páscoa da realidade

nesta páscoa, o coelhinho da lua páscoa deu-nos um ovo inspirado na verdade:

"...parem de matar a minha espécie e os outros...", disse o coelho

adeus á fic 100 nome

verdade, a fan fic 100 nome chegou ao fim. os outros capítulos que estão noutros fóruns não prestam e estão muito idiotas portanto nem vale a pena pô-los aqui, ainda polui o blog. portanto, se gostaram, ainda bem, se não gostaram, fiquem com o resto do blog.


criado por: monstrodolago
com a ajuda de: animadores, criadores de jogos e memória ram

animal mistério nº 29

mais difícil ou fácil, muda consoante a mentalidade de algum que cá venha:

fan fic 100 nome- mermaid melody versão insane

esta está devidamente bem escrita:
<--hanon, rina e lucia

Lucia/Hanon/Rina: Nicoraaaaa.
Nicora: O que querem?
Lucia/Hanon/Rina: Vamos saiiiiiiiir!
Nicora: Que bom, anh quer dizer ok ok vão ahha.

Até que elas foram para a água....

Lucia: Olhem, um castelo!
Rina: É awesome!
Hanon: É quê?
Lucia: Rina, agora pareces aquele smilie idiota na internet!
Rina: Qual deles?

BURRRRRRRRRRUM!

Todas: AHAAAAAAAAA!!!!!!!! QUE FOI ISTO?????

Até que vem um elefante do castelo....

Elefante: World shall be mine!
Lucia: Hein?
Elefante: Não percebeste? No0b!
Lucia: Não sou no0b!
Elefante: Prova-o. Quanto é que é 2+2?
Lucia: 75.
Elefante: Errado!
Lucia: What?
Rina: Ó elefante, pareço aquele smilie idiota na internet?
Elefante: Não sei não tenho internet, mas se quiserem podem aceder á minha página do Facebook.
Hanon: Wow!
Lucia: Já sei! 2+2 é igual a 37!
Elefante: Faz isso na calculadora!
Lucia: Sim, vamos para casa fazer a conta.

Chegam a casa...

Todas: Nicora, onde meteste a calculadora?
Nicora: Qual, aquela vermelha?
Lucia: Sim, essa.
Nicora: Bah, mandei-a para o lixo, porque não quero mais ver touros aqui em casa.
Lucia: O QUÊ?????? MANDASTE-A PARA O LIXO?
Nicora: Sim, vieram cá buscá-la hoje.
Hanon: Não devias fazer isso, principalmente porque atrás tá uma coisa a dizer para não atirarmos para o lixo, porque polui o ambiente..
Lucia: CALA-TE, VAMOS CORRER ATRAS DO CAMIÃO DO LIXO!

Depois enquanto corriam, apareceu uma música tipo esta:

Rina: Temos música! Thunx Thunx..
Lucia: Não é tempo para cantar isso, temos de apanhar aquela carrinha!

E lá saltaram para a carrinha...

Lucia: Ufa, tou buéda cansada.
Rina: Bueda não é palavra decente!
Lucia, Ok ok, quero é a calculadora!
Hanon: Hmmm, porque o chão é tão mansinho?
Rina: Pois, por acaso é mesmo manso!
Hanon: Não deve ser porque ali diz: CUIDADO COM OS ROTTWEILERS?
Cães: ARARARARRARHHH
Todas: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Chegam a casa...

Lucia: Poça, não consegui encontrar a calculadora. FUUUU
Nicora: Porque voces vêm todas babadas?
Hanon: Porque nos enganamos, e... coise
Rina: Fomos ter a uma carrinha com rottweilers...
Nicora: VOCÊS NÃO VÊM QUE EU LIMPEI O CHÃO?
Todas: AH, Sorry..
Nicora: Todas lá para fora! Não vos dou comida. Esperem até á noite e trago-vos um bitoque.
Lucia: Que pouca sorte.
Rina: Hoje é sexta-feira 13?
Hanon: Não sei, só sei que hoje é sexta-feira e o dia de ontem foi 12.
Lucia: Olhem! Outro camião!
Todas: Vamos lá!

Começou uma música assim:

Lucia: Vamos saltar!!
Todas: Uga, Uga Salto...
Hanon: Hmmm, que palavra rima com Uga?
Lucia: Que se dane, saltemos na mesma!
Todas: Uaaaaaaaaaaaaa!

Aterram

Lucia: Fogo, este chão é muito pontiagudo!
Hanon: Porque será?
Rina: Olhem! São touros!!!
Touros: Marradaaaaaaaaaaaaaaaa!
Todas: AAAAAAAAAAAAAA!!!

Caiem outra vez. Passadas 48 horas, Nicora deu por falta delas pela 1º vez e chamou a bófia a.k.a policia e levaram-nas ao hospital:

Nicora: Sr.doutor, como elas estão?
Doutor: Temos de fazer um teste.
Nicora: Ok. Lucia, quanto é que é 2+2?
Lucia: 4.
Nicora: OMG, ela acertou! Já me estou a assustar! Hanon, o que importa mais: a belez interior ou exterior?
Hanon: Interior
Nicora:AAAAAAAAAAAAAAA! Rina, quanto é 2+2?
Rina: 543892.
Nicora: Meu, deus elas nao estão normais! Existirá algum remédio, doutor?
Doutor: É uma doença chamada: ElasestãonormaiseissoébuédaestranhoXD. Não tem cura.
Nicora: Vou fazer de tudo para as agradar. Menos saídas á noite, comida requintada, banhos requintados, caixinhas de música....

Saindo do hospital, as sereias vão para a água sem permissão.

Elefante: Será que demoram tanto tempo a dizer a conta?

Lucia: Olhem aquele, elefante! É um elefante-africano, incapaz de viver submerso como os blénios, tamboris-da-profundidade e etc.
Rina: Uau Lucia és mesmo idiota, nunca conheci tal mentecapto no mundo inteiro!
Hanon: Que quer o elefante?
Elefante: Vou-vos dizer uma coisa! Eu na verdade sou um diabrete marinho! E vou-vos matar MUAMUAMAU cof cof, fazer voz de mau cansa...
Todas: Hein?
Elefante: Esta canção é a mais destructiva de todos os tempos, desde o tempo dos dinossauros...

Lucia interrompe...

Lucia: Mas propriamente os dinossauros surgiram há 65 milhoes de anos atrás, nem o autor desta fan-fic existia.
Rina: Temos um autor?
Hanon: Olá, autor!!!!
Elefante: Vão tremer até mais não! Esta é a minha canção!

Todas: AAAAAAAAAAA!!!!!! Que canção elefantitica!!

De repente milhares de elefantes apareceram não só no mundo, mas pelo planeta inteiro!

Rainha da água: Cá estou eu!
Hanon: Quem é aquela esganiçada?
Rainha da água: Ó sua besta, eu sou a rainha da água e tudo mais! Tomem esta nova canção!
Lucia: Os microfones estão a flourescentar!
Rina: Estou a transformar!

Uma luz brilhante aparece tipo o meu rhydon shiny que foi á vida no dia em que meti a lua vermelha

Todas: Uau! Vamos cantar esta canção:

Então vários Quim Barreiros e elefantes lutam! A vitoria é de Quim Barreiros, porque a cara do coelhinho meteu-lhes pena.

Elefante: Suas bestas! AAAAAA!!!!!!
Rainha da água: Agora vou-vos dar a vossa respectiva mentalidade!
Todas: Uau!

Vão para casa...

Nicora: Vamos fazer um teste. Lucia, falta um mês para as férias?
Lucia: Não falta nada um mês, apenas uns 30 ou 31 dias..
Nicora: Está normal. Hanon: O que é melhor: Beleza interior ou exterior?
Hanon: Exterior sem dúvida.
Nicora: Está normal. Rina quanto é 2+2?
Rina: É igual a 5+5=10-6=4-2=2. Percebes?
Nicora: Não percebo, mas pronto estão todos normais. E já agora onde estão os outros?
Autor Monstrodolago: Eles não aparecem aqui. Que feche o tópico a fan-fic.

