anti-swag

membros: eu próprio, pokéxico, tommy, pokédani e muitas outras boas pessoas
tempo em actividade: 2014-actualmente (mal era)
objectivo: matar todos os swaggers e utilizadores da palavra "swag" (excepto para exemplificar, como neste caso)

anti-swag é uma organização benigna fundada em hypescience, que tem o objectivo de acabar com a palavra "swag" e com todos os swaggers do mundo inteiro, matando-os a todos, como aconteceu no holocausto. esta organização foi fundada porque, na eeeeeewelândia, 90% das pessoas estão pelos pêlos cabelos da maldita palavra "swag" e de todos os totós que andam pelas ruas com meias às riscas, bonés virados ao contrário e óculos-escuros idiotas, faça sol ou chuva, seja de dia, noite ou eclipse. essas criaturas são bastante irritantes, porque não param de dizer a palavra "swag" por tudo e por nada e por se acharem superiores apenas porque têm um estilo brutal (para eles)/repulsivo (para nós).

isto é chamado de moda?

o surgimento do "swag" e dos swaggers são como as caveiras de cristal, não se sabe quem as criou nem como foram criadas, simplesmente apareceram à frente do nariz da sociedade, enquanto o swagger esfregou o olho. no entanto, o "swag" e os swaggers são como um garchomp, à medida que foi sendo utilizado, veio-se a tornar mais forte e imparável! ou quase... nesse patamar apenas o garchomp tem uma fraqueza aliás, tem três, mas o "swag" e o swagger não...até agora!

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foi esta pseudo-fórmula que originou a ideia de encontrar uma fraqueza para as entidades já referidas. como tal, utilizaram imensas armas para atacar diversos swaggers, um de cada vez, mas, o poder do swag contaminou imensas pessoas, o que fez com que as forças armadas desistissem de atacar. foi assim que nasceu a organização anti-swag, que construiu inúmeros campos de concentração para abrigar os swaggers, para depois os matar todos em conjunto... mas se existem tantos swaggers, como é que começaram a ser presos e mortos aos milhares?

isto aconteceu porque alguns membros da organização decidiram fazer uma swag-festa na eeeeeewelândia (que para chamar a atenção aos swaggers, foi batizada temporariamente de "swaglândia"). eles caíram que nem patinhos (ou swag-patos, na linguagem deles) e, em vez de entrarem para uma discoteca (swagteca, para eles) entraram num campo de concentração mortífero (swag-pultura, para eles), onde foram torturados e mortos (swag-liminados, para eles). os jornalistas locais nem se deram ao trabalho de fazer uma reportagem sobre a morte dos swaggers, na verdade, eles até ficaram felizes e contentes. outros não disseram nada porque eram swag-jornalistas e foram desta para melhor (swag-raíso, para eles).

alexander anderson, um dos melhores membros dos anti-swag

no entanto, os campos de concentração tiveram de acabar...isto aconteceu porque no mundo actual, segundo as estatísticas, existem cerca de 4 biliões de swaggers. matá-los todos seria encher a eeeeeewelândia de pó de swagger (pior do que pó de fada). ah, é verdade, isso também iria implicar matar quase metade da população mundial, mas com a quantidade de actividade sexual que existe em sexo e a cidade, restabelecer a população não seria algo muito árduo...desde que eles não sejam swaggers...
por causa disso, agora, os anti-swag tiveram de mudar a sua maneira de assassinar os swaggers: agora fazem-no, matando um por um, com armas como espingardas, como os militares faziam antes.

mas que raio é um swagger? bom, swagger é todo aquele ser vivo, aclamado como humano, que tem as características que já referi ali em cima: meias às riscas, bonés virados ao contrário e óculos-escuros para todas as ocasiões e complexos de superioridade. a sua linguagem também é facilmente reconhecida: usam a palavra "swag" como um prefixo/sufixo/parassíntese/adjectivo/artigo definido/indefinido/nome/proposição/orações subordinadas/tudo o que diga respeito ao que referi. tecnicamente, a palavra "swag" para eles, tem todos estes significados, sendo assim, a palavra mais utilizada no mundo actual, logo a seguir à conjunção "e". dize-se que a palavra "swag" significa "secretly we are gay", no entanto, até os rapazes heterossexuais utilizam essa palavra e auto-denominam-se como swaggers. se calhar é porque, para além de ter essa designação, tem mais 666 delas. nem imagino como seria o mundo se fosse dominado por swaggers, geez...

organizações da eeeeewelândia ou antártida
OINSMDPCQSCNF	os drogaditos	NATOral	ODPNSPB	illuminaty	T.O.T.O
C-love	anti-swag	yacazuza	kkk	os cavaleiros do quadrado rosa	teias de aranha records

C-love

membros: emilia sagée (ex), george tryon (ex), john donne (ex) e percy shelley (ex). agora, uns vagabundos quaisquer tomam fundam a organização.
tempo em actividade: 1623-actualmente
objectivo: clonar uma entidade qualquer para que possa namorar/casar com a pessoa que a deseja

C-love é uma organização da idade da pedra fundada por imensas pessoas que se cruzaram com o seu próprio doppelgänger (double team do pokémon na vida real). quando essas pessoas viram os seus pseudo-sósias, ficaram admiradas e, para além de se terem borrado nas calças (ou lá o que seja que tenha sido usado durante o século XVII) pensaram que se a pessoa amada fosse vítima de um doppelgänger, podiam casar com ela na boa, visto que os doppelgängers não pensam e limitam-se a copiar os movimentos de outro humano. o pior é que no caso da pessoa real dar um pontapé numa bola, o seu duplo dará também um pontapé nas bolas (ou nos lábios de baixo) de alguém. ou pior, numa rocha.

sabendo que esses factores iriam atormentar para sempre a vida de alguém, uns inteligentes decidiram criar a organização C-love que efectivamente criou uma máquina especial que pode clonar a imagem física de qualquer coisa que seja e que se apaixone por uma pessoa que a deseja. quanto à sua psicologia, nada é certo. enquanto que a pessoa real pode ser simpática, a cópia pode ser psicopata. o ponto positivo é que essa pessoa iria amar-te, mesmo que precise de te arrancar os intestinos para o demonstrar. o "C" no nome significa "clonagem".

