Fan Fic- Fineas e Pherb parte 3

Personagens novas:
<--- Doofensmitz

<--- Baljeet


Passou-se muito tempo desde que o pai do Phineas e do Ferb fugiu de casa aterrorizado com a notícia de que a sua esposa era, na verdade, um homem, que lhe foi dada por ela mesma. E não foi só isso: segundo a mãe, todas as mulheres são homens. O pai correu, correu e correu até que se deixou de haver sinal dele. No entanto, a mãe sabia para onde é que o pai tinha ido: ele estava na casa da árvore dos DickSons, pessoal que, ao contrário do que o seu apelido indica, é adorado por toda a vizinhança. Toda a família é muito prestável e deixaram o pai do P e do F esconder-se na casa-da-árvore que estava no quintal. O pai já tinha esse hábito há muito tempo, tanto que a sua esposa já sabia onde ele tinha ido.

P: *sentado, de cócoras, com a cabeça enterrada nos joelhos e os braços estendidos no chão*.
M: Já vi que estás aí.
P: *olha para o lado e dá um berro de susto* AAAAHHHHH! Vai-te embora, sua gaja aparente.
M: *ri-se* Eu não acredito que tu levaste a sério o que eu disse!
P: Claro que levei! Senti-me horrível naquele momento!
M: Eu não sei se tu sabes, mas, todas as mulheres têm uma pilinha, tal como os homens!
P: *começa a tremer de medo*.
M: Essa pequena estrutura que nos torna tão parecidos é o clitóris!
P: Wut?
M: É verdade! O clitóris é como um pénis para as mulheres! Têm muitas semelhanças entre si! Só que a maior parte do clitóris está enterrado dentro do corpo da mulher e apenas uma pequena bolinha seria vísivel.
P: Entendo. Mas seria horrível se estivesse todo de fora. Já imaginaste um homem de quatro, por baixo?
M: Oh, se vi! É claro, nos vídeos homossexuais do Redtube e do...
P: *interrompe* sim, sim, isso eu não preciso de saber.
M: Não há problema. Vamos para casa?
P: S-sim...
M: Ainda bem.
P: Mas nada de conversas de homens pelo caminho, certo?
M: Está bem.
P: Que bom. Eu vou então contar uma história de algo que aconteceu há pouco tempo. Era uma vez um homem...
M: *interrompe* na na na! Tu disseste: "nada de conversas de homens pelo caminho" e tu referiste a existência de um!
P: Oh, está bem, eu substituo. Então, era uma vez um cavalo...
M: *interrompe* na na na! Cavalo é masculino!
P: Pronto. Era uma vez uma égua que estava no escritório...
M: *interrompe* na na na! Escritório é masculino!
P: $%#&$#!!! Pronto, que regressem as conversas de homens.
M: Yay! Vídeos de gays no Hardtube.
P: Holy Jeebus...

Entretanto, o Phineas e o Ferb chegam a casa e começam a jogar às cartas no quintal. De repente, aparece o Baljeet a correr, na direção deles, com um ar assustado.

P: Bons cumprimentos Baljeet? O que vos levai a atravessar o relvado desta humilde habitação?
F: Phineas, falar à rei não te fica nada bem.
P: I 8 u...
B: Vocês nem vão acreditar! A Isabella está na ponte da autoestrada e diz que se vai suicidar porque tu, Phineas, foste mau para ela.
P: LOL! Eu não fui mau, fui realista.
B: Ela só disse que foste mau, não deu mais detalhes. Temos de ir, rápido!
P: Tá.
F: Que remédio.

Eles dirigem-se até à ponte...

P: Isabella, o que querias?
I: Phineas, não me faças mal! Senão, eu atiro-me daqui a baixo!
P: Isabella, não faças isso sozinha. Se tu fores, eu também vou.
I: *sorri* Oh Phineas!
P: Eu também vou até aí... para te empurrar e apressar a tua morte *empurra-a*.
I: AAAAAAAAAAAAAAAA!!!! *puff*.
F: É...acontece...
B: Vocês sabem qual foi a sua velocidade média durante esta queda?
F: Não.
B: Nem eu.
P: Isso é tipo a piada do não e do nem eu. Conhecem o não?
F: Sim.
P: Eu também. foda-se o não e o nem eu, o sim e o eu também são mais cool!

Eis que a Candace aparece no bar e encontra-se com o M.

M: Tá feito?
C: Não pude... estive muito ocupada com estas coisas do ano novo.
M: Não me faças rir.
C: Oh, é uma pena, porque o senhor deve ter um riso fantástico! Bom bom seria se não tivesse aparelho!
M: Tem algum problema com aparelhos nos dentes, menina?
C: Eeeeh. Claro que não. Nunca! Até porque eu conheço muitas ruivas com aparelho nos dentes!
M: Ruivas, se faz favor.
C: Oh, sim, sim! Quer um café?
M: Não. Eu queria o enredo terminado.
C: Eu posso recompensá-lo! Posso pagar-lhe uma pizza! E o melhor: pode ser uma ruiva a atendê-lo! E com aparelho nos dentes! Ah ah ah, ridículo.
M: Candace Desdemona Revontulet Sakamoto Fucking Flynn, és a pior transgreção que já alguma vez conheci. Por favor, R.I.P.
C: Sim, sim... eu descansarei em paz...
M: Não. R.I.P. significa "Rest In Putrid". *vai-se embora sem pagar*.
Empregado: Hei, senhor! Não pagou!
M: Fica na conta dela. Se ela não pagar, chame o exército.
C: M-mas... e o nosso anime?
E: Menina, tem assuntos mais importantes a tratar.
C: E-eu não tenho dinheiro!
E: Sendo assim terei de chamar a máfia. Você já foi.
C: Fvck...

Entretanto, no outro lado da cidade, o agente Carl dirige-se ao quartel-general do Doofenshmirtz, num avião de guerra, pronto para dar cabo do pobre homem vestido de farmacêutico. No entanto, o avião começa a parar. O que se passa? Carl virou-se para trás e viu... o Perry! Estava numa pequena avioneta e prendeu uma fita à cauda do avião, à distância!

C: Miserável ornitorrinco! Morre! *pressiona um botão que lança mísseis para trás, que atingem uma das asas da avioneta*
P: *pensa: vou ter de saltar para aquele avião, estarei mais seguro lá dentro do que cá fora.*

Então, o Perry espera a altura perfeita para o salto... a sua avioneta estava muito debilitada e qualquer ventinho podia fazê-la movimentar-se bruscamente. Repentinamente, aparece um enorme dragão que agita a cauda e origina vento contra a avioneta. Graças a isso, o Perry pôde entrar dentro do avião do Carl, através de uma fenda causada pelo Ataque de Rochedos, vindo do dragão. O ornitorrinco injecta um soro matemáticocilínico (uma substância que faz com que uma pessoa adormeça instantaneamente) no Carl e ele...pronto, adormeceu. Duuh!
Imediatamente, o Perry começa a comandar o avião e bate no quartel-general do Doofenshmirtz. Ele estava na casa-de-banho, a partir a pedra, a pensar na Bonnie Mckee.

D: Hei, o que vem a ser isto? Perry ornitorrinco! Só podias ser tu!
P: Não é o que parece Dr! Eu vim aqui para o salvar de um ataque mortífero!
^ isto é o que ele estava a pensar. Na verdade, ele disse:
P: Grrrrgrrrrgrrrgrrgrgr!!!
D: Tu não me enganas, seja lá o que querias dizer! Eu inventei uma bomba carregada de césio e frâncio! E vou lançá-la contra ti. Assim que eu ligar os chuveiros de emergência, a bomba irá destruir todo este prédio! Nunca mais existirão provas da existências das minhas maldades! *risada diabólica*.
C: *acorda* Hun? O que é isto tudo?
P: *aproxima-se do Carl e cospe nele*
C: Mas que raio foi isso?
P: *direcciona a bomba de césio/frâncio contra o Carl através de um feitiço de boa sorte que ele fez no dia anterior, pega no Doofenshmirtz com o seu braço suplente de bolso que comprou no Ebay e usa as suas asas de águia, que tinha escondidas debaixo do seu pêlo, para escapar do prédio que ia acabar por ser destruído*
C: *morre*

Lá fora...

D: Perry ornitorrinco...salvaste-me? Como te posso agradecer?
P: CHEESECAKE DE MORANGO! MUITOS DELES!
^ isto é isto: V
Grrrrgrrrgrrrgrrrgrr!
D: Ah ah! Sem problemas!

Então, ambos os dois partem numa viagem para um sítio qualquer, tipo a Somália ou a Austrália. Até rimou.
No entanto, a Candace corre para alcançar o M, que estava no mesmo passeio que ela. Quando ela já está mais perto dele diz:

C: M!!! Esqueceste-te de uma coisa!
M: Do quê?
C: Da factura!
M: *tira um lápis da camisa e espeta-o no olho da Candace*
C: *geme e grita de dor*
M: Agora pegas no lápis e escreves, na parte de trás do talão, o enredo do anime que querias tanto criar. Quero isso escrito e enviado para o meu correio amanhã às 6 e meia da manhã!
C: O nosso projecto irá continuar?
M: Ah ah! Claro que não. Só quis ver a tua cara de parva quando pensaste que te ia dar uma oportunidade. Tu nem serves para limpar o meu lixo.
C: *cai no chão e morre. Teve uma trombose. Viu um escaravelho-golias à sua frente e assustou-se. Tanto que não resistiu ao encontro*.

E pronto, "Fineas e Pherb" está terminado. É caso para pôr isto a dar: