female screamers, growlers and harsh vocalists- versão barata

talvez vocês já conheçam algumas bandas com mulheres vocalistas que berram para cacete, algumas das quais incluí neste top 10 e que irei futuramente colocar numa próxima postagem desse género.

no entanto, neste post, não vou falar sobre essas talentosas vocalistas, mas sim sobre outras que (supostamente) cantam (e horrivelmente mal, por noção) e que talvez todos vocês conheçam. espero não ofender nenhum fã que tenha chegado aqui com vontade de ler coisas boas sobre as suas cantoras favoritas. se ofendi, paciência. existem mais postagens pelo blog para animar um tristonho.

well, esta será uma nova rubrica no blog e a cada postagem irei colocar 5 cantoras screamers, growlers e harshes, título da autoria de womenofextrememusic. mas, o que significam estes termos?

-screamer significa gritar, berrar, vociferar, etc

-growler é grunhir, como os cães fazem quando estão furiosos

-harshes é o mesmo que aquilo ali de cima, mas com uma característica. "harsh" é uma palavra que define um som forte, que costuma dar dores de cabeça. ouvir as vozes dessas pseudo-cantoras causa dores de cabeça.

vou também adicionar os géneros musicais que essas cantoras afirmam possuir e também um género musical mais extremo que coincidiria com o estilo das suas canções. a propósito, quero deixar claro que o metal alternativo servirá para todas as cantoras. mas a palavra "alternativo" não tem o sentido de...epá, sei lá, seja lá qual for o sentido dela no mundo da música... mas sim de opção. cada pessoa escolhe entre a vida e a morte quando ouve uma daquelas mulheres a cantar, ups berrar, quero dizer. dessa forma, não precisarei de escrever a palavra "metal alternativo" em todas elas. cá vão:

MILEY CYRUS

géneros: pop, pop rock, teen pop, electro pop, dance pop e R&B punk

género extremo: metalcore

após 21 anos de vida, 4 anos depois de se ter tornado adulta, decidiu desinibir-se com os seus 20. chamam-se a esses: adultos tardios. ela mostra ser uma moça do estilo punk, no entanto, só o possui num único género musical...que nem é punk puro. talvez ela quisesse misturar o seu pop com um punk para ficar pop punk, mas não é tão simples assim! o pop punk verdadeiro surgiu do canadá, onde existe pessoal como a avril lavigne e a mercedes arn-horn que são true norwegian black metal canadian pop punks. pop punk dos EUA é estranho. o seu género extremo é metalcore (para quem não sabe, é um estilo musical onde há alternâncias, tanto instrumentais como vocais. numa parte da música, o som é calmo e depois, o pessoal parte para os berros e essas coisas todas). vejam o exemplo:

i can't live a lie, running for my life

i will always want you...

I CAME IN LIKE A WRECKING BAAAAAAALL

I NEVEEER HIT SOO HARD IN LOOOOVE

ALL I WANTED IS TOOO BREAAK YOUR BWAAAALLS!!!!

realmente inaudível. é claro que a avril lavigne tem algumas canções em que parece uma orca a morrer, mas é bastante melhor que a comedora de martelos. já a mercedes, nunca a ouvi gritar, mas ainda é muito cedo para dizer nunca. e já que falei em black metal:

AUREA

géneros: blue-eyed soul e pop

género extremo: screamo

a cantora portuguesa gostosa não possui uma voz tão atraente como o seu físico. na verdade, é inversamente proporcional. nas suas canções, ela berra mesmo alto e é um som muito ensurdecedor. a primeira vez que a ouvi vociferar, fiquei com uma dores de cabeça do pior. ou seja, ela é uma vocalista "harsh". o seu outro género é screamo, porque, como já puderam reparar, ela canta à base de gritos. exemplo (poupem as vossas orelhas e guiem-se pelas letras):

oooh baby...

I TRY EVERYDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY

I CRY EVERY NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGHT

FOR A SECOND OF YOUR TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME

BUT YOU'R SO BUSY FOR MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

ALICIA KEYS

géneros: R&B, pop e alma penada soul

género extremo: nu metal

a alicia porta-keys é uma cantora que incorporou um novo estilo de cantar (ou gritar): aos soluços. como se ela tivesse um abacaxi dentro da garganta e começasse aos saltinhos, para ver se ele ia para baixo. é por causa disso que o seu género extremo seria nu metal (que também pode ser chamado de new metal), gerando uma maneira diferente de cantar. ou vociferar, melhor dizendo. confirmem:

big lights will inspire you,

hear it from NEW YOOOORK

NEW YOO

NEW YOO

NEW YOO

NEW YOO

NEW YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARK!!!

o "dis girl is on fire" também é um exemplo de nu metal, em que o som de bateria mais irritante do mundo nasceu. no entanto, nunca ninguém o quis usar, por uma questão de "segurança musical".

MARTINA STOESSEL

géneros: pop, hip hop e R&B

género extremo: groove metal melódico

a famosa personagem principal da série musical "violetta" também se encontra aqui! e desta vez será mais difícil dizer o porquê de ela possuir o groove metal melódico como género extremo. well, na maioria das suas canções, aparece algum triste a tocar um pianinho que, de seguida é substituído por 3 guitarristas. sim, 3, porque os baixos são discriminados na argentina. é claro que não nos podemos esquecer dos seus berros inaudíveis. com esta mixórdia toda, podemos afirmar que ela possui este género de música como um estilo de extremos:

ahora sé que vivir es soñar...

AHORA SÉ QUE LA TIERRA ES EL CIELOOOOO

TE QUIEEEEEEEEEEEEROOOOOOOO

TE QUIEEEEEEEEEEEEROOOOOOOO!!!!

QUE EN TUS BRAZOS YA NO TENGO MIEDOOOO

TE QUIEEEEEEEEEEEEROOOOOOOO!!!!

TE QUIEEEEEEEEEEEEROOOOOOOO!!!!

soa como uma rapariga psicoticamente obcessiva.

BRANDI CARLILE

géneros: pop rock, country alternativo e folk rock

géneros extremos: death metal e black metal

esta foi a primeira berrante que conheci. ela é altamente barulhenta e grita, berra, vocifera, rosna, grasna, late, bale entre outros. ainda assim, é a que tem mais estilo diante de todas as outras, porque ao menos, toca instrumentos por si própria e não precisa de 3 guitarristas, nem bateristas que começaram a sua carreira a bater em panelas. visto que a brandi é nuclearmente barulhenta, ela possui os géneros musicais com "metal" à frente, mais pesados de todos como estilos extremistas. reparem:

SWAM ALL ACROSS THE OCEAN BLUUUUUUU

I CROSSED ALL THE LAAAAINES AND AAAAI BROKE DA RUULES!!!

BUT BABY AI BROOOKE THAM AAHAHALLLHLHL FOR YAAUAUAO

BECAUSE EVEN WHEN I WAS FLAAAT BROOOKE!!!

espero que não tenham perdido a vossa fé nas mulheres como vocalistas (ou na humanidade), portanto vou compensar-vos, caso tenham pensado dessa maneira (ou até mesmo se ouviram alguma das músicas destas lobas) com uma canção de uma banda metálica composta apenas por mulheres!:

queixas pelas orcas

na verdade, esta descrição até faz algum sentido

fazendo a coisa certa...

...antes que fosse dar algo errado. parece que serviu de algo:

animal mistério nº73

parece que está submerso num pântano:

animal mistério nº72- canindé

o animal mistério desta semana e três dias foi a canindé. sim, três dias. o animal era para ter sido analisado no domingo, mas escapou. se não fosse a pam ontem a lembrar-me, hoje nem estaria a fazer esta postagem, por esquecimento. a propósito, a pam não acertou neste animal mistério, mas ao menos tentou! há muita gente medricas que não tenta sequer. mesmo que seja uma coisa disparatada, como aconteceu aqui.

a canindé, referida na wikipédia como possessora dos seguintes nomes extra: arara-de-barriga-amarela, arara-azul-e-amarela, ararai, arari, araru, mete o dedo no cu, é uma ave tropical que, só pelo facto de eu ter dito tropical já dava para perceber que vivem no brasil e no resto dos países em redor. se existir uma canindé em portugal, é porque é clandestina ou foi traficada por alguns sujeitos que compram e vendem coisas no darkbuy, o ebay da deep web.