mesmo hoje em dia, a imagem psicológica da pessoa clonada não pode ser alterada, a sua maneira de ser é escolhida aleatoriamente pela máquina, ainda hoje sem nome. não me peçam para lhe dar um nome específico, senão teria, no mínimo, 7 palavras médias unidas por um hífen. no entanto, pode-se adaptar o estilo da pessoa e agir como ela. imagina que o teu/tua amado/a é um/a assassino/a e diverte-se a matar pessoas. também terás que o fazer se quiseres sentir na pele os seus sentimentos.

todos os fundadores iniciais da organização estão mortos actualmente, mas presentes para sempre nos nosso corações! se algum de vocês achar uma das pessoas que referi ali em cima, no tópico "membros" completamente sensual, pode sempre cloná-la, mas antes, precisam de ir à eeeeeewelândia. para tal, é conveniente comprar um bilhete de ida e ida. também é possível clonar uma pessoa que já esteja morta, mostrando uma fotografia dela ao...eish...sei lá!...affz, não pensei num nome para a invenção que clona as pessoas... podem chamá-la de "phil". como estava a dizer, basta mostrar uma fotografia da pessoa morta ao phil, que ele imediatamente cria um exemplar igualzinho. convém é mostrar uma imagem da pessoa a corpo inteiro e em bom estado físico e não a fotografia de uma autópsia, com os órgãos todos de fora, a não ser que queiras dar nas vistas com um companheiro para a vida com o esófago a arrastar pelo chão à medida que caminha. é preciso ter cuidado para não o pisar!

organizações da eeeeewelândia ou antártida
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T.O.T.O

membros: david copperfield, criss angel, joaquin ayala, ace cooper e outros mágicos/ilusionistas pelo mundo fora
tempo em actividade: 1995-actualmente
objectivo: nenhum em concreto. se tiverem um em mente, obtêm-no com magia

T.O.T.O, acrónimo para T.Ordo Templo Orientis, é uma organização secreta, que já não é secreta porque as suas informações encontram-se expostas num blog público. é fundada apenas por mágicos e ilusionistas famosos ou miseráveis, como aqueles que usam espelhos para fazer os seus truques, que, mesmo assim, não são lá grande coisa. até o akinator consegue ser mais mágico que os mágicos que fazem esses pseudo-truques. well, na verdade, os T.O.T.O são uma organização secreta porque ninguém sabe identificar correctamente os seus integrantes, visto que, com as suas habilidades especiais, podem disfarçar-se de velhinho da esquina. um dos membros mais conhecidos dos T.O.T.O é o robbie reles, até porque este se auto-caracteriza como "o mestre do disfarce". sendo assim, o ditto também podia ser um integrante dos T.O.T.O! pena que o ditto não existe mas os T.O.T.O existem mesmo?.

o mestre do disfarce em pessoa

parte do seu nome estendido, "T.Ordo" vem, obviamente, do nome do pássaro changchengornis hengdaoziensis tordo, um animalzinho pequeno que habita em vários locais pelo mundo inteiro. a associação ao nome desta ave vem de um dos truques mais famosos dos T.O.T.O,  a nuvem de tordos. é mais eficiente que uma nuvem de pó, normalmente usada por ilusionistas amadores, visto que os tordos afastam as pessoas, porque existe a pequena possibilidade de deixarem cair um cocó branco para cima de alguém, e o pó não costuma fazer essas coisas. julga-se que foi o nascimento predestinado de algum dos mágicos fundadores dos T.O.T.O que deu origem aos tordos, mas para isso, um deles necessitaria de ter, pelo menos, 183 anos de idade, o que não me admira muito, visto que os mágicos já conseguem triplicar o seu tempo de vida. o tordo, é também, o animal que costuma sair dos chapéus dos mágicos dos T.O.T.O, em vez de ser um coelho. neste caso, a piada sobre a mulher do mágico afirmar que está farta de comer coelho, porque o seu marido não sabe tirar mais nada da cartola, iria trocar de figurantes. mas já agora... qual cartola?

está bastante perto, mas ainda não é bem o que se quer!

a pergunta ali de cima mantêm-se... quer dizer, pode ser respondida agora mesmo...
hoje em dia, os mágicos são mais habilidosos do que antes e também sabem disfarçar-se melhor. está claro que andar num centro comercial com uma cartola, uma vareta multi-funções e um edredão colorido com estrelinhas dá bastante nas vistas. para além de alguns comentários desagradáveis serem feitos, provavelmente, mais de 384 pessoas irão pedir para fazer "aquele truque do...". por isso, eles adaptaram uma maneira mais prática de poderem ir jantar fora, sem ter acompanhantes indesejáveis, onde se vestem normalmente. mas os seus truques continuam na manga!
quando quiserem, podem fazer com que o seu bilhete da lotaria seja o que corresponde ao valor mais alto ou podem também fazer desaparecer a secção de "novas tendências musicais" na fnac, para que seja substituída por um de "hard/heavy". podem também casar com o gajo/gaja que quiserem, mesmo que não exista. já viram como é boa a vida de um mágico? imagina agora em conjunto! mais de 30 mágicos e ilusionistas a fazer patifarias na sua sede. provavelmente é invisível, no mínimo, feito de raios gama.

organizações da eeeeewelândia ou antártida
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illuminaty

membros: aqui estão eles e mais alguns não listados
tempo em actividade: 1775-actualmente
objectivo: dominar o mundo, destruí-lo e criar um novo estabelecimento global

illuminaty é uma organização super-hiper-mega-ri-secreta, fundada no inferno, mais propriamente, na capital, matemática. é conhecida universalmente por ser uma das organizações com mais integrantes de sempre e pelos seus objectivos macabros, arriscando tudo para os obter. mas para quê arriscar, se os illuminaty vencem sempre que entram em guerra contra alguma coisa? esta foi a primeira organização do mundo a necessitar de entrar em guerra para poder obter o que quer. a segunda a começar uma guerra, mas desta vez sem objectivos, simplesmente por prazer foi a USA lda.. é por isso que os americanos amam guerra, tal como eu amo a jessica hey, hey quem é a jessica?

