Roberta: Também não.
Junior: E Thrash Metal.
Roberta: Não vamos ouvir nada que tenha "metal" no nome.
Junior: Podemos ouvir sertanejo?
Todos: NÃO!!!
Roberta: Bom, aqui diz que o aeroporto foi demolido a 29 de Junho de 2062, devido à ocupação de espaço público e por se parecer mais com um ponto turístico do que com um aeroporto LOL.
Junior: É essa a descrição?
Roberta: Sim, pelos vistos.
Rallo: Pronto, agora temos de voltar atrás no tempo e impedir que aqueles cornudos acabem com o aeroporto *diz isto enquanto fecha o punho esquerdo em cima da palma da mão direita aberta*.
Roberta: Vamos!
Rallo: Esperem!
Roberta: O que é?
Rallo: Temos de ir ao Hardtube.
Roberta: *suspira ofegada* É melhor não!
Rallo: Vá lá! Dizem que é mais porco do que o Redtube.
Junior: Então vamos. Mete aí o link!
Roberta: Gente, acho que vou à casa-de-banho.
Rallo: Achas, não tens a certeza!
Junior: *Agarra a Roberta pelo braço* Ficas aqui! Se algo nos acontecer, terás que nos defender.
Roberta: Vocês não são já grandinhos o suficiente para tomarem conta de si mesmos?
Rallo: Grandes? Eu sou um bebé tecnicamente! E o Junior é "Junior", logo, também está no mesmo patamar que eu!
Roberta: Está bem, mas fechem os olhos quando entrarem no site!
Junior: Até parece que há lá algo que não queres que vejamos, é isso?
Roberta: Ahh, claro que não...vejam vejam...
Rallo: Boa. www.hardtube.pt
Junior: ".pt"? é ".us"!
Rallo: Não é nada!
Junior: Então mete ".cn".
Rallo: Que é isso?
Junior: Canadá ou Cartoon Network.
Rallo: Já agora, mete ".bf".
Junior: Que é isso?
Rallo: Burkina Faso.
Junior: Que é isso?²
Rallo: Um país africano, daqueles que ninguém conhece.
Junior: Mete então ".com".
Rallo: Está. *click* Se temos mais de 18 anos? Claro!
Junior: É essa a idade onde podemos fazer legalmente tudo o que já tínhamos feito antes ilegalmente.
Rallo: Mas.. O que é isto?!?
Junior: Jasus! Orgia de ciborgues, tetravó assanhada, aventuras do dildo robótico, incesto de afro-americanas... ROBERTA?! ÉS TU E A MÃE!!!
Rallo: O QUÊ?
Roberta: Ehhh!
Rallo: Vamos ver!
Roberta: Não vamos nada!
Junior: Tarde demais..Vamos ver isto e comer nutella ao mesmo tempo *tira um frasco de nutella do bolso*.
Rallo: Tu mantiveste isso guardado durante este tempo todo?
Junior: Sim, agora deve estar mole. Espero que a validade dela não tenha acabado há 80 anos para cá.
O que viram foi horripilante. A Donna estava a filmar a vagina da Roberta por dentro, abrindo-a cada vez mais, com tenazes de ferro. Era muito larga e até se podia ver o fluxo sanguíneo a passar pela vagina, criando uns coágulos, de vez em quanto. Eis que a Donna pega numa pá e escava um vaso com muita terra. Lá, haviam minhocas, larvas de formiga e de afídeos, aranhas, sementes de fruta e até um bolbo de batata. Estava coberto com uma casca de laranja bolorenta, totalmente verde-acinzentada. A Donna colocou tudo isso dentro da vagina na Roberta e depois fechou-a com agrafos. De seguida, ambas começaram a comer o mesmo gelado, um que a Donna fez com esperma líquido de vários homens. Elas lambiam-se todas, com satisfação. Um tempo depois, a vagina da Roberta estava toda verde com algumas crostas negras por dentro e fora. A Donna tira os agrafos e despeja o conteúdo. Para a sua surpresa, as larvas da formigas tinham comido as paredes vaginais da sua hospedeira e a germinou lá. De repente começa a sair um líquido negro e espesso que a Donna bebe. Com isto, ela mete os seus punhos dentro da vagina na filha e assim acaba.
Junior e Rallo: BLAAAAARGHHH!!!
Roberta: Eu bem vos disse.
Rallo: Agora eu vejo-te com outros olhos, sua cabra fedida!
Roberta: Quem avisa, amigo é!
Junior: Quem faz pornografia, porco é!
Roberta: Ui, fantástica essa!
Então, os três saiem da biblioteca e dirigem-se ao local onde deixaram a máquina do tempo. Eis que decidiram viajar até 2062... Será que poderão travar a demolição do aeroporto de Denver? Não percas o próximo capítulo, porque nós também não. "Nós" refere-se a mim, porque eu não posso perder o próximo capítulo. Se eu não o escrever, quem mais o fará? Ah, também devo dizer que não aceito plágios.
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