como todas as araras do mundo, a canindé tem uma coloração muito variada e chamativa e talvez seja por causa disso que elas são traficadas pela deep web, apenas para os bandidos dos donos aparecerem com estilo no meio de todos, com um pássaro super colorido como bicho de estimação. no entanto, esses donos apenas podem mostrar o seu estilo se alguém estiver em sua casa, porque pode ser perigoso passear com a canindé de estimação pela rua, porque ela pode fugir a voar (ou ainda, a correr, embora seja mais difícil para ela, mas mais embaraçoso para o dono, que a tenta apanhar no chão sem a pisar e com isso, ele perde todo o seu estilo). na pior das hipóteses, ela ainda pode aprender a voar e mandar uma cagada para cima do seu proprietário. também não é recomendável passeá-la com uma trela ou com uma fita agarrada à gaiola, que a vai fazer arrastar pelo chão e fazer aquele barulho metálico estridente... vocês sabem né? não adianta usar uma luva que os falcoeiros usam. os falcões são aves de rapina e são muito mais inteligentes do que uma arara que passa o tempo a repetir o que tu dizes e a debicar-te com aquela boca dura como o metal da sua gaiola. porém, se o dono já estiver farto do seu pássaro, o melhor é não esperar até o pobre bichinho morrer, porque as araras e papagaios podem viver até aos 80 anos. o dono há-de morrer e a canindé sobrevive, para xingar o cadáver do seu antigo proprietário.

memes recentes

desta vez eles foram feitos no meme generator. aqui estão alguns deles:

when boys...

"when boys..." é um novo tipo de meme que faz bastante sucesso na internet. é composto por duas imagens distintas na horizontal, uma por cima da outra. a imagem de cima possui sempre uma imagem romântica e a frase "when boys (aqui coloca-se o que eles fazem)". na imagem de baixo, coloca-se uma figura exagerada/oposta ao que foi comentado acima. normalmente, esses memes são feitos para zoar com os sentimentos de uma garota apaixonada por um tipo qualquer, onde se ilustra o que o rapaz faz. é claro que é 99% mais fácil um rapaz se apaixonar uma moça do que o contrário, mas quem impede a população de fazer tirinhas de blasfémea? aqui estão algumas imagens para vocês:





 esta é uma daquelas que não possui a frase completa, mas quem liga?
 uma versão de death metal de uma das imagens ali em cima



e três que eu fiz agora mesmo:

o povo das sombras

ele existe e vem atrás de ti!

azar no jogo

isto realmente só pode ser obra do satã. caso não tenhas percebido, quero esclarecer que o jogo em questão é o "crush the castle 2", onde precisas de matar todos os adversários (que costumam estar dentro de fortalezas) ao lançar-lhes troncos de árvores, pedras ou bombas. aquela partida de jogo ali em cima não é um nível verdadeiro, mas sim uma fortaleza(?) criada por um fã. a fortaleza que esse fã criou era um tipo de suicídio, porque todos os adversários deviam estar automaticamente mortos quando aquelas barreiras lhes caíram em cima. o título até se chama "easiest game EVA", porque o jogador não precisava de fazer nenhum esforço e ele, ironicamente, disponibilizou apenas o uso da arma mais fraca do jogo inteiro (o tronco de árvore). paradoxalmente, um dos soldados inimigos SOBREVIVEU ao ficar debaixo de diversas barreiras de madeira, que o deviam ter esmagado! eu não pude fazer mais nada, porque o tronco de árvore não é suficientemente forte para passar pelas barreiras e atingir o soldado. nem sequer os consegue mover (porque, às vezes, um simples movimento pode provocar uma ligeira alteração na fortaleza). o que aconteceu ali em cima foi realmente azar, geez...

parabéns ao axel

é, ultimamente muita gente tem comemorado o seu aniversário e hoje, no dia 20 de junho, um dos nosso "colegas de site", o axel, faz anos!

PARABÉNS AXEL!

e uma prendinha:

parabéns ao 2º gerente!

como vocês podem calcular (penso), hoje, dia 18 de junho, o pokéxico segue mais um passo para a velhice, mas a verdade é que ninguém se livra dela, geez.

HAPPY BIRTHDAY

FELIZ CUMPLEANOS

JOYEUX ANNIVERSAIRE

FELLISITEERT

CHESTIT ROJDEN DEN

e agora uma ho-oha toda grossa, como prenda:

animal mistério nº72

a que animal pertence esta olho? reparem no padrão das suas cores, talvez vos seja familiar.

falando de... 2 girls 1 finger

2 GIRLS 1 FINGER

puke and shit

ilustração que demonstra o desencadeamento do 2 girls 1 finger

2 girls 1 finger é um pequeno vídeo da internet, com um nome bastante objectivo e semelhante a uma outra coisa que todos vocês devem conhecer... basta trocar a última palavra por "cup". é realmente desgradável. mas "2 girls 1 finger" é mais softcore e está separado em duas cenas e dois cenários diferentes, onde as terríveis filmagens decorrem. mas afinal, o que é o 2 girls 1 finger?

como já puderam reparar, 2g1f é parecido com o 2g1c, mas enquanto que este último apenas se centra na coprofilia, o 2g1f possui uma pequena dose disso, junto com salirofilia. como são duas palavras um bocadinho complicadas, irei definir o que cada um dos conceitos representa, para facilitar a compreensão da postagem:

coprofilia: fetiche sexual, onde uma das "vítimas" (que outro nome lhe poderei dar?) só fica feliz quando leva com merda na cara, mais propriamente, naquela entrada que se encontra abaixo do nariz e acima do queixo. é ultra nojento dizer aquela frase toda de seguida, daí eu ter recorrido a designações longas e alternativas.

salirofilia: outro fetiche sexual inusitado, em que uma "vítima" só fica feliz se for totalmente borrado com saliva do parceiro. no entanto, a evolução horrenda do sexo veio a minimizar o uso do cuspe e a introduzir o ranho e o vómito naquela entrada da face de uma vítima.

vocês devem estar a pensar que o vídeo deve ser realmente nojento se as protagonistas do vídeo praticassem ambos os dois fetiches que referi ali em cima ao mesmo tempo. e seria se isso ocorresse, mas nesse caso, eu não diria que o vídeo era soft. uma coisa de cada vez, né? agora vou falar-vos do vídeo em si:

existem apenas duas pessoas presentes no vídeo: duas mulheres japonesas gostosas. isso deve cativar os homens que estão a ler este texto, mas devo dizer-vos que o vosso pénis corre o risco de recuar para o abdómen enquanto assistem o vídeo. sorte que isso não me ocorreu. adiante, estas duas mulheres não estão propriamente a fazer sexo, mas sim a "vitimar-se" uma à outra. o vídeo possui três cenas diferentes e dois cenários também diferentes, mostrando ser um vídeo de qualidade. não falo da qualidade do conteúdo do vídeo, porque não é muito agradável, e a própria qualidade é uma shit, literalmente igual à 3ª cena do vídeo. vê-se tudo aos quadradinhos, parece que foi filmado com um telemóvel.

tudo se inicia num cenário ao ar livre (pelo menos, é o que me parece) quando as duas jovens se beijam e dão umas mordidelas nos lábios, uma à outra. tudo parece bem, ATÉ QUE uma mulher (vou chamá-la de marta (embora seja um nome incomum para uma mulher japonesa)) vomita para a boca da outra (esta é a vítima, vou chamá-la de madalena). o vómito dela é amarelo, penso que a marta deve ter engolido uma baguete toda de uma vez. parecia leite-creme aquecido no microondas, fica com aquele aspecto pastoso (agora sempre que comer disso, vou lembrar-me deste vídeo, geez).

se estas duas protagonizassem o vídeo, seria muito mais divertido vê-lo

cenas semelhantes a esta ocorrem diversas vezes, em pequenos clips, durante a 2ª parte do vídeo. na 3ª, acontece a mais hardcore de todas (é apenas esta parte que dá o "core" ao "softcore"), onde a marta (penso eu, porque todas elas estão vestidas com a mesma roupa) caga na boca (damn!) da madalena. por noção, o seu cocó é bastante grosso e verde, se calhar a baguete que ela comeu estava com bolor. parecia uma espécie de dedo do hulk a sair do rabo da marta. eu nem sei como é que a madalena conseguiu aguentar o que aquela sádica lhe fez, se fosse eu no lugar dela, teria morrido mais ou menos durante a sessão do vómito. na verdade, se fosse eu no lugar dela, nem sequer tinha participado no vídeo. ou então poderia ser o filmador, no entanto, com aquela qualidade da treta, é como se a câmara estivesse pendurada com um arame fininho, num dia de vento. as últimas duas cenas ocorrem no que me parece ser um escritório com computadores bastante antigos, daqueles que ainda têm o windows XP <-- provavelmente foi esta a reação dos computadores quando presenciaram o acontecimento.

será que vais conseguir ver o video? eu devo dizer-vos que não é nada de especial, tem perto de um minuto de duração e não perdem nada se o virem. aliás, até perdem: o vosso apetite, durante, nada mais nada menos do que 19 horas. se virem apenas a parte do vómito, apenas correm o risco de ficar enjoados com qualquer coisa amarelada que esteja à vossa frente, até mesmo o sol. para evitar que fiquem enjoados e que se asfixiem no vosso próprio vómito (autosalirofilia não-propositada), devem ver o vídeo à noite, ou então mudem-se para londres. os fotossensíveis são os mais privilegiados nestes casos.

DESAFIO

este não é um desafio que as professoras de física-química gostam de colocar no quadro, a pedir para calcular a área de um painel fotovoltaico, quando te dá apenas a massa no enunciado e sem um único desenho! é algo mais fácil e possível de fazer, eu é que não posso garantir a sobrevivência do concorrente face a um desafio como este.

proponho-vos a comer uma determinada ementa durante a visualização do vídeo. pode e deve ser uma sandes de manteiga de amendoim ou de mel, mas com pão de forma integral, junto com uma sopinha de cenoura, que não esteja totalmente fria nem a ferver. amena, com aquele sabor específico, estão a ver? devem beber um sumo de maracujá/ananás/laranja, de preferência, 100% natural, com pedaços e alguns caroços, mesmo que sejam de outras frutas (como pêssego, ameixa ou coco-do-mar). para sobremesa, uma banana/ mousse de papaia/ farófias... já nem falo do leite-creme aquecido no microondas. já imaginaram uma pessoa estar a preparar um banquete destes apenas para ver um vídeo de um minuto de duração, quando normalmente uma pessoa demora cerca de 2 minutos para comer uma simples sandes (falo por mim). a não ser que estejas sempre a clicar no 1º segundo para reveres o vídeo. vou dar-te um tempo para preparares toda essa ementa. meanwhile, vou colocar aqui algumas imagens da bonnie mckee:

tão boa.

já está? muito bem, vou mostrar-vos o vídeo, mas antes...

O BLOGMASTER E OS SEUS GERENTES NÃO SE RESPONSABILIZAM POR DANOS MENTAIS CAUSADOS, ASSIM COMO PERDA DE APETITE/TESÃO POR MULHERES, PRECONCEITO PARA COM OS ASIÁTICOS OU SUICÍDIO.

agora, vê o vídeo a teu próprio risco!

animal mistério nº71- coiote

o animal mistério desta semana era o coiote e a pam adivinhou correctamente qual era, comentando no blog próprio dos animais.

o coiote é um mamífero carnívoro canídeo (raios partam as palavras com terminações parecidas) que habita toda a região da américa de cima e da américa intermédia. são criaturas que normalmente se encontram isoladas das outras, talvez por estarem a sofrer uma depressão, mas essa teoria é muito refutada, porque, sendo assim todos os coiotes estariam tristes e nem tinham energia para correr atrás dos papas-léguas. na verdade, não precisam de muito esforço para tal, porque:

exactamente. as leis da natureza não se aplicam nos desenhos animados. que graça teria o coiote apanhar a sua presa em todos os episódios da série? e será que o coiote nem teve tempo de se aperceber que nunca iria capturar o bip bip se continuasse a correr normalmente? teria de recorrer a esteróides ou então, a perseguir outra presa mais fácil, como um caracol. isto é, se o pássaro não o comer primeiro. essa seria a parte negativa da coisa. talvez por nunca conseguirem apanhar uma presa, os coiotes autocaracterizam-se como fracos, daí serem solitários e depressivos.

strip falso

isto pode acontecer por vezes, quando as pessoas se aventuram pela webcam:

a tinta das canetas

comprei esta embalagem com 3 canetas e reparem no que vi!:


cada uma delas possui menos tinta que a anterior e o pior é que quando a barra escura está ao mesmo nível que a ponta da tampa da caneta, é sinal que ela já não escreve. como podem ver, a caixa não foi aberta, daí posso comprovar que as canetas me foram vendidas assim.
fazem lembrar um gráfico de barras, talvez ilustre a quantidade de pessoas que foi trollada pelo pessoal das fábricas que deve tentar colocar o mínimo de tinta possível na esferográfica.

teias de aranha records

membros: OVER 9000!
tempo em actividade: 2003-actualmente
objectivo: divulgar material ilegal de bandas pouco vendidas para as tornar mais famosas

os teias de aranha records é uma organização fundada na eeeeeewelândia (sério) no ano 2003. não existem mais detalhes sobre o quartel-general dos membros da organização, porque ora estão ali, ora estão além. isto acontece porque os membros da organização trabalham em diversos estúdios de gravação pela eeeeeewelândia. na verdade, nesses estúdios eles não gravam nada, apenas podem aceder a ficheiros de imensos músicos pelo mundo e extrair as suas músicas para CD's, para os venderem. eles não fazem isso por dinheiro, mas sim para que esses músicos tenham mais sucesso pelo mundo. o pior é que esses tipos podem processar os membros dos teias de aranha records por terem vendido as suas músicas ilegalmente. mas isso não é preocupante, pelo menos para eles...

a organização divide-se em equipas de dois, compostas por um stripper que dança no varão extrai as músicas dos artistas para um CD e um vendedor, que faz uma capa com o nome do músico e uma imagem alusiva ao mesmo, com a adição das canções na contracapa para a caixa do CD, mete-o lá dentro e vai a algo semelhante à feira da ladra para o vender. como costumam vender material de gente pouco conhecida, na bancada de vendas, convém colocar um lembrete a dizer: "muito raro, vale pelo dobro do preço imposto inicialmente para o CD musical". quando o ripper e o vendedor forem apanhados pelas autoridades, são sucedidos, de seguida, por outras duas pessoas com as mesmas finalidades. quando estes dois forem "busted", já sabem o que irá acontecer. e os polícias se pensam que apanharam todos os "criminosos" da teias de aranha records, estão muito enganados

como sabem, os músicos podem processar qualquer um que tente vender o seu material musical sem autorização, até mesmo as bandas que já terminaram a continuação de um projecto musical, como os led zeppelin. no entanto, mesmo tendo acabado em 1980, são mais preocupados com as suas coisas do que os nargfalk, que ainda estão em actividade, porém, teoricamente, só têm duas músicas abertas ao público, dos seus 2 trabalhos discográficos. se alguém dos teias de aranha records roubar as duas músicas dos nargfalk, estes nem se vão importar, fazendo uma cara de "oh, que se lixe, foram só 2".

como podem calcular, os nargfalk são uma banda, daquelas que se procurares no youtube, não encontras nada a não ser vídeos caseiros entre pais e filhos a fazer parvoíces. não acham que uma banda deveria ter mais mérito? nem é que eles sejam um pessoal que toque melhor que o randy rhoads, mas de qualquer maneira, deveria haver alguma referência a esse pessoal no mainstream. quando o CD é comprado, obviamente, será ouvido por alguém, e se gostar pode formar uma banda e revelar os nargfalk como uma influência e fazer uma versão de uma música deles. por exemplo, o "black spell of destruction" deles, que é na verdade, uma versão de uma música do burzum. será que o burzum fez uma versão de outra música com o mesmo nome de uma banda que está em actividade há mais tempo?

talvez, mas nenhum outro deve ter andado a queimar igrejas pela noruega fora. será que os nargfalk também o fazem? será que a pessoa que vai fazer uma banda influenciada pelos nargfalk fará o mesmo? bom, isso já não é problema do pessoal dos teias de aranha, eles simplesmente servem para rippar músicas, vendê-las e levar com um processo em cima, para serem depois substituídos. fazem-me lembrar as efémeras, uma espécie de insecto que vive para fazer nascer outras efémeras e por aí em diante. voltando atrás, será que esses músicos recebem o devido valor a partir da divulgação ilegal dos seus artigos? depende. há alguns compradores que são egoístas e ficam com as músicas para eles, outros divulgam pela internet, outros fazem ainda outra cópia, criando uma cópia da cópia (ou cópia da cópia da cópia, caso seja o "black spell of destruction").

o nome da organização ilustra o facto de existirem trabalhos discográficos de artistas musicais pouco conhecidos, que ficam tristes e colocam os seus discos no sótão, onde são cobertos com teias de aranha e ficam lá vários anos, sem que ninguém toque neles. porém, o anselmo ralph não quer que lhe toquem, mas mesmo assim, é mais sucessivo do que os peste, infelizmente. o "records" não se relaciona com a palavra final que costuma aparecer ao lado do nome das editoras musicais multinacionais, como century media records, ou napalm records, mas sim com o nome alternativo para "discos musicais" em inglês.

organizações da eeeeewelândia ou antártida
OINSMDPCQSCNF	os drogaditos	NATOral	ODPNSPB	illuminaty	T.O.T.O
C-love	anti-swag	yacazuza	kkk	os cavaleiros do quadrado rosa	teias de aranha records