o nome "illuminaty" vem da palavra "illuminati", que significa "o gajo que leva com luz em cima" e "y" é um diminutivo, porque primeiramente, a organização foi fundada por anões, mais propriamente, os antepassados dos anões da família laron. no início, os larons, habitantes no inferno, desenvolveram uma espécie de poção contra doenças mortais como cancro ou diabetes. eis que eles a criaram, mas a poção é tão forte que qualquer pessoa da família laron será imune a essas doenças, onde a imunidade até pôde ser transmitida pelo esperma de um anão laron para uma mulher (ou para qualquer outra coisa).

no entanto, os larons continuaram os seus projectos, mas chegaram a um ponto onde começaram a realizar experiências mais macabras, que serviam para matar pessoas de maneiras diferentes e sanguinárias. a partir daí, novos integrantes com ideias mais macabras entraram para os illuminaty. devido à evolução, esses senhores e senhoras chegaram à conclusão de que matar uma pessoa de uma vez já não tinha tanta graça como antes... porque não acabar com uma população inteira? foi isso o que fizeram.

agente do illuminaty em acção!

no século XIX, em busca de novas ideias, a organização convidou alguns retardados mentais para começarem a geri-la. será que eles tinham ideias melhores para a conquista do mundo? ehh, nem por isso... eles simplesmente escreviam coisas que os agentes dos illuminaty faziam, como por exemplo "fazer uma sanduíche de pickles" ou "fazer chover chocolate", se bem que alguns mostravam ser mais espertos do que outros que já lá andavam: escreviam em braille, coisas bastante horripilantes para fazer às pessoas, se bem que eu ache que alguns tenham picado os papéis de resposta com o lápis, de modo a formarem palavras em braille 100 querer. este século não foi muito produtivo.

este foi um dos países que aderiram ao illuminaty

com a chegada do século XX, a sua tecnologia avançou bastante, mais devastadora e rápida. foi uma altura bastante produtiva para os illuminaty, onde toda a gente vivia com medo e nunca tinha a certeza do ataque mais próximo. escusado será dizer que o único que não teve medo foi chuck norris, até se pensa que ele faça parte dos illuminaty.

actualmente, os seus planos destructivos encontram-se em pausa e nem se sabe o que é que eles irão fazer neste ano. mas segundo as suas declarações passadas, os illuminaty prometeram que irão dominar o mundo e acabar com a população viva, para restabelecer a ordem global. ou seja, o nosso futuro não será dominado por humanos, mas talvez por alguma coisa que fuja da nossa imaginação. outro dos seus planos é destruir os illuminati, uns tipos descarados que quiseram roubar o título aos illuminaty, embora possuam uma ideologia mais soft.


no logotipo da organização, aparece o olho pineal que vê tudo. o losango mostra as direções para onde o olho mira. as duas espadas cruzadas ilustram a guerra e a lemniscata no meio simbolizam o infinito. ou seja, guerra 4 evah!

organizações da eeeeewelândia ou antártida
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animal mistério nº69

a que animal pertencerá esta (estranha) cabeça?:

animal mistério nº68- iguana-azul

o animal mistério desta semana é a iguana-azul, um grande lagartão que vive na ilha de grande caimão, um território americano britânico. a ilha tem esse nome porque a iguana-azul foi o primeiro animal descoberto pelos americanos britânicos. como eles eram bastante burros na altura, confundiram a iguana com um crocodilo, já para não falar do seu tamanho enorme. o primeiro nome foi "ilha do grande crocodilo", mas como crocodilo é uma palavra muito objectiva, decidiram mudar para "caimão", que não é só um nome de um réptil, mas também uma palavra mais subjectiva, visto que até pode designar o nome de uma reles ave colorida.

a iguana-azul é uma espécie de dinossauro lagarto muito comprido e também pesado para cacete, semelhante às músicas dos fleshgod apocalypse. apenas com esse facto, estima-se que a iguana-azul pese 374 toneladas, nem menos, nem menos. ao contrário da maioria das iguanas, que passa a vida dentro das cavernas, como se fossem alérgicas aos raios solares, esta iguana-azul gosta de de expôr ao sol e de se deitar em cima das rochas. sabem também o que é que eu gosto de ver exposto? as pernas da katy perry. já vos disse que as venero né?

embora sejam umas criaturas grandes com uma aparência ameaçadora, as iguanas-azuis consideram que comer carne é pecado e amoral, logo só comem ervas, frutos, flores e algumas folhas de maconha que encontrem. quando elas estão drogadas, ficam verdes em vez de azuis. é nesses casos que ocorrem os avistamentos de uma outra espécie de réptil, a iguana-verde. na verdade, a iguana-verde e a iguana-azul são a mesma pessoa espécie, mas nenhum cientista dá importância a esse facto.

as iguanas-azuis/verdes possuem um terceiro olho (os humanos também), conhecido como olho parietal, olho pineal ou olho do cu, que não tem as mesmas funções que um olho normal, mas é capaz de sentir mudanças de luz no escuro no escuro looool, bem pode querer que sente e também consegue detectar movimentos lá isso é que detecta, e bem kkkkk.

10 humanos com super poderes reais!!!

será que os super poderes só existem nas bandas desenhadas ou nos cartoons? não me parece. ainda há muito neste mundo que os humanos não conhecem a 100%. e aqui vai uma prova disso! 10 humanos com verdadeiros super poderes! nada semelhante a raios gama pelos olhos ou kamehamehas, mas é impressionante na mesma, vejam:

wim hof, o abominável homem das neves:

wim hof é um alemão que é teoricamente imune ao frio. é capaz de aguentar mais de 5 horas na neve, apenas com uns boxers vestidos, mais propriamente no ártico, onde a temperatura registada está perto de -20ºC. ele afirma que pode suportar o frio ao inverter a sua própria temperatura corporal com a mente. ele é praticamente de tummo, uma espécie de yoga vindo do tibete que permite que uma pessoa possa controlar a sua temperatura interna.

michel lotitio, o comedor de metal:

michel lotito (1950-2007), foi um homem francês, conhecido pela sua habilidade de poder comer tudo o que era feito de metal (rodas, partes de aviões e os megadeth), vidro (copos, pratos e cacos de janelas) e até mesmo, algumas substâncias tóxicas. ele possuía um estômago com uma raridade: duas vezes mais forte que o normal, sendo que os ácidos estomacais também eram mais potentes. durante a sua vida, michel comeu cerca de 9 toneladas de material metálico, e até uma televisão e um computador. ele não morreu graças à sua alimentação, mas sim de outras causas naturais, não reveladas.

ma xiangang, o humano eléctrico

ma xiangang é um homem chinês que, em 1998, viu um relâmpago repentino perto da sua habitação. apressado, saiu da sua casa para ver se havia algo danificado por perto. ele encontrou um arame que estava quebrado e começou a repará-lo. no entanto, descobriu que o arame que estava a segurar possuía eletricidade em si. ma não foi electrocutado e descobriu que era imune à eletricidade. durante uns testes que lhe foram feitos, ma veio a descobrir que podia suportar até 220 volts sem se magoar. consegue também acender uma lâmpada ao segurá-la nas sua mãos.

ben underwood, o mestre da ecolocalização

o norte-americano ben underwood, (1992-2009), foi diagnosticado com cancro retinal, quando tinha 2 anos e os seus olhos tiveram de ser removidos. mas ele possuía uma habilidade especial que lhe permitia ver o que o rodeava a partir do que ouvia ou tocando com a língua. ele era capaz de jogar basketball, futebol, videojogos, andar de skate e patinar, mesmo sendo cego. ele tinha uma capacidade de ecolocalização bastante elevada, onde nenhum outro humano conseguiu chegar.

isao machii, o grande samurai

isao machii é um samurai japonês bastante apelão, capaz de cortar ao meio qualquer coisa que seja atirada para ele, mesmo em cheio no seu centro. isao já passou um teste onde teve de cortar ao meio uma bola de ténis que lhe foi lançada a mais de 700 km/h. e ele conseguiu mesmo! ele também consegue cortar balas que lhe sejam disparadas, deixando-a em duas metades. ele afirma que não mira os objectos com os seus olhos, mas visualiza a devida trajetória, com a sua mente. diz-se que isao possui habilidades acima dos níveis normais de um humano.

dave mullins, o sereio

dave mullins é um neo-zelandês, detentor de diversos recordes debaixo de água. ele é capaz de nadar mais de 100 metros de profundidade sem necessitar de ar ou de equipamento. um dos seus recordes foi quando ele nadou 244 metros em 4 minutos e 2 segundos e só precisou de respirar uma vez. o seu truque é treinar os seus músculos quando não pode respirar, o que lhe permite nadar a grandes profundidades durante muito tempo, mais do que qualquer outro mergulhador consegue.

mas oyama, o kenshiro da vida real:

mas oyama, (1923-1994)  nascido na coréia do sul, foi o criador do karaté, quando se mudou para o japão. mas não é só por causa disso que ele ficou conhecido: oyama não tinha receio de lutar contra touros com as suas próprias mãos e já derrotou 52 deles durante a sua vida. ele inclusive conseguia matar um apenas com um só golpe. pelo facto de já ter matado animais por diversão, este é o tipo que está listado nesta postagem que menos gosto. ele era conhecido pela alcunha "a mão de deus" e associado à frase "um golpe, morte certa", vinda do japão.

kim peek, a biblioteca humana

kim peek (1951-2009), foi um norte-americano, portador da síndrome de savant. ele era conhecido por ser um retardado extremamente inteligente, nascido com um cérebro maior do que o normal. ele começou a ler quando tinha dois anos de vida e desenvolveu uma adoração por livros. para além de possuir uma memória incrível, conseguia ler duas páginas de uma vez só, em poucos segundos. julga-se que ele se lembrava de 98% do conteúdo dos 12000 livros que tinha lido durante toda a sua vida, incluindo números de telefone, ou códigos de acesso. foi então que se tornou num homem muito inteligente, capaz de responder a qualquer pergunta que lhe seja feita. no entanto, agora é tarde demais.

scott flansburg, a calculadora humana:

o norte-americano scott flansburg é um homem dotado de uma capacidade impressionante de resolver cálculos matemáticos complexos em uma questão de segundos. consegue ser mais eficiente que alguns dos mais sofisticados computadores, sendo capaz de somar, subtrair, dividir, multiplicar, calcular raízes quadradas e cúbicas, entre outros, de cabeça, com a maior facilidade.

john chang, o omnipotente

o indonésio john chang, também conhecido pela alcunha "dynamo jack" é um homem misterioso, que consegue controlar tipos de energia que nenhum outro ser humano é capaz. ele ficou conhecido como um médico nas ilhas de java que tinha estranhas habilidades, segundo os relatos das pessoas. ele sempre dispensou uma gravação sobre a sua pessoa, até ao início dos anos 80, quando uma equipa de jornalistas foi até à sua casa para ele poder curar um dos membros que estava ferido. no entanto, ele só apareceu diante das câmaras quando os jornalistas prometeram que não iriam mostrar a gravação a ninguém. jack mostrou as suas habilidades, como gerar choque eléctricos, pegar fogo a objectos usando as suas mãos e fazer mover coisas que estejam distantes dele. mas jack arrependeu-se de ter sido benevolente com os repórteres, quando estes mostraram o seu vídeo ao mundo. desde então, dynamo jack nunca mais foi visto.

podem ver um vídeo dele aqui.

fonte: youtube, canal de hybrid librarian. inverti a ordem da forma de como ele tinha colocado no seu vídeo.

ODPNSPB

membros: alguns gajos e gajas do site do panda biggs (incluindo eu). são tantos que até me perdi na conta
tempo em actividade: 2011-actualmente(?)
objectivo: estabelecer a paz no site do panda biggs, depois de uma discussão polémica que lá ocorreu

a ODPNSPB é uma organização que foi fundada por um membro do site do panda biggs, que possui 56478 nicknames, mas mais conhecido como "kakashikyuubi". tudo começou quando os gerentes do canal homónimo colocaram a dar uma série que todos conhecem como "morangos com mostarda açúcar". até aí tudo bem(?)². eis que surgiu um homenzinho conhecido como "grandefabiggs", que decidiu criar uma organização (que não é esta) para pedir aos chefes do canal para que tirassem a série. porém, ele não obteve sucesso nenhum, tal como aconteceu com os nargfalk. por isso, ele começou a divulgar a sua ideologia por TODOS os tópicos do site do panda biggs, cerca de 666 vezes por dia. todos começaram a ficar fartos, até que um tipo, o kakashikyuubi disse que estava do lado dele e que queria deitar abaixo o programa já referido...mas...

...este foi um bocado mais radical que o grandefabiggs, chamando nomes a torto e a esquerdo a toda a gente que era conta a ideologia nazi anti-morangos. então, houve no site uma algazarra, parecida com a feira da ladra nos sábados e dias de festa. wtfmente, o kakashikyuubi criou a ODPNSPB, sigla para 'organização de paz no site "panda biggs"', onde ele retirou tudo de mal que tinha dito escrito, para que a tentativa de derrubar os morangos c/açúcar fosse consequentemente derrubada, MAS ele criou outras 7000 contas, chamadas "pokémonbest" e "megainazuma", entre as outras 6998, de que não me recordo. é triste que nem sequer foi inventado um lema para a organização, poderia ter sido algo como "um por todos e todos pelo biggs" ou "a luta continua, o pokémonbest vai para a rua!". eu só não inventei um lema porque mal sabia que iria criar um blog de comédia no final do mesmo ano, quanto mais as organizações fictícias, seguidas de 3 anos...

não foi isto o que aconteceu, mas esteve perto

com essas contas, ele voltou a ofender as mesmas pessoas a que tinha pedido desculpa antes, inclusive revelou a sua palavra-passe da sua primeira conta, mas ninguém fez caso. houve então, uma discussão em diversos tópicos pelo site, afastando as outras pessoas que se queriam registar. mas como tudo terá acabado? será que a luta entre os membros do site continua? não perca, na próxima postagem! zoa, está no parágrafo seguinte.

essa guerra durou dias e dias e dias e mais dias, até que o kakashikyuubi, com sua total consciência, que já estava muito pesada com a música das aenygmist, revelou que tinha criado 7000 contas. o coração de todas as pessoas ficou assim:
</3
alguns ficaram zangados, outros tristes, outros nem sequer reagiram, porque já sabiam ou porque eram novos no site, ficando sem saber o que tinha acontecido. a guerra entre eles acabou em setembro de 2011 e os morangos c/adoçante continuam no ar.

mas se acabou tudo em 2011, porque a organização continua em actividade?

well, o kakashikyuubi simplesmente deixou o site do biggs e nem sequer encerrou as actividades da ODPNSPB. eu até podia acabar com ela, mas quem sou eu para julgar cancelar algo? além do mais, nem fui eu a criá-la!

outra dúvida... se o site e o canal são portugueses, porque faz parte das organizações eeeeeeweianas?

porque a eeeeeeewelândia/antártida é um dos únicos sítios no universo onde se pode abrir uma organização ilegalmente pela internet. o outro local é o resto do universo. podem ir para outros planetas onde há sustentação de vida, como o gliese 581g, fica é muito caro ir lá. como tal, kakashikyuubi emigrou para a antártida.

 o site do pandabiggs antes de colocar os morangos c/adoçante.

 o site do pandabiggs depois de ter colocado os morangos c/adoçante.

 um fã dos kiss e dos alice cooper no site. este não se envolveu na luta.

 esta é a mercedes, e é linda.

 tenho este pokémon a nível 99.

organizações da eeeeewelândia ou antártida
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NATOral

membros: OVER 9000!
tempo em actividade: 1964-presente
objectivo: promover o ecologismo e aniquilar todos os que são contra isso

NATOral é uma organização naturalista fundada em velha jersey, mais ou menos na fronteira entre velha iorque e a floresta natural. foi criada a partir da junção de muitos ecologistas eeeeeeweianos que se agruparam para tornar o mundo mais ecológico, visto que as terras fora da antártida estão muito sujas, cheias de lixo pelas ruas e de pessoas que não se preocupam com o planeta em que vivem, afirmando que "quando o mundo acabar, já cá não estou!". isso é verdade, eles não irão durar sempre, mas será que o futuro negro que está para vir, é o futuro que eles querem para os seus decanetos? quando se pergunta isto, é costume atirarem o gravador para o chão.

o pessoal da NATOral é bastante rígido nas suas regras, tal como o pessoal da NATO, mas enquanto que estes sobrevoam todas as cidades do mundo para se divertirem e apenas alguns trabalham, todos os membros da NATOral possuem o mesmo objectivo e não irão desistir tão cedo...

neste mundo, existem OVER 9000 de organizações ambientalistas, porém, nenhuma delas é rigorosa o suficiente para mudar o mundo. já a NATOral... é uma organização extremamente rigorosa no seu trabalho e conseguem ser horríveis quando querem. enquanto que a PETA junta pessoas para serem amigas dos animais e serem vegetarianas, na NATOral, as pessoas são agrupadas para salvarem os animais dos jardins zoológicos e são todas veganas!

ah, é verdade, a PETA é contra os jardins zoológicos, mas a NATOral mata os proprietários dos jardins zoológicos e destrói as jaulas ilegalmente, transportando depois os animais para os seus respectivos habitats. enquanto que a PETA ameaçou matar o ted nugent porque ele come faisão, a NATOral contratou assassinos para o matar, por causa da entrevista que ele deu à siriusXM. só que essa besta foi salva pelos OINSMDPCQSCNF acidentalmente, enquanto estes andavam a viajar pelo tempo. porém, eles desapareceram de seguida. não se sabe o paradeiro do pessoal dessa ex-organização nem do ted nugent, mas esperemos que os OINSMDPCQSCNF estejam bem e que o ted nugent tenha morrido pelo caminho.

enquanto que uns rapazinhos se divertiram a queimar vivo um cachorro indefeso, os gajos da NATOral divertiram-se ao queimar vivos os mesmos rapazes. sabe-se que os agentes da NATOral participam em concursos de caça aos caçadores furtivos e também aos toureiros! a tradição dos NATOral é matar pescadores japoneses, para poder retirar os seus olhos, de modo a que os golfinhos que se encontram em extinção não sejam mortos. ah e quanto às espécies em extinção... os cientistas prometem que irão trazer de volta os mamutes e outros animais pré-históricos, mas os NATOral possuem uma tecnologia muito elevada, que permite reviver essas criaturas facilmente.

muitas plantas que existem pelo mundo estão vivas graças aos NATOral. eles usam produtos químicos que as tornam tão duras que podem tirar a paciência aos madeireiros num instante, para que não possam ser cortadas. e dar flores à namorada no dia 14 de fevereiro está fora de questão! quem as tirar do chão para esse uso (e não só, mas também para decorar as sepulturas. para quê, se a pessoa já está morta? nem as pode cheirar nem espirrar) leva com um tiro na cabeça. portanto, o melhor a fazer é dar uma caixinha de chocolates ou uma carta d'amor. já agora, sabiam que a maioria das cartas de ameaças de morte enviadas aos caçadores e toureiros é feita com pele e órgãos internos de outras pessoas da mesma "raça"? excusado será dizer que os NATOral não usam papel, a não ser que seja 100% sintético, que por conseguinte é criado por eles mesmos. ou seja, para escreveres uma carta, necessitas de te dirigir a uma indústria de papel 100% sintético, caso contrário, receberás uma carta feita de carne humana.

para os NATOral, é totalmente indecente que um relâmpago atinja uma árvore. se isso acontecer, montes de artilharia pesada anti-relâmpagos será enviada para o céu. sabe-se que isso iria alterar todo o sistema na terra, mas eles depois arranjam uma alternativa. quando os tipos da NATOral arrancam uma alface do quintal para o jantar, plantam umas 30 delas para compensar a mãe terra. sabe-se então que as árvores de natal usadas são aquelas feitas de plástico. ao menos, estas não adquirem lagartas processionárias com o passar do tempo.

organizações da eeeeewelândia ou antártida
OINSMDPCQSCNF	os drogaditos	NATOral	ODPNSPB	illuminaty	T.O.T.O
C-love	anti-swag	yacazuza	kkk	os cavaleiros do quadrado rosa	teias de aranha records

os drogaditos

membros: tó zé, mariano e dionísio
tempo em actividade: 2014-2014, tadinhos
objectivo: ir à casa amarela de ovar e montar uma banda, cujas letras retratam o que viram

"os drogaditos" foi uma organização fundada por 3 gaiatos, cujos nomes inteiros e/ou verdadeiros são desconhecidos, também porque não interessam para você, palhaço!!!
no início deste ano, estes 3 gajos quiseram montar uma banda de música electrónica inspirada no som do robin thicke, com influências das letras da banda king diamond. não é preciso ser surdo para saber que estes gajos não iriam ter sucesso nenhum, a não ser que um nerd os encontre num site de música, clikando no botão "banda aleatória", e que decida divulgar as suas músicas pela internet. porém, esta pseudo-banda não produziu nenhuma música, caso contrário estaria incluindo nesta lista, do fim da postagem, nacham?

como já referi, estes totós eram fãs do robin thicke (sim, eram, antes de terem passado por uma experiência obscura) e queriam usar letras utilizadas pelos king diamond (esta banda fala de histórias de terror nas suas canções, só para informar), portanto, fizeram uma viagem à casa amarela de ovar, situada em krasnodarsky krai ovar, porque não existe nenhum sítio suficientemente assustador na eeeeeewelândia para os impressionar. zoa, claro que há, mas quiseram vir a portugal porque é mais foda queriam explorar um novo país. mal a pseudo-banda sabia que aquela seria a última viagem jamais feita por ela...
 

os 3 totós entraram na casa amarela de ovar, o segundo lugar mais assombrado do mundo, perdendo apenas para a escola básica de vila nova de gaia, também em portugal. eles lá entraram pelo edifício a dentro e começaram a ouvir a música linhas borradas do já referido robin thicke a partir do telemóvel do tó zé. mas do nada, a música parou...
"talvez tenha sido um break do telemóvel"- disse tó zé. estas foram as últimas palavras ditas por ele...
tó zé desapareceu de repente quando começaram a descer as escadas. quando ele era contactado pelo telemóvel, p'los amigos, este dava o sinal de que não havia cobertura de rede. o engraçado é que caiu uma teia de aranha para a cabeça do dionísio, que começou a derreter em cima da sua cabeça, deixando-a totalmente exposta ao ambiente. ele caiu, com o cérebro saído, que depois se espalhou pelo chão, assim como o seu sangue. então, mariano gritou com medo, assemelhando-se a uma guria retardada num concerto do justin beaver. ele correu a toda a velocidade para fora do edifício e deparou-se com uma cena horrível... tó zé estava com o pescoço pendurado e furado no cimo do poço, que se situa no jardim da casa. o sangue dele escorria. repentinamente, surgiram morcegos, vindos do poço. mariano fugiu, saltou o muro e correu para uma floresta sombria... a imagem dos seus amigos mortos ainda o atormenta... <--- isto foi o que mariano disse numa entrevista. ele não quis revelar o seu apelido, para não causar polémica. zoa, que polémica é que isso iria causar? nenhuma! simplesmente não revelou o seu nome, porque sim! pronts!
esta é uma imagem do tó zé, quando o seu cadáver foi retirado do poço:

aquilo é uma língua?

organizações da eeeeewelândia ou antártida
OINSMDPCQSCNF	os drogaditos	NATOral	ODPNSPB	illuminaty	T.O.T.O
C-love	anti-swag	yacazuza	kkk	os cavaleiros do quadrado rosa	teias de aranha records

beijo entre carriço e rakitic

este acontecimento tem causado muita polémica, mas porquê? é apenas um beijo! os gajos estavam emocionados com a adrenalina que o jogo estava a tomar e pronts, aconteceu. não quer dizer que sejam homossexuais. e mesmo que fossem, não é nada da conta dos jornalistas e do resto dos media. se fosse um beijo entre homem e mulher, nada seria dito.
sempre houve beijos entre jogadores durante a história do futebol e sempre foram considerados como coisas macabras ou demoníacas. e agora existe por aí uma votação na internet, que se no caso de votarem para dizer que os jogadores são homossexuais, ganham um euro, já se for no contrário dão apenas um cêntimo. só pode ter vindo da cabeça de um atrasadinho mental, não?

OINSMDPCQSCNF

membros: thor97, robertjohnson, danielgomes95, pokésperto e mackiller
tempo em actividade: 2010-?
objectivo: descobrir se paul mccartney realmente morreu, entre outros
OINSMDPCQSCNF (que significa "organização interessada na suposta morte de paul mccartney que se conheceu num fórum") foi (ou talvez ainda seja) uma organização fundada por 5 membros num fórum muito bosta, conhecido como pokéforum-pt, que também desapareceu...como os membros da organização...

era uma vez, um dia como os outros quando danielgomes95 criou um tópico em que disse que queria fundar uma organização que gostasse de saber sobre o verdadeiro passado de paul mccartney, para saber se ele realmente morreu no dia 9 de novembro de 1966. como estamos a falar do pokéforum-pt, danielgomes95 recebeu insultos por parte da maioria dos membros fdps e atrasados mentais do fórum, porém, quatro outros rapazes interessaram-se na ideia do tópico e combinaram um dia e um local para se encontrarem. um tempo depois, o tópico foi eliminado e os 5 membros foram banidos sem motivo (era assim que 100% dos membros eram banidos).

foi então que eles se encontraram, nos estados desunidos da blogger. os 5 rapazes começaram a procurar uma maneira para poder saber o que se tinha passado naquela noite de novembro. para isso, eles quiseram construir uma máquina do tempo! procuraram imensos livros e arquivos ocultos e não publicados por albert einstein, em várias bibliotecas e até mesmo na sua casa! sim, eles deram-se ao trabalho de ir à sua antiga habitação, para procurar os seus obscuros registos acerca de viagens do tempo. passo a passo construíram o mundo uma máquina do tempo, com os seus devidos componentes, como injectores de electrões, sensores gravíticos e o dispositivo de distorção de gravidade e deslocamento temporal. então, a equipa conseguiu, com sucesso, viajar para o passado, às 5 horas da manhã, 9 de novembro de 1966...

o pessoal da OINSMDPCQSCNF presenciou o que se estava a passar: viram um homem à porta do estúdio de gravações, que esperava por paul. quando paul saiu do estúdio, deu ao homem algo semelhante a umas chaves. depois, paul continuou a andar a pé e entrou numa tabacaria, enquanto que o outro homem pegou nas chaves e entrou dentro de um carro, que se julga ser de paul mccartney. então, ele conduzia o carro a alta velocidade e que acidentalmente colidiu com um outro carro à sua frente, porque não viu a luz do semáforo a mudar de cor. o homem que conduzia o carro ficou com a cabeça toda esmagada devido ao impacto, e como podem querer, morreu. devido ao facto de possuir a cara desfigurada, ninguém, a não ser os OINSMDPCQSCNF pôde saber se o condutor era realmente o mccartney. no entanto, mccartney não saiu prejudicado, porque se preocuparam mais com ele do que com o homem que misteriosamente desapareceu, que foi o mesmo que conduziu o carro.

para além disto, os OINSMDPCQSCNF realizaram alguns feitos heroicos, salvando algumas pessoas das suas trágicas mortes de automóveis, como mitch lucker, paul walker, sammi kraft e carlos paião e também hackearam o pokéforum-pt. foi por causa disso que ele foi abaixo. esse bom senso por parte dos membros dessa organização fez com que o futuro (actualmente) fosse melhor. os incríveis OINSMDPCQSCNF desapareceram no mesmo ano em que se formaram... por causa das brincadeiras com o fluxo temporal distorcido, a máquina do tempo com os rapazes lá dentro desapareceu. esperemos que eles tenham visto que algo lhes iria acontecer e ficaram quietinhos, no caso de terem visto o próprio trágico futuro.

organizações da eeeeewelândia ou antártida
OINSMDPCQSCNF	os drogaditos	NATOral	ODPNSPB	illuminaty	T.O.T.O
C-love	anti-swag	yacazuza	kkk	os cavaleiros do quadrado rosa	teias de aranha records

organizações da eeeeeewelândia ou antártida

para comemorar o 2º ano de existência da eeeeeewelândia, como uma rubrica no blog, decidi dar-lhe continuidade, ao dar origem às organizações eeeeeeweianas. algumas delas são secretas e perigosas, outras lutam pela justiça no mundo! porém a corrupção é tanta que nem mesmo 1000 organizações benignas iriam dar um jeitinho nisso. well, vejo-vos depois!