*Começa música de finalização de um filme*

antes e depois no sexo feminino

lembram-se daquele meme do 'antes e depois' das músicas? agora fiz um com fêmeas. sigam a imagem:

(clika na imagem para ver melhor)

fan fic 100 nome- boldore chato e jigglypuff ainda pior

provavelmente já sabem qual seria a primeira frase que iria dizer agora, após o título
<-- boldore <-- jigglypuff <-- gigigear
entram todos numa caverna cheia de zubats irritantes

staraptor: poça, estes bichos não se calam!
rapidash: daqui a bocado viram morcego tostado.
gyarados: é capaz de ser bom.

de repente uma jigglypuff e um boldore aparecem..

preta: poça, que foi isto?
boldore: foi a vizinha, queres ver?
preta: vai chatear golfinhos
jigglypuff: 'com a sua voz irritante' porque se meteram no nosso caminho paah??
toxicroak: tavamos a andar e chocámos...
jigglypuff: quem choca são as galinhas e tu és uma delas HAHAH
toxicroak: sua PIIIIIIIIIIIII!!!!
boldore: vamos lá phaa vamos sair daqui!
jigglypuff: pois, não tou aqui para aturar idiotas!
treinador: vou-te esmagar seu balão rosa!
jigglypuff: olha que o tamanho da tua cabeça também dava um belo balão
treinador: sua......
musharna: vamos fazer uma luta!
chillaccino: pois!
boldore: vamos lá a ver quem é o mais galinha!
jigglypuff: a galinha é aquele sapo azul
toxicroak: estás te a habilitar!
treinador: vamos lutar!
toxicroak: eu luto com aquele bixo
jigglypuff: qual bicho? viste-te ao espelho?
toxicroak: vai catar macacos
jigglypuff: o quê? tenho de te catar?
toxicroak: aff, chega, eu não luto com aquilo!
jigglypuff: porque, tás com medo mariquinhas?
toxicroak: não sou eu o rosa!
todos: tchiiiiiiii!!!!
jigglypuff: cof cof engasguei-me.
gyarados: vou-te matar seu monte de pedras.
boldore: preciosas!
gyarados: toma isto! hydro pump!
boldore: ah, que bom um bocado de água para arrefecer....
gyarados: bah, desisto!
boldore: toma isto! rock throw!
gyarados: 'foge e a pedra vai contra uma parede'
boldore: ups, error.

dentro da caverna uma voz diz assim: quem se atreve a perturbar-me?
boldore: quem és tu?
gigigear: sou o gigigear!
rapidash: vou-te matar! iaaaaaaaaaaaaaaahhh!!
gigigear: 'roda'
rapidash: uééé, ele furou-me!
todos: vamos fugir!
jigglypuff: vou tentar acalmar o gigigear! vou cantar!
boldore: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!!!!!!!!!!!!!!
jigglypuff: 'começa a cantar'
gigigear: essa voz não me afecta! canhão flash!
jigglypuff: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
boldore: que fazemos??
treinador: ah, com as tuas frases chatas podias acalmar o gigigear.
boldore: ah,key
gigigear: UURAAAR
boldore: sabias que há 650000 de anos atrás os dinossauros foram extintos por causa de um meteorito? ainda não se sabe como é que eles se extin...
gigigear: SHUT UP!

de repente aparece um carro

boldore: vou conduzir este carro e dar voltas para fazer com que ele fique tonto!
gigigear: que carro velho, já nem funciona de certeza...
boldore: uooooooooou, que coisa difícil de conduzir!!!!!!
gigigear: vou-te furar o pneu! 'fura'
boldore: o que é aquilo? cimento?
gigigear: NÃO NAO FAÇAS ISSO!!!
boldore: 'descarrega o cimento e põe uma música'
zubat: oh, que é aquilo?
zubat2: é cinzento! vou tocar nele!
zubat: eu também.
gigigear: vou ficar enterrado em cimen....
boldore: AHH, tá a vazar mais do que devia! toca a fugir!

depois a gruta fica toda cheia de cimento...

jigglypuff: ficou enterrado...
boldore: vamos.... bye bye
todos: xau
jigglypuff: sapo hihi
toxicroak: tu vê la

depois, fora da gruta aparecem 2 zubats presos no mesmo bocado de cimento...

zubat: tamos presos
zubat2: mas iremos casar agora mesmo
zubat: sim

forma-se uma racha e o bocado de cimento parte

zubat: nãããão!!!!
zubat2: adeus para sempre...
os dois: BUAAAAAAA

separação

fail do blogger

"...os restantes 2% são zombies!...", diz o pokéxico. até pode ser visto que nos desenhos animados violentos, mortes não faltam e até podem ser os zombies do highschool of the dead (clike na imagem para ver melhor)

fan fic 100 nome- o luxio idiota

as personagens habituais aparecem aqui...
<-- hastings <-- erma <-- raichu <-- luxio <-- ampharos tava o pessoal todo em almia (uma terra no mundo dos pokémons) e foram visitar o local onde vivem os treinadores naquela terra (rangers)

hastings (o professor): bem vindos a almia!
treinador: hum, prof hastings, nós já estivemos aqui.. ontem...
hastings: eu sei, mas têm de ajudar um dos meus ajudantes.
treinador: omg! você é pedófilo?
hastings: é claro que não ó atrasado!
treinador: atão, é para quê?
hastings: o tipo que te falei precisa de 3 pokémons para a sua última investigação.
treinador: quais são?
hastings: não é 'quais são' é 'qual é'. o luxio fugiu e quando ele anda á solta é um perigo para a nossa sociedade.
treinador: ui, porque? ele tem um problema mental?
hastings: não, ele é doidinho e se for apanhado por um gigaremo tamos PIIIII
treinador: q'é isso?
hastings: o que, o PIII? não posso dizer
treinador: não, o giraremos
hastings: ah, isso é uma coisa que aqueles mafiosos usam para apanhar os pokémons
treinador: geezus, eles nunca ouviram falar em 'pokébola'
hastings: talvez não...
treinador: então onde é isso?
hastings agarra-te a mim! vou dar um salto e vamos até lá na boa!
treinador: hum...ok

para quem não sabe, os velhotes da regiao dos rangers na fic têm um poder super explosivo capazes de mandar raios poderosos das mãos ou ir até ao espaço se der um salto

hastings: 'dá salto'
treinador: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hastings: pronto, cá estamos.
treinador: vá, saiam pokemons!
gyarados: O QUE? QUANDO? ONDE?
treinador: é por ali!
gyarados: ah, bom.

depois de entrarem...

hastings: erma!
erma: hastings!

dão um aperto de mão forte que quase faziam o edifício ruir

hastings: este rapaz é o que nos vai ajudar a encontrar o luxio.
erma: é bem pha!!!!!!!
staraptor: olhem! tao ali 2 pokemons!!
kenhouru: ah, são dois eléctricos, vamos matá-los
ampharos: olha, 2 voadores chatos!
raichu: eles que vão dar uma volta
kenhouru e staraptor: 'dão uma volta' já dei!
raichu: PIIII you!
rapaz que quer o luxio: ajudem-me! o luxio fugiu!
preta: hum, não é aquela coisa ali?
luxio: BUAAAAAAAAA!!!!!! sou forte!
musharna: ah, vem ver se me consegues derro----ronc......
luxio: vou fugiiiiiiiir!!!!!!!
preta: anda cá seu vadio!
luxio: toma este raiuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
preta: bzzz bzzzzzz
treinador: omg! morreu!
preta: buzzzuzuzuz
treinador: wut?
hastings: ela foi atingida pelo raio estúpido do luxio!
treinador: HAAAAAAAA!!!! quais são os sintomas?
hastings: vai começar a cantar o waka waka.
treinador: ah, não faz mal haah
preta: 'a cantar'
erma: olhem o que eu descobri! é o luxio no álbum!
todos: OHHHH!!!!!
erma: ele tem uma cartola!
hastings: é a cartola idiota! se não o apanhar-mos ele vai idiotizar toda a gente!
treinador: han??
hastings: nada..
toxicroak: olha! la esta ele!
chillaccino: toma! giga impact!
luxio: 'derrotado'
treinador: já?
hastings: sim, a idiotice só pode ser derrotada com uma palmada!
treinador: ok......
rapidash: e o que é que lhe fazemos?
preta: waka waka
hastings: come isto raposa
preta: BAAAAAAAAAAH que porcaria! sabe a caca!
hastings: já fala.
treinador: bom, temos d'ir
o resto do pessoal: cuidado com os cães
treinador: quais?
hastings: aqueles..

aaaaaaaaaaaaaaaa!!!

os melhores caixões do mundo

recomendamos aos nossos leitores que não se matem a seguir ao lerem a postagem para terem um caixão como estes. o melhor a fazer é guardar a imagem no seu pc
aqui vou pôr os caixões mais hilários do mundo. se divirta e não se suicide:

caixão para utilizadores de roupa derivada de pele de leopardo ou caçadores (estes sim podem-se suicidar á vontade):


caixão para sapateiros ou para sapatão (lololololol):


caixão secreto:



caixão para rockeiros e derivados


caixão para ricos

fan fic 100 nome- romance? nunca nisto

todas as personagens da fic anterior entram aqui menos mamanpou e luvdisc...
<-- treinadora de unova <-- glaceon <-- togekiss <-- groudon <-- pessoal da team magma <-- maxie no meio da floresta, o treinador e os seus pokémons tavam a tentar apanhar o seu chapéu que voou misteriosamente treinador: maldito chapéu, volta aqui! staraptor: eu apanho, eu apanho, uaaaaaaaa 'cai' kenhouru: anda cá seu animaaaaaaaal! preta: vou apanhá-lo!!!.. 'apanha o chapéu, mas com o seu suposto peso ela cai e roça a cauda no chão. depois de tanto roçar, fez faísca e começou a arder'. hu, tenho de dar um pum! todos: ok preta: 'dá BOOOOOOOOOOOOM!!' rapidash: já agora, belo rabinho em chamas. preta: what? AAAAAAAAAAAAAAA!!!! SOCORRO!!!!!!!!!!! gyarados: toma, hydro pump! BOOOM!!!! então, o jacto de água foi tão forte que os pelos da preta ficaram em pé. toxicroak: eish, quem coisa mázinha! preta: vê.. toxicroak: blahh é a coisa mais repugnante que já vi, a seguir àquele matador de cães em midori shoujo tsubaki gyarados: OH! disseste midori shoujo tsubaki? toxicroak: disse sim senhora. gyarados: quem é a senhora? toxicroak: não sei, mas só sei que é awesome! treinador: apanhem o meu chapéu! musharna: já la vo---'boceja e começa a dormir' porygon (que ficou invisível para pregar uma partida): haha, eles não sabem que sou eu hihi staraptor: tens a certeza? porygon: uah? staraptor: BRAVE BIRD! porygon: 'grita e voa pelo céu'. staraptor: pronto, cá esta. treinador: obrigada. o treinador tava a correr e de repente vai contra uma treinadora de unova que tava também a correr treinador: au! treinadora de unova: ahh, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa... treinador: ah, sim tá bem eu perdoo, já chega. treinadora: desculpa chilaccino: 'olhando para a miúda' u lá lá! gyarados: 'assobia' mais tarde... toxicroak: yum, bela comida haha gyarados: preta, mais! preta: o numero de flocos de comida que vos dou é o numero de pêlos que eu perco... daqui a bocado tou depilada! rapidash: ah, não faz mal preta: pois, para ti não.... treinadora: eles estão a divertir-se hehe treinador: oh, tens pokebolas! és um treinadora? treinadora: sim, sou. queres fazer uma batalha? treinador: sim! treinadora: ok, vai glaceon! treinador: preta, vai! preta: han? glaceon: you will die! preta: olha a minha cara de preocupada! glaceon: blizzard!!!!!!!!! preta: desviar, toca a giraaaaar. glaceon: corre em direcção da preta. blizzard!!!! preta: toca a giraaaaa..... tou congelada! treinador: NÃO, NÃO TE PARTAS! entretanto o gelo parte preta: ahah transformei-me num cone de gelado! glaceon: 'pisa' preta: au! gyarados: aquilo faz-me lembrar quando parti o coração da minha namorada.. rapidash: atão, como foi? 'pensa nos dois a discutirem e o coração a rachar-se' gyarados: 'pensa no dia em que eles tavam a lutar e por engano manda com a cauda para o coração da gyarados e tira-o. depois ele cai.' rapidash: hum, isso é mais romper... gyarados: hey, como sabes? rapidash: vi o teu pensamento como nos desenhos animados. aquilo parecia.. genocyber! gyarados: genocyber? tu disseste..genocyber? rapidash: sim. na batalha.. preta: aquele bicho é perigoso! já sei! vou-me transformar em comida de pokemon e depois vou por cannabis!'*transforma-se' glaceon: 'come e depois fica drogado. começa a ficar com tonturas mas fica tão chato e tão irritante que a preta desiste do combate ao dizer: AH, foi um enfarte! morri! tou ko!'. treinador: vai gyarados! gyarados: surf! glaceon: 'é derrotado'. treinadora: hum, vou usar este. vai togekiss! togekiss: HAHAHAHHCURHBUBUBUBURARARRARA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! gyarados: wtf? togekiss: aura sphereeeeeeee! gyarados: 'é derrotado' treinador: vai musharna! musharna: eu vou-te derro--- 'boceja e dorme' togekiss: toma isto! togekiss derrota tudo apenas com um ataque. depois o chilaccino vai para o combate. treinadora: podes não acreditar mas o pequeno-almoço do togekiss são 70 kg de café. treinador: ah, ao menos não tem falta de energia. togekiss: BUABAUBAUYJAJJAJAHULALALALALBHUGGAGAGEGYSUDUIOP! chilaccino: vamos lá! let's go! depois, chilaccino com essas palavras lembra-se da musica de finalização de jpt, de lets'n go (uma série que dava no panda) e de scan2go. a música começa mas em vez de aparecer 'scan' aparecia chilaccino (chilaccino2go ftw!) chilaccino: vou-te matAAAAAAAAAAAAR! togekiss: dá um toque ao chilaccino e é derrotado. de repente aparece o groudon de muito mau humor groudon: UURRAUR! depois aparece a team magma (um grupo de mafiosos que quer capturar o groudon). maxie (o líder): groudon! junta-te a nós senão vais ser derrotado! pessoal! ataquem! o resto da equipa: vai zubat! usa tackle! para quem não sabe, o zubat é um pokémon extremamente fraco com o tackle que é um ataque igualmente FRACO que não faz nada ao groudon. groudon: saiam daqui seus morcegos deficientes! 'dá uma patada e manda-os para o chão parecendo PAPA!' treinador: rapidash! faz aquela técnica do episódio 51 de mermaid melody! para quem não sabe a tecnica dele é fazer partir uma pedra gigante, depois usar um ataque (attract) de olhinhos para fazer com que o outro leve com as pedras para ser protegido. rapidash: ok, mas.... não há pedras... treinador: preta, desenha uma pedra! preta: ja ta rapidash: flare blitz!.... omg! a pedra e demasiado resistente! de repente uma abelha passa por lá e parte a pedra

rapidash: WHAT?
groudon: 'com a unha manda as pedras para um outro sítio qualquer'
rapidash: porque não te magoaste?
groudon: porque eu sou o poké habituado a viver no vulcão e levo sempre com pedras na cabeça.
chilaccino: já vais ver! vamo-----
groudon: 'pisa o bixo para ele se calar e faz isso com todos'
treinadora: para com isso! se quiseres magoar alguém faz isso comigo!
groudon: URRAUR!
treinadora: ham... retiro o que disse, AAAAAA!!!!!
treinador: para com isto senão o arceus vai castigar-te!
groudon: TRETAS!

de repente arceus aparece.....
arceus: para com isto senão vou castigar-te!
groudon: sim, senhor!

'depois os pokés voltam para as pokébolas'

treinadora: bom, foi divertido. mas tenho de ir. adeeeeus
treinador: xaaaaau!!!

fan fic 100 nome- perseguição na praia

todas as personagens da fic anterior entram aqui menos o giratina e gastly
<-- gyarados <-- toxicroak <-- staraptor <-- kenhouru <-- chilaccino <-- musharna <-- luvdisc <-- mamanpou

'estavam todos na praia'
gyarados: toxicroak, anda p'ra agua.
toxicroak: já tou a ir.
chillachino e rapidash: 'a jogarem volei com a musharna a servir de bola'
kenhouru: pessoas e pokémons, olhem para a água!
staraptor: tão ali 2 luvdisc's.
mamanpou: ó idiota, eu sou um mamanpou, não um luvdisc!
staraptor: então és a evolução dele.
mamanpou: errado!
todos: WHAAAAAT???
treinador: vocês de unova (chillacino, zorua (preta), kenhouru e musharna), não sabiam disso?
musharna: eu não sabia mas 'bocejando' agora 'bocejando' já s---'dorme e ronca como um porco (ela e um porco!)'

de repente a team rocket aparece no ar

james: olha ali! é um luvdisc e um luvdisc híbrido!
jessie: ah pois é. deve ter tido uma deficiência quando nasceu.
meowth: vamos apanhá-lo miau!
jessie: koromori, anda cá para fora.
koromori: mas o que foi? tava a ter um sonho com uma koromori fêmea!
meowth: por teres dito UMA já deu para perceber que é fêmea.
koromori: mas o que querem?
jessie: quero que leves esta rede até aqueles dois luvdisc's.
koromori: aquela coisa é um luvdisc? tah bem.
james: com aquele bicho híbrido de certeza que ficaremos ricos!

então na praia:

staraptor: olhem! está ali uma equipa de fracassados! mas esqueci-me do nome deles!
preta: é a team jocker acho eu.
koromori: ó idiota é ROCKET!!!
luvdisc: que queres ó bola de pelo com asas?
koromori: vou apanhar-te e ao teu parente híbrido.
mamanpou: eu não sou um familiar d..
'são apanhados'
toxicroak: eles foram capturados!
chilacino: ah, paciência, eles que se desenrasquem!

no dirigível..

jessie: bom trabalho koromori! toma este chocolate.
koromori: mas eu não gosto de chocolate....
jessie: melhor, fica para mim ahahha
james: 'sussurrando' animal...
jessie e james em coro: agora vamos desfrutar este dia de sol. weezing e koromori, fiquem de olho neles.
luvdisc: bom, parece que vamos ter de ficar aqui...
mamanpou: pffffff....
weezing: se tentarem fugir eu apanho-vos!
mamanpou: ainda se fosses plano ou se tivesses algum fundinho por aí até poderia aceitar essa frase como algo que vem de um ser inteligente mas tu és redondo!
weezing: ....engano....
koromori: ou então eu apanho-vos com o meu poder psíquico!
luvdisc: mas se eu te mandar com um jacto de agua nesse focinho os teu poderes são bloqueados.
koromori: vamos a ver quem tem focinho.
weezing: 'dirigindo-se para koromori' é verdade, ele não tem focinho mas tu tens. é de porco!
mamanpou: ahah porco assado!
koromori: vamos a ver se a espécie de luvdisc's diminui por 2 exemplares!
mamanpou: mas eu não sou u....
weezing: 'interrompe' vou fechar isto, vocês são uns grandes tagarelas. falam mais vcs num dia do que eu num ano, se bem que pode haver algumas excepções não é?
luvdisc: na verdade que tem a falar muito és tu.
weezing: shut up! 'fecha o aquario'
luvdisc: olha aquela sereia! parece a luchia.
mamanpou: quem é a luchia?
luvdisc: é da mermaid melody é uma série de tv.
mamanpou: ah bom, eu não tenho tv
luvdisc: nem eu
mamanpou: então como sabes quem ela é?
luvdisc: tá a dar naquela ali.
mamanpou: ela é rosa!
luvdisc: como eu!
mamanpou: e eu!
luvdisc: mas eu sou mais!
mamanpou: não és não!
luvdisc: eu surgi 1º do que tu!
mamanpou: não não, surgimos no mesmo dia!
luvdisc: ah, essa e capaz de ser verdade.
mamanpou: tenho sempre razão!
luvdisc: não tens nada! vamos lutar e ver quem é o mais forte!
mamanpou: ok!
'começa a porrada'
weezing: ei vocês parem!
luvdisc: o que?
weezing: parem!
luvdisc: o que?
depois, um dos ataques foi forte o suficiente para mandar o aquário pela janela fora.
koromori: mas se cairmos, isto vai explodir!
weezing: como sabes?
koromori: sei lá, nas séries de espiões é assim.
weezing: não os podemos deixar cair no mar!
o aquario tava quase a cair, eles agarraram mas os 2 pokes saíram.
mamanpou: já agora, nós somos de famílias diferentes!
weezing: ouviste aquilo? eles não são da mesma família
koromori: pffff
eles caiem, e depois o resto do pessoal que tava na praia foi invadido por caranguejos assassinos.

post nº 300!

momento de glória (acho)! o eeeeeewe agora tem 300 mensagens certinhas, mas não por muito tempo ahsuahushu

fan fic 100 nome- mundo cruel de 2 maneiras

<-- zorua <-- rapidash <-- treinador <-- giratina <-- gastly

treinador: 'a cantar a música dos smurfs'
preta: cala-te com isso, cantas mal!
treinador: BUAAAA fiquei triste, eu não tenho uma voz horrível!
preta: pois não, tens uma voz pior o que isso.
treinador: seu bicho, vou-te dar um murro! TÁÁÁ!!!!
preta: 'transforma-se em porco-espinho'
treinador: au, magoaste-me!
preta: a sério? a intenção foi essa!
treinador: sabias que os porcos espinhos podem matar?
preta: tretas!
treinador: 'morre e vai para o mundo do giratina'
preta: olha, foi-se....
rapidash: 'salta da pokébola'
preta: olha o cavalo.
rapidash: AAAAA, o que se passou com ele?
preta: morreu.
rapidash: AAAAAAAAA, entrar em pânico!!!!!!
preta: ah, não te preocupes, ele tá com o giratina.


giratina: ora, bem vindo meu caro!
treinador: morri! revive-me!
giratina: isso é impossivel
treinador: FUUUUUUUUUU
giratina: não te preocupes, podes ver esta revista erótica.
treinador: o quê? tu vês erotismo?
giratina: shh! sim, eu vejo, mas não digas isso alto!
treinador: OK, EU PROMETO, NÃO VOU DIZER A NINGUÉM QUE TU LÊS EROTISMO!
giratina: animal...
gastly1: ahaha, o giratia vê erotismo!
gastly2: ahaha, vou contar a toda a gente!
giratina: hum, só cá tamos nós. 'barulho de grilo'
gastly1: mas nós vamos enviar um e-mail!
gastly2: já agora,não temos net! que fazemos?
giratina: liga ao sapo.
gastly1: qual é o numero do sapo?
giratina: nenhum! porque?
gastly2: tu disseste para ligarmos ao sapo!
giratina: oh no0bs, eu disse no computador!
gastly1: giratina, o telemovel e demasiado grande para caber no pc!
giratina: baaah, esqueçam!


rapidash: oh pha, e agora? ele ta morto!
preta: não ta nada! ele diz que ta com o giratina!
rapidash: como sabes?
preta: ele mandou-me uma mensagem de telemovel.
rapidash: WOW, TU TENS TELEMOVEL? DEIXA-ME JOGAR O SUDOKU!
preta: NÃO! as tuas patas são demasiado grandes para tocarem nas teclas!
rapidash: ah, não importa. eu tenho um do meu tamanho.
preta: só uma tecla é 4x o tamanho do meu telemovel.
treinador: que tás a ver?
giratina: é de queen's blade e da tsubasa e kanade.
treinador: elá, deixa-me dar uma espreitadela!
giratina: tah bem.
treinador: wow.


rapidash: 'a cantar a musica dos smurfs'
preta: cala-te, cantas mal!
rapidash: ah, vou ler, toma um!
preta: robinson crusué. deve ser tão chato....'começa a ler' ui, já tou a gostar!
rapidash: u lá lá
preta: que tás a ver?
rapidash: banda desenhada.
preta: oh, deixa-me ver!
rapidash: NÃO! le o teu livro!
preta: já li!
rapidash: oh suck.... vá, vê.
preta: omg! isso é playboy! o que tu andas a ver....
rapidash: e agora? tás feliz?
preta: maybe.
rapidash: ahah, tu és do outro lado.
preta: e se fosse?
rapidash: wow, esta é sexy!


treinador: que tás a ver?
giratina: é uma da akari, da erza e da smurfina.
treinador: SMURFINA? tu disseste 'smurfina'?
giratina: disse sim senh---
treinador: dá-me isso!
giratina: NO!
treinador: posso rasgar as páginas da erza?
giratina: nem pensar!
treinador: e da akari?
giratina: não!
treinador: e da smurfina?
giratina: 'a ironizar' tira.
treinador: 'tira as paginas da smurfina'
giratina: Ó SEU ANIMAL, O QUE FIZESTE?
treinador: fiz o que mandaste.
giratina: TAVA A SER IRONICO!
treinador: é carnaval, ninguém leva a mal!
giratina: tás PIIIIIII!
treinador: 'começa a correr'
giratina: contempla o meu modo rubro!
treinador: rubro é brasileiro.
giratina: ah pois é... então o meu modo explosivo!
treinador: isso é de digimon!
giratina: 'senta-se para pensar' já sei! contempla o meu modo SOMBRA!
treinador: isso é parecido com yu-gi-oh
giratina: paciencia! não vou mudar!


rapidash: como é carnaval... vou-me mascarar de ponyta!
preta: ah, isso vai ser dificil.
rapidash: não vai não. é só tirar o corno e aumentar os olhos.
preta: ta bem 'sendo ironica'
rapidash: já tá!
'de repente aparecem umas meninas'
menina1: ah, que rapidash tão giro!
menina2: pois é. tá mascarado de ponyta?
menina3: se tiver então esta muito mal feito!
rapidash: 'olha para a preta com um ar ameaçador'
preta: 'sorrisinho'
'as meninas vão-se embora'
rapidash: olha lá, se eu fizer alguma coisa ao treinador aqui, ele vai sentir algo no mundo paralelo?
preta: talvez.
rapidash: ok. 'dá com a pata nas costoletas do treinador'


treinador: AI! as minhas cruzes!


rapidash: tou com vontade de fazer excremento! vou fazer no treinador!
zorua: 'facepalm'
treinador: lhac, mas que cheiro horrivel é este?
giratina: não fui eu!
treinador: foram os gastlys!
gastlys: 'em coro' se tivessemos dado um estaríamos em forma de estrela!
rapidash: vou pisar-lhe a mão.


treinador: AU!
giratina: ah, descontrai, ve esta revista da miku e da luka.
treinador: UAU!

rapidash: vou pisar-lhe os braços!

treinador: 'ao seu pisado começa a rasgar 100 querer a revista'
giratina: OLHA O QUE FIZESTE!
treinador: não fui eu! é alguém que me esta a controlar!

preta: ó criatura, para!
rapidash: não mandas em mim!
preta: pois é, só não mando dos atrasados!
rapidash: já foste! super-megahorn!
preta: isso não existe.
rapidash: então... megahorn!
preta: 'vai em direcção a ele e faz um buraco no corpo'
rapidash: ha ha, matei-te!
preta: não, por acaso, fui eu que fiz um buraco no corpo.
rapidash: ok
preta: 'a rolar pelo chão'
rapidash: 'com um espelho e com uma tv'
preta: que vais fazer?
rapidash: vou ver midori shoujo tsubaki.
preta: wow
rapidash: lhac! que horror! que desespero!
preta: que foi?
rapidash: 'vira-se com o espelho na mão' tá uma criatura horrivel no espelho!
preta: não quero se desmancha-prazeres mas a pessoa que ta no teu espelho és tu.
rapidash: ainda bem, até porque não sou uma pessoa! sou um cavalo!
preta: unicornio.
rapidash: na na, se eu tirar o corno não.
preta: já agora my little pony. ah, assim também a minha vó.
rapidash: a tua vó é um unicornio?
preta: no, ela num é esse tipo de cavalo!
rapidash: O QUE? chamaste-me cavalo! vou-te matar!
preta: 'transforma-se em chuck norris' aaha, sou o chuck norris, nada me pode de...
rapidash: 'pisa a pata'
preta: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
rapidash: bem feita!
preta: já vais ver! agora sou o KYOGRE!
rapidash: oh god.... vou correr!
preta: ahah vou-te ata-- ham... não consigo andar! vou por asas. ah, sao muito pequenas! vou usar um concorde!
rapidash: AAAAAAAAAA
preta: ataque de água!

'a agua vai para o treinador e ele revive'

giratina: até que enfim.

treinador: revivi!
rapidash: toca a fugir! é um concor---

'BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!!!!! ficaram todos tontinhos'

treinador: sabias que os concordes sao demasiado barulhentos para tu conduzires?
preta: meh
rapidash: onde viste aquilo?
preta: vi-o no ar e copiei-o. era este:
treinador: ó pateta, ele trazia BOMBAS DE HIDORGÉNIO!
rapidash: e sobrevivemos! como no devilman!
preta: vou-vos atacar! IAAAAA
rapidash: 'devia-se'
preta: 'cai'

fan fic 100 nome- comida, espionagem e cópia

<-- glaceon <-- flareon <-- mikage <-- hinata <-- homer <-- gil tava uma manhã normal até que o gil deixou todos os seus folhetos serem levados pelo vento.

gil: d'oh!
homer: ei, essa frase é minha.

o vento chega até ao estábulo que falei na fic anterior onde o flareon e o glaceon apanham um papel.

glaceon: que é isto?
flareon: concurso de quem come mais açucar?
glaceon: óssome, vamos lá!
flareon: é melhor não ainda ficamos pior que o jon brower minnoch.
glaceon: aqui diz que são -70% de gordura.
flareon: vamos atão!!!

eles vão até a localidade do concurso onde comem tudo o que encontram. misturam todo o tipo de doces que lá vêm. depois do concurso acabar.....

flareon: ganhamos o concurso!!!
glaceon: mas...não me sinto muito bem...
flareon: éé, sinto-me numa bolaaaaaaa.

no outro lado da cidade...

mikage: então, precisamos de que?
hinata: comida.
mikage: onde vamos buscar isso?
hinata: loja.
mikage: então, precisamos de dinheiro.. tu tens?
hinata: não.
mikage: podes parar de falar com uma só palavra?
hinata: sim.
mikage: prova-o.
hinata: ok.
mikage: á vá!

de repente uma carrinha aparece e um dos bandidos diz:

bandido2: vamos apanhar aquelas coisas lindas.
bandido1: lindas? falaste do gajo também?
banido2: sim, porque?

de repente uma sala de chat como o gmail e o bandido1 mete lá esta imagem:

e o mikage diz: mesmo
bandido2: epa, todos são preconceituosos!
bandido1: lol

flareon: estou com o sangue a saltitar
glaceon: será que vamos morrer?
flareon: nunca! nós seremos imortais como os deuses portugueses!!
glaceon: o único deus português é o que nos irá tirar deste sofrimento

de repente o arceus aparece

arceus: OI
glaceon: deus portugues!!!
arceus: ehh nem por isso
flareon: que tas aqui a fazer?
arceus: a cada 5 boas acções que fizerem, perderão os 5....
flareon: 5 kg? eh, nem engordamos muito
arceus:... mil kg que engordaram
glaceon e flareon: O QUE?????
arceus: é melhor começarem já, adeeeus
glaceon: isso vai-te
flareon: vou ajudar aquela velhinha a atravessar a estrada
glaceon: não, eu é que vou!

os dois agarram a velhinha e puxam-na tanto que ela ficou cortada ao meio

glaceon: ups
flareon: acho que engordamos mais uns 1000 kg
glaceon: d'oh! ups, engordei mais um pouco
flareon: é, plagio tbm é crime

no outro lado da rua

hinata: já reparaste que esta carrinha está a seguir-nos?
mikage: eles vão ter que parar
hinata: isso logo se vê
flareon: aaah, chegámos ao outro lado da rua e ainda nem emagrecemos
glaceon: olha ali aqueles dois, parecem namorados
flareon: e aquela carrinha ali parece que vai fazer um menage a trois
glaceon: é, está sempre atrás deles

a câmara mostra a hinata e o mikage a irem para a esquerda, direita, subirem prédios e darem um salto mortal. a carrinha fez tudo isso, só que no salto mortal embateu na cabeça do passos coelho e provoca uma queda de um edificio que era uma sede de caçadores furtivos

hinata: ainda bem que demos aquele mortal
flareon: hum, aquilo é perseguição, devem ser raptores
glaceon: ainda acreditas nesse mito?
flareon: tem de ser

enquanto os 2 pokémons investigam a carrinha que persegue a hinata e o mikage esta música começa a dar:
http://www.youtube.com/watch?v=Wit703Ya_Vo
lá para o meio, a carrinha apanha-os e os pokemons ficam desesperados. no 4:56 a musica acaba e o flareon diz:

flareon: já acabou?
glaceon: sim, mas não desesperes porque os no doubt vêm dar um concerto hoje!!!
flareon: como sabes disso?
glaceon: tava na parte de tras do folheto do concurso
flareon: não fales nisso.... 'vomita'

dentro da carrinha

bandido2: hehe apanhamos o coiso lindo
bandido1: agora é só 'coiso'?
mikage: bitch
bandido2: ups, enganei-me queria dizer 'coisa'
mikage: a serio? hinata, faz aí um strip
hinata: hei nem penses!

aparece outra vez o chat onde o mikage diz: 'desmancha-prazeres' e todos os outros homens que lá tavam disseram coisas repetidas como 'msm, ya, igual, concordo, tmb digo, msm, ia, subscrevo, verdade xD' até que chega o homer que diz: 'doh!'

mikage: viste? desiludiste todos os homens menos 1!
hinata: então e o criador de boku no pico?
mikage: ah, então são 2
bandido1: vocês serão nossos! vamos utilizar-vos para as nossas experiências marítimas que iremos contar lá pro fim da fic!

flareon: temos de os impedir!
glaceon: como o fazemos?
flareon: OLHALÉM! um metro! e um autocarro!
glaceon: o que vamos fazer com isso?
flareon: vamos saltar lá para cima e aí podemos 'conduzi-lo'para que possamos colidir os nossos veículos com a carrinha deles!
glaceon: como é que saltamos?
flareon: temos de subir as escadas daquele edificio e depois saltamos!
glaceon: pensas que ainda temos o peso normal?
flareon: só há uma forma de o saber

aparecem no cimo de um edificio

glaceon: ODEIO ESTA FORMA DE SABER!
flareon: vamos saltar!!
glaceon: a gordura ta a fazer de asas! agora sei como é que os esquilos voadores se sentem

assim eles saltam e apanham os veiculos que não sei como, colidiram com a carrinha dos bandidos

flareon: conseguimos!
glaceon: e agora?
flareon: temos de tentar entrar lá dentro

dentro da carrinha

bandido1: vocês agora têm as mãos presas e não podem fazer nada!
mikage: quem disse?
bandido1: eu!
hinata: que cordas tão fraquinhas, consegui desatá-las em 3 segundos
bandido1: d'oh!
homer: essa frase é minha!
bandido2: bonzão, como entraste aqui?
homer: 2 raposas tavam ali em cima e eu entrei pelo buraco que fizeram
bandido1: omg, tamos a ser sabotados!
bandido2: ei, olha aqueles 2 tão nus a namorar!
bandido1: EI, PAREM COM ISSO!
mikage: eu até parava se ela não tivesse uma aparencia sensualmente provocante QUE JÁ ME ESTÁ A VIRAR DO AVESSO ********!!!
hinata: eita não sejas tão brusco!
bandido1: nãão, uma rampa!!!
todos: AAAAAAAAAA
bandido2: parece que chegámos á nossa central
bandido1: perfeito. tu ó garota, como só há lá homens a trabalharem, tu fazes um strip cada 10 minutos, e tu rapaz, fazes colheitas e plantações
mikage: plantações? porque?
bandido1: a central é muito cinzenta, preta e o telhado parece a cabeça do bart simpson. precisamos de plantas para decorar aquilo.
mikage: eu não tenho formação botânica
bandido1: d'oh!
homer: essa frase é minha!
bandido2: vamos entrar na central

entram enquanto os 2 pokemons ficaram em cima da carrinha que embateu numa parte do predio

bandido1: vocês agora vão aí ficar nessa prisão eléctrica
bandido2: se vocês tocarem lá vão ficar como esta borracha! 'atira'
hinata: sabes que a borracha é mau condutor de electricidade?
bandido2: é? 'pensa num carro onde o condutor é uma borracha que leva um raio electrico atras. o raio diz para parar no jardim zoologico, mas a borracha parou no hospital. o raio diz 'hum, podia ser pior. eita, aqui é mesmo um jardim zoologico, esta enfermeira é uma gata!'
hinata: não é desse tipo
bandido2: vamos ver o que acontece se eu amandar esta fantástica cana de pesca da loja dos trezentos 'manda e nada'.
mikage: manda aquela chave de fendas ali
bandido2: 'manda a chave de fendas e de repente ela explode
mikage: onde arranjaste isso?
bandido2: na feira da vandoma
mikage: então está tudo dito
bandido1: de quaqluer forma fiquem aí se não querem morrer
'de repente os 2 pokemons caiem e dizem assim'
flareon: parem!
glaceon: estão presos em nome da lei pokémoníaca!
bandido1: malditos sejam! reforços venham!

'enquanto os pokemons destroiem a prisão electrica e o mikage e a hinata pegam numa arma e começam todos a matar os outros bandidos ao som da música que acaba lá para os 4:12: http://www.youtube.com/watch?v=-yyy2vSbzEY
flareon: esta também acabou antes do tempo
glaceon: mas os muse vão dar um concerto em portugal
flareon: YAY
glaceon: mas apenas em julho
flareon: shitte
hinata: quem são vocês?
flareon: nós somos 2 pokémons raposa que vos vieram salvar
mikage: vocês são pokemons? tão um bocadinho acima do peso penso
glaceon: éé, fomos a um concurso de quem come mais coisas açucaradas e agora sofremos de hipertensão, obesidade, arteriosclose e tromboooooooooOOOOOOOOSEEEEEEEEEEE 'apanha uma trombose e espirrou sangue pelas orelhas, olhos, boca e nariz'
mikage: coisas açucaradas? assim já não temos que nos preocupar com o dinheiro hinata!
hinata: verdade!
flareon: vão buscar armas e uniforme para que possam lutar contra estes bestas
hinata: é melhor, ate porque estas armas só tem 2 balas

'o mikage e a hinata vão para uma sala que os leva por um tubo.'

mikage: tu aí ó tubo é que prepara os 'agentes maliciosos'?
tubo: sim, entrem dentro de mim, eu trato dos vossos acessórios

'entram'

mikage: uiiiiii!! que divertido!
tubo: 'tira-lhe a roupa e aparece uma imagem de censurado que so deixa estar de fora a cara'
mikage: eu tenho boxers, não precisas de censurar
tubo: mas é que eu já estou farto de vestir gajos

chega até ao fim da 'viagem' e o tubo diz:

tubo: queres munições?
mikage: sim é melhor, quais são?
tubo: 'mostra as balas e a pistola ao mikage. as balas são feitas de coca cola com mentos, creme facial, urânio, uma bala feita de amor, uma bala derivada de bombas americanas e uma bala de ácido sulfurico'
mikage: hum, parecem-me bem

chega a vez da hinata

tubo: uma garota YAAAAY!!!!! 'tira-lhe a roupa e deixa-a só com lingerie'
hinata: perverso
tubo: com os outros homens foi pior 'mete-lhe o fato de agente com uma saia'
hinata: fica-me bem

lá em baixo o mikage telefona ao groudon para dar um arroto forte para que a terra tremesse. o groudon dá um arroto e o tubo movimenta-se, de modo a que a saia da hinata fica-se presa e que rompesse. depois o groudon dá um pum e a terra movimenta-se de novo. desta vez, ela ficou com a parte do peito presa que também rompeu. depois ela chega lá em baixo

hinata: 'aparece uma câmara que mosrta os pés até a cabeça dela equanto ela diz' gostava de saber porque é que teve de me calhar um fato tão revelador!
mikage: ficas tão boa com esse fato
glaceon: muito obrigado groudon

la no vulcao a uns km dali
groudon: de nada.. mas aquele pum foi muito forte agora to com caganeira..vou desligar

flareon: acho que ele esta no outro lado
glaceon: o que fazemos?
mikage: vou usar a bala mais forte de todas! a da coca cola com mentos! 'usa-a e provoca um grande buraco na parede'.
flareon: eu vou passar primeiro 'mete a pata la dentro e pica-se numa farpa' AAAA FILHA DA PIIIII MALDITA PIIII PIIII PIIIIII

devido aos insultos, o arceus aumentou o seu peso a gordura, de modo a que o flareon não pudesse sair daquele minitúnel

glaceon: eu trato disto! raio de gelo!
hinata: sim, queres tira-lo do buraco e usas gelo, bem inteligente
glaceon: agora usa a bala do amor
hinata: tá bem

ao usá-la esta música começa a dar: http://www.youtube.com/watch?v=cJk6fGts1Ec num cenário cheio de florzinhas e corações.

flareon: aaa, já me sinto a escorregar pela água que o calor do amor derreteu.. espera... AGUA???? AAAAAAAA 'é disaparado contra a cabeça de um dos agentes que por conseguinte atravessou a alavanca que faz parar a fábrica (sim a fábrica tornou-se veiculo graças a um botão que o bandido1 clikou'.

de repente apareceu o carlos paião a cantar com mais força, e isso transformou-o num monstro que matou toda gente que estava á sua frente

hinata: tás detido!
bandido1: e voces também! se o carro fábrica parar numa estrada o seu motor fica maluco, porque isto tá programado apenas para parar na rua!! isto vai ficar insano!
mikage: estamos a ir em direcção á praia!
bandido1: ah pois é! esqueci-me de vos dizer o meu plano
glaceon: que tas a tramar?
bandido1: eu vou emitir sondas potentas no mar para que todos os seres marítimos estejam á minha merce!! e logo nas águas que ocupam a maior parte do planeta!!
hinata: seu bandido!
bandido1: essa é a razão do meu nome
hinata: vai-te
bandido1: e para que ninguem saiba, vou ter de matar toda a gente que estiver na praia. incluindo voces! e a garota vai 1º ter uma relação comigo
hinata: nem penses!
flareon: nós primeiro vamos matar-te a tiiiiiiiduyhbyuj
mikage: que se passa?
bandido1: já estamos na praia e vou começar o meu plano!

de repente, saiem da água 5 tubarões enormes (sydney shark, new york shark, miami shark, mediavel shark e paranormal activity shark)

miami shark: nem penses que nos vais possuir!
bandido1: como sabem do meu plano?
medieval shark: aquela raposa azul contou-me
bandido1: seu chibo!!!
glaceon: tem de ser
new york shark: agora nós vamos castigar-te em nome
flareon: da lua?
new york shark: não, da empresa mausland!! a nossa empresa de jogos
paranormal activity shark: nem sou da mausland, mas sou tratado como tal!
sydney shark: é o teu fim!!!
bandido1: por favor ajudem-me!! eu prometo que já não quero saber mais daquele plano
hinata: tá bem, então vamos atacá-los!
medieval shark: nós matar vocês 'mete o seu machado a dar ás voltas'
flareon: nem penses! lança-chamas!
glaceon: raio de gelo
mikage: bala de bomba atomica americana!

os 3 tubarões morrem, mas o miami shark apanha a arma da hinata e come-a

hinata: hey!
flareon: e agora que fazemos? eu quero atacar e nao posso
glaceon: é, o autor deve tar a pensar nalguma coisa erotica pra fazer daqui a segundos, ainda bem
mikage: já sei! hinata, tira a saia e o fato!
hinata: e agora?
mikage: faz posições sensuais para o meu plano funcionar
hinata: 'faz poses sensuais'
miami shark: tou a morrer de desidratação e tou na agua!
paranormal activity shark: eu também. o meu sangue está exaltado
miami shark: sempre pensei que o aquecimento global fosse um mitoooooo.....
bandido1: muito obrigado.....por me terem livrado destes bichos!!! o meu plano ainda está para começar! vou-me tornar no rei dos mares
capitão tripas: aguenta aí os macrauchenias
hinata: capitao tripas??
flareon: da idade do gelo! o filme da pre-historia mais awesome de sempre!!!
capitão tripas: tu tás a roubar o meu nome! vais ser castigado em nome
glaceon: da lua?
capitão tripas: não, das aguas! morre! 'pega na cabeça dele e esmaga-a' parece que o pior já passou, vamos todos ao recital dos no doubt
todos: yeeeeeey
mikage: hinata chama o pessoal da jeweland, diz que já podem vir

depois de os ter chamado, estes 2 tipos vao para o palco

hinata e mikage: hoje vamos apresentar uma festa especial, recheada de comida e de uma banda!
flareon: mas comam com moderação se não quiserem ficar como eu

quando começa a dar a musica dos no doubt que pus ali em cima o arceus chama o flareon e o glaceon.

arceus: voces fizeram um bom trabalho. 5 milhões de pessoas estão felizes por terem comida e musica e vocês serão recompensados com - 5 milhões de kg
flareon: yaaaay
glaceon: já me sinto magrinho..a mais
flareon: parecemos balões!
glaceon: temos o peso muuito abaixo da média! e agora?
flareon: vamos dizer palavrões para ganharmos mais peso!
glaceon: boa ideia! PIIII PIIIII PIIIII

evolução das músicas

vejam um meme criado por mim, que mostra a realidade:

dyzon aniversariante

hoje, dia sete de março de dois mil e treze, uma das boas entidades que anda no blog vizinho ano nosso faz anos. merry anniversaire!

fan fic 100 nome- os 666 dos elementos

<-- shinpora (dois deles) <-- vibrava <-- chespin <-- fennekin <-- froakkie

tudo começa quando um ladrão assalta um banco e começa a saltar de casa em casa. aí os 2 shinporas tentam pará-lo com os seus poderes mas ele era rápido demais. o vibrava apareceu e com um golpe de asas cortou-o ao meio

vibrava: consegui.....mos
shinpora1: assim tá melhor
shinpora2: agora pra onde o levamos?
vibrava: vamos mandá-lo pro campo de all bitch
shinpora2: é auschwitz
vibrava: vocês perceberam a ideia né? hehehe
shinpora1: vamos atão pra lá

chegam ao campo

vibrava: vamos atirá-lo! uaaaaa
shinpora2: tu é que o atiraste dumb
shinpora1: agora vamos queimá-lo! 'saca um fósforo'
vibrava: 'para o shinpora e diz': não é preciso! 'pega numa grande garrafa de coca cola e mete lá 4 pacotes de mentos'

entretanto a coca cola com os mentos fez com que o campo de concentração explodisse e ao tocar no arame farpado eléctrico, houve uma explosão muito forte que mandou o avião pelos ares de uma forma bruta rebentando com algumas partes dele.

vibrava: socorro! turbolência!
shinpora1: que se passa?
vibrava: a explosão deve ter afectado o avião! 'liga o telemovel e chama os outros pokémons' cambio, o que aconteceu?
pikachu: pelo que vejo com os meus super binoculos, umas das turbinas do avião rebentou devido a pressão cocacolástica! para onde estão a ir?
vibrava: parece um arquipélago
pikachu: tenham cuidado, sabe-se lá o......pgdpf pfpdpf pfpdpfpf....
shinpora1: que se passou?
vibrava: perdemos a ligação
shinpora2: vamos todos morrer!!
shinpora1: não sejas tão pessimista, pareces a minha mãe
shinpora2: ooo foi sem querer, não te queria dar más memórias ahsuashuas
shinpora1: quando chegarmos lá em baixo já vais ver o que é doce
vibrava: parem com o namoro. vamos despenhaaaaaaaaaaaaaaarmos!!!!

e caiem

shinpora1: que coisa é esta?
vibrava: tá cheio de árvores e de monstros
shinpora2: monstros?
vibrava: sim, aqueles que o criador desta fic fez.
shinpora2: e agora??
vibrava: temos de encontrar alguém que nos ajude a voltar para portugal

de repente ouve-se um grito e um estrondo

vibrava: wtf
shinpora2: foi um meteorito?
shinpora1: os meteoritos não gritam dumb
shinpora2: mas pode ter alguem gritado ó deficiente do POOON!!
shinpora1: vibrava, ele insultou-me!
vibrava: namoro é la fora, porra!
shinpora1: tamos cá fora
shinpora2: bicha....
vibrava: viram aquilo???
shinpora1: nein
vibrava: sigam-me
shinpora2: olhem ás árvores!
vibrava: éé, está tudo cheio de pedaços dos monstros
shinpora1: que terá acontecido?
vibrava: outra vez aquele rugido
shinpora2: vamos la ver

eles começam a passear pela ilha quando vêm os outros 3 pokemons que referi acima:
todos: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
shinpora1: AAAAA!!! shinpora, somo gémeos!
vibrava: shinpora1, deita o espelho fora
shinpora1: ta bem
shinpora2: nos somos da mesma espécie dumb
fennekin: mal educados, nem nos cumprimentam
froakkie: é triste
vibrava: calma calma, apanha-mos todos um susto
chespin: vocês interromperam-nos na nossa busca de rubis
shinpora2: rubis? para é que precisam disso?
chespin: vamos vendê-los no ebay, olx, miau e no mercado escuro para ficarmos RICOS!!
vibrava: não era negro?
froakkie: disseste bem, ERA, agora já não
vibrava: por alma de quem?
fennekin: da nossa
shinpora2: vocês é que decidem o nome do mercado?
froakkie: claro! nós não gostamos muito da palavra negro portanto mudamos
shinpora2: como?
froakkie: chegamos lá e ameaçamos o chefe deles de morte. se bem que já tinhamos matado uns quantos guardas.
shinpora1: vocês tem autorização legal para o fazerem?
fennekin: para nós a lei é apenas um livrito que pode ser QUEIMADO COM O FOGO!!!
froakkie: ESTRAGADO COM A ÁGUA!!!
chespin: E DEGRADADO COM O AMBIENTE! se bem que demora uns milhares de anos...
shinpora1: e vocês fazem o que querem?
chespin: claro!
vibrava: hum, não é por cusquisse, mas aquela asa pertence a que bicho?
alma: não é um bicho, é a minha prima em monstro
fennekin: não é nada, é a tua cópia!
alma: prima!
fennekin: cópia!
alma: prima
fennekin 'faz uma cara assustadora com os dentes todos de fora, olhos arrebitados e com os pêlos todos eriçados' CÓPIA!!!!!!
alma: sim, sim pronto, é cópia...haha 'foge de medo'
froakkie: viram?? é assim que ganhamos tudo.
shinpora1: vocês não tem pena dos monstros que matam só para lhes roubarem os rubis do corpo?
fennekin: nããão, uns minutos depois o deus desta ilha revive-os todos
chespin: fazemos isto também porque gostamos de GORE
vibrava: 'agarra nos shinporas e vira-se para tras' não acham que eles são meio psicóticos?
shinpora1: sim, mas eles podem ser a chave para fugirmos daqui!
vibrava: talvez 'vira-se' então, já acabaram?
fennekin: já temos rubis suficientes, vamos atão pra casa
chespin: 'vê o avião despenhado e diz': gente, vamos arranjar isto!
fennekin e froakkie: sim!

2 minutos depois

froakkie: já tá
vibrava: ok... vamos lá então...

voltam para portugal

todos: aaaa, casaaa
froakkie, aaah, já me ia esquecendo de uma das razões de nós ter-mos ido ao arquipélago.
fennekin: ah pois é.. vamos lá
shinpora1: onde?
fennekin: á fábrica da tinta de cabelo, uma em especial
vibrava: vcs são cabeleireiros?
chespin: não, nos trabalhamos para a tinta de cabelo mais perigosa de todas
vibrava: qual?
chespin: a famosa tintura rubi 666
shinpora2: AAAAAAAA LENDAS URBANAS!!!!!
fennekin: se existe não é lenda ahsaushuasu
shinpora2: ahh, bem visto. MAS TENHO MEDO NA MESMA!!!
froakkie: não te preocupes, tás connosco
chespin: tar connosco ou tar com medo é o mesmo ashahshahs
vibrava: então... vamos lá?....
fennekin: vamos

entram na fábrica e cumprimentam tudo de forma amigável.
fennekin: OI PESSOAL!!
trabalhador1: hey pokemons novos!
vibrava: eis a razão de nunca o ter-mos visto antes.
chespin: aqui está uma parte do rubi derretido, para que as senhoras feias tenham medo ahaha
shinpora1: que queres dizer com isso?
chespin: eh, ouvi dizer que a lenda da tintura rubi 666 gira á volta de uma garota feiosa que era difamada na escola e que pintou o cabelo com esta tinta e sei lá mais o que aconteceu
froakkie: éé, entregámo-la ao diabo, ganda homem esse hee
trabalhador2: muito bem, já temos a tinta no saco, podemos po-la á venda

depois de uns minutos, uma garota foi á loja, comprou a tinta, po-la no cabelo e de repente milhares de cobras começaram a sair da cabeça, ela ficou toda deformada, a mae que foi la ver foi comida viva pelas cobras.

shinpora2: porque é que vocês trabalham para uma empresa satânica?
fennekin: nos somos os pokemons da 6º geração e somos 3, portanto somos os 666
vibrava: faz sentido
shinpora2: então, nós somos os 553, ou 355 ou 353 ou 535, ou....
shinpora1: não há mais combinações
shinpora2: desmancha-prazeres
chespin: bom, agora podemos causar um pouco de desastre
vibrava: que queres dizer?
froakkie: vamos fazer o de costume, mas desta vez, vamos ser mais radicais
vibrava: ??
fennekin: vamos brincar!!!!
vibrava: ufa, pensei em algo mais apocaliptico
fennekin: á loira do banheiro
shinpora2: outra vez?
chespin: eu vou lá hehehe
shinpora1: tem cuidado
chespin: não preciso. vamos para aquela casa desabitada, mas alterem as horas para as 00:00
fennekin: vamos lá hihihi.

entram e alteram as horas

chespin: 'entra na casa de banho ás escuras com uma camara de filmar' perfeito! ups, a camara tem as horas erradas 'altera' perfeito! bom, pessoal que verá este video daqui a pouco, se for sensível, grávida, criança, josé castelo branco ou doente, não veja mais.

então começa a olhar para o espelho e diz:

maria sangrenta, maria sangrenta, maria sangrenta

entretanto ela aparece e faz uma cara assustadora

chespin: 'faz uma cara assustadora, com os dentes todos saídos e com os olhos tão arrebitados que começa a chorar sangue. os 'palitos' que tem na cabeça espetam-se como a cauda de um escorpião'

maria sangrenta: 'começa a correr com tanta velocidade que desgasta o solo fazendo com que pareça uma faixa a redor do mundo'

chespin: nunca se metam com o fogo (irónico)
fennekin: agora vamos onde?
froakkie: vamos até áquele sinal de fumo
vibrava: devem estar a tramar alguma

vão até lá e encontram vários adoloscentes de 17 anos aos beijinhos

shinpora1: que engraçado!
froakkie: que horror
shinpora1: achas?
fennekin, chespin e froakkie: não achamos temos a certeza yarrrrr
vibrava: devem estar a tramar alguma
fennekin: vamos matá-los!
shinpora2: WHAT?
shinpora1: vão matar pessoas?
chespin: meh, já matamos uns 1000 portanto uns 1012 não devem afectar muito
vibrava: deus...
froakkie: lets begin the fu***** party!!!

uns minutos depois...

fennekin: já sei! vamos tornar-nos nos 2º nazis!!
shinpora1: não me cheira a boa coisa....
fennekin: vamos extinguir todos os caçadores furtivos, violadores, adolescentes de 17 anos amorosos, presidentes corruptos, ateus e protestantes!
shinpora1: mas, mas...
froakkie: não são os protestantes que não comem camarão, mas sim os que tão sempre irritados com tudo!
vibrava: porque querem matar os ateus? isso significa que o criador da fic e eu....
shinporas:'tapam-lhe a boca e dizem': não digas nada!!!
shinpora1: tá bem que uima parte disso não faz cá falta, mas sem romance, como é que há reprodução?
chespin: vê o exemplo das prostitutas, fazem sexo com tudo e podem criar sabe-se lá quantos filhos.
froakkie: até porque não gostamos de amor, apenas espalhamos o terror
chespin: o medo
fennekin: e o... e a....deu-me uma bronca...
chespin: vai tudo pró fogão!
vibrava: ainda não percebi isso da extinção dos ateus
shinpora1: sê discreto dumb
chespin: então, para nós não acreditar em deus é PECADO ahahahahhaha
shinpora2: vamos todos mas é olhar para o por so sol e descansar
fennekin: sim sim, vamos acabar tbm com o por do sol
shinpora1: então, como vão fazer isso, vao destruir o sol?
vibrava: 'sussurra' não lhes dês ideias
froakkie: não, mas podemos utilizar o fumo impossivel de extinguir de centralia para tirar a vista do por do sol de todo o mundo!

(centralia é uma cidade fantasma que já está desde 1962 a arder devido a um incendio subterrâneo)

fennekin: ficaremos sem sol desde as 17:00 ás 19:00!
shinpora2: mas no verão o sol ás vezes chega até ás 21:00
shinpora1: shiu!!
chespin: isso para nos nao e problema. pessoal, vamos buscar o nosso combovião!
vibrava: geez....

eles andam a extinguir ateus que andam na igreja a mandar dardos ás cruzes de cristo, adolescentes de 17 anos amorosos, caçadores que andam na floresta, e todo o outro stuff do qual referi acima.

fennekin: queimem!!!
froakkie: vou mandar uma onda para se tornar numa onda de sangue por toda a cidade!!!
chespin: e eu não vou fazer nada em especial visto que o meu elemento n o permite
froakkie: esperem! ainda nos falta matar a pior espécie que já alguma vez tocou no mundo!
chespin: qual?
froakkie: os treinadores de pokemons! esses monstros apanham-nos com aqueles testículos tricolores e usam-nos para lutarmos!
vibrava: eu ri
froakkie: porque?
vibrava: vcs falam deles porque nos usam para lutarmos, quando na verdade, voces os tres já mataram metade da população deste distrito
fennekin: lol

entretanto, no dubai, o spiritomb e o seviper (que são os vilões) vêm o rubi que os pokemons la trazem e dizem:

spiritomb: olha para aquilo! temos de voltar para portugal!
seviper: que é que isso tem de bom?
spiritomb: podemos ficar ricos!
seviper: pff, grande coisa
spiritomb: em portugal há mc donald's
seviper: de que tas a espera? vamos la rapido!

chegam a portugal

seviper: olá nova iorque!
spiritomb: tamos em portugal
seviper: saí de um pais com bom 'look' e agora penso que tudo também o tem
spiritomb: isso é porque tamos em lisboa
seviper: ah, ok...
spiritomb: olha alem! lá está o pote com rubis!
seviper: vamos lá!
fennekin: ei ei ei, quem são estes 2?
shinpora1: são o seviper e spiritomb, os bandidos mais procurados pelo mundo, a seguir ao bin laden
shinpora2: esse tipo ja morreu
spiritomb: 'pega no pote e diz' isto agora é nosso!
froakkie: voces nao sabem com quem é que se estão a meter
vibrava: ele está falar a sério
spiritomb: esperem até os nosso pokereforços vierem! 'telefona-lhes e diz-lhes para irem para lisboa'.

no outro lado da linha

pokémons: tá bem já ai vamos.. todos para o avião!
houndoom: olhem! é um poster da jessica alba nua!
todos: YAAAAAY, ups, já nos enganámos no caminho... spiritomb.. vamos demorar 30 minutos.

spiritomb: aff'z, venham de uma vez... 'vira-se para os outros pokemons e diz': então como têm passado?

30 minutos depois:

spiritomb: agora ataquem!

os pokemons eram tao rapidos que o trio terrorista enfraqueceu. ao terem sido magoados as suas habilidades foram activadas (quando ficam com pouca resistencia o seu poder aumenta). devido á furia deles, os pokemons maus foram todos feitos em papa, várias cabeças, patas e orgãos voavam por todo o lado

trio: 'arranja a nave do spiritomb'
fennekin: ponham-se a andar se não querem ficar como eles
spiritomb: sim sim.... AAAAAAAAAAAAA
vibrava: aposto que voces fizeram uma alteração naquilo
froakkie: sim sim. pusemos lá as entranhas que provavelmente vao-se agarrar ás ventoinhas da nave e vao despenhar-se

a nave deles seguiu caminho para a etiópia onde se despenha. o pais tava todo destruído, e mesmo com o embate da nave, o cenário continuou igual. uma das entranhas agarra-se a uma garota de 15 anos prái e diz:

garota: mãe provável, uma cobra está a assediar-me!
mae: olha tá ali uma coisa estranha dentro daquele círculo caído. vou tocar neste botão de cima 'ela pôs o acontecimento a gravar'.
garota: soltei-me. dá-me isso. vou usar este circulo para voar e mostrar isto a todos!
mãe: vai lá minha querida bastarda

ela voa até aos estados unidos e mostra o video á empresa da playboy, onde é contractada para fazer um filme para +18. ao fazer esse filme, ela fica rica e o video censurado tornou-se no clip mais visto pelo youtube, com 6926482374827384737 de visualizações e a cada view ela ganha 3873€. ela volta para a etiopia para gerir o cargo de 1º ministro de repente um homem aparece do nada e diz:

homem: e foi assim que a etiopia se tornou no pais mais rico e mais potente do mundo

até que uma garota no zimbabue teve inveja e fez um video ainda mais sensual indo para a playboy também e foi-lhe fornecida a vitória do euromilhoes umas 183628 vezes. voltou para gerir o zimbabue tornando-se também no pais mais rico. e foi assim que a etiopia e o zimbabue começaram uma guerra de bombas atómicas super hiper mega ri potentes.....de volta a portugal..

shinpora1: ali passaram-se meses mas aqui passaram apenas 5 minutos ashuahsus
vibrava: então, querem ir para o nosso estábulo?
fennekin: que estábulo?
shinpora2: é um sitio onde nos pokemons e treinadores mas não se preocupem, estes treinadores são bons
trio: ta bem

vão ate la

ash: hey ola pessoal! quem sao estes 3?
may: oooh, é uma raposa, um sapo e um bicho de espécie desconhecida!
chespin: pfff
froakkie: não me toquem! ainda nao tenho a confiança a 100%