kkk

membros: k1, k2, k3 e todas as pessoas infectadas por eles
tempo em actividade: 2010-2013
objectivo: distribuir a felicidade por todo o mundo e abolir o pessimismo, depressão, tristeza e solidão

kkk é uma organização fundada em velha iorque por 3 homens, conhecidos apenas pelos seus pseudónimos, cada um nomeado pela letra 'K' e números de 1 a 3. as suas verdadeiras identidades são desconhecidas. o nome surgiu da famosa risada do internetês, kkk (com mais k's à frente). esta organização foi fundada para poder alegrar todas as pessoas do mundo, mesmo que vivam na miséria, com subnutrição, sejam órfãos ou indesejados pelos demais. esta é uma organização eeeeeeweiana com um objectivo aparentemente benéfico. porém, eles são perseguidos por tropas de elite, porque tal como algumas pessoas, os kkk também são indesejados por muita gente. mas porquê?

deixem-me que vos conte o que os kkk fazem: passam a vida a rir, contando anedotas uns aos outros, fazendo palhaçadas e a ver youtube poops ou programas humoristas. como eles se divertem muito a fazer aquelas catrapadas todas, querem também que as outras pessoas pelo mundo também deêm gargalhadas muito altas e deveras incomodativas (lá está). o riso é contangiante, e não acontece nada de mais, a não ser, nada mais nada menos que um batalhão de gente a rir-se, como se tivessem um hamster a caminhar dentro das suas roupas (faz cócegas para cacete). só que quando encontram os kkk, as pessoas contagiadas por eles nunca, mas nunca mais param de rir. o pior, é que o riso deles é provocado por um estímulo cerebral, através dos neurónios. com isso, os canais de sódio estão sempre abertos, gerando uma pedra de sódio na cabeça das pessoas. quando os fluídos cerebrais entram em contacto com a pedra de sódio, ocorre uma reacção explosiva e...

é isto o que acontece. os membros dos kkk não morreram ainda porque possuem um buraco na cabeça que evita a propagação de sódio no cérebro. esse buraco está ligado por um tubo que liga a cabeça até ao cu ânus, que secreta o sódio do cérebro. como não há iões positivos na cabeça desses 3 tipos, os seus neurónios estão sempre com uma voltagem negativa, o que explica os seus sensos de humor paranormais. o tubo está escondido nas suas roupas largas.

como nem todas as pessoas têm o privilégio de fazer uma operação tão delicada, a maioria delas fica decapitada. para evitar a morte da população eeeeeeweiana total, o governo mandou procurar pelos kkk e matá-los. no entanto, isso torna-se difícil, porque os kkk usam fatos coloridos e os que ficaram contagiados com o riso mórbido também os usam, tornando difícil de identificar os membros verdadeiros da organização. se por acaso um dos 3 homens levar um tiro, este poderá até mesmo ser confundido pelos outros dois com um cidadão normal vestido com trajes de bruxa. mas quando a cabeça dela rebentar, logo verão que o verdadeiro integrante da organização morreu realmente com um shot.

óbvio que estes são membros da já referida organização

adiante: o governo enviou tropas militares para deletar os kkk, não só por serem assassinos involuntários, como também proibem as pessoas de dormirem, devido às altas gargalhadas que dão. os vizinhos ficam então, sonolentos e mal-humorados. como o governo da eeeeeewelândia não conhece mais nenhum dado pessoal sobre os kkk, sem ser os seus pseudónimos, dão a indicação aos militares como: k1, k2, k3 = alvos a abater. como alguns militares são parvinhos, decidiram sobrevoar o baltistão para mandar mísseis para K2, a segunda montanha mais alta do mundo, em vez de matarem o homenzinho, isto é, se ele já não foi morto por engano e os kkk, têm em casa, na verdade, um gajo qualquer. (in)felizmente, a organização terminou em finais de 2013, mas continua-se a desconhecer os nomes do pessoal.

organizações da eeeeewelândia ou antártida
OINSMDPCQSCNF	os drogaditos	NATOral	ODPNSPB	illuminaty	T.O.T.O
C-love	anti-swag	yacazuza	kkk	os cavaleiros do quadrado rosa	teias de aranha records