organizações da eeeeewelândia ou antártida
OINSMDPCQSCNF	os drogaditos	NATOral	ODPNSPB	illuminaty	T.O.T.O
C-love	anti-swag	yacazuza	kkk	os cavaleiros do quadrado rosa	teias de aranha records

animal mistério nº68

este é um dos meus animais favoritos. por causa disso, se acertarem nele, têm direito ao dobro do dinheiro que vos pago. zoa, no blog dos animais podem pedir dois animais à vossa escolha. good luck:

animal mistério nº67- casuar

este foi o animal mistério nº67! não houve nenhum participante a querer arriscar a fazer um comentário que possivelmente pudesse definir o animal mistério. talvez tenha sido no caso de algum participante errar na sua adivinhação. não queiram ser castigados por um casuar...já verão lerão o porquê de eu dizer isto...:

o casuar é um peru mutante, mais alto e mais estiloso do que um peru regular. tem também uma crista muito foda em forma de bolo-tradicional-espalmado-da-avózinha, que não tem nenhuma função específica, sem ser decorar o bicho. mais ainda bem que a têm! vocês já imaginaram um casuar sem a crista? iria perder todo o seu estilo em relação ao peru. mas não seria por causa disso que o casuar iria ser caçado para servir de jantar na noite de natal. seria mais o casuar a caçar o caçador...
bomhh... o casuar é a ave mais foda, malvada, satânica, elfen liedítica e mais sádica de todas! ele consegue destruir por completo uma pessoa musculada e saudável, coisa que não existe no wwe. usando as suas garras de vários centímetros, o pézinho do casuar pode passar pelo corpo de qualquer coisa que exista no mundo, independentemente da espessura. quanto menor a espessura do corpo, mais letal se torna o ataque do casuar. estão a ver a fórmula do fluxo térmico? junto com a área, condutividade térmica e temperatura, a pata do casuar seria também "alguma coisa" que aumenta (a perigosidade) quando a espessura é pequenina.


é isto o que acontece quando se metem com um casuar.
agora vocês questionam-se: se o casuar é um bicho tão sanguinário, será que ele come carne?
claro que NÃO! simplesmente comem frutas. costumam ficar em baixo das árvores dos frutos à espera que qualquer coisa caia de lá de cima. se calhar a crista serve para quebrar o fruto que cai da árvore, para que possa ser comido com mais facilidade. se alguém lhe tira o alimento... já sabem o que acontece. ninguém se deve meter com este praticante de kung fu.

 um totó que se meteu numa grande alhada.
 desta perspectiva, não parece ser muito malvado. as aparências iludem, não se esqueçam!

ainda bem que é a fingir...

-hey penis!
-what?
-knife
-AAAAARRGHHH!!!
-ur castrated! hahahahaha!
-damn you, this sh1t hurts!

semelhança...

...ou coincidência?

agora já sabemos a origem das cirurgias de aumento dos lábios.

anedotas totós

são algumas anedotas que me contaram. até que são engraçadinhas:

era uma vez um zoofílico, um sádico, um masoquista, um piromaníaco e um necrofílico. estavam todos calados até que o zoofílico disse:

zoofílico: vamos fazer sexo com um gato!

em resposta, fala o sádico:

sádico: vamos fazer sexo com um gato e matá-lo!
necrofílico: vamos fazer sexo com um gato, matá-lo e fazer sexo com ele outra vez!
piromaníaco: vamos fazer sexo com um gato, matá-lo, fazer sexo com ele outra vez e queimá-lo!

eis que o masoquista disse:
miau!

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o menino maisfundo estava no quarto até que a sua mãe o chama, para lhe pedir que fosse comprar 3 cenouras para o jantar. ela dá-lhe dinheiro e o menino maisfundo põe-se na alheta. então, aparece uma prostituta que fala com ele:

prostituta: hey, rapaz. se me deres esses 10€, mostro-te as mamas.
maisfundo: está bem.

ele deu o dinheiro à prostituta e esta mostrou-lhe as mamas. então, o menino voltou a casa e disse à mãe:

maisfundo: mamã, um cão comeu o meu dinheiro!
mãe: não faz mal, eu dou-te mais.

ele sai de casa e cruza-se com a mesma prostituta, outra vez, que lhe diz:

prostituta: se me deres esses 10€, mostro-te a vagina.
maisfundo: está bem.

deu-lhe o dinheiro e a mulher mostrou-lhe a sua vagina. depois, ele voltou a casa e disse à mãe:

maisfundo: mãe, o dinheiro caiu numa sarjeta.
mãe: tem mais cuidado! assim não te volto a dar dinheiro!

ele sai de cada e encontra a mesma mulher, que lhe diz:

prostituta: se me deres esse dinheiro, faço sexo contigo.
maisfundo: está bem.

deu o dinheiro à prostituta e esta levou-o para um barracão.

passou-se muito tempo e a mãe começou a ficar preocupada, até que saiu de casa à procura do seu filho, onde gritava: "maisfundo, maisfundo!!!".
até que se ouve uma voz a dizer...:

não consigo, não consigo!

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um homem de idade vai a um feiticeiro local e diz-lhe:

homem: fui amaldiçoado há muito tempo atrás e queria saber que hipóteses tenho de me livrar desta maldição.
feiticeiro: o senhor tem a ideia precisa das palavras com que foi amaldiçoado?
homem: tenho sim: "aceita esta mulher como esposa?".

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estava um rapaz a correr muito rápido e encontra-se com um tipo qualquer:

tipo: olha lá, onde vais correr com tanta pressa?
rapaz: estou a impedir que dois gajos andem à porrada!
tipo: quem são?
rapaz: o zé, que já ali vem...e eu.

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entre maridos:

marido1: há algo mais desagradável que uma esposa que saiba cozinhar e que se recusa a fazê-lo?
marido2: sim. uma esposa que não saiba cozinhar e que insista em cozinhar!

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uma prostituta quer-se suicidar e sobe a um prédio de 40 andares. antes de se suicidar, pensa:

prostituta: quero morrer com algum prazer!

e então, atira-se de cu para baixo.

está um tipo a passar e olha para cima. então, ele leva com o cu da mulher em cima e morre. como se chama o filme?
a cusada de morte

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o filho para a mãe:

filho: mãe, dás-me 5€ para um senhor que está a gritar lá fora?
mãe: claro meu filho, que generoso. o que é que ele está a gritar?
filho: "filhós quentes e saborosas!".

aniversário à minha pessoa!

como vocês aí do outro lado já devem saber, hoje, dia 7 de maio é o meu dia de aniversário! à medida que o tempo passa, vou-me sentido cada vez mais velho, geez...

É HORA DA PARTY!!!

e uma prendinha para vocês todos:

tão boa

baseado nas estatísticas

fi-lo agora mesmo: