Vídeo oficial de "You Suffer", single dos Napalm Death

Well, não é mesmo o vídeo oficial dessa música, mas se fosse, seria um dos melhores, sem dúvida:

Gafe no Movavi

Eu gOstaria mesmo que a versão de teste durasse mais tempo, tal como no Wondershare, e que não aparecesse uma marca de água vermelha a piscar no vídeo a cada 2 segundos.

What's dis thing?

Vi esta frase quando a minha mãe estava a usar o Fakebook:

Nossa reacção:

Animal mistério nº87

Este foi dos melhores que alguma vez fiz, hehe.

Animal mistério nº86- Baiji

100 participantes desta vez. Let's do thy análise:

Era uma vez...ups, erro.

O baiji é um mamífero aquático (peixe com cauda horizontal para os totós) que vive no rio Yang Tse, na China (de que outro lugar esse nome poderia surgir?). É caracterizado como um golfinho que possui um corpo que foge à regra deles: barbatana dorsal muito pequenina, barbatanas-de-natação (nome fantástico) idem aspas e um focinho muuuito fino e alongado. Já imaginaram levar com um golpe vindo desse focinho em cheio no estômago? Painful...
Para ter estas características meio-delfinídeas, meio-something julga-se que o baiji possua um DNA fora do comum, talvez com várias ligações entre timina e uracilo ou um RNA todo dobrado, que está totalmente ligado entre si, gerando um loop infinito. Tal como aquele termo usado na creepypasta do Suicide Mouse, conhecem?

Estes animais já foram categorizados como extintos, no entanto eles estão só em perigo crítico. Esta designação surgiu da regra de "um animal só pode ser considerado extinto se se passarem 50 anos sem ser visto" e também pelo facto da Wikipédia não ter actualizado (se for caso para isso) o estado de conservação do próprio bichinho.

Conversa de formigas

Lógica feminina

Aquele meme do "Aliens" estaria bem aqui, como uma imagem de título:

Animal mistério nº86

Caso vocês não consigo identificar o animal directamente, dou-vos uma ajuda com a palavra "Chinatown".

Animal mistério nº85- Tucano-de-peito-amarelo

IMMA FIRIN' MA LAZOR!!!!!

A descrição inicial feita na postagem anterior do "animal mistério" é a mesma que aquela que eu colocaria nesta.

Bom, o tucano-de-peito-amarelo é uma ave sul-americana reconhecida por ter o peito amarelo (JURA?) e pelo seu bico multicromático, que vive na América do Sul, naquelas florestas densas que por lá existem.
A Leena é sexy.
Este bicho possui um bico feito a partir de uma junção de materiais complexos que formaram um tecido ósseo esponjoso, que não afecta o seu equilíbrio. Apenas se ele andar pela floresta a exibir o seu bico de uma maneira pouco formal, como por exemplo, balançá-lo para os lados ou tentar abrir uma rocha com ele, para mostrar o quão duro ele é. Aí, a única coisa que irá abrir será o bico. Imaginam uma ave sem bico? Sinistro...
Para além dos mineirais que se soltam das rochas, quando estas são marteladas pelos playboyzinhos, os tucanos-deste-género alimentam-se de frutas ou de insectos ou aracnídeos que apanham em pleno voo. Os mais solidários, quando apanham um destes, atiram-no para um outro tucano, algo relativamente complicado, porque, devido ao peso dos pobres bichos de 6/8 patas, é mais provável que estes caiam no chão antes que o outro tucano apanhe o presente do companheiro. Alternativamente, um wild trollcano pode aparecer e comer o presentinho antes de chegar ao verdadeiro destinatário.
Os tucanos também são usados como boletim metereológico, 10 vezes melhor do que o da Sic, pelos indígenas locais. Eles acreditam que, quando muitos tucanos-deste-género se juntam, é porque vai chover brevemente. Mas a verdade é que, nas florestas tropicais, não deve haver um dia sem chuva. Só se o clima mudou por lá também... vocês já repararam neste tempo estranho que alterna entre chuva e sol, cá em Portugal? Só pode significar uma coisa...

Actually, acho que isto tem mais a haver com o tema:

Entre aspas.

Btw, é provável que a Sic, mesmo nas florestas tropicais ou no Ártico iria errar no boletim metereológico. Ah, e um tucano-deste-género 100 bico:

Bons sonhos.

Como acabar com uma dor de cabeça

Simplesmente vejam o vídeo e sempre que tiverem uma enxaqueca, podem repetir o processo em casa:

Discussão de totós

O que é que será que esta gente tem na cabeça?

Rebimboca da parafuseta

Nunca ouvi falar nesta frase em toda a minha vida.
Será que é o "popo" da Jacira?

Stuff do Yahoo Respostas

Eu diria que as entidades que escreveram estas perguntas não são humanas. E há gente muito naba mesmo:

















Duas numa só.

Wannabe marido das Winx

Estou eu, a vaguear pelo Youtube a procurar músicas de abertura de desenhos animados e séries que via quando era pequeno, entro no vídeo do genérico das Winx e aparece este comentário à frente:

Revelações

Não sei se são verdadeiras ou não, mas não deixam de ser totalmente hilárias:

Animal mistério nº85

Este aqui já parece ser mais fácil de identificar:

Animal mistério nº84- Camurça

Excitaste-te?

A camurça é um bicho que vive nos Alpes, conhecida também pelo produto confeccionado a partir da sua pele que, curiosamente, também se chama "camurça", que só se obtém após ser curtida (receber muitos likes).
A partir daí, a camurça da camurça começa a ser usada para fazer roupas.
Para variar, os machos são maiores e mais pesados do que as fêmeas, São animais com horários próprios para comer, fazer uma sesta, mijar, brincar durante a noite e escapar de avalanches. É que no sítio onde elas vivem, necessitam de fazer isto tudo muito rápido antes que um monte de neve lhes caia em cima. Como se não bastasse, são predados pelos carnívoros locais. É sempre assim, os herbivoros são os mais susceptíveis a morrer, não importa o sítio onde vivam.
No entanto, possuem cornos que servem para enfiar no olho do inimigo. Deve ser uma dor horrível, mas as camurças atacam sem noção das consequências para com os outros. E se o mundo fosse governado por camurças? Talvez as ruas estivessem cheias de olhos de camurças más como ladronas(?), ministras ou comentadoras de filmes, nos cinemas.
...APENAS se um cinema pudesse ser construído, caso o mundo estivesse nas mãos das camurças (ou será "patas"?)... o mesmo em relação às ruas...

Nota da postagem: -6/100.

Parabéns ao Sess!

É um bom dia para nascer, não acham?

Bom, hoje, dia 11 de Setembro, o nosso "brotha", Sess comemora o seu aniversário!

E que mais o blogmaster poderia fazer, para além de desejar um bom aniversário? Idk. Bom, Sess, espero que saibas, que, embora não estejas sempre online, estarás presente 4ever no nosso coração.

Zoa, vai-te lixar e tem um horrível dia de anos, 

As bandas e os seus nomes literais v14

A 14ª parte desta rubrica do blog. Vou postar imagens que tenham a haver com o nome da banda traduzida literalmente. Alguns podem ter significados escondidos, por isso se tiverem dúvidas em alguma imagem digam nos comentários:

Sonata Arctica

Echosmith

Diabulus In Musica


Heaven Shall Burn


Unbreakable


Stratovarius

Acid Drinkers


Martelo Negro


Korn

OneRepublic


Altaria


Destroy Rebuild Until God Shows


Cattle Decapitation

Diffuzion


Babymetal

Cannibal Corpse versão Lounge

Um homenzinho decidiu fazer uma versão à sua maneira de uma canção dos Cannibal Corpse, mas com uma voz com que se possa entender as letras, porque nas músicas originais da banda é difícil de compreender qualquer frase que seja dita.

É engraçada a forma de como ele canta, como se estivesse a intepretar uma música mais calma, quando na verdade é uma canção só sobre violência, mortes e outras coisas semelhantes.

Fan fic da paixão praieira parte 5

<--- Façam de conta que este é o Samuel
 <--- E esta é a Érica.

<--- Eu

 <--- Gaybriel

 <--- Imaginem que este é o José

 <--- Miriam

<--- Varg Vikernes

Após aquele mal-entendido que ocorreu no capítulo anterior, o Samuel voltou a casa com o ramo das flores e procurou pelo seu irmão, o José. Ele estava no seu quarto, deitado na cama, mas não estava a dormir. O Samuel entrou no quarto do seu irmão, tirou uma flor do bouquet e atirou-a para cima dele. O José assusta-se e levanta-se, rapidamente...

J: Mas o que foi isto?
S: Apanhei-te!
J: Porque me mandaste esta flor? Já agora, porque é que estás com um ramo de flores?
S: Ah, são para ti.
J: Oh *levanta-se da cama e dirige-se ao irmão* Não precisavas de te ter incomodado!
S: Estas flores são para ti, mas não vieram de mim.
J: Wut do u mean?
S: Oh, são de uma rapariga que parece estar interessada em ti.
J: Samuel, eu já te disse, mais do que 6836 vezes, que não estou interessado em nenhuma rapariga neste mundo!
S: Vá lá, não sejas casmurro. Aceita, ela deve ser uma querida.
J: Tu conhece-la?
S: Não, mas conheço o irmão dela. Foi ele que me deu as flores, a pedido da irmã.
J: Como sabes que não é ele que te ama?
S: Eu e ele já falámos sobre isso e eu acreditei nisso, mas não passou de um mal-entendo. É uma longa história.
J: Pena que eu adoro longas histórias.
S: Vai ler o capítulo de ontem, na parte final, aparece tudo esclarecido.
J: Está bem. *vai até à secretária onde tem o seu computador, abre-o e liga a Internet.*

Um tempo depois...

J: Prontz.
S: Já leste?
J: Sim, e melhor, encontrei uma maneira de aumentar o meu pénis 50 centímetros!
S: Interessantíssimo. Mas porque é que vais precisar dele se não te queres envolver com nenhuma mulher?
J: Fica só pela estética.
S: Estética? A sério? Não sabias arranjar outra desculpa mais barata? Afirma de uma vez que estás interessado na Miriam!
J: Quem é essa?
S: É a irmã do Gabriel.
J: Quem é esse?
S: Deixa-me perguntar-te: tu por acaso leste a fan fic?
J: Ups... sorry, lembrei-me de ir procurar uma coisa à Bulbapédia, em primeiro lugar.
S: *Facepalm*. Bom, aquilo que tu sofreste foi apenas UMA traição, não foste traído mais do que 30 vezes! Porque se isso acontecesse, também terias que ser um grande totó.
J: Para evitar esses insultos e ser traído possivelmente mais 29 vezes, decidi que não me iria envolver com mais nenhuma outra mulher. Capiche?
S: Não, não "capiche". A sério José, nem é assim tão difícil conquistar uma mulher!
Eu: Fala por ti.
Tó: Mesmo.
Alex: Exactamente.
Varg Vikernes: BURN ALL THE WOMEN!!!
J: Quem são estes?
S: Oh, são uns amigos meus, de infância. Varg, pára de querer queimar as flores do Samuel!
J: Não, não. Alias, continua, continua até só restarem cinzas.
S: Sabes que isso vai prejudicar a tua cama, não sabes?
J: Desde que eu deixe de sentir o perfume das rosas, tudo bem.

Na noite seguinte...
O Samuel estava a dormir no seu quarto, quando ouve um "knock knock". Ele levanta-se e vai abrir a porta. Era o José.

S: Do que é que precisas?
J: De uma cama. A minha ardeu, lembras-te?
S: Claro que me lembro. Junto com as pobres das rosas.
J: Isso não me interessa.
S: Sabes que proto-partiste o coração de uma rapariga que gosta de ti?
J: A outra também o fez e não quis saber de mim para mais nada.
S: Mas a Miriam não é "a outra"!
J: Tu nem a conheces!
S: Pronto ganhaste *pensa: não não ganhaste, eu vou fazer-te mudar de ideias, MAUAMAUAMU!!!*
J: Posso dormir contigo?
S: Claro que não! Nós não cabemos na mesma cama.
J: Sabes que dormes um beliche, não sabes?
S: Durmo? *olha para a cama* Pois durmo. É que a parte de cima fica vazia durante cerca de 365 dias por ano, por isso é que nem noto dela às vezes.
J: Pronto, eu vou lá para cima *começa a andar em direção à cama e sobe as escadas para a parte de cima*.
S: *faz o mesmo, só que na de baixo*. Boa noite.
J: Boa noite.
S: Sonhos com a Miriam.
J: Sonhos com o fantasma idoso.
S: Já não durmo.

Hey gente! Sou eu, o Samuel (dentro de uma tenda escura, com uma vela na mão esquerda). Vou contar-vos uma experiência que tive, há muitos anos atrás.
Eu queria ir à casa-de-banho e levantei-me lentamente. Andei, andei até que começou a vir um vento frio. Eu desconfiei, porque as janelas estavam todas fechadas. Então, eu olhei para a frente e vi uma fumaça branca que se estava a materializar! Tornou-se numa silhueta horrível, parecia uma mulher idosa, muito alta, com um vestido comprido, até aos pés. Era esquelética e tinha uma cara horrenda, que olhava para mim. Não tinha um olho e o seu cabelo estava todo despenteado. Eu fiquei cheio de medo e comecei a chorar e a gritar muito alto. E ela parecia estar a gostar, visto que ria, ao que parecia, às gargalhadas. Quando o meu pai acendeu a luz, ela desapareceu rapidamente.
Nunca mais nada do género voltou a ocorrer. E digo-vos mais: Durante todos os 16 anos da minha vida, esta foi a experiência mais assustadora que já alguma vez tive. E não quero voltar a repeti-la...


No dia seguinte, o Samuel saiu e foi ao bar da Érica. Ele estava com grandes olheiras e muito pálido. A Érica, quando o viu, até se assustou.

E: Então, Samuel, o que se passou? Viste um fant...
S: Não digas!
E: Eu ia dizer "fantoche"! É que, eu desde pequena que tenho medo de alguns fantoches e costumo associar a minha fobia a muita gente, embora não seja o mais correcto a fazer.
S: Ah, ok então.
E: Tiveste uma má noite?
S: Se tive!
E: Eu vou-te buscar um cafézinho, para ver se acordas de uma vez!
S: Tá.

Poucos segundos depois, a Érica volta com uma chávena com café lá dentro e senta-se na mesa do costume, à frente do Samuel.

E: Toma.
S: Obrigado.
E: Então, o teu irmão gostou das flores?
S: Nem por isso. Na verdade, ele não quer aceitar a Miriam, nem nenhuma outra mulher na sua vida.
E: Mas o que se passou para ele ficar assim, afinal?
S: Ele foi traído por uma rapariga com que namorou durante dois anos. Isto já foi há algum tempo e a partir daí, ele adoptou uma certa misoginia.
E: Ah, compreendo. Mas acho que ele devia dar uma oportunidade à Miriam. Mesmo que não a quisesse como namorada, podia fazer-lhe bem.
S: Pois, mas ele é daquelas pessoas que, quando mete algo na cabeça, leva-o até ao fim. Achas que devíamos ir à casa do Gabriel, para conhecermos a Miriam e tudo mais?
E: Sim, sim, mas ainda tenho que ficar cá durante algum tempo.
S: Não faz mal. Não há nada melhor do que ver a namorada a trabalhar,
E: Ah ah, seu malvado!

Mais tarde, quando o turno da Érica terminou, ela e o Samuel foram à casa do Gabriel, Eles foram ao prédio indicado por ele e sabiam que ele morava no rés-do-chão. Só que haviam três portas. uma delas estava com um aspecto miserável, enquanto que as outras duas, localizadas uma ao lado da outra, estavam em bom estado. No entanto, tocaram à campainha e não estava lá ninguém. O Gabriel morava naquele bloquinho guardado por uma porta inútil da idade da pedra.
Então, o Samuel e a Érica entraram na casa e o Gabriel apresentou-lhes a Miriam. Era uma rapariga muito bonita, tinha cabelos amarrados e loiros, misturados com negro, com olhos azuis e um corpo atraente.

G: Então Samuel, o teu irmão gostou das flores.
S: Bom, ele disse que não estava interessado na Miriam nem em nenhuma outra mulher no mundo. Entretanto, o Monstro do lago apareceu com a sua malta. Lá estava o Varg Vikernes que queimou as flores, junto com a cama do José.
G: Esse Monstro do lago deve ser um pacóvio mesmo, apenas pelo fato de andar com gente assim.
Eu: Queres que eu te mostre o meu poder?
G: Mostra lá! *disse ele num tom provocante*
Eu: *puxo-lhe as cuecas até à cabeça e desapareço rapidamente*
G: Ui!!!
S: Gente, se não se importarem, gostaria de falar a sós com a Miriam durante um tempo, está bem?
G/E: Tá *vão para a cozinha*.
G: Queres um waffle colorido?
E: Tens waffles azuis?
G: Sim.
E: Então pode ser um desses.

Voltando à sala...

S: Bom, acontece que o meu irmão foi traído por uma rapariga com que namorou durante dois anos e a partir daí, ele ficou totalmente desinteressado em qualquer mulher.
M: Mas ele conhece-me?
S: Não sei, talvez já te tenha visto casualmente, a passar pela rua ou algo do género.
M: Posso saber como é que conquistaste a Érica?
S: Isso foi um acontecimento que ocorreu inesperadamente numa discoteca, nem nos declaramos nem nada.
M: Ok então. Mas sabes de algum sítio onde o teu irmão costuma ir?
S: Sim, ele costuma andar pelo centro comercial, aquele que está aqui perto.
M: Ah sim, já sei qual é. E a localização específica, sabes?
S: Isso não.
M: Está bem então. Obrigada pela ajuda.

Entretanto, na cozinha...

E: Estes waffles azuis são mesmo bons.
G: São, não são?
E: Acho que devíamos ir à net fazer uma pesquisa mais aprofundada acerca dos waffles azuis.
G: Sim, anda lá em cima, o computador está lá.

Eles vão.

E: Então pesquisa: blue waffles. Em inglês deves obter mais resultados.
G: Sim. Aqui está, blue waffles. Vou clikar aqui neste primeiro link.
E: Sim sim.... OMG O QUE É ISSO?
G: WOOOA, QUE HORROR!!!
E: *fica enjoada e vai à casa de banho*.
G: *não aguenta ir até à casa de banho, abre a janela e vomita lá para baixo. Depois, ele vira-se e desliga o computador, com um lápis, no botão, à distância*

Então, a Érica e o Samuel saíram. A Érica estava muito estranha e o Samuel até contou como ela estava parecida consigo, quando chegou ao bar. A Érica disse que não queria falar no assunto, senão, sairiam alguns líquidos pela sua boca, enquanto ela tentava fazê-lo.
Mais tarde, o Samuel chega a casa e fala com o seu irmão sobre a Miriam. Disse-lhe que era uma rapariga linda, simpática e que estava muito interessada nele. O José insiste em não a querer na sua vida e põe um ponto final no assunto... isto é o que ele julga, porque o que ele colocou foi uma vírgula, sem querer a sua aventura ainda agora tinha chegado à parte final...
No dia seguinte, ele foi ao tal centro comercial e sem notar, cruzou-se com a Miriam, que foi lá propositadamente. O José ainda não tinha ideia de quem ela era. Até que...

M: Olha, rapaz?
J: Eu?
M: Sim.
J: Do que precisas?
M: Eu.. eu sou a Miriam.
J: De certo que já sabes qual é o meu nome. Ouve, eu não estou interessado em nenhuma mulher e nunca irei estar, percebes?
M: Eu já sei o que é que te aconteceu. O teu irmão contou-me. Mas podes confiar em mim, eu nunca te irei trair, eu juro! Eu gosto de ti desde o primeiro dia que te vi e estás sempre no meu pensamento!
J: Pronto, eu acredito no facto de dizeres que não me irias trair ou algo do tipo. Mas como é que eu posso ficar a gostar de ti se nunca comunicámos antes?
M: Não precisamos de nos comunicar... *agarra-se ao José e beija-o nos lábios fortemente*.
J: *cede e abraça a Miriam*.

Por trás dos cartazes das lojas, estava o Samuel, a espionar...

Bom, tudo acabou bem. Vocês ficaram felizes com o fim da história? Ficaram mesmo? Eu não. Enquanto aqueles totós se beijam, milhares de pessoas no mundo morrem, de fome, devido à guerra ou de suicidio. Tendo isto em conta, nunca devemos ficar felizes, porque acontecimentos horríveis já referidos acontecem a toda a hora. É o mundo em que vivemos.
Agora vou deixar uma canção que irá deprimir-vos a vocês todos, não por ser tiste, mas sim pela qualidade musical. Terrível: