animal mistério nº71

este é muito parecido com outros animais da mesma família e também é conhecido num certo desenho animado que todos vocês devem conhecer:

animal mistério nº70- borboleta-da-coronilha

o animal mistério nº70 é a borboleta-da-coronilha e ninguém quis arriscar a tentar adivinhar qual é que era o bicho. antes a pam ainda comentava, porém actualmente ela anda desaparecida. mas como os boomerangs ela há-de voltar para comentar em grande e acertar todos os animais mistérios de uma vez!

a borboleta-da-coronilha, também conhecida como azulão e janeira, é um bicho/insecto/rastejante (embora voe, se é insecto, também é rastejante para a maioria das pessoas), que vive em meninas minas gerais, no brasil e não em "coronilha", como o seu nome pode vir a indicar. essa palavra vem do facto dessa borboleta, enquanto lagarta (aí sim, é rastejante) comer folhas de coronilha. no entanto, se encontrares uma e a puseres numa horta de tomates, continuará a ser uma borboleta-de-coronilha e não borboleta-dos-tomates. mas talvez a sua cor das asas mude para vermelho (ou verde, caso estejam pouco maduros).

nesse caso, o seu nome alternativo "azulão" já não faria muito sentido. essa alcunha vem a partir da cor das asas da borboleta, que como puderam reparar são azuis, embora "azulão" dê a impressão de que possui uma coloração azul forte nas asas, quando na verdade, acontece o contrário. talvez devesse ficar conhecida como "azulinha".

os cavaleiros do quadrado rosa

membros: 5 homens e um exército de militares
tempo em actividade: 1883-1950
objectivo: fornecer bens a países pobres em áfrica

"os cavaleiros do quadrado rosa" foi uma organização fundada no corno da antártida (não pensem mal deles), em 1883, no facebook (na altura, chamado de praça da aldeia), onde falam inglês e francês, logo podemos concluir que os habitantes locais falavam uma língua diferente do resto da antártida/eeeeeewelândia, sendo assim uma espécie de junção entre canadá e portugal. sendo que a eeeeeewelândia é uma espécie de canadá-portugal, será que existe alguma hipótese dos instanzia poderem actuar com os moonspell? sim, mas no corno da antártida, como está actualmente, não, de certeza.

continuando: os cavaleiros do quadrado rosa eram uma organização sem nome, até 1887, que tinha sido fundada para aliviar a pobreza em certos países africanos, juntando não só dinheiro, mas também brinquedos e roupas que os habitantes locais já não tocavam, sendo assim, a primeira organização anti-desigualdade pelo mundo, de sempre. não tardou que, em 1886, o pessoal africano já possuía imensos bens, como também algum money para comprar qualquer coisa e também lhes era fornecida comida. é óbvio que não podia ser uma feijoada ou frutas/legumes, primeiro, porque se iriam desfazer durante a viagem eeeeeewelândia-áfrica e segundo, porque quando chegassem lá, já estariam com bolor. lembrem-se que naquela altura não haviam conservantes ou veículos super rápidos como há hoje em dia, mas ainda havia alguma comida enlatada... ou melhor, empedrada.

sim, porque descobriram que um buraco entre duas pedras e depois fechá-las, daria uma boa lata nos dias de antes. só são necessários 2 ou mais pessoas bastante cuidadosas para não deitarem tudo a perder pró chão. entretanto, em 1887, os sacanas dos portugueses decidiram atacar áfrica, mais propriamente os países que também falavam português, para se entenderem entre si. não vá aparecer um a falar wolof e o outro a coçar a cabeça. então, para se direccionarem, foi elaborado o mapa cor-de-rosa, que ilustra em azul turquesa cor-de-rosa, angola, moçambique e os países entre esses dois colossos, que são áreas que os portugueses queriam conquistar, para obter toda a riqueza que os países tinham.

era para ser um bom plano, mas não pôde ser devidamente executado, porque os cavaleiros do quadrado rosa cercaram a área referida no mapa com militares, para expulsar os lusitanos daquela região. para evitar que continuassem a ter falsas esperanças a tentar obter qualquer coisa awesome à custa dos africanos (logo, à custa dos cavaleiros), os cavaleiros enviaram um ultimato aos portugueses em inglês, que dizia:

"no caso de algum de vocês voltar a áfrica para roubar os pertencentes aos habitantes, a cabeça do invasor será arrancada, assim como a de todos vocês, europeus".

no fundo, arrancar a cabeça era sinónimo de guerra. todos sabem que guerra contra a eeeeeewelândia é suicídio puro, daí terem aceitado o ultimato. ainda se pensa que foram os ingleses a enviar o ultimato, apenas porque ele veio escrito em inglês. nesse caso, metade da população mundial (ou nem tanto) seria inglesa. também se afirma que foram os ingleses porque, os sábios que analisaram o papel viram que era papel reciclado (coisa que não havia na américa/europa/ásia/áfrica/oceania durante o século XIX) e também viram que o local do remetente vinha da antártida ou eeeeeewelândia, e para lá foi reenviado. ensinaram-vos que o ultimato foi obra dos ingleses, porque havia gente que não queria dar a conhecer que o continente gelado era habitado por uma população 9 passos à frente das restantes.

esta organização acabou em 1950, quando acharam que alguns africanos consumiam mais do que deviam e mais do que os outros. decidiram dar bens apenas aos mais necessitados, mais eis que surgiu a ONU, que veio com a treta de igualdade para todos, e os africanos mais gananciosos aproveitaram-se dessa frase para chatear os cavaleiros. alguns não aguentaram mais e suicidaram-se, outros mataram os africanos consumidores e ainda houve outros que voltaram para a eeeeeewelândia. o nome da organização surgiu apenas em 1887, quando conheceram o mapa cor de rosa. pelo facto de terem rodeado a região destacada e por formar um quadrado (meio estranho, mas é), agindo com dignidade, ficaram conhecidos como os cavaleiros do quadrado rosa.

organizações da eeeeewelândia ou antártida
OINSMDPCQSCNF	os drogaditos	NATOral	ODPNSPB	illuminaty	T.O.T.O
C-love	anti-swag	yacazuza	kkk	os cavaleiros do quadrado rosa	teias de aranha records

as bandas e os seus nomes literais v13

a 13ª parte desta rubrica do blog. vou postar imagem que tenham a haver com o nome da banda traduzida literalmente. alguns podem ter significados escondidos, por isso se tiverem dúvidas em alguma imagem digam nos comentários:

lemuria


inner fear


mindmaze


analepsy


terror


crazy hammer


masterlast


peste


gorillaz


equilibrium


cannabis corpse


kill devil hill


powerwolf


zoltar speaks


we, the defined

kkk

membros: k1, k2, k3 e todas as pessoas infectadas por eles
tempo em actividade: 2010-2013
objectivo: distribuir a felicidade por todo o mundo e abolir o pessimismo, depressão, tristeza e solidão

kkk é uma organização fundada em velha iorque por 3 homens, conhecidos apenas pelos seus pseudónimos, cada um nomeado pela letra 'K' e números de 1 a 3. as suas verdadeiras identidades são desconhecidas. o nome surgiu da famosa risada do internetês, kkk (com mais k's à frente). esta organização foi fundada para poder alegrar todas as pessoas do mundo, mesmo que vivam na miséria, com subnutrição, sejam órfãos ou indesejados pelos demais. esta é uma organização eeeeeeweiana com um objectivo aparentemente benéfico. porém, eles são perseguidos por tropas de elite, porque tal como algumas pessoas, os kkk também são indesejados por muita gente. mas porquê?

deixem-me que vos conte o que os kkk fazem: passam a vida a rir, contando anedotas uns aos outros, fazendo palhaçadas e a ver youtube poops ou programas humoristas. como eles se divertem muito a fazer aquelas catrapadas todas, querem também que as outras pessoas pelo mundo também deêm gargalhadas muito altas e deveras incomodativas (lá está). o riso é contangiante, e não acontece nada de mais, a não ser, nada mais nada menos que um batalhão de gente a rir-se, como se tivessem um hamster a caminhar dentro das suas roupas (faz cócegas para cacete). só que quando encontram os kkk, as pessoas contagiadas por eles nunca, mas nunca mais param de rir. o pior, é que o riso deles é provocado por um estímulo cerebral, através dos neurónios. com isso, os canais de sódio estão sempre abertos, gerando uma pedra de sódio na cabeça das pessoas. quando os fluídos cerebrais entram em contacto com a pedra de sódio, ocorre uma reacção explosiva e...

é isto o que acontece. os membros dos kkk não morreram ainda porque possuem um buraco na cabeça que evita a propagação de sódio no cérebro. esse buraco está ligado por um tubo que liga a cabeça até ao cu ânus, que secreta o sódio do cérebro. como não há iões positivos na cabeça desses 3 tipos, os seus neurónios estão sempre com uma voltagem negativa, o que explica os seus sensos de humor paranormais. o tubo está escondido nas suas roupas largas.

como nem todas as pessoas têm o privilégio de fazer uma operação tão delicada, a maioria delas fica decapitada. para evitar a morte da população eeeeeeweiana total, o governo mandou procurar pelos kkk e matá-los. no entanto, isso torna-se difícil, porque os kkk usam fatos coloridos e os que ficaram contagiados com o riso mórbido também os usam, tornando difícil de identificar os membros verdadeiros da organização. se por acaso um dos 3 homens levar um tiro, este poderá até mesmo ser confundido pelos outros dois com um cidadão normal vestido com trajes de bruxa. mas quando a cabeça dela rebentar, logo verão que o verdadeiro integrante da organização morreu realmente com um shot.

óbvio que estes são membros da já referida organização

adiante: o governo enviou tropas militares para deletar os kkk, não só por serem assassinos involuntários, como também proibem as pessoas de dormirem, devido às altas gargalhadas que dão. os vizinhos ficam então, sonolentos e mal-humorados. como o governo da eeeeeewelândia não conhece mais nenhum dado pessoal sobre os kkk, sem ser os seus pseudónimos, dão a indicação aos militares como: k1, k2, k3 = alvos a abater. como alguns militares são parvinhos, decidiram sobrevoar o baltistão para mandar mísseis para K2, a segunda montanha mais alta do mundo, em vez de matarem o homenzinho, isto é, se ele já não foi morto por engano e os kkk, têm em casa, na verdade, um gajo qualquer. (in)felizmente, a organização terminou em finais de 2013, mas continua-se a desconhecer os nomes do pessoal.

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yacazuza

membros: fãs do cazuza eeeeeeweianos
tempo em actividade: 1990-actualmente
objectivo: promover a música do cazuza por todo o mundo e acabar com todos os que não apreciam dela.

yacazuza é uma organização da eeeeeewelândia ou antártida composta apenas por fãs do cantor brasileiro, agenor de miranda araújo neto cazuza. essa organização foi criada como um tributo à morte do cantor, em 1990, onde todos os fãs ficaram tristes e choraram oceanos. prometeram também divulgar as suas músicas, porque ele queria um dia no mundo para poder mostrar o seu talento para a loucura. todas as pessoas que detestam a música do cazuza e que não gostam dele inclusive, são abatidas legalmente, porque o próprio governo na eeeeeewelândia também é fã do cazuza!!! não importa se eles pedem piedade, SENHOR, PIEDADE!, são todos esmagados. não aconselharia um hater do cazuza a seguir os yacazuza na rua.

no ponto de vista dos yacazuza, todo o idiota é aquele que não é fã do cazuza, porque não gostar dele é não gostar de música foda. o melhor é que é fácil atrair os idiotas, porque eles vivem felizes e não sabem que vão morrer por acção dos fãs alienados do conhecido artista brasileiro. outra alternativa é nunca ouvir uma música do cazuza, porque se nunca experimentar ouvir, não saberá se ele é um bom músico ou não. sabendo que pode não gostar das músicas dele e como não se deve correr riscos de morte, não ouvi-lo pode ser uma boa forma de sobrevivência.

o nome da organização surgiu a partir de um amálgama das palavras "cazuza" e "yakuza", esta conhecida como uma organização japonesa de gajos perigosos, porém, eles não devem bater de frente com os yacazuza. de tanto caírem, aprenderam a derrubar. os yakuza são malvados e possuem o corpo todo tatuado, tal como acontece com os vocalistas de qualquer género de música acabado em "core", como deathcore, metalcore ou underscore. nos yacazuza, não existe muita diferença, visto que estes também conseguem ser malvados quando necessitam de fazer alguma coisa que lhes pareça importante, ao custo de tudo, até porque, se por acaso doer demais, é porque valeu. possuem também imensas tatuagens pelo corpo, do seu artista predilecto, assim como a capa dos álbuns dos discos dele.

um membro dos yacazuza bem explícito.

organizações da eeeeewelândia ou antártida
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falando de... courage my love

COURAGE MY LOVE

se retirares a fita-cola da parede fica um bocado limpinho na parede

courage my love é uma banda de black metal, sem o black (=) metal + alternativo = metal alternativo - metal (=) alternativo + rock (=) rock alternativo... viram? consegui converter black metal em rock alternativo em poucos passos! nem sequer precisei de colocar as unidades SI!

adiante, courage my love, é uma banda daquilo que referi acima do canadá, fundada por 2 garotas e 1 garoto. eles formaram-se durante um evento de uma batalha de bandas numa terriola no canadá e quem ganhasse iria assinar um contracto com uma editora musical muito foda. mas não foi uma batalha onde eles tocaram instrumentos e cantaram. tiveram de batalhar, literalmente. houve muita porrada naquele dia, voaram cabeças, braços, intestinos... mas eram imensos a concorrerem. como é que os courage my love venceram?

simples. a phoenix arn-horn, aquela ruivinha da esquerda usou a sua arma secreta, o pokémon phoenix, o ho-oh! o ho-oh pôde tostar todas as pessoas que lá estavam, incluíndo o juri (sinceramente, essa é a parte que realmente deve ser eliminada). de seguida, a phoenix abriu os cadáveres e usou o sangue deles para fazer uma maquilhagem de halloween. sim, e ela usou realmente um pokémon, mas teve de o abandonar, porque nos estúdios musicais não permitem a entrada de animais. mal sabem eles que todos os pokémons são inspirados em animais. o que irão dizer sobre estes?:

   

ah pois é. agora vou apresentar os membros da banda:

mercedes arn-horn- é a moça que se encontra na direita. é a cantora e guitarrista da banda, se bem que também sabe tocar bateria, baixo e violoncelo, portanto, se a sua irmã (a baterista) der um murro a um porco-espinho e ficar impotente das mãos, existe a mercedes para a substituir. se bem que a phoenix pode usar os pedais da bateria e dar uma cabeçada nos pratos. continuando, a mercedes é também, a cantora mais linda, bonita, sexy, boa, bela, sensual, esplendorosa e brilhante de todos os tempos, futuros, passados, presentes, gerúndios e o resto daquela catratada toda dos tempos conjuntivos.

brandon cadeado de madeira lockwood- é o baixista da banda uma das suas marcas mais distintas são as 1732 tatuagens que tem, sendo assim, um homem cheidasyle. pelo facto de estar todo tatuado, pensa-se que ele é um dos membros da organização japonesa, yakuza. escusado será dizer quem é que é o brandon na fotografia que coloquei ali em cima, visto que, pelos meus olhos, existe apenas um rapaz na imagem.

phoenix arn-horn- é a irmã da mercedes e é a baterista. é a rapariga da esquerda e possui um sentido de humor mórbido, que até a mim me assusta. pelo psicológico é o membro da banda que mais gosto, porque ela adora imagens sangrentas e vê montes de animes como gantz, elfen lied e tokko. ela também é bastante boa fisicamente, mas nada passa pela mercedes. se um carro passar por ela, é um carro de um triste, porque, como já referi, nada passa pela mercedes.

 david black-dickson- era o baixista e vocalista traseiro da banda até ter começado a trabalhar em novos projectos. actualmente, ele não se encontra na imagem ali de cima, mas se estiver, é porque está muito bem escondido. é um gajo muita grande com braços e pés muito longos, capazes de chegar a alturas que ninguém pode e atacar pessoas à distãncia, esticando apenas os seus membros corporais, sendo assim, o monkey d. luffy da vida real.

galeria de imagens (algumas delas foram retiradas da página do facebook da banda):

este é que é o david blake-dickson. não vos disse que ele era gigante?


noite de copos


ressaca, dia seguinte


olá, tás a ver-nos?


phoenix: VEJAM, UM OVNI!!! (dentro de um edifício)
mercedes e david: ena, brutal!!


SUPER SAIYAN 4!!!


eu bem vos disse que ela tinha um sentido de humor mórbido!


que pernas lindas *q*


letz destroy da world, bitchiz!


brandon: tens aqui um piolho.
mercedes: disfarça e faz pose para a foto!
phoenix: calem-se os dois, seus lixos! (rangendo os dentes)


sou tão awesome que até consigo tocar o baixo de olhos fechados, eh eh!


gostos musicais dos membros da banda:

phoenix arn-horn -> o que acham? está claro que são bandas de black metal, death metal, thrash metal, goregrind, grindcore e hardcore punk, mais propriamente, pessoal como slayer, aenygmist, cannibal corpse e from us to sunset

mercedes arn-horn -> como é a vocalista, deve ter uma ampla variedade de gostos musicais, para aprender com outros músicos já experientes (outros nem tanto). daí ela poder ter um disco da amália rodrigues, juntamente com um CD todo bruto dos skullmania. em alternativa, aguenta os berros da irmã.

brandon lockwood -> visto que ele é um membro da yakuza, possui um gosto específico por bandas japonesas, como cross vein, g∀lmet, rip slyme ou gonin-ish. difícil é compreender o que eles dizem. de certo que os courage my love não irão fazer um cover de uma música destas bandas com grande facilidade, como fariam com uma outra de língua inglesa.

david blake-dickson -> como ele é alto para cacete e tem membros compridos, deve ser um grande apreciador de hip hop ou dance-pop, visto que nesses géneros, os músicos fazem movimentos muito marados. também pode usar a sua elasticidade para tocar instrumentos como baixos, contrabaixos e cítaras. talvez seja fã do gene simmons dos kiss.


disciplinas favoritas dos membros da banda (obs: educação musical NÃO conta):

phoenix arn-horn -> educação moral, só mesmo para poder distabilizar as aulas, feita sacana.

mercedes arn-horn -> como ela é a vocalista, deve ter uma ampla variedade de conhecimentos linguísticos, daí poder gostar de inglês, português e francês.

brandon lockwood -> ele tem cara de ser daqueles que não faz ponta nas aulas, mas que tira sempre o mínimo valor de uma positiva e nunca chumba.

david blake-dickson -> devido ao seu corpo alto e membros desenvolvidos, devia ser o melhor a educação física, onde conseguia encestar no basketball, apenas com movimento de mãos.



comida favorita dos membros da banda:

phoenix arn-horn -> carne e órgãos... humanos.

mercedes arn-horn -> vi num site sobre ela que dizia que a mercedes era vegeteriana. no entanto, não tenho certeza de nada.

brandon lockwood -> sushi, sashimi, sukiyaki e ramen.

david blake-dickson -> vinho e mel, dois alimentos que possuem uma longa validade, porque quando ele come qualquer coisa, já chega ao estômago estragado, daí, vale comer coisas com longa vida. como o leite longa vida, por exemplo.


séries/filmes favoritos dos membros da banda:

phoenix arn-horn -> happy tree friends, dead space downfall, genocyber, hellsing, gantz e claymore

mercedes arn-horn -> k-on, beck, little einsteins, austin & ally e ant farm

brandon lockwood -> naruto, bleach, digimon, pokémon, ninja resurrection e sailor moon

david blake-dickson -> qualquer coisa, desde que seja em alta definição.


existe, no entanto, um mistério que envolve a banda... o seu nome... sim, courage my love. que é isso? traduzido significa "coragem meu amor". wth? título estranho. mas antes esse do que "'. . . [l]ight am I' . . .". sim, existe uma banda com esse nome. interessante que também é canadense.

discografia:
por agora (2011):
-homónimo
-anchovas servem de sapatos
-pôr-se na alheta
-grande barreira de coral
-fumar vidros
-ponte que grita
-yellow river

tornando-me (2013):
-anorético
-sangue de lagarto
-merdas desconhecidas
-caso perdido
-não entendes
-tudo o que a gente precisa
-estamos em marte
-dark side of the force lockwood and H2O


existe também um single da banda chamado OMFG que foi feito no dia das bruxas dos namorados, confere-o!: