Falando de... baleia-azul

Mas não é a "baleia-assassina"!

Antes de mais, esta publicação está susceptível a alterações repentinas, dado que é um evento recente em desenvolvimento.

De acordo com a wikipédia:

"A baleia-azul (Balaenoptera musculus) é um mamífero marinho pertencente à subordem Mysticeti dos cetáceos. Com até 30 m de comprimento[2] e mais de 180 t de peso,[3] são um dos maiores animais que já existiram.[4]".

Ok, ok, isto já se parece com uma publicação intrínseca ao outro blogue, mas de qualquer maneira, não quero que os meus caros leitores passem sem terem uma ideia mínima do que é realmente uma baleia-azul. A verdade é que a baleia-azul real ultrapassa qualquer jogo que exista no mundo. Literalmente. Como referi anteriormente, este animal é grande para chuchu, daí ser, logicamente, maior do que um jogo, exceto as partidas de futebol num campo gigantesco, isso sim, é maior que qualquer animal no mundo.
Isto é, se o Amphicoelias fragilimus (suposto dino de 60 m) não for AINDA maior.

Mas vamos agora concentrar-nos em coisas atuais, como o jogo da baleia-azul, um verdadeiro problema da atualidade. Ora, sinceramente, não consigo deduzir se a execução deste jogo é devida a muita chapada dos pais ou falta dela, são daqueles dilemas de origens divergentes e de difícil resolução e compreensão, dado que, nos dias de hoje, os putos revoltam-se com tudo. Já parecem os lusitanos na época do liberalismo, era tanta confusão e rebaldaria que ter conhecimento dessa matéria até me fez sentir um pouco acanhado do facto de ser português. Mas não, nunca o sentiria completamente, dado que tenho a magnífica cidade portuguesa do Porto como o meu berço. A sua magnanimidade é diretamente proporcional ao tamanho da baleia-azul. Ou até do Amphicoelias fragilimus. Ou até de uma fusão de ambos ao estilo Super Saiyan.

Escusado será dizer que a baleia-azul que mencionei diz respeito ao animal aquático e não ao jogo que retratarei ali em baixo, mas tenho receio de causar conflito na cabeça de um leitor ignorante e eu não quero que falte nada aos meus fiéis camaradas.

Uma das melhores fotografias da baleia-azul fora de água alguma vez tiradas

Que cena é essa afinal?

De acordo com a internet, este jogo surgiu da União Soviética, perdão, Rússia e foi rapidamente associado ao suicídio de vários jovens. Os primeiros casos ocorreram em 2015, o mesmo ano em que ocorreu o incêndio no Sobral do Campo, mas que ninguém ligou, porque ninguém(?) sabe que porra é essa. De acordo com as autoridades, duas moças russas atiraram-se de um prédio abaixo depois de seguirem todos os 50 desafios do jogo. Cinquenta? Eu mal consigo terminar o primeiro desafio, seja ele qual for! É preciso ter muita garra e persistência para os cumprir todos. Pena que todo o esforço foi deitado por água abaixo. Ou melhor, do prédio abaixo, huehuehue.
À medida que executavam os desafios, iam publicando mensagens metaforicamente  auto-depreciativas na rede social VKontakte. Entretanto, a legislação russa endureceu e qualquer pessoa que comece a escrever mensagens desse género será rastreada, capturada e colocada a trabalhar no gulag, junto com a família inteira.

É claro que ninguém mais ligou a esses casos, até que a febre começou no Brasil e a cronologia de notícias do facebook começou a ser constantemente spammado com tretas relativas à baleia-azul. Tornou-se mais uma daquelas modinhas que dura somente duas semanas para posteriormente desaparecer e ser relembrada com um sorriso. sqn. Atualmente, 5 em 4 publicações são prós e contras o jogo da baleia-azul, mais as opiniões neutras, que não podem ser verdadeiramente neutras nesse aspeto, né? Óbvio, canalhas.

O jogo

Não é qualquer um que pode jogar à baleia-azul! É preciso ter conta numa rede social, preferencialmente no feicebuque e ficar à espera de receber uma mensagem ou de ser adicionado a um grupo secreto, onde serão listados os procedimentos a fazer. Pelos vistos, há gajos específicos que elaboram essas listas e são chamados ironicamente de "curadores". Tenham cuidado, pois essas pessoas autodenominam-se como criminosos e "stalkers", que sabem tudo sobre a pessoa que estão a...bem...curar..?

Mas compadri, porquê uma baleia-azul?

Talvez pelo facto de o jogo em si representar um GRANDE perigo para a vida dos jovens, o que promoverá um GRANDE alvoroço pela comunicação social e despertará uma GRANDE curiosidade por parte das entidades intrínsecas à mesma e por ser uma GRANDE parvoíce.
Eu poderia ficar por aqui, mas acontece que a essência do jogo vai para além de avaliações pessoais. Um dos objetivos do jogo é desenhar uma baleia-azul no corpo com lâminas. Mas então, como seria uma baleia-azul se o sangue é vermelho? Será essa a questão que leva as crianças a enveredarem por um caminho de intensiva análise sobre o jogo que queima os seus neurónios e conduz ao suicidio? Ou será um truque dos de classe média-baixa para eliminarem os humanos enriquecidos, de "sangue azul"? Ora, aí está uma abordagem muito interessante. Vou dar-vos um tempinho para pensarem sobre isso, mas não queimem os neurónios! Eu não escrevi o resto da publicação p'ró boneco!

Fotografia inédita de uma baleia-azul no seu habitat natural, no ponto perfeito para a caça. Dessa carne, eu comia!

