Dia internacional da censura à censura

Dia: 14 de Fevereiro (finalmente teve um significado importante)
Local de comemoração: Em frente ao pc
Motivo de comemoração: Remoção da censura durante um dia

O dia internacional da censura à censura é uma época do ano em que toda a censura é censurada na eeeeeeewelândia (palavra?). Este dia só é comemorado lá porque os restantes países são uma treta e decidem censurar tudo o que lhes pareça impróprio, mesmo que o local habitado pelas pessoas não seja o melhor sítio para se aprender algo de útil ou que não traumatize os habitantes. Por exemplo, o canal norte-americano 4Kids censura todo o sangue, tabaco, Y de mamas ou imagens aparentemente satânicas, como se os norte-americanos não se magoassem, fumassem ou apresentassem uma ausência de mamas (no caso das mulheres ou experimentalistas). E ainda é um dos países mais estupidamente racistas que existe. Vá lá malta, estamos no século XXI! A censura não faz sentido. E se um programa tem muitas partes sangrentas ou com conteúdo sexual, cortá-las não teria lógica nenhuma, porque o criador desse programa nunca teve intenção de o difundir para crianças de 6 anos! Isto sim é violação de propriedade intelectual, nada a haver com isto.

Felizmente, não há nada disso em outros países, como o Japão ou ainda naqueles cujos habitantes não sabem o que é uma televisão. E na eeeeeeewelândia, coisas do dia-a-dia como as já referidas não são censuradas, já outras, que são espalhadas pela internet, por exemplo, são ocultadas por agentes do FBI. Isto porque a internet é uma rede livre, onde podem ser encontradas as maiores atrocidades alguma vez criadas pelo homem: o vídeo "3 Guys 1 Hammer", Goatse.cx, Tubgirl, o Blogmaster (no início e ainda hoje, de vez em quando) e sites de vendas ilegais. É exactamente nesse ramo obscuro e impróprio da internet a que se dá o nome de "Deep Web", uma rede munida de informações da Web que não podem ser encontradas através dos mecanismos de busca habituais, estando então, escondidas da sociedade. Esses sites ocultos só podem ser acessados com a ajuda de softwares que mantêm o anonimato do internauta e permitem a sua entrada em páginas de domínios e protocolos de comunicação diferentes dos habituais (e.g., .onion e FTP, respectivamente). Navegadores como o TOR permitem o teu anonimato durante a viagem pela Deep Web.

A Deep Web também tem o seu lado apelativo e sensual.

Mas agora chega de descrições acerca da rede oculta. No dia internacional da censura à censura, toda a camuflagem da Deep Web desaparece, apenas durante 24 horas. O pessoal da FBI eeeeeeewiana permite a entrada de todos os internautas na Deep Web e pronto, lá vão eles explorar as profundezas da internet. Alguns ficam traumatizados, outros matam-se e ainda há quem fique mais preocupado em tirar 1001 prints para mostrá-los aos amigos ou publicá-los no seu blog. É verdade, há quem faça isso. Eu nunca pude fazê-lo, porque nunca entrei na DW, excluíndo, é claro, as atrocidades que coloco aqui no blog, mas isso está à vista de todos e eu não precisava de tirar prints do meu blog para publicá-los nele.

Exemplo de imagem ultra-assustadora da Deep Web: um homem vestido de coelho anoréxico.

No entanto, todos os internautas precisam de ter cuidado. Assim que passa da meia-noite, todas as comportas da liberdade da DW fecham-se e qualquer um pode estar submetido a perder o seu computador para sempre, devido a um possível ataque monstruoso de vírus que podem entrar nele. O mesmo acontece com qualquer outra coisa que seja censurada na Surface Web ou até mesmo que não faça parte dela. Como uma Bíblia com o nome modificado para "As Aventuras de Jesus Cristo". E uma data de DVDs do Tokyo Ghoul e do Blood-C, que podem ser encontrados, sem cortes, à venda numa loja de origem não-eeeeeeewiana, dentro da eeeeeeewelândia. É engraçado que há pessoas que vendem esses DVDs em barracas, apenas durante o dia internacional da censura à censura para ganharem dinheiro (eeeeeeewecoins), visto que nada é ocultado na eeeeeeewelândia excepto a DW e a Bíblia renomeada.

Uff, finalmente acabei. Hora do intervalo!

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

O melhor e o pior de 2014

Eis algumas das melhores/piores coisas que me aconteceram durante o decorrer do ano de 2014. Se vocês não entendem o porquê da inclusão de algumas imagens nesta pequena selecção, é porque elas têm um significado pessoal:

2014 foi um ano em grande, acompanhado de diversos acontecimentos marcantes e agradáveis, porém, junto com o melhor, vem o pior, recheado com a morte de grandes personalidades, o lançamento de um álbum condenável por uma banda épica e as enormes marcas-de-água que invadiram os meus fantásticos vídeos. Vocês ainda não os conhecem, né? Aqui vai um dos vídeos que foi arrasado pelas malditas marcas-de-água:

Ainda assim, está muito br00tal, hein?

Já agora, um feliz ano novo para todos.

Dia da chegada à faculdade

Dia: O da chegada à faculdade
Local de comemoração: Faculdade. Nah, jk, é na Montanha do Dragão Sagrado
Motivo de comemoração: Chegada à...Montanha do Dragão Sagrado

O dia da chegada à faculdade é uma época do ano que é comemorada através da inauguração de um hotel privado para gatos japoneses da Conxixina. Não, estava a gozar (u don't say?), na verdade, eu nem preciso de dizer a razão da comemoração deste dia, até excusava de ter escrito o item referente ali em cima, mas fica lá na mesma, por uma questão de estética porque a listagem de três itens é uma coisa mesmo linda de ser ver.
Ocasionalmente, no dia da chegada à faculdade, podes ser vítima de uma espécie de ritual que foi muito falado durante o mês de Janeiro deste ano, a chamada "praxe". Esta palavra fez todo o país tremer quando foi mencionada sem parar durante cerca de 31 dias, excluíndo apenas para os bebés que nasceram no início de 2014 ou o pessoal que morreu, no mesmo período de tempo. Não podia incluir os surdos neste exemplo, porque eles podiam muito bem ler as notícias no jornal, enquanto que os cegos as ouviam. Apenas quem esteve muito desatento em Janeiro, devido à entrada de um novo ano ou pela morte do Eusébio é que não deve ter ouvido falar da palavra "praxe". Mas no dia da chegada à faculdade, é o que mais se ouve. As pessoas que já lá andam há muito tempo fazem testes macabros com os alunos novos: atiram-lhes com baldes com fezes aguadas, dão-lhes pontapés no estômago, recebem minhocas para o almoço, dormem sem aquecedor no quarto e o pior de tudo: atiram as pessoas ao mar e dizem que as empurraram, mas nem sequer pensar em magoar ninguém. Isso é como um gajo matar a sua esposa e alegar que foi descarga de consciência, que tinha muitos problemas e precisava de descarregar em alguma coisa.
Outro dos principais medos de alguns alunos que chegam à faculdade não é o azar de poderem vir a ser vítimas de praxes, mas as aulas em si. Terão de estudar o triplo do que o que fizeram durante o ensino secundário e no caso de alguém ser o primeiro a terminar o teste, já está tramado, porque, na faculdade, ser o primeiro a entregar o teste é sinónimo de "não ter estudado nada". E a nota será, consquentemente, uma miséria, a não ser que o aluno seja um bruxo treinado, capaz de fazer uma macumba para alterar a nota, ou se comeu livros na noite anterior. Tomem nota de que isto do que estou para aqui a escrever não é decorado de um meme bastante conhecido por estas bandas, que retrata este assunto da igual maneira, mas sim contado por pessoal que já passou por estas fases.
É verdade que o dia da chegada à faculdade, é, tecnicamente, comemorado em todo o mundo excepto nos pólos, mas foi na eeeeeeewelândia que surgiu a ideia de ser listado como um dia especial do calendário para os estudantes. Pode até nem ser o primeiro dia de aulas oficial, mas sim lá para o meio do ano lectivo, desde que entre na faculdade, já está a comemorar o dia. No entanto, nenhuma lei impede um bebé, um idoso de 98 anos ou um cão de ir para a faculdade, já que, na eeeeeeewelândia, a escola é para todos! Só que nem todos lá vão: É um saco, é verdade, mas olha:

Portanto, toca a trabalhar!

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

Zoofilia

That's awful.

Fan Fic- Fineas e Pherb parte 2

As personagens são as mesmas que as da fan fic passada, com a adição de mais algumas:

 <--- Perry
<--- Francis

<--- Carl


A acção desenrola-se, neste momento, num bar escuro, coberto da fumaça que sai dos cigarros dos toxicodependentes e dos wannabe-esses.  Sentado numa cadeira da mesa do canto extremo esquerdista (não interpretem isto mal), encontra-se o tal M, vestido da mesma maneira que no capítulo passado. Ele esperava pacientemente por Candace e pela prenda que iria receber, até que olhou pela janela e viu-a, com uma carroça atrás. M não mexe uma palha. Isto porque M não tem palhas no corpo. Ele moveu os olhos para acompanhar o trajecto da moça, que entrou no bar, com um caixão embrulhado num laço laranja.

M: Agora és coveira?
C: Nada disso! Tenho aqui a tua ruivinha *disse ela enquanto recuperava o fôlego*.
M: Diz-se "Ruiva". E não podias tê-la trazido dentro de algo menos fúnebre?
C: Não havia mais nada nas lojas. Era do tamanho dela e tudo. Alguns polícias vieram atrás de mim, mas eu safei-me ao comprovar que a pessoa que estava dentro do caixão não era um morto.
M: Então abre-o.
C: *abre. Saiu de lá uma linda Ruiva que trazia uma banana na mão. Ela foi logo sentar-se no colo do M*.
Bom, eu vim cá antes para lhe falar acerca do tal negócio.
M: Você queria que criássemos um anime 100% português com gore e hentai extremo?
C: Exacto. Mas como o senhor tem mais experiência no assunto que eu, queria propôr-lhe outra coisa.
M: Que eu faça tudo e que coloque o seu nome nos créditos? Não.
C: Não é isso! Eu posso fazer um enredo e depois, você adapta-o para um gore-hentai!
M: É exactamente a mesma coisa.
C: Não. não é! Eu tenho uma história já feita! E até posso ajudar na parte do hentai. Sabe, é que os meus irmãos praticam incesto e...
M: *interrompe* Isso não é do meu interesse, Conte lá a sua história.
C: Bom *pega no papel com a história escrita e começa a ler* Era uma vez um gato com asas que vivia na cidade, era rico, mas estava muito triste. Então, mudou-se para o campo e ficou feliz! Pronto.
M: Isso é a história ou é uma piada para ser contada na história?
C: É mesmo o enredo.
M: Então e a moral? A moral da história, onde está?
C: Moral? Que moral é ilustrada pelos gores?
M: Bom, o Gantz ensina que se não queres lutar contra extraterrestres, não poderás morrer. E o Genocyber ensina que não se deve comer gelatina verde peganhenta numa aula de anatomia interna.
C: E isso é a moral da história?
M: Sempre pode vir a ser útil.
C: Em que parâmetros?
M: No caso de se não quiseres lutar contra extraterrestres, não poderás morrer.
C: Mas é impossível não morrer!
M: A não ser que faças macumba para não morreres. E esta será a moral da história do nosso projecto.
C: Até faz sentido. Bom, eu vou para casa desenvolver a ideia. Amanhã vemo-nos cá à mesma hora.
M: *não responde*.

Agora, no caminho para a casa da Isabella, os três mini-humanos começam a conversar.

F: Hei, vocês querem jogar um jogo?
I: Qual?
F: O jogo do lagarto que come batatas.
P: Como é que se joga a isso?
F: Cada um tem que dizer uma palavra semelhante à que foi dita anteriormente e quem disser "batata" terá que andar com uma cauda de lagarto no rabo durante uma semana.
P: Parece interessante. Eu começo: Filósofo.
I: Teorias.
F: Extraterrestre.
P: Verde.
I: Legume.
F: Batata. Oh, f*ck...
I:

F: Odeio este jogo.
I: Estamos perto de chegar à minha casa. Acho que vocês nunca a viram, certo?
P: Penso que não.
I: Hão-de adorá-la! Tem um quintal enooooorme.
F: *toca no ombro do Phineas e sussurra-lhe, enquanto a Isabella descreve a sua casa* Ouviste? Quintal! Podemos fazer incesto lá!
P: Não Ferb, é melhor não. Devíamos guardar isso em segredo. Deve ser tão secreto como a Área 51, a mentalidade feminina e o facto do Perry ser um agente secreto.

Eis que, no quartel onde o Perry costuma ir quando espera por uma missão, aparece o Major Carl e o Major Francis, que acabaram de ouvir a frase do Phineas. O Perry, já disfarçado de detective, começa a fazer-se de desatento, como se não tivesse ouvido nada... no entanto.

Francis: Agente P., o senhor está em perigo. A sua identidade secreta foi revelada ao mundo e agora temos de lhe apagar todas as suas memórias!
Carl: As memórias do Agente P.? Não deveriam ser as dos rapazes?
F: Não. O Agente pode vir a ser descoberto novamente, mais tarde ou mais cedo e para evitar problemas, a nossa organização vai fechar, as memórias do ornitorrinco serão eliminadas e iremos planear um ataque terrorista ao quartel-general do Doofernshmirtiz.
C: Oooh, boa ideia!
F: Eu vou ter com o ornitorrinco, e tu ficas aqui. Se eu não voltar até daqui a pouco, é porque fui comprar tabaco. Pode iniciar o ataque terrorista sem mim.
C: Sim, sim!
F: Cá vou eu. *é teletransportado para a sala de onde o Perry se encontrava*. Agente P., foi muito bom conhecê-lo, mas pelo seu bem, terei de lhe apagar as memórias. *pega na arma que elimina as recordações e prontifica-a a atingir no Perry*.
Perry: *pensa. Eu não posso deixar que o Doofernshmirtiz seja assassinado... e para isso, terei de contratacar o Carl e o Francis pela mesma moeda. Então... cá vou eu!*

Perry começa a correr em direção a Francis, com muita velocidade. Este ainda sente alguma dificuldade em disparar contra o ornitorrinco e é neste momento que ele se lembra dos bons momentos que passaram juntos: estiveram na praia, foram escalar o monte, beijaram os pés um do outro, fapparam em conjunto com ver um videoclip da Leah Dizon... Francis estava paralizado. O Perry também... mas este deu um pontapé forte na arma, que foi parar até à muita distância dali. Perry foi buscar a arma e preparou-a para disparar em Francis. Mas ele não fez nada; caiu de joelhos e disse:

F: Agente P.... termine com as minhas recordações negras do maldito tempo em que estive por trás daquele ecrã... eu fui dominado durante anos pelo Carl e ele agora vai assassinar o Doofernshmirtiz. Eu nunca pensei numa coisa dessas! Mas se eu não alinhasse, eu teria o mesmo destino que o Dr.. Portanto, vai em frente e termina com as minhas memórias e pára aquele lunático do Carl. O destino do mundo está nas tuas patas de pato. LOL.

Agora vocês esperavam uma despedida muito amaricada, certo? Mas não. O Perry não hesitou e boom! Disparou no Francis que começou com as clássicas questões de quem perdeu a memória: "Onde estou?", "Quem sou eu?" e "Porque é que o meu polegar é tão grande?". Bem, esta nem tanto, mas é verdade, o Francis tem um polegar enorme. Vocês é que nunca o viram, porque ele está sempre atrás de um visor que apenas mostra a sua façanha. Então, Perry pôs-se a andar, para salvar o seu arqui-inimigo; algo que ele nunca pensou em fazer, uma única vez...

Enquanto a isso, os três amigos já estavam na casa da Isabella. Todos eles estavam no quarto da menina.

P: Então, o que vamos fazer?
I: Vamos jogar ao €uro!
P: Eu já joguei disso taaaanta vez.
I: Mas esta não vai ser uma partida vulgar! Vamos jogar à maneira da Isabella!
F: E como é isso?
I: Vocês já vêm.

A Isabella vai ao armário buscar a caixa do jogo, abre-o e começa a prepará-lo.

I: Vocês já sabem como funciona: atira-se o dado, move-se o boneco e tira-se uma carta. Fazemos pela ordem: eu-Phineas-Ferb. *atira o dado, move o boneco e tira a carta, que tem um efeito qualquer*.
P: Agora sou eu! *repete o processo, mas fica surpreso com o último passo... na carta dizia: "dar um beijo no nariz na Isabella*. Esta carta tem um efeito diferente dos outros...
I: Não te preocupes! Só tens de seguir o que a carta te diz.
P: Ok... *aproxima-se da Isabella e beija-lhe o nariz. Ela dá um gritinho fino e ensurdecedor*.
F: Agora sou eu. *repete os processos, tira uma carta e lê que pode receber 500€, vindos da caixa automática, como um bónus*
P: Boa Ferb! Parece que tu és o que teve mais sorte, pelos vistos.
I: Ai, eu não acho, hehehe.

O jogo continua, com as regras da Isabella. Sempre que o Phineas tirava uma carta, tinha de fazer algo de amoroso à Isabella, algo que ele acabou por descobrir através do padrão de como as cartas tinham sido colocadas. Eis que ele diz:

P: Bom, agora tenho de ir à casa-de-banho. Ferb, podes ficar com a minha vez!
I: *aflita* NÃO PODES!
P: Porquê?
I: Está avariada! E assombrada! Tem lá um fantasma horrível! *pega numa garrafa e dá-la ao Phineas*. Toma, podes fazer aí.
P: Mas eu não queria fazer xixi.
I: Então? Não me digas que querias...
P: *acena que sim com a cabeça* Largar um submarino. Eu posso fazer no quintal, se me deixares.
I: N-não! *pega num panelão e dá-lo ao Phineas* Toma, podes fazer aí!
P: A tua mãe não se importa?
I: Claro que não! Porque é que achas que o tenho aqui?
P: Porque é a pior panela do mundo, que deixa a comida mal feita, mas que a tua mãe adora?
I: Também, mas não é esse o caso.
P: Ok. *vai para o canto do quarto, tira as calças e começa a largá-lo. Era tão duro e tanto que até fez "PUM!"*

Um tempo depois...

P: Pronto, já está.

Continuam a jogar, e o Phineas, farto de estar a dar meigurinhas à Isabella, levanta-se a diz, em alto e bom som:

P: Ouve lá Isabella: este jogo está a deixar-me doente! Eu já reparei que sempre que tiro uma carta, tenho sempre de te dar beijinhos ou abracinhos. Sabes que mais? Esquece isso! Eu estou farto das tuas merdices!
I: M-mas Phineas!
P: Não é mas, nem meio mas, eu já me passei dos carretes contigo!
F: Só para vocês ficarem a saber, eu ganhei no jogo, portanto, vou sair.
P: Não Ferb! Fica aqui que eu vou terminar isto num instante.
F: *revira os olhos* Está bem...
I: Mas Phineas, eu amo-te e tu nunca me deste uma oportunidade para poder demonstrá-lo!
P: Quem te impede?
I: Eu!
P: Então pronto!
I: É verdade Phineas, eu sinto coisas por ti! Pàra de ser mau para mim!
P: Paro de ser mau? No 3º ano, eu apaixonei-me à primeira vista por ti e tu, o que fazias? Não me ligavas nenhuma! No 4º, tentei ajudar-te nos exercícios que não entendias, mas tu nunca me agradeceste e até fugias de mim! No 6º, eu convidei-te para sair e caso não te lembres, eu dei-te uma carta de amor e um bouquet de rosas violetas, as tuas favoritas, mas tu rejeitaste-me, para ficares com aquele idiota do SWAG.
I: Eu só queria experimentar! As raparigas gostam de aventuras!
P: Ai é? Ser sodomizada, estar grávida, dar à luz um filho, criá-lo e educá-lo, pagar a conta da luz e da água, ter um emprego e lutar por ele não são coisas suficientemente aventureiras?
I: Mas não têm nada de bom...
P: De certeza? Ter um filho e educá-lo não é bom? Sentir que tens um bebé dentro do teu útero e que é a coisa mais importante para ti naquele momento não é bom? Preferes ficar sentada num banco com as tuas amigas, todas grávidas a falar sobre a gravidez, enquanto tu ficas no canto, calada que nem um caracol? Oh, esquece, tu nunca terás amigas! Vais morrer sozinha e ninguém irá ao teu enterro! Nem descobrirão que tu morreste! Alternativamente, podes ir para o pé do teu SWAGger, que te batia a insultava! Sabes que mais? Vai para o raio que te parta! Se me queres assim tanto, bebe o meu mijo *tira as calças e mija para a boca da Isabella* Vá bebe, bebe, sua porca desalmada! E sabes que ainda mais? Vou utilizar a casa-de-banho, para soltar o fantasma! Ele que te atormente para o resto da tua vida! E toma nota: esta é a última palavra que te dirigi, ouviste? *vai-se embora*.
F: Sabes Phineas, a última palavra que lhe dirigiste foi "ouviste" e não foi "esta".
P: Oh bolas... *volta para o quarto da Isabella e grita:* ESTA!!! *sai de novo*.

Mais tarde, quando os rapazes já tinham saído, a Isabella leva a panela onde o Phineas largou o canhão para a cozinha. Eis que a mãe chega a casa, vai à cozinha e começa a fazer o jantar. Quando abre a panela...

Mãe: ISABELLAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
I: *corre até à cozinha* O que foi?
M: O que raio é isto?! *mostra-lhe a panela*.
I: Ah, foi aí onde o Phineas defecou. Ele não pôde ir à casa-de-banho por causa do fantasma.
M: Oh, pois é. *continua a fazer o jantar como se nada tivesse acontecido*.

E aqui termina o segundo capítulo da fan fic. Preparem-se para o próximo!

Dia mundial das Ruivas

Dia: 25 de Dezembro
Local de comemoração: Vários, desde a rua até à tua casa ou em outro casos, em frente ao pc, na casa-de-banho e com as luzes desligadas... de preferência com o papel higiénico por perto
Motivo de comemoração: Existência das Ruivas

O dia mundial das Ruivas é a minha época favorita do ano. Seguido desta, vem o Natal, o dia das bruxas, o dia inicial das férias, entre outros. Se tu és mais um daqueles que ama Ruivas, de certeza que este dia é também o teu favorito bom mesmo era se existisse. É um dia tão importante que até é feriado na eeeeeeewelândia. No resto do mundo este dia comemora-se a 25 de Dezembro, que também é feriado, daí não teres "sentido" nada acerca do dia mundial das Ruivas. Só que na eeeeeeewelândia, quando há uma data comemorativa muito importante que calha num feriado, o dia seguinte passa a ser feriado! Bem bom que fosse assim no resto do mundo.
No dia mundial das Ruivas existem muitas regras a cumprir e quem as desrespeitar pode vir a ser punido com pena de morte. Well, neste dia, todos os vídeos porcos com mulheres que sejam enviados para sites desginados pelo mesmo adjectivo devem conter apenas mulheres Ruivas verdadeiras. Se aparecer uma mulher morena/loira/de cabelo preto/cabelos coloridos/vermelho não-ruivo, ela é imediatamente caçada pelos hackers assassinos, que descobrem o seu IP, a sua morada (através de processos mega-complexos), vão a casa delas e fazem com elas, literalmente, o que está exposto nesta bela canção de Natal:

É Natal é Natal
Morrem criancinhas
esfoladas, trituradas
Todas queimadinhas

Olha uma perna ali
Um braço acolá
E a cabecinha
Não sei onde está

Olha o Pai Natal
Com a sua G3
Mata as criancinhas
Todas de uma vez
(e só não me matou a mim porque não calhou, LOL)

É Natal, é Natal
Morrem criancinhas
esfoladas, trituradas
Todas queimadinhas

Epic.
Após este dia, todas as mulheres podem pintar o cabelo de vermelho com o sangue daquelas porcas que desrespeitaram as regras já implicitas. Monstras.
É também expressamente proibido magoar uma Ruiva. Todos aqueles que o fizerem, terão o mesmo destino que uma morena a fazer um vídeo porco para o expôr na internet a 25 de Dezembro.
Todos os homens e lésbicas só podem masturbar-se ao pensar ou ver uma imagem de uma Ruiva. Milhares de bruxos são contractados apenas para ler os pensamentos das pessoas e caso as regras não sejam cumpridas, já sabem o que irá acontecer!
Nenhuma Ruiva pode morrer neste dia. É expressamente proibido e para poderem morrer, terão de pedir permissão ao governo da Somália para tal. Caso alguma Ruiva morra inesperadamente, terá de ser revivida. Milhares de bruxos são contractados apenas para reviverem as Ruivas.
Gozar com uma ruiva é um delito que pode ser atenuado (lol) com o suicídio do ofensor.

"Mas para que é que há tanto amor às ruivas?"- perguntam vocês. E eu respondo:

Antes de mais, a palavra "Ruiva" deve ser capitalizada, porque é o nome de uma deusa. Em segundo lugar, existem menos Ruivas do que morenas ou loiras, portanto, qualquer uma destas últimas podem amandar-se da ponte abaixo, porque há tantas que ninguém nota diferença (zoa). Mas é verdade que existem menos Ruivas do que o resto de tonalidades de cabelos pelo mundo, é por isso que eu acho que devem ser respeitadas e amadas (caso alguém esteja com disposição para tal). É como acontece com os animais em vias de extinção: eles devem ser respeitados e bem preservados para que não desapareçam do focinho da Terra. Há quem diga que a população ruiva desaparecerá em 2100. Ainda bem que nessa altura já cá não andarei, haha. Mas, actually, eu até gostaria de viver durante 200 anos, mas quem não queria?
As Ruivas são as mulheres mais lindas de ever. É verdade! Já todos nós vimos morenas gostosas, louras gostosas, mulheres de cabelo negro gostosas, mas as Ruivas, ultapassam tudo. É claro que há algumas que metem medo ao susto, mas tirando essas, as vermelhinhas saem a vencer.
As Ruivas gostam de metal. E a melhor parte é que o metal é o género musical mais foda do mundo. Como fãs e participantes activas do estilo temos a Simone Simons, Nastya Palamar, Lisa Middelhauve, Stephanie Luzie e a Kitty Saric, todas elas são awesomes e lindas.
As Ruivas não têm SWAG. E como sabem, essa coisa é muito odiada na eeeeeeewelândia e qualquer SWAGger que lá entre terá o mesmo destino que uma loira a fazer um video sujo no dia mundial das Ruivas. SWAG é para os fracos, idiotas, mentecaptos que não são capazes de pensar por si mesmos, sendo então uns carneirinhos atrás do macho alfa, que não é macho alfa coisa nenhuma, mas sim uma bosta alfa. As Ruivas são o contrário disso tudo: inteligentes, amigáveis, belas, divinas, fêmeas alfa e adoráveis.

Vocês sabiam que...
Os ruivos necessitam de uma grande dose de anestesia no corpo para que não sintam dor?
O cabelo ruivo é o mais denso de todos os outros tipos de cabelo?
As famílias podem ter o gene de ruivos no seu corpo sem saber, podendo vir a dar origem a um ruivo numa geração posterior?
Os ruivos produzem a sua própria vitamina D (daí não precisarem de apanhar muito sol)?
O cabelo ruivo retêm a sua pigmentação, de modo a que os cabelos demorem muito mais tempo do que o costume para ficarem cinzentos?

Agora, para vocês todos que se portaram muito bem e chegaram até aqui, deixo-vos algumas imagens de Ruivinhas, que irão possuir-vos (no bom sentido):

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

PWNig the bitch with style!

Animal mistério nº99

Coberto com muita farinha

Animal mistério nº98- Moreia

O bicho mistério nº98 era a moreia, facilmente reconhecida pelo famoso meme que percorre pela internet de um animal aquático com um aspecto cómico. 

Aquela imagem do início da postagem define tudo o que uma moreia é, portanto, escuso de escrever mais. A sério. Este será a descrição de um animal mistério mais pequena de sempre. Eu ainda hei-de criar uma lista de recordes do Blogmaster para que esta postagem sirva para alguma coisa.

Para vos entreter, deixo-vos mais imagens de moreias:

Thank God it's x-mas

Não tenho muito que dizer, todos sabem que hoje é dia de farra e de receber meias como presente. É sempre melhor que nada. Bom, feliz natal a todos e fico por aqui. Até. Divirtam-se com estas canções de natal avantajadas:

Fan Fic- Fineas e Pherb

A pedido de várias famílias (na verdade foi só do membro de uma), vou começar a escrever uma nova fan fic para o blog. A da paixão praieira ficará em stand-by por enquanto. Esta nova fic terá apenas 3 capítulos, onde tudo o que eu tenho arquitectado em mente irá caber na perfeição:

 <--- Phineas e Ferb, respectivamente

<--- Candace

<--- Pai e Mãe, respectivamente


Tudo começa no quintal da casa do Phineas e do Ferb. Ambos estão a ter uma aventura bastante apimentada no relvado. A atmosfera local é rodeada de gemidos de prazer sexual, entre "oooh's" de admiração das pessoas que passavam. O Balijeet passou e acenou aos rapazes. Tudo nas calmas....

Phineas: Ai Ferb!
Ferb: Oh Phineas!
P: Ai Feeerb!!!
F: Oh Phineaaas!!!
P: AI FEEERB!
F: OH PHINEAAAAS!!!
P: Que gostoso mano!
F: O que raio andámos nós a fazer este tempo todo? E ainda bem que fui tirar as amígdalas.
P: Elas foram crescendo e entupiram a tua garganta. Quem me dera comê-las.
F: Quem me dera comer-te a ti!
P: Mais ainda? Oh, que safadona!

Entretanto aparece a Candace, do nada, como um fantasma.

C: PHINEAS! FERB! MAS O QUE É QUE VOCÊS ESTÃO A FAZER?
P: A caçar elefantes, não vês?
C: Vocês estão um em cima do outro! Parecem dois cães, quando as fêmeas estão com o cio!
F: Na verdade, isso não é bem assim...
C: *interrompe* Ferb, desde que foste tirar as amígdalas, ficaste muito chato com a tua intelectualidade. E eu vou dizer à mãe que vocês estão a fazer porcarias! OH MÃÃE!!!
P: Diz que estamos a praticar incesto.
C: *entra em casa e corre até à cozinha, onde a mãe estava* OH MÃÃE!!! O PHINEAS E O FERB ESTÃO A FAZER INCESTO NO QUINTAAAAAL!!!
M: Não estão a fazer nada de mal! Mas quando é que instalamos os cestos de basket?
C: Não é isso! O Phineas e o Ferb estão a comer-se um ao outro! E não, não é canibalismo! É sexo! É isso, eles estão a dar uma queca no quintal!
M: Andam a dar cuecas no quintal? Podiam aproveitar e dar os boxers do teu pai! Mandam um cheiro a bacalhau que não se pode.
C: Oh cabra, o Phineas e o Ferb estão a fazer sexo no quintal!
M: Ah, incesto! Porque é que não disseste logo?
C: EU DISSE, SUA #!&$#&
M: Não há problema. Eles nem são irmãos de sangue, podem praticar incesto sem problemas! Tal como acontece num anime chamado Kiss X Sis.
C: Mãe, tu vês desenhos animados orientais?
M: Diz-se "animes".
C: Mas isso é tão infantil!
M: Mas tu gostavas, quando eras pequena!
C: Fds, ó mãe, tu hoje andaste nas bolotas, não andaste?
M: Desde que o teu pai foi para Burkina Faso que eu não tenho actividade nenhuma.
C: Ó mãe, usa o teu corpo para outro! O que achas que o pai foi lá fazer? Foi lá a comer as Burkinesas! Vão as grandes, pequenas, boas, feias, freiras e protestantes, enfim, para aquele homem vai tudo à frente, é como se fosse um armazém de espermatozóides.
M: Afinal aquele cornudo anda a dar-se para as outras?
C: A dar às outras, neste caso.
M: Então é por isso que ele foi para o Japão no Verão, foi para ver as boazonas das japonesas todas de cuequinha e sutiã!
C: Ele até tirou uma selfie after-sex com a paxareca da Leah Dizon.
M: Eu já vou tratar disso mais tarde. Entretanto, começa a ver animes, como Gantz, Genocyber e Uragiri Wa Boku No Namae Wo Shitteru.
C: Só decorei o nome do último. Obrigada mãe, eu amo-te! Mas o pai não, ha ha.

Entretanto, o Phineas vê uma cabeleira preta a andar, por trás da cerca do quintal da casa. Ele reconhece-a como a da Isabella. Rapidamente, ele sai de cima do Ferb, mas não é para ficar por baixo desta vez. Até ficou bem ereto (kkkkkkk).

F: O que se passa?
P: É a Isabella! Se ela nos vê a fazer aquilo está tudo acabado!
F: Espera... tu tens uma relação com esse mirtilo mutante?
P: Não, mas eu sei que ela me ama e faz tudo para me tentar conquistar, até mesmo ajudar nas invenções! Se eu continuar a dar esperanças, temos um trabalhador e nem precisamos de lhe pagar!
F: Bem pensado! Olha, ela vem aí!
I: *entra no quintal e dirige-se aos irmãos* Olá! O que estão a fazer?
F: Incest... *disse ele, desatento*
I: O quê? Incesto?
P: Não, nada disso! Estamos a apanhar insectos!
I: Sem uma rede?
P: Não há problema! Nós temos os boxers do pai! Cheiram tão mal e são tão grandes que podem atrair muitas moscas!
I: E para que é que vocês querem moscas?
P: Para...hum...criar uma mosca mutante com sete cabeças.
I: E para que é que querem isso?
P: Hum...*sussurra:* fvck... OLHA, UM DISCO VOADOR! *aponta para o céu*.
I: *olha*.
P: *pega numa tábua de madeira e parte-a na cabeça da moça*.
I: *desmaia*.
P: Ela já não se vai lembrar disto quando acordar.
F: Ainda vamos criar a mosca mutante?
P: Não me parece necessário.
F: Mas é que fiquei mesmo interessado!
P: Oh, está bem. Ferb, já sei o que vamos fazer hoje!
F: Incesto no quintal?
P: Depois... vamos lá fazer a nossa mosca!
I: *acorda* Olá!
F: Já acordaste?
I: Cala-te vagina de sapato.
F: *dá um estalo à Isabella* Mas tu és parva ou fazes-te?
I: Morre de diarreia!
P: *separa os dois* Tenham calma! Vamos ler um bom livro e esquecer que tudo isto aconteceu!
F: Como? Esta gaja começa a chamar-me nomes do nada!
I: Queixinhas.
F: Mamas pequeninas.
I: Ora seu *agarra o pescoço do Ferb e aperta-o*.
P: Gente, essa parte não pertence à nossa série. Os amarelos começaram com isso primeiro. E que tal se fôssemos àquele café novo que abriu na esquina?
I: Vamos lá então, mas eu aposto que esse café não se abriu tanto na esquina como a mãe do Ferb.
P: Aham!
I: Oh, desculpa Phineas, não era para ti.
F: Vamos lá despachar-nos! O último a chegar ao café é uma Isabella podre. Ups, esquece, ela já o é *começa a correr enquanto ri*.
I: Ora seu *corre atrás dele*.
P: Isabella, olha o copyright!
I: O copyright que vá para os lábios de baixo da mãe do Ferb. Desculpa Phineas.
P: Sem problemas *sussurra* cabra...

Eis que chegaram a um café de chá chamado Genitaisdemais. Era afinal, um bar de strip com prostitutas já cotas, uma canção de jazz francesa a tocar como música de fundo e várias capas de filmes porno antigos agrupados, em fila indiana na parede do bar. Os jovens sentam-se, junto à parede.

F: Ora, vejam *aponta para uma das capas*, "Sexo À Chinesa"! Está ali uma nota que diz "dada a natureza das imagens do filme, estas não serão aqui mostradas", mas então e aquela imagem da capa?
I: Isso é só a capa, eles estão a referir-se a imagens das cenas do filme, sua besta quadrada enaltecida por um monte de bosta caído de um gajo que já tinha diarreia presa no rabo há 30 anos que até rebentou com as entranhas que explodiram e verteram muito sangue para cima de ti, tanto que serviu para regar um rebento de soja podre vinda da tua cabeça que também é muito podre, porque cheira e sulfureto de hidrogénio, aquele gás que sai dos ovos quando estão podres, pudera, é o que tu e a tua mãe comem HAHAH!!! Desculpa Phineas.
P: Tá *revira os olhos, irritado*.
F:


Entretanto, a Candace aparece, em frente ao computador. Tinha acabado de ver um montão de episódios de animes, o género que ela mais gostou foi shoujo-ai e hentai. Até rimam. Eis que ela começa a pesquisar sobre hentais com sangue, porque ela gosta de sadomasoquismo sexual. Então, ela encontra um resumo de "Night Shift Nurses", num blog chamado animesgorept.

C; Olha que interessante! Tenho de começar a ver este! Será que há outros animes deste género? Ai, eu gostava tanto de criar um como este *diz ela enquanto explora do site*. Wow, com tanto sangue, o criador do blog até me podia dar uma mãozinha quanto à minha futura criação! Ele tem um nome estranho... *clica no nome e é redireccionada à página do blogger* Interessante... ele gosta de pernas femininas, mamas, rabos e de brincar ao peixinho. Eu preciso de contactá-lo. Será que ele tem facebook? Hmm, não vejo aqui nada. Mas tem um canal no Youtube! O que terá lá? *clica*. Olha, "The Tavern of Extreme Sound", o que será isto? *clica*.

As janelas da casa rebentaram e sairam de lá muitas notas musicais distorcidas. A Candace caiu, mas subiu novamente para a cadeira e desligou o som. Eis que ela viu um link de Facebook na descrição. Ela clica, vê as informações e envia uma mensagem privada ao rapaz para marcar um encontro relacionado com negócios da criação de um anime, a partir das ideias dos dois.

Eis que o tal rapaz vê a mensagem e vai ao local combinado. Estava vestido com uma gabardine negra, óculos escuros e um chapéu castanho e estava a beber um café. Era identificável apenas como "M", que estava preensado na camisa. Então a Candace aparece e o rapaz faz sinal com o braço. A moça chegou até lá.

C: Bom dia, preciso da sua ajuda para...
M: *interrompe* eu só aceito conversas com pessoas se tiverem algo para me dar.
C: *silêncio*.
M: Tens algo para me dar?
C: Ideias para o projecto futuro contam?
M: Não.
C: Pronto, trouxe-te uma fralda. Eu sei que foste tio à pouco tempo e o teu sobrinho vai precisar dela, certo? *mete-a na mão do M*.
M: *pega na fralda, começa a mirá-la por todos os ângulos e atira-a à cara da Candace*.
C: O que foi isto?
M: Essa seria uma prenda para o meu sobrinho e não para mim.
C: Então, do que é que o senhor gosta?
M: Chegue cá, eu digo-lhe ao ouvido.
C: *chega-se*.
M: *sussura*.
C: Ah! Então o senhor gosta de uvas!
M: Uvas? Não idiota! Eu disse Ruivas!
C: AAAAA! Entendi. Então porque não disse isso logo?
M: Eu pago um imposto sempre que digo "Ruivas" para uma pessoa, pela primeira vez num dia em voz alta.
C: Ah bom. Então eu trago-lhe uma ruiva.
M: Ruiva.
C: Sim, foi o que eu disse!
M: Com letra maiúscula no início. Os nomes dos deuses têm letra maiúscula no início.
C: Ohh, obrigada!
M: Eu não estou a falar de si. Eu sei que a senhora nasceu careca e esses cabelos laranjas que têm na cabeça fazem parte de uma peruca *tira-lhe a peruca*.
C: *tapa a cabeça com as mãos* Hei! Dê-me isso!
M: Vá buscá-lo e traga uma Ruiva consigo *atira para a frente*.

Nisto, a Candace começa a correr, apanha a peruca e sai do bar.
Entretanto, fêz-se de noite e o pai chega a casa.

P: *abre a porta de casa e entra* Ah! Boa noite família!
Mãe: Porque não vais ter com as tuas outras famílias?
P: Outras? Oh querida, sabes muito bem que só tenho uma e amo-a muito.
M: Ai é? Então porque penetras as burkinas e as japonesas? Para ajudares na procriação?
P: O quê? Penetrar?
M: Sim sim, foi o que a Candace disse.
P: Oh, tu sabes muito bem que não deves acreditar em tudo o que ouves.
M: Até no que estás a dizer agora?
P: Não, isso é diferente! Tem lá calma!
M: Não não tenho nada calma.
P: Querida, eu amo-te muito! Eu nunca te iria substituir por nenhuma burkina ou japonesa, por mais gostosa que ela fosse! Eu amo-te não pelo teu exterior, mas sim pela tua beleza interior. Eu amar-te-ia fosses o que fosses.
M: Até mesmo se eu fosse outro homem?
P: Exactamente!
M: Sabes querido... é que eu sou parte homem...
P: *soluça* N-não há problemas... eu continuo a amar-te!
M: Mesmo que eu seja um homem completo, de verdade?
P: *soluça duas vezes* S-s-im...
M: Vá, prova-o!
P: Herm... bem... eu era capaz de comer aquela jarra por ti *aponta para uma jarra em cima de uma mesa*.
M: Força!
P: Eu não posso... fui tirar as amígdalas...elas cresceram muito desde que eu era pequeno e agora a minha garganta está muito fragilizada...
M: Então quero outra prova.
P: Hm... amo-te...?
M: Quero algo mais físico.
P: Amo-te *dá-lhe palmadinhas nas costas*.
M: Eu quero um beijo.
P: Tá bom.
M: Na boca.
P: Ok.. *dá e corre directamente para o WC. Aí, ele vomita para a sanita*.
M: Sentes-te mal?
P: Nada disso... isto é das amígdalas.
M: Se quiseres, eu posso limpar-te a garganta *lambe os lábios, com um ar sedutor*.
P: *foge e tropeça numa pedra, da habitação vizinha*.
Vizinho: Hei, o que se passa?
P: A minha mulher é um homem!
V: Ah isso. Não há problema, todas as mulheres são homens! E a minha tem um grande carapau, ahah.
P: *grita desesperadamente e foge*.

Muitas outras personagens aparecerão no próximo capítulo. A Madalena é gostosa.

Dois anos depois do fim do mundo

E passou-se mais um ano após o previsto apocalipse das profecias de Nostradamus. O nosso planeta já foi alvo de tantas lacúnias... acho que já é altura de parar, não? Já não tem muita piada, porque ninguém acredita nessas coisas.

Curiosamente, ontem, li um artigo num blog que falava acerca das profecias de Nostradamus para 2015. Segundo elas, os mortos irão renascer (apocalipse zombie, fuckyeah!), vamos começar a falar com os animais (what does the fox says?), o Vesúvio vai arrebentar e as pessoas poderão viver até aos 200 anos. Mas se ele próprio afirmou que o mundo iria acabar em 2012, como é que ele fez as profecias para 2015? Talvez para nos preparar para o pior?

Não perca, no próximo episódio ano!

Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor

Dia: seis meses após o envio de um vídeo com conteúdo de terceiros
Local de comemoração: em frente ao pc
Motivo de comemoração: expiração de um aviso/ameaça medonho/a

O dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor é uma altura do ano formidável para aquelas pessoas que gostam de fazer vídeos e colocá-los no Youtube e que são constantemente avisadas por violações de conteúdo de terceiros, mesmo que o vídeo não tenha sido usado para fins lucrativos ou que o autor do conteúdo tenha sido amigo e concordado com o uso da sua obra no vídeo. Normalmente, o dia em que o Youtube parou de chatear uma pessoa devido a suposições de violações de direitos de autor é comemorado seis meses após o envio do vídeo para o site, mas APENAS se o vídeo tiver "conteúdo de terceiros". Uma questão que fica na cabeça é; porquê de "terceiros"? Nem sei como é que hei de desenvolver esta pergunta neste momento, portanto fica para mais logo!
O dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor é comemorado em todo o mundo, mas começou na eeeeeeewelândia, caso contrário, não estaria para aqui a fazer este discurso que nem me está a sair muito bem, mas pronts, agora que comecei com a rubrica de novo, terei de fazer mais sacrifícios. É uma vida de cão que eu tenho; já não a suporto. Qualquer dia subo uma ponte e amando-me dali p'ra baixo <-- esta é a frase que um corniano da antártida diria caso a sua conta do Youtube fosse banida devido a uma queixa dos tais "terceiros". A tua conta só sucumbe quando recebes três queixas de terceiros (não julguem que é por causa disto que se chamam "terceiros"). Enquanto a isso, podes enviar milhentos vídeos para o Youtube que violem direitos de autor e esperar 6 meses para que os avisos chatos do Youtube expirem.
Diz-se também "supostas" lá para o meio do nome monstruoso da data, porque, às vezes, os conteúdos dos vídeos nem são elegíveis para serem protegidos pela polícia entendiante do Youtube. Por exemplo, até podes ser processado caso faças um vídeo em casa acerca do teu cão. Se tens o terrível azar de filmar o saco da comida dele, o nome da marca que fez a comida é registado e o resto é história. História mesmo! Conto, fábula, Bíblia, como lhe queiras chamar. É claro que azar todos têm e a marca de comida para cão não é um conteúdo elegível para ser protegido pelas entidades já referidas. Sendo assim, nem podemos sequer filmar o jogo da consola que estamos a jogar, visto que o jogo também tem uma marca registada e tudo o resto.
Em caso de outras dúvidas que não serão esclarecidas, consulta a escola de aprendizagem acerca dos direitos de autor no Youtube. Aí, terás de ver um vídeo do Happy 3 Friends que te vai ensinar tudo o que há para saber sobre o tema e com isso, tens quatro perguntas que não têm nada a haver com o vídeo. Ainda que acertes as quatro, elas serão contadas como erradas, só mesmo para ficares com uma má reputação pela administração do Youtube.
Agora como já te aliviei ao esclarecer-te sobre a expiração dos direitos de autor (eu sei que só quiseste saber dessa parte), podes começar a fazer uma data de vídeos com o Movie Maker ou Wondershare. Pena que para que este último possa funcionar às 999+1³÷∞ maravilhas, terás de comprar a versão inteira, porque a de teste mostra uma marca de água quase do tamanho da tela do vídeo. Se fosse mesmo uma marca de água, não faria diferença nenhuma, porque a água é transparente, mas as dos editores de vídeo podem ter várias cores. Algumas até piscam e balançam (não são nada convenientes).
E a razão pelo qual este dia é comemorado... simplesmente ficas livres de avisos de direitos de autor? Não é fantástico? Têm de admitir que é uma data mais importante que o dia em que nenhuma foda foi dada!

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

Animal mistério nº98

Aqui vai uma imagem de animal mistério diferente das habituais:


btw, cliquem no "gosto" desta página até o número total de adorações chegar aos 2121.

Dia de alguns santos

Dia: 27 de Outubro
Local de comemoração: Templo na Floresta Natural
Motivo de comemoração: Preparação para o dia de todos os santos

O dia de alguns santos é uma época do ano bastante chata e odiada pelos grupos religiosos que vivem na eeeeeeewelândia, principalmente pelos monges que passam o dia a rezar num templo sagrado, rodeado de corvos ,dentro dos cofins da Floresta Natural, visto que eles têm de rogar o bem para todos os santos que existem no mundo no dia 1 de Novembro. É verdade, aqui na eeeeeeewelândia é mesmo assim, só é monge e padre quem muita paciência tem e muito pouco apetite também, já que é mesmo durante esta época que eles não comem nada. Se são vistos a tirar um pão à socapa, "cairá-lhes em suas lizas cabezas, mil e umas pragas sucumbidas do Inferno!" <-- palavras do mestre dos monges. Ele tem cerca de 300 anos de idade e tem pouco contacto com a sociedade actual, recorrendo então a metáforas e a palavras mal dizidas.
No dia de alguns santos, os monges começam a preparar-se para rezar por TODOS os santos no dia 1 de Novembro, é por esta razão que o dia de alguns santos é antes do início desse mês. Na verdade, o dia de alguns não foi feito para celebrar o santo x e o santo y, simplesmente serve de preparação dos monges para o pior. É verdade que alguns santos nasceram ou fizeram qualquer coisa de cool no dia 27 de Outubro, mas não é caso para que os seus nomes sejam referidos em rezas ou acompahados de expressões como "viva!" ou "hip hip hurra!". Aliás, qualquer gaiato pode fazer algo de cool e não ser lembrado por ninguém, tal como acontece com os Straight Flash. Nunca viram este nome antes? Não se preocupem, é normal bando de falhados.
Durante o dia de alguns santos, os monges passam por experiências perturbadoras e muito complexas que podem ser explicadas por outra maneira perturbadora mas mais fácil para vocês entenderem:
-Os monges fazem uma espécie de teste de avaliação (esta é a parte perturbadora) em que os seus conhecimentos são postos à prova. Mais tarde, no dia 1 de Novembro, eles fazem um exame que dura 24 horas (parte ainda mais perturbadora), e têm de saber todas as rezas para todos os santos. A Leena é gostosa.
No dia 2 de Novembro, é normal serem encontrados diversos cadáveres de monges, que simplesmente "não estavam para aquilo" e suicidaram-se. Enquanto a isso, os outros, que sobreviveram, receberam uma folha de papel com "Ur the best :)" escrito com tinta branca. São escritos pelo mestre, que como não tem muita experiência a lidar com os humanos que vivem fora do templo, não tem também muitas habilidades para a escrita e provavelmente, deve escrever algo do tipo: "Iou hare da becht >:(P)|||"
Ou isso ou pior. Talvez as frases escritas pelo mestre nos papéis que são dados aos monges sejam um dos maiores mistérios à face do planeta mundo. E à dos pólos achatados também.

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

Animal mistério nº97- Lê a descrição

Como a Pam disse que, se o animal mistério desta semana não fosse o gnu-azul (tal como comentou), ela mataria uma mosca. Visto que há muitas moscas cá em casa, eu vou facultar-lhe a minha morada e vou escrever 10 vezes o nome científico de outro animal que não seja o bicho mistério desta semana, assim, ela vai matar 10 moscas.

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Agora um espaçozinho com imagens...

Aqui vai a análise:

O gnu-azul é um mamífero bovino quadrúpede que vive na África. É uma espécie de vaca preta que nem sei porque é que foi chamada de azul. Este pessoal que dá o nome aos animais deve ter uma obsessão com o azul. Já com a baleia foi-lhe dado o nome de "azul", mesmo não tendo essa cor.

2º a Wikipédia, este bicho foi descrito, pela primeira vez, por um naturalista inglês cujo nome não interessa num ano que também serve de história para gnu dormir. Esse tipo deu-lhe o nome científico Connochaetes taurinus, "taurinus" porque se parecia com um touro, isto porque a outra espécie de gnu deve ser parecido com uma lagarta das couves. O nome genérico Connochaetes deriva das palavras gregas κόννος, konnos, "cona", e χαίτη, khaite, "cabelos soltos"/"cai-te", ou seja, pêlos soltos da paxareca dos gnus-fêmea que caem no chão. O nome comum "gnu-azul" refere-se ao nada-notável brilho, azul-prateado do casaco (os gnus usam casacos azuis quando sentem frio, no Inverno), enquanto que [[insira descrição chata e desnecessária aqui]].

Fortificado de: wikipédia

Dia diário do dia

Dia(s): todos
Local de comemoração: todo o lado sem excepção
Motivo de comemoração: a existência a cada dia de vida

O dia diário do dia é uma compilação de dias durante um ano. 365 nos anos comuns e 366 nos bissexuais bissextos. É uma época do ano em que várias coisas podem ser comemoradas, não só o Natal a 25 de Dezembro, mas também os dias iniciais das férias, o dia dos mortos, a 14 de Fevereiro, o vosso aniversário e mais alguns dias sem nada de especial. No entanto, algo que podes comemorar a cada dia diário do teu dia é o facto de estares vivo. É verdade. Deves, todos os dias, agradecer por ainda estares vivo. A quem, isso eu não sei, porque cada um tem uma pessoa especial na vida! Ora é o pai, a mãe, a prima, a esposa, a explicadora de matemática, o veterinário, o contínuo que limpa o chão da escola (que na verdade é o herói mais poderoso de ever), o homem que traz os aquecedores para casa, os DragonForce, eu, ele, nós, vós, eles (repara na abscência do "tu", isto porque eu não gosto muito de egocentristas. Deves agradecer ao teu corpo e não a ti, que és uma simples parte da consciência viva e autónoma do cérebro. Eu também não sou um corpo que anda para aí a mexer-se por mexer, mas que tem uma consciência viva e autónoma. No fundo, não deves agraceder às pessoas, mas sim às suas consciências vivas e autónomas, o que faz delas pessoas (paralelismo 1).
Já não estou a entender ponta do que andei para aqui a fazer.

Por falar em vidas, no outro dia, eu estava com um colega meu e disse-lhe que a vida era dura. Eis que ele responde: "Não. A vida não é dura, é muito dura. É a pior coisa que temos na vida." (paralelismo 2).

Eu já vivi durante 16 anos, 5840 dias, 140160 horas e 5,045 X 10²x³ segundos. Já viram? É bastante! E enquanto vocês foram bebés não puderam agradecer o tempo de atenção que vos foi dado a ninguém. Recomendo que o façam agora, senão serão amaldiçoados para o resto da vossa vida MAUAHAUA.
Zoa. Mas devem mesmo fazê-lo, porque quando vocês foram bebés a única coisa que faziam era chorar "porque sim" e gastaram muita da paciência dos vossos pais. É verdade, eu agora tenho um bebé cá em casa e geezus, é phodido estar a aguentar com a berraria dele.

Há quem faça um apontamento do seu dia diário do dia num caderno diário, mas isso dá muito trabalho. Pensar em alguma coisa para fazer em cada um dos cinco blogs durante um semana inteira é muuuuuito mais fácil <-- isto já não é um paralelismo.

1.1- Identifique a figura de estilo usada na frase acima indicada.

1.2- Faça um apontamento sobre o seu dia no seu caderno diário e justifique-o.

1.3- Refaça a questão anterior numa folha de post-it amarela com uma caneta branca.

1.4- Diga quanto é que tirou a matemática para que eu possa fazer uma postagem de gozo acerca disso. Eu vou verificar se o teste é legítimo ou não. Caso contrário, faça a questão seguinte 5,045 X 10²x³ vezes.

1.5- Dê um pontapé com o dedo mindinho na esquina de uma mesa de madeira e pise num bloco de lego.

^ Tirando esta situação, deves sempre agradecer por estares vivo.

2- Faça um texto argumentativo com um mínimo de 666 palavras que explique a frase anterior.

No more agredecimentos, *risada maléfica*.

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

Dia em que nem uma única foda foi dada

Dia(s): vai dependendo
Local de comemoração: todo o lado, até nos oceanos, Gronelândia e na ilha de Bouvet
Motivo de comemoração: a existência de um dia sem phodas

O dia em que nem uma única foda foi dada ocorre em várias épocas do ano, não tendo um dia exacto para a sua comemoração. O único local da eeeeeeewelândia onde este dia não é comemorado é em Sexo e a Cidade e no Açoripélago dos Arqores, onde só há micróbios que se reproduzem através de gemulação.
Tudo começou em Hypescience, na central nuclear de Xernóbill, o posto de emprego de muitos cientistas e trabalhadores. Eles trabalham tanto que quase que não vão para casa e não vêm a família durante dias a fio. Eis que um trabalhador chamado Vladimir Dimitry Khoroshevsky aproveitou-se da situação, fez uma pausa e tirou uma fotografia a si mesmo (aka "selfie") à qual ele publicou no fuckbook facebook e a intitulou de "Selfie Without Sex", uma espécie de variante das famosas selfies after-sex, que tal como o nome indica, um totó qualquer deve tirar uma fotografia a si mesmo depois de fazer sexo. Mesmo que tenha arrumado um saco de batatas num armazém, pode tirar uma selfie e intitulá-la dessa maneira. A partir daí, vários outros trabalhadores de grandes agências começaram a fazer a mesma coisa e foram despedidos.
Aqueles que iam para o Corno da Antártida, antes de se suicidarem, tiravam fotografias a si mesmos e publicavam-nas no Facebook, junto com textos e vídeos a dizer que se iam suicidar, como qualquer idiota costuma fazer, isto porque eles nunca deram uma única phoda e depois foram traídos pelas suas malditas pseudo-namoradas. Na verdade, os encornados até eram dignos de serem adjectivados por uma palavra que eu não uso, mas só a vou escrever para vocês entenderem melhor: "fixes". O problema é que as suas gajas é que eram masoquistas e decidiram juntar-se com moços retardados e maus, que lhes chamam de "p00tas".

O dia em que nem uma única foda foi dada continua a ser comemorado em algumas zonas da eeeeeewelândia e não só: também em Portugal, mas verbalmente, já que muitas antas engatam ou fazem magia negra para atrairem as raparigas louras (que são consideradas, por alguns, as mais divinas) e mostrá-las à sociedade e dizer que já phoderam com elas, quando na verdade, não passaram de um miminho com os lábios. Isto não é sexo, mas sim amor (?) e uma coisa não é sinónima da outra. Por exemplo, vocês amam os vossos pais e vice-versa e isto não quer dizer que já os penetraram ou foram penetrados por eles.

É também verdade que, se algum galo dizer que já deu uma ou mais phodas na sua lourinha começa a ganhar muitos fãs, mas pouco êxito durante os questionários que lhes são feitos. Por exemplo, perguntas como "doeu?", "saiu-lhe sangue?" ou "atropelaste o tempo necessário para o devido relaxamento da musculatura do ânus dela?" serão respondidas com "VEJAM, UM OVNI!". É óbvio que qualquer rapaz, no mínimo inteligente, ao usar a magia negra para atrair uma moça (porque se é inteligente, sabe que é impossível atrair uma moça sem recursos a uso de forças sobrenaturais) podia, posteriormente, phoder ou não com com ela e depois responder ao tal questionário que lhe será feito pelos curiosos e interessados. Ou então, não precisaria de contar a sua vida pessoal aos outros. É como encheres 204 balões com o nariz numa hora, se não bateste o recorde de Andrew Dahl (308), ninguém se interessa pela tua tentativa.

O dia em que nem uma única foda foi dada é comemorado também pelos fappeadores (masturbação não é phoder), lésbicas (falta-lhes um objecto corporal penetrante), larvas de insectos, pedras, lenços de papel e televisões. Durante os dias apocalípticos e tempestuosos, em que há inundações, terramotos ou queda de meteoritos, é raro alguém dar uma phoda, mas comum, é ser phodido pelas condições desfavoráveis. Por esta ordem de ideias, os políticos também não passam um dia sem phoder, porque phodem a vida da nação. Exemplificando: em Portugal, o governo penetra pela vida dos portugueses, tirando-lhes os salários e a phoder-lhes a vida. Ainda que os políticos possam nunca ter dado uma phoda nos/com os seus companheiros,, já phoderam com muitas outras mulheres, homens, misturas entre estes e até com animais. Devem ser como o Motumbo, para sodomizar tantos de uma só vez.
Cá na minha terrinha, reza a lenda de que uma rapariga já comeu um homem. Medonho.

Os Winterkill passaram algum tempo em Sexo e a Cidade e não passaram um único dia sem darem uma foda. Até escreveram uma canção baseada nas suas experiências:

Esta é a letra da canção, se quiserem aprender a cantar:

Neste mundo imenso

Quando chega o verão,

Não há um ser humano

Que não fique com tesão.

É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido...

Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros

Com grande desprendimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.

General fode Tenente,

Coronel fode Capitão.

E o presidente da República

Vive fodendo a nação.

Os Frades fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na igreja de crente

O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro.

E o danado do Dentista

Fode a mulher do Padeiro.

Passos, depois de eleito, tornou-se num fodedor

Não fode o Cavaco, mas fode o trabalhador,

O Ministro fode o deputado

Que fode o eleitor.

Parece que a natureza

Vem a todos para nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.

E você, meu nobre amigo

Que agora se estás a entreter,

Se não gostou da poesia

Levante-se e vá-se foder!

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
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