toni cadeira

membros: é uma cadeira aka carreira a solo idiota
país: hypescience
género: música popular portuguesa hypescienciana
tempo em actividade: 2010-actualmente
gravadora: bricolage records
o toni cadeira é um cantor que vive em hypescience, mais propriamente em topdezkalkercôsa. é bastante conhecido por todas as pessoas mulheres casadas e pelos trabalhadores nas lojas de conversão de madeira. sempre que ele passa por uma mulher, pisca o olho e bate com a cabeça no poste devido ao tamanho do cabelo e elas desmaiam. ele desde pequeno que tem uma paixão enorme por cadeiras. sempre lhe intrigou, uma coisa com 4 patas uma barreira e um ganda buraco que ele fazia e mexia na cadeira com os dedos. ele também as descascava todas de modo a ficarem todas expostas à luz solar. sejam elas brancas ou negras, ele gosta e não se importa de sentar nelas e partir para um mundo de sonho. a maioria das letras das músicas dele são escritas pelo pokéxico,  porque ele tem pena dele, visto que a única coisa em que ele é bom é a respirar. vai a canção dele, 'sonhos de mobília', composta por pokéxico:
lembro-me de uma cadeira
embora de madeira
fazia um belo sentar
eu só saía quando ia cagar
e hoje a cagar
na minha sanita
tão bom recordar
aquela cadeirita

discografia:
álbuns de estúdio:
nenhum (0000)

álbuns ao vivo:
vivo em gef (2010)
ao vivo no inferno (2010)
ao vivo na terra desconhecida (2011)
mega picnic 2012 (2012)
meeting antártido (2012)
ultra piquenique jumbo (2013)
mais outro ao vivo (2013)

bandas da eeeeewelândia ou antártida
black windows spider	issue of matusalem	toni cadeira	johnny serbian	worldwide singers	kings of the metal age
hot british

umas quantas anedotas

aqui vão anedotas engraçadas que vi em algumas revistas e algumas que já ouvi antes

o carro avaria e o condutor abre o capô. depois aparece uma vaca malhada que vai ao pé do condutor e diz: 'é do carburador'
o homem assustado, vai a correr até um celeiro e diz o que sucedeu a um homem que lá estava. ele perguntou: 'era uma vaca malhada?'
-sim
-ah, não se preocupe. ela não percebe nada de carros

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um homem acertou no euromilhões, encontrou uma lâmpada mágica e viu que tinha petróleo no jardim. qual o nome do filme? 'melhor é impossível'

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um bebé branco diz para um bebé negro:
-deixaram-te queimar?
e o negro diz para o branco:
-e a ti, tiraram-te cru?

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3 idosas estão a falar entre si

idosa1: bom dia
idosa2: bom dia
idosa3: bom dia
idosa1: esqueci-me de que tomei o pequeno-almoço e comi 2 vezes
idosa2: esqueci-me de que tinha acordado e adormeci
idosa3: bom dia

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o álcool não é a resposta para tudo, mas faz-te esquecer a pergunta

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um homem velho olha para o seu pénis e diz: 'nós nascemos juntos, curtimos juntos e bricamos juntos...então porque é que queres morrer primeiro do que eu???'

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o meu filho passa o dia a jogar computador, prova que ele está em casa
a porcaria que tenho de limpar após uma grande festa, significa que tenho família e amigos
não encontro estacionamento, prova que tenho carro
os barulho que os vizinhos de cima fazem, significaa que posso ouvir
a bagunça que está casa, mostra que tenho uma casa
o despertador que me acorda às 6 da manhã, mostra que estou vivo

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qual é a semelhança entre um marido e a menstruação? quando chega chateia, quando atrasa preocupa

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3 amigos estavam num bar a queixar-se
-a minha mulher comprou 100 kg de carne só porque estava em promoção e nós não temos arca frigorífica.
-a minha comprou um carro só porque tinha uma cor engraçada. eu já tenho um carro e ela nem tem carta
-a minha é a pior. ela vai para o brasil com amigas e comprou 30 preservativos e ela nem tem pila!

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o que faz um rato abaixo de uma leprosa? está a espera que a rata caia

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dois morcegos estão a dormir numa árvore. um diz para o outro: 'sabes qual é o meu maior medo?'
-qual?
-incontinência

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uma batata frita entra num bar e diz:
-queria uma cerveja
-desculpe aqui não servimos comida

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uma mulher cai com o rabo no chão. o passos coelho passa por ela e ajuda-a a levantar. ele diz:
-agora que fiz uma coisa por você, podia agora votar em mim nas próximas eleições
-eu bati com o rabo no chão, não bati com a cabeça!

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ao saber o preço das facturas que tenho de pagar passou-me o medo do escuro. agora tenho é medo da luz

issue of matusalem

membros:
-robin oldfag, o da esquerda (guitarrista e baterista)
-john sarcophagus, o do meio (vocalista)
-chuck shortleg, o da direita (baixista)
país: pangeia velha iorque
género: death metal, doom metal, heavy metal, rap metal, grindcore
tempo em actividade: 1679-actualmente
gravadora: não existia na altura. agora é a ancient records
esta banda tirou o título aos zimmers, da banda com as pessoas mais velhas do mundo. também é a banda mais antiga do mundo. eles não têm nenhuma influência musical, visto que todos estes géneros vêm desta gente. as restantes bandas e cantores foram influênciados pelos issue of matusalem. embora tenham 334 anos de carreira, mais os anos da infância, continuam bem conservados, porque comem muito bacalhau. robin oldfag tem os olhos encovados, e só tem um dente amarelo. se lhe dermos um abraço, ele parte-se. john sarcophagus usa boca de sino, porém tem uma boca sem nada. uma pupila é 5 vezes maior que a outra. chuck shortleg tem um pé anão que não serve para andar normalmente. o seu olho esquerdo foi arrebentado por um loa loa, o morena mordegard glesgorv da altura. eles não gravavam as suas músicas, escreviam-nas e graças ao gingko-biloba, o memofante da altura, não se esqueciam do timbre. as suas mulheres morreram com 39 anos e eles ficaram.

discografia:
álbuns de estúdio:
first desires (1689)
we did live after 40 (1693)
the corpses of our wifes (1700)
we live forevah (1710)
head shredder (1728)
eat rotten heads (1745)
cut in half (1765)
1 billion people (1800)
fire in da hole  (1840)
eeeeeeewe (1889)
new year (1900)
world war 2 (1939)
we are freed (1946)
this is very good (1965)
the 80'5 (1986)
the year of the death (2000)
gantz (2004)
we are like songoku because we never die. we are invencible, invencible. nobody can defeat 334 (2013)

bandas da eeeeewelândia ou antártida
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aventuras no pokémon online

o pokémon online, ou po, é um simulador de batalhas e bla bla bla. aqui nesta postagem foi mostrar 3 prints de aventuras caricatas minhas e do pokéxico enquanto estivemos a lutar por lá:

está no final. o splash é um ataque de caca que não faz a ponta de um corno. este print foi tirado pelo pokéxico.
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pelo que viram, o meu pokémon transformou-se no do adversário, que não mudou nadinha.
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a minha criatura, chamada amor já não pode escapar. o adversário que ataque (hihi) agora mesmo. até dão um casal heterossexual perfeito.

novos memes em série

tenho aqui vários memes que fiz hoje (o primeiro fiz há uns tempos), mas pronts, cá vão eles:

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e uma música com letras todas misturadas:

black windows spider

membros:
-spenser spacial, o do lado esquerdo (trompetista)
-bianca clark, a loira sensual (violeira, violinista)
-jack daniel's, o moço com ar de ameaçador (vocalista)
-chris perry, o da direita no fundo (bombeiro tocador de bombo, vocalista de acidente)
país: hypescience
género: rock, hard rock, rock psicódelico
tempo em activdade: 2002-actualmente
gravadora: felicia felix's radio
esta banda é composta pelo líder, jack, um portador de esplenomegalia. spenser é o tímido, porém já comeu a bianca 13 vezes. essa loira é especialista em cordões instrumentos de corda. chris é o mais velho deles e é o vocalista de acidente, isto é, se o jack não puder actuar ou se lhe cai um pedregulho em cima que lhe arrebente com o corpo todo, ele torna-se o vocalista da banda. ele foi avaliado para isso, porque a voz dos outros dois é horrível, parecem 2 baleias com o cio. embora seja uma banda de rock, não têm nenhum único instrumento nem músicas que tenham a haver com esse género. na verdade, nem se sabe qual o género real deles. o nome da banda é uma sátira à windows. caracterizam o bill gates um grande vigarista que age como uma viúva-negra (black window spider em engrich), um traiçoeiro. eles vestem-se todos da mesma maneira, com uma viúva-negra na camisa
freebiegrafia discografia:
álbuns de estúdio:
internet sucker (2003)
bill gaytes (2005)
we need speed (2009)
firefox fired ie (2011)
sooth (2013)

bandas da eeeeewelândia ou antártida
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bandas eeeeeeweianas

agora, a análise dos seres vivos está em standby e vou começar a fazer bandas da antártida ou eeeeeewelândia. também terão uma tabela. vejam-me na próxima postagem!

animal mistério nº38

este chegou atrasado a flutuar. aqui está ele:

ups imagem errada:

nekomancer

estado de conservação: não avaliada
nome científico: catus sattanicus
reino: das trevas animal
filo: anticristo
classe: suprema
ordem: carnivora carniceira
subordem: necrófago
família: fantasmas invocados por ele mesmo
género: sobrenatural
este felino vive no inferno (onde mais uma coisa destas poderia estar?). é muito pálido e tem um olho maior que o outros, mas ambos os dois são covados, porque ele não dorme. tem um pentagrama na testa e um 666 no corpo. isso é sangue que foi libertado pelos pêlos pélos e que forma esse número casualmente. tem um tabuleiro ouija feito de carne do próprio animal e a dizer 'sim' e 'não'. ele nem sequer tem uma peça para ser movida pelo tabuleiro. como já disse, nunca dormem, é por isso que têm os olhos tão esquisitos e o pêlo com cor fraca. ele passa o tempo a chamar os mortos e a enviar-lhes mensagens. não se sabe como é que ele fala com os fantasmas se a única coisa que ele diz é 'miau' (penso, é que nunca se viu nenhum a falar). o seu nome vem de necromancer (os suicidas que invocam os mortos) e neko (gato em 日本人 aka japonês). embora tenha um tabuleiro no corpo não é muito aconselhado jogar ao jogo do copo, porque o copo vai cair e partir-se logo que o gato se levante. outro problema é encontrar um. agora vocês devem estar a perguntar-se 'mas como é que sabem que esta coisa existe se praticamente nunca foi visto?'. ele foi visto pela primeira vez na tabela de seres vivos antárticos numa biblioteca. ele pode fazer com que as almas das pessoas voltem ao corpo (o dartz não gostaria de ter este animal por perto). o nekomancer é que comanda o corpo das pessoas cujas almas voltaram e pediu livros sobre bruxaria e bíblias. quando saiu, o corpo morto foi deixado no chão e voltou para a sua toca. só durante a noite é que começou com os rituais satânicos. a sua toca fica num cemitério, onde tem mais vantagem para poder praticar a sua necromancia. no dia seguinte, foram encontrados corpos de pessoas decepadas e a toca desapareceu. pessoas dizem que este animal se aluga nos corpos mortos.

seres da eeeeewelândia ou antártida
golfinho-prateado-de-ouro	chupacabrão	caralhau	multicórnio	planta-mutante-transformadora	monstro-do-lago-ness-apaixonado	elefante-musical
dioneia-negra	carangueijo-rochas	árvore-curiosa	queen-gorilla	gato-do-metal	mula-100-cabeça	mal-me-quer
cogumelo-surfista	cisne-gelado	erva-doninha	chapéu-candeeiro	barata-florida	nekomancer

barata-florida

estado de conservação: quase ameaçado
nome científico: blattam floridis
reino: animal
filo: arthropoda arte de prosa
classe: insecta bicha
ordem: blattodae blast of ray
subordem: splash
família: blattellidae ballotelli's day
género: blatella satélite
este insecto vive na atlântida, o que é muito estranho, visto que é um continente país cheio de água. a parte que não está com água tem vindo a diminuir devido ao aquecimento global (sim a eeeeewelândia também é afectada pelo aquecimento global) e elas passaram a migrar para hypescience. a barata-florida está cheia de flores (avá?) que são muitas vezes colhidas por engano e morrem por causa disso. as antenas fininhas e aquela florzona roxa estão ligadas ao cérebro e se as arrancam ela vai á vida. a quem tem no rabo absorve o oxigénio e isso tudo. é um perigo ela ir para hypescience, porque aquilo está tudo cheio de resíduos das 27584398 experiências que fazem, mais o lixo regular. esta é conhecida como a barata mais fraca de todas. se lhe arrancarem a cabeça ela nem 1 segundo sobrevive e pode morrer até mesmo com um peido forte directamente na cauda. ela nem consegue voar, por causa daquele peso todo (ela também tem ossos). está 'quase ameaçada' porque há montes delas por aí. elas rapidamente se habituaram a nadar e isso é bom porque rega as suas plantas de modo a ficarem mais provocantes para todos os coleccionadores.

seres da eeeeewelândia ou antártida
golfinho-prateado-de-ouro	chupacabrão	caralhau	multicórnio	planta-mutante-transformadora	monstro-do-lago-ness-apaixonado	elefante-musical
dioneia-negra	carangueijo-rochas	árvore-curiosa	queen-gorilla	gato-do-metal	mula-100-cabeça	mal-me-quer
cogumelo-surfista	cisne-gelado	erva-doninha	chapéu-candeeiro	barata-florida	nekomancer

o amor verdadeiro

nem na inundação eles se separam. hão-de ser daqueles casais que nunca discutem (o que é coisa impossibilis)

fan fic 100 nome- cuidado com o que desejas

 d<-- hugo
<-- tea
<-- hakufu

<-- saint seiya (vou chamar-lhe de 'ss')

tudo começa quando o sam faz um recital com a sua música de abertura:

hugo: 'no seu carro' vou ao jumbo comprar muitas coisas caras!
hakufu: comigo!
hugo: mas que raio fazes aqui?
hakufu: esqueci-me de avisar. sabes como é né?
hugo: não e eu quero que tu saias do meu carro
hakufu: quem ganhar esta luta fica com o carro
hugo: ok, super fácil

2 segundos depois a hakufu dá-lhe um murro que o fez voar

hakufu: a quem o dizes
ss: hey, era eu que ia fazer isso!
hakufu: pois eras. também queres levar um murro?
ss: eu não tenho medo de ti!!! vou activar o meu ataque, maximillion seiya de pegasus!
maximillion: diz! AAAA um ataque mau
hakufu: 'voa e cai numa bomba de gasolina'
ss: aquilo explodiu!
sam: ali está um incêndio! tenho de o apagar!
elvis (o bombeiro burro): é um incêndio eléctrico, não se deve usar água
sam: mas...
chefe: muito bem elvis. sam desiludiste-me imenso. vou descer-te para novato
sam: m...
chefe: nem mas nem meio mas
sam: você sabia que eu ia dizer essa frase
chefe: oh
elvis: ele é um graxista!
chefe: sam, vou despedi-lo
sam: morram com a vossa cabeça no chão com vários órgãos caídos enfiados na vossa maldita boca

ele vai até ao local e apaga o fogo. então a tea aparece
tea: olá meus paneleiros!
hakufu: tea! 'corre para ela e dá-lhe um grande beijo na boca'
tea: sabe melhor do que com o yugi
hugo: meretriz
ss: e agora o que vamos fazer?

tea: tive uma ideia! 

sam: essa moça tem uma voz sensual
hugo: não tanto como aquela que canta na na na na na na na na na na
todos: lol
ss: vejam! a praia está cheia de pessoas!
hakufu: não, havia de estar cheia de quê? de vinho? seu parvo, até tenho vergonha de ser tua irmã
ss: irmã?
hakufu: entre deus somos todos irmãos
tea: fizeste incesto comigo!
hakufu: e já não é a 15º vez

quando se juntam para ir para a água, o hugo despe-se e tem apenas uns calções de banho no corpo todo musculado. o sam veste o seu fato de mergulhador e ele aparece todo musculado. o ss veste apenas uma cueca. a 2 moças ficam especadas a olhar, todas babadas. atão, a tea despe-se e está apenas com as cuecas. a hakufu está sem nada

ss: hei isto não é uma praia nudista
hugo: seu gay
sam: seu gay
hugo: seu quê? 'dá-lhe muitos murros'

eles vão até à água e o ss encontra um baú com muitas coisas brilhantes lá dentro

ss: vejam! um tesouro
hakufu: já sou muito crescida a bem constituída para acreditar nessas coisas infantis
ss: o lobo mau está atrás de ti
hakufu: o quê? 'manda um pontapé para trás'
tea: ui!!!
hakufu: que aconteceu?
sam: parece que bateste nos tomates da tea
hugo: as mulheres não têm tomates, têm uma papaia
sam: tu sabes
hugo: tou a ver uma  agora mesmo 'olha para a hakufu'
hakufu: 'dá-lhe um murro'
hugo: tu só resolves as coisas com porrada não é?
hakufu: porrada? só te dei um murro fraco! és mesmo mariquinhas
hugo: maricas? vê só isto! ou sente 'pega nos seios da hakufu e começa a dobrá-los'
hakufu: tão bom
ss: epá vejam o tesouro! estão aqui moedas, notas, cheques, cartões de crédito, a cabeça do passos coelho arrancada! isto é mesmo um tesouro
tea: aqui está uma lâmpada mágica
hakufu: já estás melhor dos tomates?
tea: ao contrário do que acontece com os garotos não dói tanto
ss: essa conversa deixou-me fraco. vamos para cima

quando saem da água vêm que toda a gente na praia tinha fugido. a água secou toda em 2 segundos

sam: hora de juntar água 'pega na mangueira'
hugo: hora de criar água poluída 'faz xixi'
ss: o que acontece se esfregarmos a lâmpada?
tea: ela vai gozar
ss: vocês são tão porcas 'esfrega a lâmpada e sai um génio'
génio: concedo-vos 3 desejos
tea: tá
sam: quero viver para sempre
génio: concedido
sam: sinto que posso viver uns 675489675849758 anos ou mais
hugo: tinha que ser um desejo egocêntrico
hakufu: 'a jogar super mario' malditos monstros! quem me dera que as dimensões se distorcessem!
génio: concedido

de repente tudo se começa a desmoronar. eles são transportados para uma cidade com muitos dinossauros. o ss e a hakufu são os únicos com superpoderes. o sam deixa-se estar num canto e diz-se muito sortudo por poder viver para sempre. eles puseram os dinossauros a dormir e depois são transportados para o antigo egipto junto com um idiota qualquer ao telemóvel

egípcio: من هو هذا سخيف؟
egípcio2: ليس لدي أي فكرة. نحن نواصل بناء هذا الهرم لانهائية
hugo: AAA estão ali insectos no visor!
tea: é língua egípcia
hakufu: isto é árabe, pernas lindas
tea: lábios bons, a língua oficial do egipto é árabe
idiota qualquer: mas que gente estranha, têm cobras na cabeça
egípcio3: ما قاله معتوه ذلك؟
idiota qualquer: eu vou-vos mostrar algo para se divertirem 'pega no telemóvel e mete o harlem shake a dar' ss: então aquele é que é o criador daquela bagaça
hakufu: tecnicamente não
tea: eu vou matar este pateta 'pega numa espada e corta o idiota ao meio'
egípcio: الدم الدم الدم!
tea: é isso o que vai acontecer no futuro
hakufu: percebes o que ele diz?
tea: sim
hakufu: então traduz isto: أنا سخيفة جدا
tea: ainda bem que o admites

eles depois são transportados para uma cidade estranha

hugo: o que é isto?
tea: segundo o meu xperia, hoje é dia 30 de fevereiro de 1934
hakufu: e as pessoas falam francês
ss: vamos para o mar
sam: não dá, a suíça não é banhada por nenhum mar
ss: como sabes que é a suíça?
sam: já alguma vez viste um francês todo encasacado a cheirar a queijo que não esteja a rezar pelo emprego?
ss: na verdade nunca vi um francês
hakufu: gente...vejam as notícias!
repórter: na semana passada, katy perry e john lennon farão um dueto musical chamado welcome to the jungle para o álbum tug of war
ss: credo que misturada
hugo. parece um animal genético suíço, e estamos nesse país!!!
tea: vamos seguir em frente
sam: vamos para um país chamado califórnia
hakufu: país?
hugo: elefante?
hakufu: elefante?
hugo: elefante
hakufu: elefante!
sam; chega seus cornos!

quando chegam lá começa a dar esta música:

hugo: nem sei porque é que está a dar esta música awesome num local que não tem nada para sonhar
sam: em que ano estamos agora?
tea: em 2006
hakufu: rápido. ainda podemos matar o dehumanizer para que não crie o pokéforum-pt
ss: ele não tem culpa da gerência de caca de lá
sam: o que disseste foi desumano
hakufu: desculpem

eles são transportados outra vez para o deserto onde se encontram lá a falar com o génio

hakufu: somos nós!
sam: numa só voz
hugo: na verdade são 5
tea: vamos lá
sam: calma! se uma pessoa do passado se encontra consigo vindo do futuro, o universo rebenta!!
ss: credo
tea: vamos usar um disfarce
ss: como o robbie reles
hugo: só 3 de nós para não haver confusão!

eles vestem-se e vão lá

génio: vejam! a demi lovato 'dirigindo-se para a tea', o ozzy osbourne 'dirigindo-se para hugo' e a lady gaga 'dirigindo-se para ss'
ss: não havia melhor dis...
tea: cala-te parvo!
génio: parvo?
tea: eish, enganei-me 'olha para a outra tea e diz para si própria: sou mesmo boa, se bem que preciso de mais 50 litros de rimel para as sombras do cabelo'
génio: canta aí algo sr. osbourne
hugo: ok 'liga o rádio e começa a dar isto:

génio; hei! o ozzy não canta porcaria

hugo: eras tudo para mim

hugo: espera

hugo: não

hugo: elefante

hugo: girafa

hugo:gato

tea: os leitores já devem estar confusos

ss: génio, você conhece-nos. temos direito a mais um desejo

ss: que peta, somos nós!

génio: quem me apanhar terá o seu desejo realizado

tea: já está

a outra tea tira-lhe a lâmpada. é uma luta entre todos, apenas o sam e a hakufu não participam. o hugo dá um pontapé na lâmpada e a hakufu apanha-a

génio: vocês conseguiram apanhar-me

hugo, tea e ss: 'revelam-se' ajude-nos!

génio: vocês são eles?

hugo: é uma longa história

génio; pena que eu adoro longas histórias

hakufu: lê o que está ali em cima

sam: assim ele vai voltar a chegar aqui e vai ler outra vez e nunca mais de cá saímos

hugo: quem me dera que..'tapam-lhe a boca'

sam: queremos que as dimensões voltem ao normal

génio: concedido

tea: sinto-me menos mexida

génio: e como me libertaram pela 2º vez concedo-vos mais 3 desejos

sam: quero a deborah harry nova com o resto da banda

génio: conce...

hugo: SE CALE!!!

tea: não dê ouvidos ao que aqueles parvos ali dizem

ss: aqueles parvos és tu e eu e todos

génio: ainda há mais um desejo

sam: quero que a fic seja colocada agora mesmo!

todos: sam!

génio: concedido!

chapéu-candeeiro

estado de conservação: vulnerável
nome científico: chapellis luminosis
reino: fungo quando estou constipado
filo: basidiomycota base ideal da minha cota
classe: agaricomycetes agarrei com minhas redes
ordem: russulales portugales
subordem: espanhales
família: russulaceae russo ancião
género: acid rock
o chapéu-candeeiro é um cogumelo muitas vezes confundidas com candeeiros de presença ou com um chapéu, se tiver sido decepado. vive na arca de noé, mas de certeza que esse homenzinho não iria pegar num destes até porque crescem em qualquer lado, visto que o seu corpo é ácido. não é ácido como o limão, é do tipo 'derrete até o metal'. é por causa disso que não existe acid metal mas sim acid rock se bem que as pedras também não se safam. e não seria ácido como o limão porque ninguém tem coragem de tocar nesta criatura. primeiro, ao arrancá-lo do chão iria perder a mão de certeza. segundo, o ácido dele interferia com os outros fluídos no corpo e a substância malvada espalhar-se-ia mais rapidamente e o corpo ficava reduzido a dinheiro no país nada. o cogumelo que ia ser comido acabou por comer o predador. ele está vulnerável porque ele gosta muito de estar rodeado de lixo e a floresta natural é constantemente limpa.

seres da eeeeewelândia ou antártida
golfinho-prateado-de-ouro	chupacabrão	caralhau	multicórnio	planta-mutante-transformadora	monstro-do-lago-ness-apaixonado	elefante-musical
dioneia-negra	carangueijo-rochas	árvore-curiosa	queen-gorilla	gato-do-metal	mula-100-cabeça	mal-me-quer
cogumelo-surfista	cisne-gelado	erva-doninha	chapéu-candeeiro	barata-florida	nekomancer

hino de hoje em dia

fiz uma versão do hino nacional em 2013. fiz o canção no paint:

erva-doninha

estado de conservação: super pouco preocupante
nome científico: herbis malle cheirosis
reino: vegetal
filo(s): raquel e gonçalo
classe: 12º B
ordem: asterales ass-teróides
subordem: esteróides para a pila
família: asteraceae hastes de ancião
género: taraxukum taras de putos
a erva-doninha é a planta mais mal-cheirosa do mundo, roubando o título à flor-cadáver, se bem que cadáver será qualquer um que se aproxime desta planta. vivem em grupos, isoladas dos outros bichos, em matemática, no inferno (logo lá em que o calor torna o mau cheiro mais forte). debaixo da flor, está um desenho semelhante ao que as doninhas têm. o seu nome tem um trocadilho com a palavra 'daninha', também porque este monstro nasce em qualquer lado sem avisar. e para alguém viver com ela no jardim, precisa de estar a 100 metros de distância dela. portanto, o melhor a fazer é comprar outra casa que também esteja a 100 metros de distância desta flor. nunca ninguém foi capaz de atacar uma erva-doninha com as suas próprias mãos, pés, dentes, cabeça ombros, joelhos e pés (again), devido ao cheiro super mortífero dela. elas já vivem desde o tempo dos dinossauros e pensa-se que foi o alastramento delas que os extinguiu. um bafo dela já fez derreter um diamante.

seres da eeeeewelândia ou antártida
golfinho-prateado-de-ouro	chupacabrão	caralhau	multicórnio	planta-mutante-transformadora	monstro-do-lago-ness-apaixonado	elefante-musical
dioneia-negra	carangueijo-rochas	árvore-curiosa	queen-gorilla	gato-do-metal	mula-100-cabeça	mal-me-quer
cogumelo-surfista	cisne-gelado	erva-doninha	chapéu-candeeiro	barata-florida	nekomancer

cisne-gelado

estado de avaliação: extinto na natureza
nome científico: cygnus delliciosis
reino: animal
filo: cagados cordados
classe: aves ovos
ordem: answer to this storms anseriformes
subordem: embrulhado na caixa
família: anatidae ana te deu
género: cygnus símios
cisne.gelado literalmente. esta ave é conhecida por ser uma delícia na eeeeewelândia. vive em sexo e a cidade, onde os sabores que têm no corpo são extraídos para por nos preservativos. as suas patas são 2 cones de gelado, o rabo é um cornetto de morango (desta vez dispenso),  os tufos de penas na cabeça são de framboesa, o seu olho é um bocado de amêndoa e o corpo está cheio de pepitas de chocolate. o corpo branco é de baunilha. resumindo e concluindo, só não se deve comer o bico e os dedos dele, porque são o seu único meio de defesa. eles derretem quando expostos ao sol e servem de comida para as formigas. na verdade, é difícil ser um cisne-gelado. se estão ao sol derretem, se estão na água derretem, se estão á sombra são atacados pelas formigas. pensa-se que o único sítio onde eles possam estar seguros é num congelador, ou no corno da antártida, porque é um local frio e pode substituir o recheio de framboesa com o sangue dos suicidas, de modo a que quem o coma possa vir a ter sida, sífilis e hepatite b. ele come-se a si próprio, portanto é um autocomidor.

seres da eeeeewelândia ou antártida
golfinho-prateado-de-ouro	chupacabrão	caralhau	multicórnio	planta-mutante-transformadora	monstro-do-lago-ness-apaixonado	elefante-musical
dioneia-negra	carangueijo-rochas	árvore-curiosa	queen-gorilla	gato-do-metal	mula-100-cabeça	mal-me-quer
cogumelo-surfista	cisne-gelado	erva-doninha	chapéu-candeeiro	barata-florida	nekomancer

influências da infância

os desenhos animados e histórias que líamos são afinal numa má influência para as pessoas enquanto crianças. esta postagem e a só rir (onde tirei a ideia para esta postagem)
o tarzan é uma má influência porque anda por aí todo nu
a cinderella chegava a casa depois da meia noite
o pinóquio está sempre a mentir
o batman conduz o seu carro a 320 km/h
a bela adormecida é uma grande preguiçosa
o popeye fuma
a capuchinho vermelho não liga nada ao que a mãe lhe diz

a borracha que apaga caneta

as 10 empresas (e outros) mais maléficas do mundo

uma opinião pessoal sobre algumas empresas, sites ou canais que eu considero uma bosta por vezes. têm pontos positivos, mas é claro que têm muitos negativos. pode vir a ser a opinião de muita gente:

10- google chrome

de todos os que vou referir, este há-de ser o com menos pontos negativos (apenas um). costuma bloquear muitas vezes. é só este o ponto negativo. na verdade, estou a usá-lo agora mesmo. é bom quando não tem aquelas mariquices de bloqueio.

9- wikipédia

usada por toda a gente e tem praticamente tudo o que precisamos. o problema é que toda a gente pode editar como lhe convém. outro problema é que aparece montes de vezes um cartaz amarelo, que parece que espera por nós clikarmos na pesquisa para clikarmos nele por engano. vem também com um testamento muito desinteressante com um ar muito carente (lágrimas de crocodilo).

8- mozilla firefox

dizem que é o melhor browser até agora. esta coisa é lenta para corno, farta-se de bloquear e depois ainda vem com o 'bem, isto é embaraçoso', como se a culpa fosse da pessoa que o está a utilizar. também é muito satânico.

7- tvi

canal idiota, com programas que só exploram pessoas parvas e ganham com isso. têm a lata de emitir a eucaristia  dominical, mas depois dão filmes patetas sem enredo, apenas com sexo, adolescentes parvos e efeitos especiais forçados. também dão há 4 anos o mesmo anúncio daquelas malucas a masturbarem-se que se preparam para novas aventuras (só se quem as quiser for suicida).

6- youtube

proíbem vídeos musicais engraçados e bloqueiam vídeos de outros países, mas não proíbem vídeos e imagens que podem causar danos mentais ou suicídio, como suicide mouse ou daqueles em que aparece uma cara assustadora de repente. vídeos com strip, beijos com língua a partos estão lá também. permitem também ofensas a religiões. seems legit.

5- google

este tinha de cá estar. dá sugestões que dispensamos, quer quando procuramos nas imagens, quer quando escrevemos. passa a vida a mudar e temos também de baixar versões, apenas para acedermos a uma caixa de email... e quando temos a versão não compatível, esta coisa recusa-se a continuar o que estamos a fazer.

4- facebook

também chamado de fakebook, ou grande rede de pedofilia, é uma das maiores 'teias' de dominação mundial. PENA que esse maldito site nunca me terá lá registado, nem nenhum dos meus 5 sites (4 blogs e um fórum que já nem me lembro do link). aqui crianças postam imagens de si de fato de banho, com amigos e até têm lá explícita a morada.

3- internet explorer

mais lento do que uma maldita aula de matemática, este é o pior browser alguma vez criado. para abrir uma página demora uns 5 minutos. se clikas mais do que 3 vezes no mesmo sítio, bloqueia e vem aquela história do 'não responde'.

2-asus

feito por mim, porque eu sei como é ter uma besta destas em casa. é a pior marca de computadores e de outros objectos electrónicos de sempre. são lentos, difíceis de manejar, caros e não valem a ponta de um corno. falo por experiência própria!

1-meo

frase terminada por mim. a meo é maléfica, vigarista, falsa e enganosa. aquela publicidade é mentirosa, ontem tentei ver o dancin days que já tinha dado, e acabei por não ver. na aplicação 'passou na tv' aparecem apenas programas estúpidos como o eixo do mal. qualquer pessoa ficaria danada com isto. só tem um ponto positivo: dá para gravar!! não acreditem no que aqueles parvos dos anúncios dizem. é uma vigarisse pegada.
toda a internet garantida para os telemóveis ou computador é uma grande farsa. eles manipulam os nossos dados, acedem aos nossos gadgets e destroem toda a nossa propriedade privada e como se não bastasse, têm momentos em que decidem criar "apagões", de modo a que toda a eletricidade falhe, para ressurgir no instante a seguir. bestuntos do caralho...

animal mistério nº37- escorpião-imperador

desta vez, houve 2 participantes, mas nenhum ganhou. talvez para a próxima.
este animal é um escorpião-imperador, mas é muito confundido com o escorpião-negro. chama-se assim porque é grande, vive muito e ataca a gente mais fraca. tem uma cor preta muito escuuura, e vê pouca coisa. cada pinça mede uns quantos centímetros e tão sempre um passo à frente do escorpião. mas como ele é imperador, tem tudo de bom instalado no corpo. as patas dele têm um poder místico que servem para sentir que vão comer e as que o poderão comer. ao contrário dos outros imperadores, este bicho tem um veneno mais fraco, o que o torna num animal de estimação, apenas para aqueles que se julgam verdadeiros 'imperadores'. este bichão come ratos, lagartos que passam por aí e insectos, daqueles muito rápidos que se escondem na fruta. sai à noite para caçar

fan fic 100 nome- carapaça-dourada parte 2

aqui aparecem as mesmas personagens de antes
<--- selo de orichalcos (é uma carta mas vai aparecendo

estava um dia muito tempestuoso tal como aquele que a júlia descreveu quando encontrou o carapaça-dourada. ela foi dar uma volta com ele (pô-lo num saco transparente) quando encontrou um homem alto e loiro que tinha uma camisola a dizer 'oceanature', chamado césar

césar: hey miúda
júlia: sim
césar: o que trazes aí é um peixe-papagaio-de-ouro?
júlia: este peixe? não sei de que espécie ele é, encontrei-o numa praia aqui perto
césar: fantástico! descobriste o último exemplar desse animal
júlia: a sério?
césar: sim! podes entregar-me esse peixe?
júlia: 'faz cara de enterro' mas ele é meu... não o quero perder
césar: tu não o vais perder! pelo contrário, ele terá filhos e poderá aumentar a sua espécie. imagina que ele morre. não querias ver mais uma espécie de animal extinta certo?
júlia: não...mas..
césar: 'interrompe' para me contactares, podes ligar para este número
júlia: deixe..eu vou só passear e depois já nos encontramos aqui...
césar: compreendo

enquanto a júlia anda ao olhar sempre, a chorar, para o carapaça-dourada começa isto a tocar:

passado um tempo, ela entrega o peixe e vai-se embora a correr. quando entra em casa estão todos a ver o 'momento da verdade' e diz apenas um 'já cheguei' com um tom de que parece que tem uma amêndoa na garganta pan: 'pensa' ela não está bem.. tom: é pan: como é que tu viste o meu pensamento? tom: eu não vi, eu li pan: tu és dos bons 'sobe as escadas e depara-se com a júlia sentada com os joelhos enterrados na cara muito triste' o que aconteceu? júlia: eu dei o carapaça-dourada a uma empresa ambientalista... pan: fizeste bem. provavelmente ele era o penúltimo da espécie júlia: penúltimo? o homem disse que era o último pan: o quê?? mas se ele é o último como é que se vai reproduzir? júlia: oh meu deus, como é que pude ser tão cega?! 'sai de casa a correr' pan: espera! nick: o que aconteceu? pan: é uma longa história onchao: mas eu adoro longas histórias, custam a adormecer, mas dá para sonhar com o enredo pan: vamos lá poça! a júlia correu muito enquanto chovia. pensou em pedir ajuda à janine, mas elas vivia muito longe. então ela foi até casa da professora e pediu-lhe emprestado o pastor-alemão. ela tinha tirado o nemo do aquário do carapaça-dourada quando o foi limpar. ela colocou o nemo no nariz do pastor-alemão, visto que o seu peixe tinha o mesmo cheiro de água e o cão começou a correr. correu até à porta de um edifício com o nome 'oceanature' escrito como se tivesse sido pintado com uma trincha. ao entrar lá descobriu que aquilo era uma grande farsa e voltou para trás, cabisbaixa a chorar. isto começou a tocar:

passou pela casa da professora e deixou lá o pastor-alemão. o jorge viu-a e foi correr atrás dela. a júlia passou por um beco que tinha uma luz verde muito forte. era a pedra do orichalcos, mas ela não sabia disso

pan: affs, não a encontro em lado nenhum
nick: vamos por caminhos diferentes, teremos mais probabilidade de a encontrar
onchao: 'voa e chama-os todos outra vez. ele tinha encontrado um edifício a dizer 'sealife''
tom: finalmente fizeste algo de jeito
onchao: e agora se eu estivesse a enganar-vos?
pan: 'dá-lhe um murro'
onchao: vou falar disso ao ibama

todas as personagens se encontraram. foram até ao sealife e estava lá escrito numa tabuleta 'a estreia de hoje! um peixe exótico muito colorido. era o carapaça-dourada

júlia: 'começa a correr rapidamente em direcção à porta'
jorge: espera!

a júlia consegue entrar mas os outros não, porque o guarda os viu

pan: tem de nos deixar entrar!
guarda: nem penses
tom: até se eu me transformar num TIRANOSSAURO???
guarda: transforma-te à vontade, aqui só entram animais aquáticos
onchao: 'dobra muito as patas para a frente, como se fossem uma espiral, levanta a crina e faz boca de peixe' vê? agora sou um cavalo-marinho!
guarda: boa tentativa
nick: veja um disco voador
onchao: literalmente
pan, nick e tom: 'dão uma chapada no onchao' cala-te seu parvo!

a júlia passou por várias escadas e encontrou muitos guardas que a tentaram deter. de repente uma luz verde sai da pedra

júlia: que é isto?
guarda 23: mas que é isto...sinto-me mooooleee....
guarda 24: o meu corpo está a sair

o emblema do orichalcos apareceu por baixo dos guardas e roubou-lhes as almas. a júlia entendeu que aquela pedra se alimentava do seu ódio. a carta com os guardas apareceram.

júlia: que pedra tão interessante... vou tirar a vida a cada um dos guardas...até encontrar o meu peixe...

ela vai até ao andar de cima onde encontra o césar. ele tem o carapaça dourada num saco

césar: então, minha querida, conseguiste chegar até aqui, que audácia
júlia: dá-me o meu peixe..ou eu roubo-te a vida
césar: vais engolir essas palavras 'saca uma pistola e manda um tiro no ombro dela'
júlia: 'agarra o ombro e senta-se no chão'
césar: já não és tão forte pois não? agora, se me dás licença, vou-me embora
pan, tom, nick, onchao e jorge: 'entram, porque o guarda se distraiu'
jorge: 'corre rapidamente e agarra a júlia' então, está tudo bem?
júlia: deixa..um homem com o carapaça dourada fugiu...
tom: nós vamos procurá-lo por caminhos diferentes
nick: não te preocupes

e lá vão

jorge: vamos nick e pan, vamos à procura do peixe
pan: que é isso que tens na mão?
jorge: parece sangue, mas eu não me aleijei em lado nenhum
nick: em que é que tocaste recentemente?
jorge: 'lembra-se de ter tocado na júlia' foi na júlia! eu nem vi que ela estava magoada! vou voltar para trás
nick: espera pela gente!
jorge: júlia!!!!
júlia: hmm? quem está aí?
jorge: sou eu, o jorge
júlia: sai daqui! tu e todos! 'activa o selo de orichalcos'
nick: júlia, tira esse colar! essa pedra é perigosa
pan: 'corre' eu tiro-ta!
júlia: deixa-me!

o selo leva a alma da pan e ela cai no chão. mesmo assim ela conseguiu tirar-lhe o colar

júlia: 'volta a si' o que aconteceu?
nick: tinhas uma pedra malvada no teu colar e ela levou as almas de muitas guardas e da pan
júlia: o que eu fiz...
nick: deixa estar eu dou conta do recado. vocês vão!
jorge: vamos júlia

o nick: olha à direita e vê muitos guardas numa porta a transportarem os animais. o nick pensou em usar a pan 'pseudo-morta' para lhes pedir ajuda, que ela tinha tido um enfarte, enquanto o jorge e júlia entravam. assim o fez. o jorge e a júlia viram várias caixas com nomes de peixes escritos. procuraram em todas as caixas e de repente aparece o césar, com o colar e com o carapaça dourada

césar: vocês são os namorados
jorge: não fujas do assunto! dá-nos o peixe!
césar: o problema é que capturei a alma dele. e eu vou-vos mostrar o que este sealife é! 'carrega num botão e a fachada do edifício caiu'
jorge: isto é um edifício plagiador do sealife? isto é ilegal! como é que ainda ninguém descobriu
césar: ninguém irá descobrir. as almas de todas as pessoas que aqui vivem foram capturadas! a fila na porta era composta por manequins. e os guardas aderiram ao meu plano. eu planeei a fuga do guarda da porta das traseiras e a captura das almas de todos! quando vi que aquela miúda tinha perdido a alma, eu pedi a todos os guardas que fossem lá a correr. acham que alguma vez um grupo de guardas ia ter com uma pessoa desmaiada e em vez disso não ia chamar uma ambulância?
júlia: e o que vai acontecer aos nossos amigos?
césar: isso deve ser a única coisa que não sei..agora vejam o que vai acontecer ao peixinho 'pega na carta e começa a rasgá-la'
tom: aguenta aí a vontade de estragar!
onchao: literalmente
césar: eu não tenho medo de vocês! assim que rasgar essa carta o peixe vai morrer!
leviathan: o que sabes tu sobre o orichalcos?
césar: de onde é que apareceste?
trunks: ele e todos nós
mia: real
nick: 'entra com a pan' eu chamei personagens de 'dragon ball', 'mundos de mia', 'gormiti' e 'dinofroz' e até os deuses egípcios de yu-gi-oh
césar: o que é que vocês me vão fazer??
slifer: o que já devíamos ter feito há mais tempo! atacai todos!

todas as personagens atacam contra o césar. o nick pega no punho da pan e dá um murro no césar, enquanto ele voa com a potência dos ataques. depois disso, todas as almas voltam, porque o leviathan fez uma macumba muito insana.

júlia: carapaça dourada! meu fofo, voltaste!
jorge: e já ninguém to vai tirar mais
júlia: ah, jorge eu queria dizer-te uma coisa...
jorge: eu também..
onchao: deixem-se de porcarias e beijem-se logo
jorge: praticamente foi isto, abreviado
júlia: sim!

acaba tudo quando os dois se beijam (blak). o próximo capítulo será para atenuar este, será muito violento e idiota

dançando de felicidade

um garoto rechonchudo divertido a dançar ao som de uma música qualquer, ou não. vejam como ele está divertido:

também há-de vos divertir

fan fic 100 nome- carapaça-dourada parte 1

este capítulo é diferente dos outros. tem menos piadas e contêm cenas com drama e romance (blackkk). o carapaça-dourada é um peixe-papagaio com uma coloração laranja por cima. a fic está dividida em 2 partes.
 <-- onchao
<-- tom
<-- nick
<-- pan


e agora a personagem principal que desenhei e o peixinho que foi feito no paint:

<- júlia <-- carapaça-dourada

tudo começa quando a júlia entra em casa e dá comida ao peixe

júlia: que dia atarefado...ainda bem que agora estamos juntos meu fofo
carapaça-dourada: 'roda no aquário'
júlia: o filtro está a funcionar perfeitamente. comprei-te um pseudo-amiguinho 'deita para o aquário um nemo de brincar'. não tenhas medo, ele não te vai fazer mal

a uns quilómetros dali, num campo de golfe

pan: affs, nunca consigo acertar no buraco!
nick: hehe
tom: nick... pan vais ter de o usar com mais força, mas com perspicácia
nick: hihi
tom: nick...
onchao: ele está a pensar nisto como um acto sexual
nick: nem era essa a piada -.-
tom: deixa-me tentar, para ver se acerto 'pega no taco, bate na bola e acerta no buraco'
onchao: é a minha vez! não vou precisar de taco 'bate na bola com muita força e ela voa'
nick: desta vez não foi o taco a ir contra a cabeça de uma pessoa
onchao: vamos voar!
pan: eu vou chegar lá primeiro!
onchao: nem sequer sabes onde é que a bola está
pan: mas tu sabes
onchao: claro! se eu já descobri as peças do trumptus
pan: peças do quem?
tom: vamos lá à procura da bola 'transforma-se em tiranosaurus'
nick: vamos seguir o cavalo alado cornudo 'transforma-se em gormiti'
onchao: tiveste sorte em te transformares em gormiti, senão espetava o meu corno no...
pan: esta fic não tem violência!!

a bola caiu na casa da júlia e tocaram à campainha e o nick e o tom voltaram ao normal

júlia: 'abre a porta' sim?
nick: a nossa bola de golf caiu na tua casa
júlia: está bem, vou à procura dela

passado um bocadinho ela volta e pede ajuda para procurarem a bola

nick: que casa grande
onchao: sinto-me um pouco aumentativo nesta casa
pan: 'sobe as escadas, entra na casa de banho e abre a tampa da sanita' lhec..tudo verde! 'sai, entra no quarto dela e vê o carapaça-dourada' que peixe tão engraçado!
júlia: tem cuidado!
pan: credo
júlia: desculpa se te assustei, eu é que sou muito cuidadosa com o meu peixe
pan: acontece a todos. ele é caricato
júlia: encontrei-o numa praia aqui perto, junto com muitos outros animais. estava um dia de tempestade e eu fui chamar uns salva-vidas que estavam ali perto e eles apanharam-nos todos, eu é que fiquei com este hehe
pan: e que peixe é ele?
júlia: é um peixe-papagaio com uma cor laranja parecida ao dos peixes-dourados regulares, deve ser um híbrido
pan: e os teus pais sabem?
júlia: não..os meus pais morreram quando eu ainda era uma criança. o meu irmão está a estudar fora
pan: e estava uma coisa verde na sanita
nick: tens cá umas preferências
júlia: são as algas que estavam a crescer no aquário
nick: encontrámos a bola
pan: ainda bem, vamos voltar
tom: não me parece 'aponta para a janela' está escuro e está a chover
júlia: vocês podem ficar por cá
nick: sério? ainda bem
pan: vamos ver o 'momento da verdade'
onchao: vai-te lixar
júlia: se precisarem de alguma coisa, estou lá em cima

no dia seguinte, na escola a júlia encontra-se com a amiga, janine, na aula de ciências

júlia: olá
janine: oi. ontem esteve uma tempestade em pêras
onchao: 'sobrevoa pela escola e ouve' literalmente. até tive diarreia
professora: 'chega à sala' bom dia gente. como sabem, andamos a estudar o comportamento dos animais entre si. portanto, gostava que amanhã pudessem trazer o vosso animal de estimação para lhes fazermos uns testes
janine: yay!! eu vou trazer a minha elástica, a boa-constritor.  ela é muito querida! que vais trazer júlia?
júlia: não sei se vou trazer o meu peixe especial...tenho medo que algo lhe aconteça.
janine: como é o teu peixe?
júlia: é um peixe papagaio com coloração de peixe dourado por cima, chama-se carapaça-dourada
janine: deve ser fofinho
júlia: sim, é mas tenho receio que algo lhe aconteça..ainda por cima, o que é mais importante, o meu animal ou a minha nota?
professora: júlia, não é obrigatório trazeres, mas não precisas de te preocupar. a escola tem uma segurança muito alta. uma colega minha, a professora maria áurea não deixou sair ninguém, apenas porque o aluno graxista perdeu um tamagochi
júlia: ok, vou ver se o trago. se fazem isso com um pirolito que custa 2€, imagino com um animal raro.
diana: 'no outro lado da sala, sussurra à colega, sara' tive uma ideia fantástica para tramar aquela miudinha

mais tarde

júlia: cheguei
todos: oi!!!
televisão: está na hora dos globos de ouro!
todos: ohh damn!!
júlia: 'sobe as escadas sem dizer nada'
pan: 'segue-a e diz' que se passa?
júlia: amanhã vou levar o carapaça-dourada para a aula
pan: o quê? isso é irónico! tens tanto cuidado com o teu peixe e amanhã vais levá-lo a um sítio pouco fiável?
júlia: a professora disse que a escola tem uma segurança elevada. uma vez não fechou por causa de um joguinho da loja dos trezentos
pan: ok.. mas se precisares de ajuda, eu ataco toda a gente na escola
nick: e eu dou-lhes um murro
tom: e eu uma dentada furiosa
onchao: e eu estripo-os todos com o meu corno e depois enfio-o...
tom: esta fic não tem cenas para +17!
júlia: obrigado a todos, são uns queridos!

no dia seguinte, ela levou o peixe num saco amarelo e deixou lá um pouco de comida e teve muito cuidado para não o machucar.

júlia: olá janine
janine: olá! olha a minha cobrinha
júlia: ela não me vai picar?
janine: estas cobras só apertam. se ela se enrolar em ti, não te assustes, ela está bem amestrada. se ela te fizer mal, podes-me apertar o pescoço hehe
júlia: hehe..trouxe o meu peixe, vê 'abre o saco'
janine: ó que querido
júlia: é não é? é o meu menino jesus
professora: aqui está o meu animal, um pastor-alemão! é um cão muito inteligente e dócil
todos: que coisa fofa!!
jorge (um amigo daquelas 2): olá meninas
janine: oi! que trazes aí?
jorge: são as minhas formigas-touro
júlia: parecem perigosas
jorge: elas são venenosas, mas eu tenho sempre cuidado com elas

quando todos se aproximam à secretária da professora, a diana aproveita e troca o saco da júlia por um balão amarelo com água e com uma pedra.

diana: eu sou tão má! agora quando a aula acabar, vou levá-lo à minha gatinha pituxa!
elástica: 'aproxima-se da pituxa e lambe-a'
diana: socorro! está aqui um monstro pegajoso a comer a minha gata!
janine: primeiro, ela é uma cobra normal e ela só está a farejar a tua gata.
diana: a farejar com a boca? nunca vi
janine: para tua informação, as cobras farejam com a língua
jorge: o animal mais perigoso daqui são as minhas formigas e elas estão bem protegidas

de repente, toca a campainha e todos saiem

júlia: o carapaça-dourada está mais pesado.. que estranho
jorge: abre o saco
júlia: oh meu deus!!! que é isto?? uma pedra!
jorge: e agora?
janine: a elástica está a reconhecer o cheiro de alguma coisa!
onchao: 'lá fora' apanhem aquela cobra!
pan: cala-te parvo!

numa sala secreta na escola

diana: quem me dera que os animais pudessem falar, para que a minha pituxa me pudesse agradecer por este banquete 'abre o saco e tira de lá o carapaça-dourada'
elástica: 'tenta passar pela porta'
janine: 'tenta abri-la' está fechada!
nick: agora não 'transforma-se em gormiti e tira a porta'
diana: maldição
jorge: tu é que és uma maldita 'tira-lhe o peixe e dá-lo à júlia'
janine: a professora vai saber disto tudo. não quero saber se me vais chamar queixinhas, só estou a fazer justiça

na aula

professora: diana, soube o que fizeste. por causa disso, vais ficar sem direito a visitas de estudo, ao bar e à autorização de saída.
júlia: stora, deixe estar, não a castigue. eu sei que ela não fez por mal
onchao: 'lá fora' fez sim!
tom: cala-te cornudo
onchao: hehe irritei-te!
professora: o que queres dizer com isso?
júlia: lá no fundo, eu sei que foi só um ataque de maldade temporário. não a castigue
professora: só porque tu insistes...

no fim da aula

pan: 'lá fora' aquela rapariga tem um coração de ouro
onchao: no sentido literal? senão eu espeto
nick: tu só pensas em sentidos literais e em espetadas sangrentas
onchao: pareço-me com o autor
júlia: 'lá dentro' aqui estás comigo outra vez peixinho fofo
jorge: hei saudações júlia
júlia: olá, mas já nos vimos
jorge: é..bom, foste muito querida com a diana, embora ela não merecesse
júlia: deixa estar
jorge: e.....também estás muito bonita hoje
júlia: oh que fofo
jorge: bom, agora vou embora a correr! tenho de interpretar as personagens do gantz no auto da barca do inferno, adeeeeeus
pan: 'entra' foste elogiada
júlia: ele disse 'hoje'
pan: tu não entendes mesmo os homens. quando dizem 'hoje' quer dizer 'sempre' e quando dizem 'não quero' na verdade querem dizer 'quero sim senhor!!!'
júlia: como é que sabes disso se és uma mulher
onchao: ela é um ele!
tom, nick e pan: onchao!!!
onchao: sempre assim

e aqui acaba a primeira parte, com um curto intervalo amanhã a 2º parte estará pronta, a não ser que caia um meteorito aqui na zona. até lá não se esqueçam do enredo!

cogumelo-surfista

estado de conservação: não avaliada
nome científico: fungus pati
reino: fungo
filo: basidiomycota básica ideia, minha cota
classe: agaricomycetes agarrai com meus cestos
ordem: russulales russo, lates?
subordem: sérvio que mia
família: russulaceae russo de glaciar
género: lactarius lá 'tarias
este vegetal cogumelo é uma criatura que vive na arca de noé. não tem boca nem raízes, mas ele vai-se alimentando de alguma coisita podre que esteja em cima dele. tão a ver aquelas espinhas virada para trás que têm ali no chapéuzinho? se algum animal ou planta fica ali cravado não sai mais. só se o cogumelo-surfista for bonzinho, ou seja, é algo impossível. á medida que a o ser que ficou lá preso vai apodrecendo, este fungo alimenta-se aos poucos. se estiver lá uma girafa, têm comida para toda a vida e para dar aos filhos. já agora quais filhos? este ser vivo não se reproduz, apenas crescem em grupos e vão aumentando a população, até que chegue lá algum ouriço-cacheiro que os coma. OU uma pessoa. estes cogumelos são comestíveis. os habitantes de física-química alegam que este cogumelo é bom e as espinhas do topo são crocantes. ele chama-se assim por causa do formato do chapéu e daquelas cenas todas que tem lá, que lembra uma prancha de surf! loool!!

seres da eeeeewelândia ou antártida
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