<--- Phineas e Ferb, respectivamente
<--- Candace
<--- Pai e Mãe, respectivamenteTudo começa no quintal da casa do Phineas e do Ferb. Ambos estão a ter uma aventura bastante apimentada no relvado. A atmosfera local é rodeada de gemidos de prazer sexual, entre "oooh's" de admiração das pessoas que passavam. O Balijeet passou e acenou aos rapazes. Tudo nas calmas....
Phineas: Ai Ferb!
Ferb: Oh Phineas!
P: Ai Feeerb!!!
F: Oh Phineaaas!!!
P: AI FEEERB!
F: OH PHINEAAAAS!!!
P: Que gostoso mano!
F: O que raio andámos nós a fazer este tempo todo? E ainda bem que fui tirar as amígdalas.
P: Elas foram crescendo e entupiram a tua garganta. Quem me dera comê-las.
F: Quem me dera comer-te a ti!
P: Mais ainda? Oh, que safadona!
Entretanto aparece a Candace, do nada, como um fantasma.
C: PHINEAS! FERB! MAS O QUE É QUE VOCÊS ESTÃO A FAZER?
P: A caçar elefantes, não vês?
C: Vocês estão um em cima do outro! Parecem dois cães, quando as fêmeas estão com o cio!
F: Na verdade, isso não é bem assim...
C: *interrompe* Ferb, desde que foste tirar as amígdalas, ficaste muito chato com a tua intelectualidade. E eu vou dizer à mãe que vocês estão a fazer porcarias! OH MÃÃE!!!
P: Diz que estamos a praticar incesto.
C: *entra em casa e corre até à cozinha, onde a mãe estava* OH MÃÃE!!! O PHINEAS E O FERB ESTÃO A FAZER INCESTO NO QUINTAAAAAL!!!
M: Não estão a fazer nada de mal! Mas quando é que instalamos os cestos de basket?
C: Não é isso! O Phineas e o Ferb estão a comer-se um ao outro! E não, não é canibalismo! É sexo! É isso, eles estão a dar uma queca no quintal!
M: Andam a dar cuecas no quintal? Podiam aproveitar e dar os boxers do teu pai! Mandam um cheiro a bacalhau que não se pode.
C: Oh cabra, o Phineas e o Ferb estão a fazer sexo no quintal!
M: Ah, incesto! Porque é que não disseste logo?
C: EU DISSE, SUA #!&$#&
M: Não há problema. Eles nem são irmãos de sangue, podem praticar incesto sem problemas! Tal como acontece num anime chamado Kiss X Sis.
C: Mãe, tu vês desenhos animados orientais?
M: Diz-se "animes".
C: Mas isso é tão infantil!
M: Mas tu gostavas, quando eras pequena!
C: Fds, ó mãe, tu hoje andaste nas bolotas, não andaste?
M: Desde que o teu pai foi para Burkina Faso que eu não tenho actividade nenhuma.
C: Ó mãe, usa o teu corpo para outro! O que achas que o pai foi lá fazer? Foi lá a comer as Burkinesas! Vão as grandes, pequenas, boas, feias, freiras e protestantes, enfim, para aquele homem vai tudo à frente, é como se fosse um armazém de espermatozóides.
M: Afinal aquele cornudo anda a dar-se para as outras?
C: A dar às outras, neste caso.
M: Então é por isso que ele foi para o Japão no Verão, foi para ver as boazonas das japonesas todas de cuequinha e sutiã!
C: Ele até tirou uma selfie after-sex com a paxareca da Leah Dizon.
M: Eu já vou tratar disso mais tarde. Entretanto, começa a ver animes, como Gantz, Genocyber e Uragiri Wa Boku No Namae Wo Shitteru.
C: Só decorei o nome do último. Obrigada mãe, eu amo-te! Mas o pai não, ha ha.
Entretanto, o Phineas vê uma cabeleira preta a andar, por trás da cerca do quintal da casa. Ele reconhece-a como a da Isabella. Rapidamente, ele sai de cima do Ferb, mas não é para ficar por baixo desta vez. Até ficou bem ereto (kkkkkkk).
F: O que se passa?
P: É a Isabella! Se ela nos vê a fazer aquilo está tudo acabado!
F: Espera... tu tens uma relação com esse mirtilo mutante?
P: Não, mas eu sei que ela me ama e faz tudo para me tentar conquistar, até mesmo ajudar nas invenções! Se eu continuar a dar esperanças, temos um trabalhador e nem precisamos de lhe pagar!
F: Bem pensado! Olha, ela vem aí!
I: *entra no quintal e dirige-se aos irmãos* Olá! O que estão a fazer?
F: Incest... *disse ele, desatento*
I: O quê? Incesto?
P: Não, nada disso! Estamos a apanhar insectos!
I: Sem uma rede?
P: Não há problema! Nós temos os boxers do pai! Cheiram tão mal e são tão grandes que podem atrair muitas moscas!
I: E para que é que vocês querem moscas?
P: Para...hum...criar uma mosca mutante com sete cabeças.
I: E para que é que querem isso?
P: Hum...*sussurra:* fvck... OLHA, UM DISCO VOADOR! *aponta para o céu*.
I: *olha*.
P: *pega numa tábua de madeira e parte-a na cabeça da moça*.
I: *desmaia*.
P: Ela já não se vai lembrar disto quando acordar.
F: Ainda vamos criar a mosca mutante?
P: Não me parece necessário.
F: Mas é que fiquei mesmo interessado!
P: Oh, está bem. Ferb, já sei o que vamos fazer hoje!
F: Incesto no quintal?
P: Depois... vamos lá fazer a nossa mosca!
I: *acorda* Olá!
F: Já acordaste?
I: Cala-te vagina de sapato.
F: *dá um estalo à Isabella* Mas tu és parva ou fazes-te?
I: Morre de diarreia!
P: *separa os dois* Tenham calma! Vamos ler um bom livro e esquecer que tudo isto aconteceu!
F: Como? Esta gaja começa a chamar-me nomes do nada!
I: Queixinhas.
F: Mamas pequeninas.
I: Ora seu *agarra o pescoço do Ferb e aperta-o*.
P: Gente, essa parte não pertence à nossa série. Os amarelos começaram com isso primeiro. E que tal se fôssemos àquele café novo que abriu na esquina?
I: Vamos lá então, mas eu aposto que esse café não se abriu tanto na esquina como a mãe do Ferb.
P: Aham!
I: Oh, desculpa Phineas, não era para ti.
F: Vamos lá despachar-nos! O último a chegar ao café é uma Isabella podre. Ups, esquece, ela já o é *começa a correr enquanto ri*.
I: Ora seu *corre atrás dele*.
P: Isabella, olha o copyright!
I: O copyright que vá para os lábios de baixo da mãe do Ferb. Desculpa Phineas.
P: Sem problemas *sussurra* cabra...
Eis que chegaram a um café de chá chamado Genitaisdemais. Era afinal, um bar de strip com prostitutas já cotas, uma canção de jazz francesa a tocar como música de fundo e várias capas de filmes porno antigos agrupados, em fila indiana na parede do bar. Os jovens sentam-se, junto à parede.
F: Ora, vejam *aponta para uma das capas*, "Sexo À Chinesa"! Está ali uma nota que diz "dada a natureza das imagens do filme, estas não serão aqui mostradas", mas então e aquela imagem da capa?
I: Isso é só a capa, eles estão a referir-se a imagens das cenas do filme, sua besta quadrada enaltecida por um monte de bosta caído de um gajo que já tinha diarreia presa no rabo há 30 anos que até rebentou com as entranhas que explodiram e verteram muito sangue para cima de ti, tanto que serviu para regar um rebento de soja podre vinda da tua cabeça que também é muito podre, porque cheira e sulfureto de hidrogénio, aquele gás que sai dos ovos quando estão podres, pudera, é o que tu e a tua mãe comem HAHAH!!! Desculpa Phineas.
P: Tá *revira os olhos, irritado*.
F:
Entretanto, a Candace aparece, em frente ao computador. Tinha acabado de ver um montão de episódios de animes, o género que ela mais gostou foi shoujo-ai e hentai. Até rimam. Eis que ela começa a pesquisar sobre hentais com sangue, porque ela gosta de sadomasoquismo sexual. Então, ela encontra um resumo de "Night Shift Nurses", num blog chamado animesgorept.
C; Olha que interessante! Tenho de começar a ver este! Será que há outros animes deste género? Ai, eu gostava tanto de criar um como este *diz ela enquanto explora do site*. Wow, com tanto sangue, o criador do blog até me podia dar uma mãozinha quanto à minha futura criação! Ele tem um nome estranho... *clica no nome e é redireccionada à página do blogger* Interessante... ele gosta de pernas femininas, mamas, rabos e de brincar ao peixinho. Eu preciso de contactá-lo. Será que ele tem facebook? Hmm, não vejo aqui nada. Mas tem um canal no Youtube! O que terá lá? *clica*. Olha, "The Tavern of Extreme Sound", o que será isto? *clica*.
As janelas da casa rebentaram e sairam de lá muitas notas musicais distorcidas. A Candace caiu, mas subiu novamente para a cadeira e desligou o som. Eis que ela viu um link de Facebook na descrição. Ela clica, vê as informações e envia uma mensagem privada ao rapaz para marcar um encontro relacionado com negócios da criação de um anime, a partir das ideias dos dois.
Eis que o tal rapaz vê a mensagem e vai ao local combinado. Estava vestido com uma gabardine negra, óculos escuros e um chapéu castanho e estava a beber um café. Era identificável apenas como "M", que estava preensado na camisa. Então a Candace aparece e o rapaz faz sinal com o braço. A moça chegou até lá.
C: Bom dia, preciso da sua ajuda para...
M: *interrompe* eu só aceito conversas com pessoas se tiverem algo para me dar.
C: *silêncio*.
M: Tens algo para me dar?
C: Ideias para o projecto futuro contam?
M: Não.
C: Pronto, trouxe-te uma fralda. Eu sei que foste tio à pouco tempo e o teu sobrinho vai precisar dela, certo? *mete-a na mão do M*.
M: *pega na fralda, começa a mirá-la por todos os ângulos e atira-a à cara da Candace*.
C: O que foi isto?
M: Essa seria uma prenda para o meu sobrinho e não para mim.
C: Então, do que é que o senhor gosta?
M: Chegue cá, eu digo-lhe ao ouvido.
C: *chega-se*.
M: *sussura*.
C: Ah! Então o senhor gosta de uvas!
M: Uvas? Não idiota! Eu disse Ruivas!
C: AAAAA! Entendi. Então porque não disse isso logo?
M: Eu pago um imposto sempre que digo "Ruivas" para uma pessoa, pela primeira vez num dia em voz alta.
C: Ah bom. Então eu trago-lhe uma ruiva.
M: Ruiva.
C: Sim, foi o que eu disse!
M: Com letra maiúscula no início. Os nomes dos deuses têm letra maiúscula no início.
C: Ohh, obrigada!
M: Eu não estou a falar de si. Eu sei que a senhora nasceu careca e esses cabelos laranjas que têm na cabeça fazem parte de uma peruca *tira-lhe a peruca*.
C: *tapa a cabeça com as mãos* Hei! Dê-me isso!
M: Vá buscá-lo e traga uma Ruiva consigo *atira para a frente*.
Nisto, a Candace começa a correr, apanha a peruca e sai do bar.
Entretanto, fêz-se de noite e o pai chega a casa.
P: *abre a porta de casa e entra* Ah! Boa noite família!
Mãe: Porque não vais ter com as tuas outras famílias?
P: Outras? Oh querida, sabes muito bem que só tenho uma e amo-a muito.
M: Ai é? Então porque penetras as burkinas e as japonesas? Para ajudares na procriação?
P: O quê? Penetrar?
M: Sim sim, foi o que a Candace disse.
P: Oh, tu sabes muito bem que não deves acreditar em tudo o que ouves.
M: Até no que estás a dizer agora?
P: Não, isso é diferente! Tem lá calma!
M: Não não tenho nada calma.
P: Querida, eu amo-te muito! Eu nunca te iria substituir por nenhuma burkina ou japonesa, por mais gostosa que ela fosse! Eu amo-te não pelo teu exterior, mas sim pela tua beleza interior. Eu amar-te-ia fosses o que fosses.
M: Até mesmo se eu fosse outro homem?
P: Exactamente!
M: Sabes querido... é que eu sou parte homem...
P: *soluça* N-não há problemas... eu continuo a amar-te!
M: Mesmo que eu seja um homem completo, de verdade?
P: *soluça duas vezes* S-s-im...
M: Vá, prova-o!
P: Herm... bem... eu era capaz de comer aquela jarra por ti *aponta para uma jarra em cima de uma mesa*.
M: Força!
P: Eu não posso... fui tirar as amígdalas...elas cresceram muito desde que eu era pequeno e agora a minha garganta está muito fragilizada...
M: Então quero outra prova.
P: Hm... amo-te...?
M: Quero algo mais físico.
P: Amo-te *dá-lhe palmadinhas nas costas*.
M: Eu quero um beijo.
P: Tá bom.
M: Na boca.
P: Ok.. *dá e corre directamente para o WC. Aí, ele vomita para a sanita*.
M: Sentes-te mal?
P: Nada disso... isto é das amígdalas.
M: Se quiseres, eu posso limpar-te a garganta *lambe os lábios, com um ar sedutor*.
P: *foge e tropeça numa pedra, da habitação vizinha*.
Vizinho: Hei, o que se passa?
P: A minha mulher é um homem!
V: Ah isso. Não há problema, todas as mulheres são homens! E a minha tem um grande carapau, ahah.
P: *grita desesperadamente e foge*.
Muitas outras personagens aparecerão no próximo capítulo. A Madalena é gostosa.
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