YOLOcausto

THIS IS FUCKING WAR

Sex with everybody in this FUCKING world

Literalmente:

Animal mistério nº103

"Mas que ##### é esta?" <-- pensam vocês. Vá lá, nem é assim muito difícil de descobrir.

Animal mistério nº102- Cobra-verde

You will fucking die!

A cobra-verde foi o animal mistério desta semana e ninguém comentou, nem mesmo a Pam, que era como o Eusébio!: benfiquista humano. Tirando isso, quando a Pam via um aninal mistério, começava a pesquisar intensamente, à procura de fontes fiáveis em livros, enciclopédias e relatos testemunhados por outras pessoas. Pesquisava durante horas a fio, sem dormir, tal como Fernão Lopes quando considerou em escrever uma crónica infindável do Mestre de Avis. Bons modernos tempos. Modernos, porque eu ando a dar isso em literatura, LOL. E o Eusébio, quando tinha a bola nos pés, já ninguém lhe tirava. E era certeiro na baliza.

Bom, a cobra-verde é um protozoário uma cobra que vive na América do Sul. Onde mais poderia existir? E ainda por cima é venenosa. Onde mais poderia existir uma cobra venenosa? Talvez na Austrália, mas esses também, coitados, por cada vez que pensam dar um passo, precisam de olhar para baixo e assegurar-se de que não está lá uma criatura insuperávelmente mortífera. Na América do Sul acontece o mesmo: qualquer pessoa que queira passar por uma selva precisa de levar um fato de astronauta vestido para que não seja envenenado por nenhum bicho, nem através do pensamento (e olhem que eles são bem capazes disso). Mas será que um fato de astronauta serve para bloquear o envenenamento por pensamento? Não. A única maneira de impedir isso é impedir, por sua vez, o pensamento. Ou seja, retirar o cérebro = morte instantânea. Em suma, é impossível passar por uma selva sul-americana sem morrer. Nem os suicidas para lá vão, porque há tantas maneiras de morrer que se torna difícil escolher só uma.

Adiante, a cobra-verde não é considerada venenosa por muitos espertalhões, porque estes afirmam que "hehe, os dentes venenosos delas estão na parte de trás da boca, não chegam para envenenar ninguém". O que esses chicos-espertos não sabem é que, se alguém colocar a mão inteira dentro da boca da cobra (sem ela sufocar e espirar), ela pode morder qualquer zona da mão, envenenando o azarado. Porém, colocar a mão na boca da cobra exige que esta não fuja, porque ela é muito tímida e também implica muita coragem!

Exemplo de espertalhão que vai morrer em breve:

32 de Outubro

ex-Dia: 32 de Outubro

ex-Local de comemoração: eeeeeeewelândia

ex-Motivo de comemoração: Era considerado como o dia mais assustador do ano

O dia 32 de Outubro é uma data extinta que era comemorada na Floresta Natural durante a noite, há muito tempo atrás. Esse dia era considerado o mais assustador do ano, porque era uma prolongação da data anterior, 31 de Outubro, o dia das bruxas e vinte e quatro horas após o nascer do sol do dia 31, os mortos saiam das tumbas e os espíritos malignos regressavam do purgatório para causar pânico pela eeeeeeewelândia inteira. Só que essas entidades não fraquejavam com pancadas na cabeça ou aspiradores... eram invencíveis! Apenas a primeira luz do sol de Novembro fazia estas criaturas voltar ao sítio onde pertenciam. E até aí, muitos estragos eram causados, incluíndo o assassinato de várias pessoas. Reza a lenda que a alma das pessoas que foram mortas nesse dia iriam regressar à Terra um ano após o fim da sua vida. Curiosamente, regressavam mesmo e os estragos eram cada vez maiores, de ano para ano. Aliados a eles, vinham os demónios que possuíam os humanos e os animais, obrigando-os a cometer actos desumanos (e desanimais). Matança de outros seres vivos, profanação de igrejas, rituais satânicos que envolviam sacrifícios humanos são alguns exemplos de sacrilégios exercidos pelas entidades demoníacas que ascendiam das profundezas do Inferno ou desciam das alturas inencontráveis do Céu. Mas não era bem o Céu em si. Era o Purgatório, que se situava (ou ainda se situa) na troposfera. Visto que o Purgatório estava muito próximo da civilização, os espíritos que aguardavam a devida aprovação/rejeição por parte dos entes divinos ficaram fartos de esperar e revoltaram-se e atacaram a humanidade, porque assim, ao causar pânico na vida dos humanos, já teriam um lugar reservado no Inferno. Devido aos desastres causados pelas criaturas malignas, o dia 32 de Outubro foi removido do calendário universal. Na verdade, não é bem universal, mas sim continental, porque a eeeeeeewelândia foi o único continente a comemorar esta data. Com a rejeição deste dia, as entidades malignas nunca mais regressaram.

Mas porquê? Não podiam voltar no dia 1 de Novembro?

Oh, sei lá! Eu nem sei se esta história é real, LOL!

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

Animal mistério nº102

Desenho extraordinário e épico que ilustra estranhamente bem o animal que pretendo representar!

Animal mistério nº101- Tigre-dentes-de-sabre

O animal mistério desta semana era o tigre-dentes-de-sabre e a Pam ia tentar arriscar em fazer um comentário mas escapou-se-lhe. A verdade é que ela já acertou em muitos animais mistério no blog dos animais, e ainda não os pediu e como eu tenho de fazer a análise de cada um deles, o melhor mesmo é ela ficar quietinha, por enquanto =)

O tigre-dentes-de-sabre foi um felino que já bateu a bota à milhões de anos atrás, porém, ele é-nos trazido, a partir de uma cassete ou CD de um filme chamado "Idade do Gelo", com a personagem Diego Simeone. Ele é um animal sem passado: vive sozinho desde que nasceu, sem a ajuda de ninguém. Correm boatos que alegam que ele foi adoptado, mas na verdade, esses rumores são apenas para fazer com que o pobre se sinta mal. Os felinos são muito inteligentes e o tigre-sabrudo não era uma excepção. Eles eram capazes de fazer cálculos mentais muito avançados para a época, tanto que alguns sofriam um lag cerebral e faleciam. Julga-se que foi assim que os tigres-sabrudos desapareceram, já que muitos dos fósseis encontrados do animal apresentavam as mandíbulas muito deslocadas, tal como acontece aqui. Porém, é só uma suposição e das mais parvas. Quem nunca fez uma suposição parva na sua vida? Só mesmo alguém que não teve uma vida! A vida é 35% composta por suposições! Uma pessoa pensa no que terá de fazer face a uma situação, se está certo ou errado, se há uma forma mais correcta de agir ou que consequências poderão ser desencadeadas. 5% fazem as acções involuntárias. Aqui, eu não falo de fechar os olhos quando uma luz é muito forte ou de ter o coração a bombear, mas sim de ir para a escola, mesmo que não esteja numa lista de desejos. Os restantes 60% são os fenómenos da natureza, que possuem uma percentagem superior à da acção humana porque, se um vulcão entrar em erupção, muitos humanos batem a bota, tal como o tigre-sabrudo.

1 de Onzembro

Dia: 1 de Onzembro
Local de comemoração: Planeta Terra inteiro
Motivo de comemoração: Dunno. Os hypesciencianos comemoraram, mas para vocês saberem o que é que eles fizeram, devem ler a descrição abaixo.

1 de Onzembro é o primeiro dia do 13º mês, que não aparece no calendário. Só são reconhecidos 12 meses porque se existisse mais um, toda a população humana ficaria confusa que nem uma barata que acabou de picar LSD. É verdade. Imagem o mundo, lixado como já é com 13 meses em vez de 12? Não parece fazer grande diferença, mas a verdade é que faz muita. E não me venham dizer que o "mundo não é lixado, as pessoas é que o lixam". Bom, se "lixar" significa, para alguém, atirar lixo para o chão, isso sim, é obra das pessoas. Mas se for "lixar" no sentido de "f#der", garanto-vos que o humano que disse que "um ano tem 12 meses e ponto final" não nos lixou, muito pelo contrário! Quem terá sido o inteligente a alegar tal coisa? Não se sabe. Nem sequer pode receber um prémio Nobel, mesmo postumamente.
Bom, o dia 1 de Onzembro foi festejado por toda a humanidade após o termínio do primeiro Dezembro do planeta Terra. No entanto, muitos afirmam que ninguém na humanidade festejou esse dia, visto que ainda não existiam vestígios de vida na Terra quando ela tinha apenas um ano doze meses e um dia de Onzembro de vida. O primeiro ser vivo na Terra surgiu há cerca de 3,8 biliões de anos doze meses atrás, ou seja, não festejou o Onzembro, mas sim o 3,8 biliembro.
Tecnicamente, o primeiro dia de Onzembro nunca foi celebrado em nenhum sítio do mundo universo, mas os hypesciencianos lembraram-se de o comemorar. Através de investigações obscuras e complexas, altamente impossíveis para outros seres humanos, constataram que o planeta Terra já passou por 142600000000 Onzembros, caso este tivesse sido catalogado num calendário actual. Os hypesciencianos foram os únicos cidadãos do mundo a comemorar o 1 de Onzembro no dia 1 de Janeiro, mesmo que, para eles, o dia não seja mesmo de um Onzembro e sim de um mês com um nome anormalmente grande, que é, na verdade, o mais correcto.

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

Alargadores

Animal mistério nº101

Parece um biscoito de gengibre. O meu cunhado já colocou gengibre num cheesecake. Ficou épico.

Animal mistério nº100- Cacatua-branca

Oi! O meu nome é Albino, mas vocês podem me chamar de Albo! Eu sou uma cacatua-branca, mas não sou uma cacatua normal! Vocês estão a ver o AlboTV!

Eu, Albo, nasci a 4 de Janeiro de 1948, na Indonésia. Podem ver que eu já tenho 67 anos de idade, mas o facto de pertencer à 3º idade ainda não me derrotou! Eu sou um macho latino, e vocês entendem isso pelo facto de eu ser branco! Mas eu não sou um macho latino qualquer. Sou uma ave que, apesar de velha, ainda transa muito! E muito mais do que qualquer outro dito "macho latino" que conheçam. Não acreditam em mim? Reparem: houve uma vez em que eu transei com uma gatinha gostosa e ela deu à luz um gato com asas, este:

Ainda não estão convencidos?

Numa outra ocasião, que eu pessoalmente gostei mais, já verão porquê, eu transei com outra gata e ela deu origem a uma gatinha bomboca. Vocês conhecem-na? Se chama Ivete Sangalo:

Se passaram anos e ela cresceu, tornando-se na gostosona que é hoje. Eu não pude evitar e dei-lhe uma bicada na cabeça, equivalente a uma martelada no cérebro humano, que a deixou inconsciente. Então, aí, eu transei com ela. Quantos de vocês dariam os olhos da cara para isso? Agora ajoelhem-se perante minhas garras, seus inúteis muahauahua!!!

Actualmente, vivo no Brasil, que tem um clima muito agradável para aves como eu. Meus donos vivem em uma favela no centro de São Paulo e todo o dia eu os vejo dando um toco nos vizinhos. Enquanto a isso, eu gravo meus vídeo e mando eles para o Youtube! Tenho uma compilação de vídeos de canções chucknórricas, conhecida como "Tavern of Extreme Sound", vocês devem pesquisar por isso e dar uma olhadinha!

Porém, eu sou muito mais barulhento do que qualquer outra coisa que exista, segundo os relatos de meus donos, que vivem gritando para mim, dizendo para eu me calar. A verdade é que as cacatuas odeiam receber ordens e isso faz delas seres barulhentos e insuportáveis. Um dos meus donos, Joaquí Armando, já me avisou que se eu continuasse fazendo muito folclore, ele me assaria no forno. Ele próprio disse que comeu muitas cacatuas durante sua vida e que tinham todas gostinho de frango. Mas eu sei que ele está mentindo, porque as cacatuas não sabem a frango. Vocês estão impressionados por eu saber disso? Eu posso explicar com uma pequena história.

Há muito tempo atrás, quando eu ainda vivia na Indonésia, uma macumbeira argentina chamada Isaltina DeGrosso me falou que eu estava submetido a um feitiço maligno e eu teria de sobreviver para o quebrar. Se eu morresse, as almas penadas me atormentariam para sempre! Então, antes de mais, eu teria de presenciar a morte de uma entidade com quem eu não tivesse nenhum laço e de seguida, a morte de alguém importante para mim. Eu teria de sobreviver matando alguém, coisa que eu nunca pensaria fazer. Então, surgiu a tempestade... vi um veado viado correndo atrás de um gato, mas foi atingido por um raio e morreu. Depois, apareceu um amigo meu, que eu não sabia o nome, que era um gaio muito pequeno, que bateu contra um prédio e faleceu. O resto vocês já sabem. Se eu tivesse morrido, não estaria aqui, Agora, deduzam o que ocorreu...

Je ne suis pas Charlie

Sejam bem vindos à moda do uso da treta dos cartazes a dizer "Je suis Charlie" para andar a lamentar a morte dos cartoonistas e para substituir o "R.I.P". Chamem-me Hitler II ou assassino à vontade, que só estão a perder a razão. Eu sou tão a favor da liberdade de expressão como qualquer outro que tivesse contestado este parágrafo.
Poucos são os países que têm liberdade de expressão (aquilo que esta frase que se tornou famosa rapidamente pretende mostrar) e tanto na França, como em Portugal ou na China existe sempre uma tendência por parte de uma pequena, mas significante parte da população que adopta a homofobia. Além do mais, se um jornalista fizer circular, nas redes sociais, uma imagem do primeiro-ministro ou de uma figura sagrada a levar no cu ou numa situação vergonhosa, é logo despedido e deprovido de poder exercer qualquer serviço: coisa que não aconteceu na França durante as publicações dos cartoons, como esta.
O nazismo terminou há muitas décadas, mas a perseguição a pessoas de diferentes religiões, raças ou ideologias ainda não findou por completo. Aliás, deu-se uma prova disso há poucos dias atrás. A obsessão pelos deuses faz das pessoas completas máquinas de destruição, que matam qualquer um que se oponha ou que até lhes faça uma sátira com cabeça, tronco e membros. É irónico que as religiões são, aparentemente, maneiras de fazer com que o mundo se una num laço de amor, porém, as guerras, e o terrorismo perpetuam pela influências das cabeças religiosamente algariadas.
Não sou contra a liberdade de expressão, ao contrário do que um tipo despassarado pode vir a pensar ao ler o título da postagem. E agora, sigam o meu raciocínio: se um país luta pela liberdade de expressão, é porque não a tem, certo? Sabendo que não há liberdade de expressão num local, tudo o que não agrada ao pessoal é censurado! E os cartoons, foram censurados? Não, não foram. Mas enervaram três maníacos que decidiram "vingar Alá". Na França, há liberdade para umas coisas, mas para outras não, assim como acontece em todos os países. Ainda há pouco tempo uma criança cigana foi impedida de ser enterrada em solo francês devido à sua etnia.
Se eu condeno os terroristas que andaram a matar pessoas inocentes? Sim condeno, isso e toda a prática de terrorismo e ainda bem que eles já estão mortos, bem o mereceram e fiquei muito triste pela morte de pessoas inocentes. O crime que cometeram foi pior do que qualquer caricatura anti-religiosa alguma vez criada pelos cartoonistas.
Resumindo e concluindo, isso tudo de andar com os cartões a dizer "Je suis Charlie" não vai mudar o mundo. As pessoas que são tapadas pelos cartões é que o podem mudar, sem necessitarem de andar à porrada umas com as outras por causa de Alá ou por uma ilustração de um jornal.

Dia do homem

Dia: 31 de Dezembro
Local de comemoração: Na eeeeeeewelândia toda
Motivo de comemoração: Men are awesome


Todos vocês sabem da existência do dia internacional da mulher, comemorado a 8 de Março. Existem claros motivos do festejo desse dia, porque são as mulheres que nos guardam durante 9 meses no seu útero e dão-nos de mamar quando ainda somos bebés indefesos... pode parecer pouco, mas é bastante.
Mas então e o homem? Não há dia do homem? Pois não! Que vagabundo que é esse tal de homem. Mas nããão, não é vagabundo coisa nenhuma. Sem eles, as mulheres não podiam fazer nenhuma das coisas que mencionei anteriormente. Sabem porquê?
A existência do esperma masculino é essencial para a fecundação que dá origem a um bebé! Mas um casal de lésbicas não pode ter filhos? Claro que pode! Adoptando ou através de inseminação, porque sem o esperma, bye bye bebés! Acham que duas lésbicas, sem esses recursos, poderiam, alguma vez, dar origem a um filho?
E não é só isso! Enquanto a mulher está a tratar do bebé em casa, o que é que o homem está a fazer? A andar no carrossel? Não, anda a trabalhar para ganhar dinheiro e sustentar a família, algo que é muito lyndo de se ver, visto que a mulher não tem possibilidades de exercer nenhuma função enquanto o seu filho ainda tem uns quantos meses de vida.
Mas quanto à menstruação, um período de tempo em que as moças sofrem muito? Será que existe alguma contraparte para os rapazes? Claro que há! A dor de um coração partido, (também ocorre durante os 13 até 16 anos (ou mais)) que é muito pior do que qualquer dor física. São colocados na friendzone ou substituídos por moços idiotas. Estão a ver quando alguém está a jogar e a fazer um score diabólico quando, de repente, a bateria do jogo acaba? Não é esse o caso, mas também é 100% heartbreaker.
Agora de uma maneira diferente: Estão a ver quando alguém, dedica cada hz -1  da sua vida por uma moça br00tal e gostosona que também gosta dele e que decide ficar com o totó? Tal como:

-Mas...mas, eu amo-te! Mais do que tudo na vida!

-Desculpa, mas... eu gosto mais da companhia do João. João? Onde estás?

João: JAJAJAJAJAJA!!! 2+2=7!!!


É verdade, muitos homens morrem em situações como estas. Outros nunca estiveram melhor. Aqueles que foram "partidos" começam, a partir dessa altura, a encharcar-se de álcool e a picar-se com drogas, porque precisam de ver alguma diversão no mundo negro em que vivem. Poucos homens voltam a encontrar a mulher dos seus sonhos. Muito poucos na verdade, isto porque nem todos os homens do mundo são os One Direction ou The Wanted espera, mas, que homens???
E quanto às doenças que afectam a próstata: será que há algo equivalentemente doloroso para as mulheres? Não. Muitos homens suicidam-se quando sabem que terão de fazer análises à próstata no dia seguinte.
Então e chegar a casa e perder os desenhos animados favoritos? Não há nada pior do que isso. Muitos entram em depressão no momento em que dão conta que perderam o melhor episódio do século. Simplesmente triste, muito triste mesmo.
Agora, tendo em conta tudo o que os homens sofrem, não acham que merecem um dia para serem saudados??? Na eeeeeeewelândia já há e é celebrado no fantástico dia 31 de Dezembro. Worth the waiting!

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

Janeiro de 2015

Demorou mais a fazer do que o habitual, mas mais vale tarde do que nunca:


Para verem melhor, cliquem aqui.

Homem atacado por urso é salvo por canção de Justin Bieber

Para aqueles que dizem que os animais são irracionais, fica aqui esta postagem para mostrar que eles são mais espertos do que muitas pessoas. O cantor Justin Bieber pode ter milhões de fãs espalhados pelo mundo todo, mas de certeza que este urso russo não é um deles. O animal estava a atacar um homem quando o seu telemóvel começou a tocar a canção "Baby", de Bieber, e no mesmo instante, o urso largou a sua presa e foi-se embora.
A vítima, Igor Vorozhbitsyn, de 42 anos, contou que a música foi colocada no seu telemóvel pela sua neta, como uma brincadeira que acabou por salvar a sua vida. Vorozhbitsyn sofreu cortes e contusões graves no rosto e no peito e foi resgatado quando foi encontrado por uns pescadores, após o seu pedido de ajuda por telemóvel. Ele também contou que tinha estacionado o carro e estava a caminhar até sentir um forte impacto nas costas, que foi o primeiro ataque do urso.
Só para terem uma ideia dos riscos que Vorozhbitsyn correu, os ursos-pardos adultos são conhecidos por matar lobos ou até mesmo tigres siberianos em confrontos.

Adaptado de: otempo

Frase do mês nº38

Segundo a minha professora de inglês, esta foi uma das respostas que viu num teste do 10º ano:

"10 years old girls are suffering from eating disorders at age of 13"

Dia das mamas de plástico

Dia: 6 de Setembro
Local de comemoração: Parque no Sexo e a Cidade
Motivo de comemoração: Convenção de mulheres com mamas plastificadas

Tudo começou quando o enchimento dos peitos com silicone se tornou numa moda entre as mulheres na eeeeeeewelândia. É que algumas enchiam as suas mamas só pela estética ou para saber como é que se sentiam com uma quantidade monstruosa de silicone no peito. Às vezes, era tanto que quando se dobravam, caiam e não conseguiam sair do chão sem a ajuda de uma grua. O que vale é as mamas amorteciam a queda. E como as elas são quase 100% compostas por plástico, as moças nem sentiam dor se os seus dotes fossem cortados e até podiam ser reciclados no ecoponto amarelo. Há quem abdique do silicone e decida colocar plástico "da pesada" nas mamas. Sim, leram bem, "da pesada", ou seja, sacos do supermercado, pratos/talheres usados em festas ou latas de aço, daí o termo.
Então, no dia das mamas de plástico ocorre um tipo de convenção de mulheres de mamas sintéticas. Nesse dia, abre um parque para elas se divertirem em jogos como este:

Todas as urtigas, rosas e silvas são removidas do parque e repostas na Floresta Natural. O parque situa-se em Sexo e a Cidade, na região mais a norte. Para ir ao parque, todas as mulheres precisam de se deslocar pelos cantos extremos da eeeeeeeewelândia, de modo a que não passem perto do Inferno, que fica situado mesmo no meio. Caso contrário, as mamas de plástico iriam atrofiar, tal como quando colocas um papel de celofane numa fogueira.

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

Fan Fic- Fineas e Pherb parte 3

Personagens novas:
<--- Doofensmitz

<--- Baljeet


Passou-se muito tempo desde que o pai do Phineas e do Ferb fugiu de casa aterrorizado com a notícia de que a sua esposa era, na verdade, um homem, que lhe foi dada por ela mesma. E não foi só isso: segundo a mãe, todas as mulheres são homens. O pai correu, correu e correu até que se deixou de haver sinal dele. No entanto, a mãe sabia para onde é que o pai tinha ido: ele estava na casa da árvore dos DickSons, pessoal que, ao contrário do que o seu apelido indica, é adorado por toda a vizinhança. Toda a família é muito prestável e deixaram o pai do P e do F esconder-se na casa-da-árvore que estava no quintal. O pai já tinha esse hábito há muito tempo, tanto que a sua esposa já sabia onde ele tinha ido.

P: *sentado, de cócoras, com a cabeça enterrada nos joelhos e os braços estendidos no chão*.
M: Já vi que estás aí.
P: *olha para o lado e dá um berro de susto* AAAAHHHHH! Vai-te embora, sua gaja aparente.
M: *ri-se* Eu não acredito que tu levaste a sério o que eu disse!
P: Claro que levei! Senti-me horrível naquele momento!
M: Eu não sei se tu sabes, mas, todas as mulheres têm uma pilinha, tal como os homens!
P: *começa a tremer de medo*.
M: Essa pequena estrutura que nos torna tão parecidos é o clitóris!
P: Wut?
M: É verdade! O clitóris é como um pénis para as mulheres! Têm muitas semelhanças entre si! Só que a maior parte do clitóris está enterrado dentro do corpo da mulher e apenas uma pequena bolinha seria vísivel.
P: Entendo. Mas seria horrível se estivesse todo de fora. Já imaginaste um homem de quatro, por baixo?
M: Oh, se vi! É claro, nos vídeos homossexuais do Redtube e do...
P: *interrompe* sim, sim, isso eu não preciso de saber.
M: Não há problema. Vamos para casa?
P: S-sim...
M: Ainda bem.
P: Mas nada de conversas de homens pelo caminho, certo?
M: Está bem.
P: Que bom. Eu vou então contar uma história de algo que aconteceu há pouco tempo. Era uma vez um homem...
M: *interrompe* na na na! Tu disseste: "nada de conversas de homens pelo caminho" e tu referiste a existência de um!
P: Oh, está bem, eu substituo. Então, era uma vez um cavalo...
M: *interrompe* na na na! Cavalo é masculino!
P: Pronto. Era uma vez uma égua que estava no escritório...
M: *interrompe* na na na! Escritório é masculino!
P: $%#&$#!!! Pronto, que regressem as conversas de homens.
M: Yay! Vídeos de gays no Hardtube.
P: Holy Jeebus...

Entretanto, o Phineas e o Ferb chegam a casa e começam a jogar às cartas no quintal. De repente, aparece o Baljeet a correr, na direção deles, com um ar assustado.

P: Bons cumprimentos Baljeet? O que vos levai a atravessar o relvado desta humilde habitação?
F: Phineas, falar à rei não te fica nada bem.
P: I 8 u...
B: Vocês nem vão acreditar! A Isabella está na ponte da autoestrada e diz que se vai suicidar porque tu, Phineas, foste mau para ela.
P: LOL! Eu não fui mau, fui realista.
B: Ela só disse que foste mau, não deu mais detalhes. Temos de ir, rápido!
P: Tá.
F: Que remédio.

Eles dirigem-se até à ponte...

P: Isabella, o que querias?
I: Phineas, não me faças mal! Senão, eu atiro-me daqui a baixo!
P: Isabella, não faças isso sozinha. Se tu fores, eu também vou.
I: *sorri* Oh Phineas!
P: Eu também vou até aí... para te empurrar e apressar a tua morte *empurra-a*.
I: AAAAAAAAAAAAAAAA!!!! *puff*.
F: É...acontece...
B: Vocês sabem qual foi a sua velocidade média durante esta queda?
F: Não.
B: Nem eu.
P: Isso é tipo a piada do não e do nem eu. Conhecem o não?
F: Sim.
P: Eu também. foda-se o não e o nem eu, o sim e o eu também são mais cool!

Eis que a Candace aparece no bar e encontra-se com o M.

M: Tá feito?
C: Não pude... estive muito ocupada com estas coisas do ano novo.
M: Não me faças rir.
C: Oh, é uma pena, porque o senhor deve ter um riso fantástico! Bom bom seria se não tivesse aparelho!
M: Tem algum problema com aparelhos nos dentes, menina?
C: Eeeeh. Claro que não. Nunca! Até porque eu conheço muitas ruivas com aparelho nos dentes!
M: Ruivas, se faz favor.
C: Oh, sim, sim! Quer um café?
M: Não. Eu queria o enredo terminado.
C: Eu posso recompensá-lo! Posso pagar-lhe uma pizza! E o melhor: pode ser uma ruiva a atendê-lo! E com aparelho nos dentes! Ah ah ah, ridículo.
M: Candace Desdemona Revontulet Sakamoto Fucking Flynn, és a pior transgreção que já alguma vez conheci. Por favor, R.I.P.
C: Sim, sim... eu descansarei em paz...
M: Não. R.I.P. significa "Rest In Putrid". *vai-se embora sem pagar*.
Empregado: Hei, senhor! Não pagou!
M: Fica na conta dela. Se ela não pagar, chame o exército.
C: M-mas... e o nosso anime?
E: Menina, tem assuntos mais importantes a tratar.
C: E-eu não tenho dinheiro!
E: Sendo assim terei de chamar a máfia. Você já foi.
C: Fvck...

Entretanto, no outro lado da cidade, o agente Carl dirige-se ao quartel-general do Doofenshmirtz, num avião de guerra, pronto para dar cabo do pobre homem vestido de farmacêutico. No entanto, o avião começa a parar. O que se passa? Carl virou-se para trás e viu... o Perry! Estava numa pequena avioneta e prendeu uma fita à cauda do avião, à distância!

C: Miserável ornitorrinco! Morre! *pressiona um botão que lança mísseis para trás, que atingem uma das asas da avioneta*
P: *pensa: vou ter de saltar para aquele avião, estarei mais seguro lá dentro do que cá fora.*

Então, o Perry espera a altura perfeita para o salto... a sua avioneta estava muito debilitada e qualquer ventinho podia fazê-la movimentar-se bruscamente. Repentinamente, aparece um enorme dragão que agita a cauda e origina vento contra a avioneta. Graças a isso, o Perry pôde entrar dentro do avião do Carl, através de uma fenda causada pelo Ataque de Rochedos, vindo do dragão. O ornitorrinco injecta um soro matemáticocilínico (uma substância que faz com que uma pessoa adormeça instantaneamente) no Carl e ele...pronto, adormeceu. Duuh!
Imediatamente, o Perry começa a comandar o avião e bate no quartel-general do Doofenshmirtz. Ele estava na casa-de-banho, a partir a pedra, a pensar na Bonnie Mckee.

D: Hei, o que vem a ser isto? Perry ornitorrinco! Só podias ser tu!
P: Não é o que parece Dr! Eu vim aqui para o salvar de um ataque mortífero!
^ isto é o que ele estava a pensar. Na verdade, ele disse:
P: Grrrrgrrrrgrrrgrrgrgr!!!
D: Tu não me enganas, seja lá o que querias dizer! Eu inventei uma bomba carregada de césio e frâncio! E vou lançá-la contra ti. Assim que eu ligar os chuveiros de emergência, a bomba irá destruir todo este prédio! Nunca mais existirão provas da existências das minhas maldades! *risada diabólica*.
C: *acorda* Hun? O que é isto tudo?
P: *aproxima-se do Carl e cospe nele*
C: Mas que raio foi isso?
P: *direcciona a bomba de césio/frâncio contra o Carl através de um feitiço de boa sorte que ele fez no dia anterior, pega no Doofenshmirtz com o seu braço suplente de bolso que comprou no Ebay e usa as suas asas de águia, que tinha escondidas debaixo do seu pêlo, para escapar do prédio que ia acabar por ser destruído*
C: *morre*

Lá fora...

D: Perry ornitorrinco...salvaste-me? Como te posso agradecer?
P: CHEESECAKE DE MORANGO! MUITOS DELES!
^ isto é isto: V
Grrrrgrrrgrrrgrrrgrr!
D: Ah ah! Sem problemas!

Então, ambos os dois partem numa viagem para um sítio qualquer, tipo a Somália ou a Austrália. Até rimou.
No entanto, a Candace corre para alcançar o M, que estava no mesmo passeio que ela. Quando ela já está mais perto dele diz:

C: M!!! Esqueceste-te de uma coisa!
M: Do quê?
C: Da factura!
M: *tira um lápis da camisa e espeta-o no olho da Candace*
C: *geme e grita de dor*
M: Agora pegas no lápis e escreves, na parte de trás do talão, o enredo do anime que querias tanto criar. Quero isso escrito e enviado para o meu correio amanhã às 6 e meia da manhã!
C: O nosso projecto irá continuar?
M: Ah ah! Claro que não. Só quis ver a tua cara de parva quando pensaste que te ia dar uma oportunidade. Tu nem serves para limpar o meu lixo.
C: *cai no chão e morre. Teve uma trombose. Viu um escaravelho-golias à sua frente e assustou-se. Tanto que não resistiu ao encontro*.

E pronto, "Fineas e Pherb" está terminado. É caso para pôr isto a dar:

Postagem de apreciação feminina

Como vocês já devem ter reparado, durante estas férias de natal não fiz nenhum top 10 de personalidades femininas sensuais. Isto deve-se ao facto de eu ter planeado fazer esta postagem à parte para não gastar muito tempo com os top 10 e para o dedicar à eeeeeeewelândia e à fan fic que me foi pedida para escrever. Porém, as férias foram bastante agitadas e não tive tempo nenhum para planear as minhas coisas, tanto nos blogs como na minha vida fora do pc. Esta nova temporada da eeeeeeewelândia não será sequer terminada até ao fim das férias. No entanto, eu vou compensar-vos com esta tardia postagem. Talvez durante a Páscoa as coisas corram mais levemente.
A postagem de hoje dedica-se à apreciação do físico feminino, tendo então o mesmo objectivo dos tops 10, mas num sentido mais abrangente.
Bom, existem mulheres jeitosinhas em todo o mundo, todas elas com características diferentes que despertam a atenção aos mais variados gostos. Há quem goste mais de morenas do que louras ou de moças que têm uma voz mais grossa do que um homem, das aleijadas ou de suicide girls. Estas últimas são, sem dúvida, uma das melhores coisas que já alguma vez caiu dos céus divinos. Mas para caracterizar a sensualidade física de uma mulher, é necessário que ela tenha, em primeiro lugar, um corpo. E pronto, é só isso. As modificações corporais/acessórios são o 1,2º plano, visto que nem chegam a atingir um possível 2º plano, porque se são modificações corporais, é porque são feitas no sapato do Zé corpo. Para a existência de um 2º plano para a caracterização da sensualidade física de uma mulher, ela necessitaria de ter algo tão importante como um corpo. Talvez, um segundo corpo? dunno.
Há homens (e viradas) que têm fetiches por mulheres que usam óculos ou piercings, porém, essas coisas são objectos e não partes do corpo, a não ser que sejam feitos de carne humana e mesmo assim, não é um órgão a 100%. E quando se masturbam, não o fazem a pensar na mulher, mas sim nos objectos. Segundo o Google, até há gente que fappa a pensar em algarismos. So hot...

De seguida, vou fazer uma listagem de ordem crescente das partes do corpo que eu acho mais sexys nas mulheres, baseando-me, é claro, na minha opiniao, porque há sempre gente que acha que as mamas não têm nada de especial porque são só duas bolas, uma ao lado da outra e que o rabo é que é bom, embora tenha uma estrutura semelhante. Ou então que as pernas não valem nada, porque são só os braços de baixo e que os olhos é que são as partes mais lindas do corpo feminino. Não é uma lista muito elaborada, porque não estou com pachorra para passar o resto do dia à frente do ecrã. E para evitar confusão, alerto, para quem não sabe, que "lindo" e "sensual" são termos diferentes. Quando uma mulher é sensual, consegues fappar com ela e quando ela é linda, apeixonas-te (ou quase). But... why not both? 'cuz u can't fap to de person u love.
Cá vai:


Lábios

Quando carnudos e pintados de cores fortes como vermelho, rosa-choque, roxo ou negro, ficam bastante apelativos e sensuais. Se decorados com um pequeno piercing, o número de pretendentes aumenta. Mas a dúvida que suscita é: "será que o que é considerado sensual, nesse caso é o piercing ou os lábios decorados com ele?".
Mas o que eu gosto mesmo é dos lábios coloridos com uma cor vermelha/rosa forte natural, o que se trata de sensualidade 100% natural. Provavelmente vocês repararam que eu não respondi àquela pergunta que coloquei ali em cima. Não respondi porque não sei o que dizer mesmo.

Vagina

Esperavam por uma imagem de uma vagina de fora? Procurem por ela(s)!
Não sei de uma maneira específica para decorar a vagina, visto que ninguém anda com ela de fora aí pela rua, nem sequer eu entendo dessas coisas. Só sei que se podem fazer piercings vaginais por 80€ (sim, disso eu sei porque o meu cunhado trabalha num estúdio de tatuagens/piercings). E o que há de sensual nas vaginas? dunno. É a tal coisa, simplesmente acho as vaginas mais hots do que isto e aquilo, mas não posso explicar porque é uma normalíssima opinião baseada no que vejo.
Não sei se sabem, mas o clitóris e o pénis têm muitas semelhanças entre si. A estutura interna é igual, têm ambos uma pele que tapa o órgão e também aumentam de tamanho durante o sono. No entanto, a maior parte do clitóris está escondida dentro da vagina, o que impede que as mulheres possam comparar o seu dote umas com as outras.

Rabo

As superfícies fofas redondinhas sensuais de que todos os homens gostam de ver e de tocar, porém, nem muitos têm esta oportunidade, senão seria uma rebaldaria nas épocas de praia. É claro que ninguém é impedido de fazer algo do género, mas nem sempre convém, por causa do pai que é um assassino implacável ou do namorado fortalhão, que durará apenas dois dias na alçada da moça, entre outros. Uma das coisas que mais gosto nos rabinhos é o Y invertido, que dá um efeito muito hot.

Barriga

Também é uma parte bastante interessante do corpo feminino. À primeira vez, qualquer um pode ver se a mulher é magra, gorda ou entre os dois, escolhendo pelas suas preferências. Para além disso, desperta uma certa curiosidade nos pensamentos sacanos masculinos. O porquê? Não sei. A maioria das pessoas pensa que os cientistas já descobriram quase tudo o que há para saber acerca do ser humano, mas na verdade, ainda estão muito longe disso.

Mamas

When you see it, you'll shit brix.
Tecnicamente, é o rabo da frente, é curioso que também faz um efeito de Y muito apelativo. Boobs are hot. Que mais posso dizer? Toda a gente gosta de boobies, mas porquê? Noone knows.

Pernas

As pernas são as partes mais sensuais do corpo feminino, a meu ver, mas sei lá eu o porquê. Eu desde pequeno que sempre gostei de ver as moças gostosas a mostrarem as suas pernas e ficava todo bruto. Coisas de puto, vocês sabem.

Não gostaram da minha selecção? Vejam se preferem isto:

Acabada a seleção das partes mais sensuais do corpo feminino, irei começar uma pequena listagem que traduz a gostosidade das mulheres através das suas cores de cabelo. Não sei se a cor do cabelo influencia alguma coisa, mas eu acho que talvez tenha um pequeno peso. Porque é que há gente que prefere as morenas às louras? Tecnicamente, a única coisa em que diferem é na cor dos cabelos, isto do ponto de vista da maioria das mulheres. Os olhos masculinos detectam outras frequências de sensualidade através da cor dos cabelos das mulheres. Não sei como é que isso acontece, mas não se preocupem, porque ninguém deve ter uma mínima ideia acerca disso.
Here it comes:


Morenas

Labeled as the hottest, not for me while i'm fvcking alive.
Existem em todo o lado excepto nos oceanos e na ilha de Bouvet. Não me chamem de nazi pelo facto de não considerar as morenas como as mulheres mais gostosas do mundo. Simplesmente não me atraem tanto como as outras. É claro que há muitas gostosas de cabelo castanho por aí e eu ainda as adoro muito!

Louras

Labeled as the cutest, not for me while i'm fvcking alive.
Não existem com tanta frequência tal como as morenas e costumam ser amadas por terem a combinação perfeita de "cabelo amarelo" + "olhos azuis/verdes" = "deusa suprema". Sinceramente, eu acho que as loiras de olhos castanhos são muito mais atractivas.
"mas então porque é que colocaste a imagem de uma loura de olhos azuis?"
E é aí que eu respondo: "porque é que a tartaruga se chama tartaruga quando podia ser chamada de australopiteco?"
A maioria das louras vive nos EUA, no Canadá, Austrália e nos países nórdicos, os melhores do mundo, porque é de lá que vem o metal mais trve e kvlt. As louras norueguesas são headbangers, adoradoras de Satanás e queimam igrejas.

Mulheres de cabelo preto

Quanto a vocês não sei, mas eu considero o cabelo negro diferente do moreno, tanto em mulheres como homens. E é curioso que as mulheres de cabelo negro têm um físico altamente atraente. Há várias que aproveitam o facto de serem black-haired para adaptarem estilos como o gótico, emo, suicide girl, entre outros.

Ruivas

Epic win. Redheads rule forever. If u don't agree, there is a band that knows what u need tudu.
Unknownamente, as Ruivas vencem qualquer uma, seja em termos de lindeza, seja na sensualidade. Têm as caras mais lindas do mundo e os corpos mais bonzões no universo.


Agora, aqui vem a listagem dos países com o maior número de mulheres gostosas nos seus terrenos, por ordem crescente:

Noruega

Trve Norwegian Black Metal. Trve Feminin Headvangers lie in Norway.

Canadá

A Mercedes e muitas outras vivem lá. Não conhecem a Mercedes? Estou muito triste convosco, por não terem acompanhado o blog nos últimos 6 meses.

Holanda

Muitas headbangers. Headbangers são gostosas.

Austrália:

A quantidade de mulheres gostosas na Austrália é directamente proporcional ao número de animais altamente venenosos que lá vivem.

Japão

Épicamente fvcking sensual. Quase todas as mulheres que lá vivem são boas como o milho.

Portugal

Trve story. Há portuguesas que são nojentas, tanto por fora, como por dentro (isto tem duplo sentido propositado), mas é o sítio onde eu estou e convivo com elas diariamente. Algumas são gostosas, outras nem tanto, mas se eu ando com elas é porque são boas tipas. Foi também neste pequeno país quadrado que me inlovei pela 3ª vez, uma sensação única e fodástica, mas novamente sem sucesso, mas não há problemas, porque não teve nada a haver com a nojisse por parte da primeira paixoneta (exemplo de gente podre pelo interior). Podem chamar-me lamechinhas à vontade, porque a vossa opinião para mim não conta para nada, mas é certo que quem nunca se apeixonou na vida não sabe o que é awesomness. No entanto, se algum de vocês ouve thrash/death/black/heavy/speed/progressive/avantgarde/folk/power/symphonic/melodic/alternative/nu/groove/post/rap/viking/industrial/gothic/doom/drone/sludge metal, deathcore, blackcore, metalcore, crossover, extreme punk e post-hardcore sabe sim o que é awesomness. Então se, durante a infância alguém viu "Digimon", "Fushigi Yuugi", "Cavaleiros do Zodíaco", "Megaman", "Medabots", "Tartarugas Ninja" e "Doraemon", se jogava futebol em equipas do tipo "vestidos contra sem camisas", se jogou todos os jogos do Pokémon até ao miserável X&Y e se fez uma ossada de dinossauro com ramos de árvores, também sabe o que é verdadeira awesomness. Toda a gente é feliz à sua maneira. Uns são felizes a bater com a cabeça na parede, dormir, comer e a cortar-se com fragmentos de vidro.

Acabada esta última listagem, vem uma nova, que se concentra em recomendações minhas para que uma rapariga gostosa possa ter um estilo épico. Sim, é verdade, um rapaz a dar dicas de estilo a raparigas, nunca viram? Eu também nunca ouvi um scream-rapping e o Etienne Sin fê-lo. E é claro que as dicas serão dadas à minha maneira, muito extrema, só para terem uma ideia.

-Vai para a rua toda tatuada. Ter tatuagens é foda. Não importa se estás a marcar o corpo com imagens que não signifiquem nada para ti. Achas que esta pensou duas vezes antes de melhorar a sua pele?

"Oh, claro que sim! As bonecas japonesas sempre tiveram um grande peso na minha vida".

-Mete muitos piercings. Nos lábios, nariz, orelhas, vagina, olhos ou dentes. Assim até ficas mais metalizada, algo muito épico.

-Mete aparelho nos dentes, mas um pequeno que passe por despercebido. A minha 3ª paixoneta tinha um.

-Faz headbang com isto, enquanto os teus ferros saltam todos. Se não consiguires headbangar com isto, não és gaja nem és nada.

-Pinta o cabelo de todas as cores que existem. São mais do que 99 milhões, portanto, podes começar já.

-Veste camisolas estampadas com imagens do Genocyber ou Urotsukidoji.

-Alternativamente, veste-te sempre de preto.

-Usa lentes de contacto com diferentes cortes. É épico.

-Anda sempre com uma boneca de trapos. Dá-te um ar satânico e macabro.

-Põe Compal Antioxidante numa garrafa invisível e quando te perguntarem o que é, diz que é sangue de cabra negra.

-Por falar em sangue, maquilha-te com o teu próprio.

-Cospe para o chão.

-Sê amiga dos animais. É épico,

-Mata gente. É épico.

-Na tua fotografia de perfil, nas redes sociais, deves colocar uma imagem do teu Y dos seios.

-Alternativamente, mostra o teu braço, totalmente mutilado por facas.

-Gosta de bolo. É épico.

LOL:

-Ri-te com aquela imagem.

Já me perdi no meio desta confusão toda. Como tal, dou por quase-encerrada a postagem de apreciação feminina. Mas é óbvio que eu não podia terminá-la sem umas imagens de mulheres jeitosonas, de todos os estilos, formas e cores de cabelo:



























Uff, isto cansa.

Epic.