Aliás, a baleia é um animal tão simples de desenhar. Se quisessem mesmo fazer sofrer as pessoas, ao menos, podiam mandá-las fazer um polvo, uma ave-do-paraíso ou um anquilossauro. Melhor ainda, uma imagem ainda mais complexa, como uma paisagem, à semelhança dos quadros a aguarela que todos nós conhecemos, mas com sangue como tinta.

Algo assim deste género

Mostra aí os desafios ó marujo!

Recentemente, foram divulgados os 50 desafios do jogo da baleia-azul. Eu não sei se estes desafios foram divulgados ilegalmente, se foram autorizados ou pedidos/descobertos pelas autoridades responsáveis, mas se um desses perseguidores pensa que me vai fazer a folha, está muito enganado! Posso muito bem dilacerar cada parte do seu corpo a migalhas insignificantes e aproveitar os bocados mais volumosos para triturar, fazer um sumo de carne humana e dar de beber aos pelicanos. Não é à toa que me chamam de George "Corpsegrinder" Fisher.
Bem, a verdade é que ninguém me chama assim, mas eu só quis parecer malvado e assustador. Boo! Eis os pontinhos todos:

1- Com uma navalha (atenção, tem que ser com uma navalha chique senão, nada feito), escreva a sigla "F57" na palma da mão e de seguida, envia uma foto para o curador (F57 é o código oficial para desportistas em cadeiras de rodas, não seria melhor dar uma naifada na coluna?);

2- Vê filmes de terror e psicodélicos às 4:20 da manhã, mas não pode ser qualquer filme, têm que ser películas especificadas pelo curador, tendo em conta que ele irá fazer perguntas, para se certificar que o viste. Ora, era isto o que deveriam fazer nas escolas. Zoa, eu recuso-me a ver os capitães de abril!;

3- Faz três cortes longos no braço, sobre as veias, com uma lâmina e envia a foto para o curador. A única ferida longa que fiz no braço foi quando saltei de uma rampa para um chão húmido, escorreguei e magoei-me no cotovelo. A ferida era tão grande que precisei de pôr dois pensos para que ela sarasse. E era bué feia. Era castanha, vermelha, amarela, preta, enfim, parecia uma micose. Ou pé-de-atleta, só que em vez de ser no pé, era no cotovelo (cotovelo de atleta ¯\_(ツ)_/¯ );

 4- Desenha uma baleia-azul e envia uma foto para a curador. Por agora, este parece ser o único desafio que eu faria, ainda que eu me sinta desmotivado pelo facto de não conseguir fazer desenhos realistas. E quando vejo artes épicas no DeviantArt, sinto-me ainda pior e mais deprimido <-- É assim que começa o ciclo do jogo, tenham atenção aos antecedentes!;

5- Se estás pronto para te tornares numa baleia, escreve "sim" na perna. Senão, corta-te muitas vezes, como se fosse um castigo. No meu tempo, para ser uma baleia, bastava ir comer ao McDonald's todos os dias. E olha que isso também envolve a morte de muitos animais inocentes. Viver à custa de criaturas indefesas, que horror! Malditos capitalistas!;

6- Tarefa em código. Pode ser binário ou vir em hebraico, agora que temos tradutores para todas as linguagens, isso já deixou de ser problema;

7- Escreve "F40" na mão e envia uma foto ao curador. Provavelmente refere-se ao Ferrari F40, um carro desportivo que chegava a atingir velocidades de 320 km/h, associando o sangue à cor do carro ou o material da lâmina à marca do mesmo (FERRARi);

8- Na tua página de uma rede social, publica, com hashtag indispensável, "#I_am_whale". Na página do Thy Art is Murder estaria escrito "I AM HELL!!!!!";

Epic AF

9- O curador dar-te-á uma missão baseada no teu maior medo e terás que a cumprir. O que acontece se a pessoa tiver medo de ter medo?

10- Acorda às 4:20 da manhã e sobe para um telhado. Quanto mais alto, melhor. Mas o barulho deve ser o menor possível, para evitares ter que te deparar com os teus pais. No entanto, se tiveres medo dos teus pais e conseguires impor-te perante eles, então, já completaste o nono desafio e já é meio caminho andado para conseguires subir ao telhado. Ou se calhar, nem meio é, porque deve ser difícil subir para lá;

11- Desenha uma foto de uma baleia-azul na mão com uma navalha e envia a foto ao curador. Desenhar uma foto?;

12- Vê filmes de terror ou psicodélicos todas as tardes. Que bom que já não é preciso acordar às quatro e tal da manhã para fazer isso, morrer nunca foi tão simples!;

13- Ouve as canções que os curadores te enviam (esta pode ser uma derradeira arma de destruição);

Exemplo de tortura horrível executada pelos curadores

 
14- Corta o teu lábio voluntariamente, mas caso o teu corpo seja sensível às mudanças climáticas do inverno, não precisas de fazer absolutamente nada, que o lábio inferior faz uma fendinha a meio e dói para caraças. Nem se pode sequer comer maçãs verdes;

15- Fura a tua mão com uma agulha muitas vezes, mas não fures, pica, pois se furares, não vais poder completar os restantes desafios e isso prova que tu és um falhanço total, até a morrer;

16- Faz algo doloroso, magoa-te ou fica doente, preferencialmente, vai para a rua sem roupas quando estiver vento. Se tiveres alergias aos pólens, vai a um laranjal cheirar o ar. Na escola, sempre que te convidarem para um evento, poderás evitá-lo ao usar a frase "não posso, porque, nesse dia, em princípio, estarei doente". Usa as datas de eventos como uma orientação;

17- Procure o telhado mais alto e permanece lá durante algum tempo, nem que seja necessário invadir propriedade privada. Basta contar ao domiciliário o motivo do jogo e ele com certeza compreenderá;

18- Sobe uma ponte e senta-te na borda, preferencialmente a ponte de D. Luís I durante a época balnear;

19- Sobe a uma guindaste, ou tenta, pelo menos;

19²- Sobe ao pescoço de uma girafa, ou tenta, pelo menos;

19³- Sobe a um satélite espacial em órbita em permanece lá. Aqui não há mas nem meio mas, ou se faz ou és um fracasso, até a morrer;

20- No próximo passo, o curador irá verificar se tu és realmente de confiança. Portanto, este ponto é inútil. Ignorem-no;

21- Encontra outra baleia-azul. Elas são endémicas de todos os oceanos do mundo, portanto é fácil encontrá-las.

 

Distribuição geográfica da baleia-azul (em azul, dãããh!)

22- Pendura-te num telhado alto. Ou seja, terás de permanecer suspenso em qualquer coisa no telhado que te possa agarrar, de preferência algum ornamento na testeira;

23- Uma tarefa em código, xatuuu;

24- Outra tarefa secreta .-. ;

25- Terás de te reunir com uma baleia-azul indicada pelo curador. Ou seja, o sacrifício do ponto 21 não serviu para Nada. Pode é não haver espaço suficiente para todos;

26- O curador vai dizer-te a data da tua morte e terás de aceitá-la (tomara que seja a 30 de fevereiro);

27- Novamente, acorda às 4:20 da manhã e dirige-te a um caminho de ferro. Fica lá feito/a espantalho;

28- Não fales com ninguém o dia todo. Tenta ficar rouco/a. Mas não digas que o estás! Escreve num papel ou numa mensagem por telemóvel. Se o professor te apanhar, dá-lhe o papel. Ele vai repreender-te e dizer-te para ires ao gabinete do diretor. Não lhes dês justificações ou melhor, foge da escola e regressa a casa apenas à meia-noite. Enquanto a isso, terás tempo para pensar numa desculpa esfarrapada e falar à vontade;

29- Elaborar uma nova Constituição, uma Assembleia Regional Constituinte, com um sufrágio individual de voto, em como votarás ser uma verdadeira baleia-azul;

30-49- Também conhecido como o epítomo da preguiça do curador-mor, dado que este perdeu todas a imaginação para ideias macabras e masoquistas a serem executadas pelos ou para os candidatos a bater as botas. Basta repetir os passos anteriores que envolvem sofrimento e assim;

50- Falecer. Quanto mais original for o suicídio, mais pontos receberá. Esses pontos serão convertidos em dinheiro, que contribuirá para salvar as baleias-azuis em perigo de extinção. Caso o teu suicídio planificado não corra bem, iremos subsidiar-te. E daremos igualmente flores à família. Fica por conta da casa (deles).

51- Caso o suicídio tenha falhado, vais ser morto pelo curador. Mas isso não vai custar, pois não?

Galeria de imagens

Típico jogador de baleia-azul iniciante

Jogador de baleia-azul avançado, já nos desafios finais

Ex-jogador de baleia-azul, cujo orçamento de suicídio foi bastante elevado

Se é para ter a baleia desenhada no braço, mais vale que seja assim!

Jogadora que perdeu a vida ao jogar a baleia-azul. Foi a partir desta imagem de sensibilização que o desafio se tornou conhecido e a angariação de fundos emergiu à superfície (tal como uma baleia morrida)

Lendário jogador da baleia-azul, que se julga ter sido o primeiro de todos, daí estar exposto num museu de atração para suicidas e num estado lamentável


BALEIA-AZUL, ESCOLHO-TE A TI!

Alternativa economicamente sustentável à auto-mutilação incitada por este jogo

Consequência à prática da atividade supramencionada em excesso como é que as mãos saíram das mangas?


Recentemente, o nome de uma suposta curadora foi divulgado nas redes sociais, atentendo pelo nickname de "Aline Bezerros", o que mais uma vez não faz sentido, dado que o jogo é sobre baleias e não de caprinos. Numa questão de minutos, OVER 9000 de perfis com esse nome começaram a aparecer, muitos deles com a seguinte imagem:

Mas não, esta moça não é a tal de "Aline Bezerros". De acordo com o motor de busca do Chrome, esta moça faz parte de uma lista de perfis falsos comuns nas redes sociais e é conhecida pelo nome "Larrisa Oliveira". E muitas das plataformas que mencionam esse perfil, juntamente com uma tonelada de outros, já são anteriores a 2012. Portanto, este foi, digamos, um golpe de anexação entre duas tretas no cenário virtual brasileiro. Está a dar que falar! Vamos aguardar mais uns dias.

Moral da história: Não importa o que aconteça, vai sempre aparecer algum joguinho da treta para spammar as redes sociais e mexer com a cabeça dos mais jovens. E o melhor é que quando a moda ainda não existia, o assunto era sempre deixado de lado. Já em 2015, todos andaram loucos com o Charlie Charlie durante duas semanas. Antes e depois disso, o paranormal era alvo de gozo constante. Antes da baleia-azul ter surgido, o suicídio de jovens também o era. Ou eram doentes, fracos ou carentes de atenção. Agora são todos uns heróis e a atenção para com eles já não é um acessório.


Vale lembrar que o Blogmaster é um blogue puramente de zoeira portuguesa. Os assuntos retratados aqui não são para levar a sério. Exceto este, isto é importante para se ter em conta.

Falando de... brincadeira do Charlie Charlie

Brincadeira do Charlie Charlie

Socorro, o vento soprou!!!!!!!

Antes que me perguntem alguma coisa, digo-vos já que nunca joguei a este jogo e acho-o totalmente idiota.
Caso não saibas do que estou a falar (o que me surpreende), a brincadeira do Charlie Charlie será resumida nesta postagem. Como a vossa maioria deve conhecer este jogo, vou começar por subentender alguns termos e acontecimentos comuns ao longo do mesmo.

Esta dumbrincadeira necessita do seguinte material:
-Uma folha de papel A4;
-Uma caneta:
-Dois lápis (de preferência, aproximadamente com o mesmo tamanho);
-Uma tonelada de retardados mentais, entre os quais se encontram os jogadores, o público e os padres (normalmente, estes são os "pegadores" da escola, que tal como os próprios padres, só têm bolas para enfeitar), para benzer todas as pessoas presentes e rezar um "Ave Maria";
-Um mulato de olhos verdes, gordo e parvo. Há sempre um tipo com estas características em redor, a mandar bitaites e explicações sem senso, como por exemplo:
"o vento que move o papel surge por causa de uma reação química de uma folha de árvore que provoca um redemoinho de CO2."

Procedimento:
É necessário dividir, através de riscos desenhados pela caneta, uma folha A4, como se fosse um "+" e colocar, em cada um dos quadrados, "Yes", "No", "Yes" e "No" (o esquema já está montado numa figura que se encontra abaixo desta descrição) e dois lápis, um em cima do outro, postos sobre os riscos que separam as palavras umas das outras, formando igualmente um sinal de mais. Está feito. É engraçado saber que isto pode vir a ser considerado como uma brincadeira, realmente, apenas um retardado pensaria em tal coisa. Ainda mais retardado é aquele que pensa em jogar e mais ainda é aquele que acredita nos seus efeitos.
A sinopse deste jogo é a seguinte: é necessário que um dos jogadores diga "Charlie Charlie" com um sotaque à lá EUA, só mesmo para provocar o aparecimento da suposta entidade e também para a provocar (no sentido de irritação), visto que ela é referida como sendo de origem mexicana, o que causaria uma revolta extrema na criatura. Depois, é preciso que o jogador faça uma pergunta, em inglês, para a entidade, para ver se ela responde. É óbvio que as perguntas precisam de ser opcionais entre "sim" e "não", não vá alguém questionar uma equação matemática. Agora é simples: se o lápis de cima não se moveu, é porque o processo terá de ser repetido até que alguém desista do jogo, ao dizer a seguinte frase: "fodasse p'ró gajo, vou ser ateu!", ou isto ou algo do género. Se o lápis se moveu, os jogadores precisam de gritar para caralho, para indicar o susto que apanharam, como se tivessem sido pontapeados nos penduricalhos e necessitam de fazer uma balbúrdia enorme, de modo a que o terror possa ser espalhado por todo o lado. O movimento do lápis também indica que as pessoas que jogaram estarão amaldiçoadas até ao resto das suas míseras existências.

Mas afinal, qual é o motivo desta novela toda?

Acontece que as crianças dos dias de hoje só descobriram uma maneira de comunicar com os espíritos no final da primeira metade do ano 2015, quando já existem métodos tradicionais com os mesmos fins usados há mais de um milénio (e.g.: jogo do copo/compasso). Sim, supostamente, este joguete de putos é uma maneira de contactar com um espírito, que pode ser realizada com material que encontrado à venda até numa esquina rasca e não com tabuleiros Oujia nem nada do género, até porque esses instrumentos nem sequer permitem o contacto com entidades falecidas, nem são usados há centenas de anos para essa finalidade... que ideia! É óbvio que objetos comuns usados desde o reinado dos Afonsos são os melhores para garantir o contacto com espíritos...
A sério humanidade? Como é que chegaste a este ponto?!

A melhor parte disto tudo é que quando os putos (na prisão escola que frequento, até mesmo adolescentes jogam a isto, portanto, a palavra "puto", que redefine uma mentalidade de 6 anos, resume toda esta tralha) vêm o lápis a mover-se, lembram-se logo da única hipótese possível: uma atividade paranormal, ooooh meu deus, chamem o exorcista! Até porque o nosso planeta é totalmente desprovido de atmosfera, logo, o Vento é algo totalmente impensável de poder existir, ou até mesmo de conseguir mover um tamanco tão pesado como um lápis de 7mm de largura. Assim como o sopro produzido pelo ser humano, através das cavidades orais e nasais, é algo totalmente inexistente, porque os seres viventes neste planeta são uma espécie de criatura como esta!
Um conselho a todos estes: cresçam. Não só em tamanho, mas em mentalidade também. Os racionais agradecem.

Agora sem ironia: é verdade que um grupo de pessoas pode agrupar-se e começar a jogar ao "CC", monta o cenário e prepara-se para o jogo. Enquanto que, num aglomerado de cinco pessoas, quatro estão sérias e atentas aos acontecimentos decorridos, uma delas pode ser daquelas que gosta muito de zoar, como tal, assopra de leve para o lápis, o que faz com que este se mova. Quando isto acontece, é normal que as quatro pessoas atentas ao decorrer da situação desatem aos berros que nem uma cabra a parir, enquanto que o quinto elemento, que assoprou para o lápis, começa também a gritar apenas para se juntar ao grupo e fingir que ficou ultra-assustado com o que viu. E cá fora, no momento do relato, esse quinto elemento pode dizer:

"Não, não, ninguém assoprou, eu juro, foi tudo obra do Satã Charlie!!!"

É claro que "jurar" não significa que algo não tenha realmente acontecido, assim como os verbos "ver", "estar", "falar", entre outros, que podem ser conjugados de maneira a que o interlocutor acredite no que lhe foi dito. É claro que ninguém vai acreditar em mim se eu disser que vi um dragão de sete cabeças a violar uma ruiva de cabelo louro na capital italiana da Austrália, mas talvez alguém confie em mim se eu disser que estive num gabinete do Conservatório Regional de [insira o nome de um distrito português aqui] e que conversei com o Anselmo Ralph lá. Obviamente, eu acho que isso dos Conservatórios dos tempos modernos é uma das coisas mais amaricadas que alguma vez surgiram no planeta azul, junto com o segundo elemento de destaque na frase, mas em sítios pequenos como em Castelo Branco, tudo o que é m3rda rapidamente se torna numa modinha, como uma pessoa andar com violões 2x maiores que o seu próprio corpo, atrás das costas e jogar ao "Charlie Charlie". Como podem reparar, esta idiotice tornou-se famosa numa questão de horas cá em CB.

Isto é exatamente o que ocorre após uma sessão de "CC".

Mas afinal, quem é esse tal de Charlie?

Charlie é referido como um demónio/espírito/fantasma/whatevar-assustador de origem mexicana, que nem sequer se chama "Charlie", mas sim de "Carlitos", visto que esse é um nome verdadeiramente espanhol (para quem não sabe (Santa Ignorância de quem desconhece), no México, o pessoal fala espanhol). Also, foi revelado que não existe nenhuma entidade do folclore mexicano chamada "Charlie", daí ter vindo a correção, possivelmente. E não existe mais nenhum outro local do mundo onde esteja catalogada a personagem "Carlitos" no folclore mexicano, a não ser nos sites que falam das origens desta brincadeira macabra (macabra, porque atormenta e atrofia o cérebro dos jovens).

Partindo do pressuposto que esse jogo permite o contacto com o tal Charlie, que está a observar-nos a partir do Céu/Inferno/Purgatório/atrás de ti, ele pode ser considerado como o espírito mais ocupado do momento, visto que há milhares de putos a invocá-lo. E visto que a sua invocação pode ser realizada através de instrumentos tão banais, ele está mesmo f0d1d0. Das duas uma: ou ele é rápido para cacete e tem tempo para responder a todas as apóstrofes ou tem cerca de um milhão de sósias que o ajudam nos seus serviços, no Centro de Comunicação da Fantasmalândia (isto está a dar-me inspiração para escrever um conto para crianças). Devido ao facto de ele estar tão ocupado, sempre que alguém lhe pergunta se pode "sair do jogo", a sua resposta é sempre "Sim", para poder, finalmente, ter algum tempo de descanso. Se calha em "Não", é porque foi zoeira por parte do vento ou por um jogador, que decidiu assoprar para o lápis. É normal que o Charlie não atenda a maioria das chamadas que lhe foram feitas recentemente, porque, devido à potência dos berros dos putos que vêm o lápis a mexer, ele já deve estar mais do que surdo e não ouve o pessoal a chamá-lo. Coitada desta alma literalmente penada, que nem pode descansar em paz. Mas ele não precisa de se preocupar, que, como todas as outras modinhas que surgem na internet (e.g.: Gangnam Style, Harlem Shake, Duckface, Selfie, #SWAG), o Charlie irá brevemente desaparecer e cair no esquecimento de todos. É um exemplo de um tema tão batido em tão pouco tempo e por tanta gente que rapidamente se torna "bué da chato", "tãããão fora de moda" e "do séquelo passado!".


Zoeira com o Charlie

Quando não tens mais nada para fazer, podes sempre chamar o Charlie (ou tentar fazê-lo) para lhe fazeres algumas perguntas-rasteira. Visto que tu és o elo dominante do jogo, podes perguntar-lhe o que quiseres, excedendo inclusive, os próprios limites da brincadeira. No caso de poderes ser possuído, traz um padre contigo, junto com água benta e o calhamaço de papel que conta histórias de fantasia e arcoerotismo, importante para os ditos "muito religiosos" e "bem-educados, de acordo com a graça e fé de Deus", sendo que eu nem entendo o que é que esta frase pretende declarar.

Perguntas para respostas opcionais de sim e não:

-Charlie, Charlie, estás a ouvir-me?
-Posso sair do jogo?
-Gostas de golfinhos?
-Gostas das pernas das mulheres gostosas?
-A vida vai boa aí em cima?
-Quanto é 2+2?
-Já terminaste com essa mania de "pôr a mão" em homens?
-Preferes carne ou peixe?
-Quem é a melhor: a Katy Perry ou a Megan Fox?
-Os teus pais souberam que eras panasca?
-Chegaste a bater uma com uma foto da tua mãe enquanto criança, tal como prometeste quando ainda eras vivo?
-Poderias usar, ao menos, um perfume?
-Já viste algum pássaro morto a voar?
-Continuas a ficar teso quando ouves e vês os videoclips dos Kazaky?
-A água da sanita continua a ser a tua preferência de termos de bebidas?
-Ficaste triste quando foste humilhado na escola ao seres enrabado por um esquilo?
-Foi por causa desse desgosto que te suicidaste?
-Os pinguins têm joelhos?


Perguntas para respostas exclusivamente afirmativas (podes alterar o jogo ao escreveres "sim" em todos os espaços. O espírito não poderá fazer nada contra e todas as suas respostas serão afirmativas):

-Olá?
-És panilas ou algo do género?
-Ficas com vontade de te masturbar com as fotografias do teu pai?
-Eu sou melhor, mais belo, mais inteligente e mais dotado do que tu?
-Mexes nos mamilos enquanto comes chocolate?
-Já fizeste o teste de HIV?
-E deu positivo?
-E o de gravidez, também?
-Já te sentiste atraído por outro homem?
-Porra, és mesmo badalhoco e desmazelado não és?
-Já alguma vez mediste o teu pau?
-E ficaste surpreso com o quão pequeno ele era?
-E a operação de mudança de sexo, correu bem?
-"Eu sou um grande corno, a minha mãe é uma vaca e o meu pai um veiado" <-- Concordas com esta sentença declarada por ti?
-É verdade que usaste o pseudónimo "Charlie" para esconderes o teu verdadeiro nome, Perereca Molinha?
-O livro "As Aventuras na Fantasmalândia" vai ser bem sucedido?


Perguntas para respostas exclusivamente negativas:

-És homem?
-Tens gaita?
-É verdade que és fã de genitais femininos?
-A tua mãe não é uma meretriz?
-Foi o teu pai quem não engravidou a tua mãe por engano?
-És mesmo inteligente, não és?
-Os mexicanos são mais épicos que os estadunidenses norte-americanos?
-A tua raça não é inferior à dos cães?
-Perdeste aquele hábito de fazer festinhas na cabeça dos teus colegas?
-Porque é que a vaca foi para o espaço?
-Já lambes vagynas?
-Estás bem aí no Inferno?
-Preferes ir para um lugar melhor?
-Não queres morrer em paz?
-Queres que as tuas invocações cedam?
-Queres ser deixado em paz até ao resto da tua vida já morta?
-Ok, que assim seja. É neste momento que todas as perguntas são repetidas de novo.

Bom, eu não pude passar sem fazer uma crítica a este neo-jogo-do-copo, que nem piada tem sequer. Ao menos, no jogo do copo, sempre há alguma adrenalina. No caso deste, a adrenalina é causada pelo vento. Saco.
Se quase toda a gente fica horrorizada com uma história para adormecer bois, então acho que nunca sobreviveriam a algo como isto:

Acho que estou possuído pelo demónio....

Update, 31-5-2015: Agora é que ninguém pode negar: Esta brincadeira foi uma estratégia de marketing para um filme de terror que está para vir. Vai ser desta que as ''50 Sombras de Grey'' irão perder o seu recorde de bués da milhões de bilhetes vendidos, devido à polémica e interesse que esta caganita de jogo despertou acerca do terror, na mente desta débil gente. Se alguma coisa moveu os lápis, não terá sido o fantasminha, mesmo.

Falando de... Metal Archives

"Metal Archives" ou "Encyclopaedia Metallum" é um trve norwegian black metal site fundado em 2002 por dois gaiados experts em informática e códigos de HTML altamente complexos. Segundo lendas, o site é clamado como norte-americano, mas isso é uma grande falsidade, porque ele foi criado em Oslo, lá em cima de nós, na Noruega, que é o país mais kvlt do mvndo.

Este site é conhecido por albergar diversas bandas de heavy metal, mas apenas das de metal "kvlt" e "trve". Ou seja, nada de nu metal, metal alternativo, metalcore, deathcore, blackcore, funk metal e rap metal. O género "glam metal" também não é aceite no site porque os membros de bandas que tocam esse estilo são muito coloridos. O site tem a tendência a ser muito "trve" e "kvlt", termos cujas únicas cores por eles aprovadas são o preto, branco, cinzento e o vermelho, do sangue. Raras são aquelas as bandas de deathcore/metalcore que são aceites no site, normalmente, só são aprovadas as bandas que mudam o seu estilo para um mais "trve" ou "kvlt" ou então que são mais "metal" do que "core". Para que vocês entendam, o metalcore aceite no MA é aquele que é igual (não pode sequer ser semelhante, devido às regras restritas do site) ao dos As I Lay Dying. Os que não são aceites são os que são semelhantes aos As I Lay Dying e cópias de raspas como Avenged Zerofold ou Dickless In White.

Como já constataram, o site tem regras extremamente rígidas para a inclusão de bandas no site por parte dos membros que nele se inscreveram. Segundo o MA, para uma banda ser aceite terá de ter "riffs de heavy metal". Isso é muito vago, porque aqueles idiotas que andam no Conservatório, que têm uma guitarrinha e sabem fazer o riff inicial do "Smoke on the Water", executam também "riffs de metal", até porque os Deep Purple até estão no MA. Será que esses idiotas do Conservatório poderiam ser adicionados ao MA?

Uff, thank god! Já estava a ficar aflito!

Outra das regras: São necessárias evidências para que uma banda possa ser adicionada sob o género de "metal". Os moderadores não aceitarão nenhuma banda que seja alcunhada de "metal" pela sua página do Facebook, mas apenas ao ouvi-la. Estavas à espera de adicionar a Taylor Swift no site com o género "progressive avant-garde ambient symphonic melodic blackened thrash metal"?

No entanto, se não existirem amostras de som disponíveis, uma banda poderá ser aceite se aparecer um artigo sobre ela numa revista, a confirmar a sua metalidade. Bom pessoal, comecem a escrever no Word para que uma banda inexistente seja aprovada!

Projetos à parte de músicos de metal bem sucedidos na sua vida também são aceites no site, como é o caso do Casualties Of Cool e do Headcat. Tudo aquilo que não for isto ^ será rejeitado. Ou seja, este tópico engloba:

-Mallcore (também conhecido como nu metal ou metal opcional alternativo).
-Metalcore ou deathcore A Não Ser que tenha aquela estranha particularidade já referida.
-Glam metal/rock, porque é demasiado colorido para um site "obscuríssimo".
-Hardcore porn punk.
-Grindcore A Não Ser que seja mais "grind" do que "core". Vocês devem entender, pela pronúncia, que "grind" é algo muito arrebentador e rasurante, daí ser aprovado pelos mods do MA.
-J-rock/visual kei, porque também é muito colorido.
-Djent, porque é um nome feio e parece mal, esteticamente. Além disso, nem todos sabem escrever esse título.
-Post-hardcore/emocore/tudo o que seja parecido com isto.
-Bandas de tributos a outras.

Para além da exclusão de toda esta tralha, o site ainda tem mais regras (eu hei-de saber que magia é necessária para colocar uma banda no site). Essas estão dentro do próprio género do metal (puxa, que esta gente é mesmo chata):

-Heavy metal dos anos 80 ou NWOBHM- Há quem confunda isto com rock, quando na verdade é bastante metálico. Para chegar a um consenso, horas da vida dos mods são desperdiçadas.

-Metal gótico p'rós fãs- Bandas como Evanescence são consideradas erroneamente como "metal gótico", apenas para os mais incultos, por causa do visual do pessoal da banda e porque tem uma mulher como vocalista. Isto não significa nada, porque o Iodashu também tem uma moça como vocalista e de gótico não tem nada. Metal gótico trve é Lvx In Tenebris, The Vision Bleak ou Mandragora Scream.

-Crossover thrash- Às vezes é bastante mallcórico e é enviado para a retrete por causa disso.

-Dark metal- "Pode significar qualquer coisa", segundo o MA. No entanto, eles não referem que "coisas" são essas. Na verdade, este género até é unânime e fácil de distinguir.

-Avant-garde/progressive/sludge/stoner metal- "Podem ser confundidos com estilos de rock e punk com sonoridades semelhantes". Vá lá, comparem os Pink Floyd com os Galneryus, para ver se a diferença é assim tão mínima.

-Groove metal- "Pode ser considerado como um eufemismo para nu metal", segundo o MA, quando esse tal eufemismo tem apenas quatro letras de diferença.


Ou seja, tendo em conta todos estes critérios, mais o fato de que os moderadores são diabolicamente forretas, boa sorte em tentar. Eu por acaso já coloquei uma banda no site, mas provavelmente, essa banda deve ter sido uma daquelas que escapou à vista do pessoal. Eis os Autopse!:

Foi muito chato estar à procura de informações na banda no Google, quando todos os resultados eram direccionados para outra banda chamada Autopsy.

Como nasceu o MA?

Tudo começou quando dois universitários, já fartos da escola foram a um concerto de uma banda de thrash metal chamada Abstract, uma daquelas que é muito underground, tanto que fizeram o seu concerto numa cave de uma passagem subterrânea de metro. Os dois universitários, conhecidos somente pelos pseudónimos Morrigan e HellBlazer foram as únicas pessoas no concerto dos Abstract e a banda chorou de felicidade, alegando que nunca, em toda a sua carreira, tiveram uma audiência tão ampla e maravilhosa. Após o espetáculo, Morr e Hell divertiram-se a queimar igrejas e a matar posers, até que notaram que tinham algo em comum: o seu gosto por música metal.
Eis que Morr decidiu criar um site de metal, com a colaboração de Hell, mas este queria fazer um site sobre My Little Pony chamado "Ponies Paradise". Morr vomitou as entranhas ao ouvir a ideia e não aceitou a sua proposta aliás, ele nunca aceita a proposta de ninguém. Então, para definirem o assunto do seu futuro projeto, Morr e Hell fizeram um "duelo de espadas" na escola e quem ganhasse, levaria avante a sua ideia. Eis que Morr ganhou e assim nasceu o Metal Archives. A primeira banda adicionada ao site foi o Backstreet Boys, apenas para testar a eficiência do site, com o qual tiveram muito trabalho em configurar o HTML de uma maneira paradoxalmente complexa, de modo a que ninguém pudesse copiá-lo. Findado o teste, Morrigan adicionou a banda Amorphis, como se não conhecesse nada mais famoso que isso.

Com isto, muitos metaleiros e trolls começaram a registrar-se no site, respetivamente, com a intenção de adicionar mais bandas ou então de fazer perder a paciência ao staff. Quase nenhuma mulher se encontra registrada no site, porque quando tiveram conhecimento da ideia inicial do HellBlazer baseada no My Little Pony e o "duelo de espadas" que ele teve com o Morrigan no passado, elas pensaram que o site era dominado por gays e bichas, como se os The Wanted, que elas tanto adoram fossem as criaturas mais másculas do universo e arredores. É devido a isto que o staff aceita milhares de bandas não-metálicas lideradas por uma mulher, ainda que esta confirmação seja negada, como acontece com os Orestea. Se essa banda é de metal, então eu sou um duende ajudante do Pai Natal. E mesmo que eu fosse, os Orestea ainda não poderiam ser catalogados como uma banda de metal.

Isto deve-se ao fato de haverem muitas poucas mulheres registradas no site. O pessoal do MA necessita de fappar com qualquer coisa e assim, tem as cantoras das bandas, que por acaso, são mesmo gostosonas.

Aplicações do MA

No MA podes fazer 1001 coisas, ainda que 1001 delas não sejam aceites pelo staff. Ou seja, não podes fazer nada para contribuir para o site. Contudo, podes tentar aproveitar os recursos que o MA te oferece e arriscar com aquilo que tu fazes. Até porque quem não arrisca não petisca e no MA, não irás petiscar nada, de certeza.

Dentro das aplicações do site, podes fazer aquela que é mais conhecida: a adição de uma banda. Para o fazeres, terás de preencher um inquérito com todas as informações dessa banda e um aviso irá aparecer-te à frente no caso de ela ter sido rejeitada posteriormente. A banda que colocaste também há-de ser rejeitada, a não ser que tenha uma mulher muito sensual na line-up ou que tenha gravado apenas um demo inacessível, que tenha ficado ativa durante muito pouco tempo (este período corresponde entre 2 a 3 dias), que tenha sido fundada apenas por uma pessoa que toca todos os instrumentos ou então se não tiver nem membros conhecidos nem discografia disponível. Isto tudo ajusta-se a uma banda muito underground, perfeita para o MA.

Podes também fazer um crítica a um trabalho de uma banda, que, obviamente, não será aceite, a menos que tenha sido escrita pelos moderadores ou pelos amigos dos moderadores. A única maneira possível de poderes ter a tua crítica à vista do mundo é através de um feitiço ou ao seguires este regulamento:

-Não deves escrever a tua crítica em uma ou duas linhas.

-Não deves escrever a tua crítica em muitos parágrafos. Os moderadores não terão paciência para a ler e ela será rejeitada.

-Não deves ser imparcial, opta pela parcialidade.

-Não deves ser parcial, opta pela imparcialidade.

-Nunca em tempo algo deves escrever os nomes "Slipknot", "Korn", "Babymetal", "Suicide Silence" e "Linkin Park", a menos que a tua intenção seja discriminá-los e ofendê-los com todos os palavrões do mundo.

-És obrigado a usar os termos "Satan", "Belial", "Lucifer", "666", "Ritual", "Br00tal", "Trve" e "Kvlt", pelo menos 13 vezes em cada linha.

-Nunca deves comparar uma banda com outra. O MA defende que todas as bandas são diferentes, excepto aquilo que é alcunhado de "mallcore", que, segundo eles, "é sempre a mesma bosta" ainda que a maioria das bandas de black/brutal death metal listadas no site sejam mais iguais do que 90% do mallcore espalhado pelo mundo. Também não podes comparar qualquer coisa à bosta, a não ser que sejas moderador, mesmo que aquilo que tu estás a criticar seja muito merdífico. Isto acontece porque os Slipknot têm uma canção chamada "People = Shit" e o uso de duas palavras de uma canção de uma banda de nu metal é considerado um delito no MA.

-Tens que dizer, pelo menos, 666 asneiras no teu texto, sendo que 900 delas devem ser usadas para insultar uma banda de nu metal aleatória, mesmo que isso não tenha nada a haver com a tua crítica.

Eis alguns exemplos de críticas épicas que foram removidas por pura injustiça:

O MA também permite que os utilizadores possam reportar erros nas páginas do site para a moderação corrigir. Se a informação enviada for aceite sucedidamente pelos moderadores, o utilizador que reportou a respetiva página ganha um ponto. Por cada coisinha boa que um utilizador faz no MA, recebe um ponto.


Fórum

Para além de ser uma wikipédia para as bandas de metal, o MA também tem fóruns, que servem para os membros conviverem entre si e para conversar sobre a vida. Para além disso, o fórum também serve para os utilizadores colocarem as suas sugestões, que nunca jamais serão aceites pela moderação e para mostrarem as suas queixas, normalmente relativas à rejeição de uma banda que colocaram. Ainda que os membros tenham razão na sua reclamação, a moderação arranja sempre alguma desculpa esfarrapada para que a queixa não seja aceite, alegando que a banda não era verdadeiramente metálica, que não tinha uma discografia válida ou por "Lo-fi clusterfuck". Muitos filósofos pelo mundo ainda se questionam para tentar interpretar esta frase.
É também no fórum que surgem os trolls e os mallcore kids desesperados, que começam a criar tópicos sem nexo nenhum ou então para perguntar "Porque é que o Suicide Silence não está no MA? A música deles é bué pesada!!!", quando a violência da musicalidade não tem nada a haver com os critérios de aprovação do site.



Típico comportamento de um mallcore kid no MA (clica para veres melhor).



Para além disto, não há mais nada para dizer acerca do MA. Quero só acrescentar que adicionei recentemente a página da Katy Perry no site e foi aceite! Vejam (clica na imagem para veres melhor):

Stay KVLT!!!

Falando de... Os Maníacos de Dnepropetrovsk

Os Totós de Dnepropetrovsk

Escrevi o nome da cidade sem fazer ctrl-a, ctrl-c e ctrl-v!

Cara de bobo, hein?

"Os totós de Dnepropetrovsk" foi um nome que a mídia concebeu a três totós ucranianos que acordaram, num certo dia, com os pés de fora e começaram a matar gente, porque sim. Bom, na verdade, o começo dos assassinatos até tem uma história que será apresentada mais para baixo.

O grupo de totós era formado por três bichas, Igor Suprunyuck (o pseudo-loirinho com cara de aborto mal abortado), Viktor Sayenko, (filho de uma mãe indiana e de um pai marciano) e Alexander Hanzha (o gatinho morto "que não si deu mal",(porque a sua avó era uma cigana vidente que podia adivinhar o futuro e o pessoal que saiu de dentro dela, (assim como o que saiu deles), herdou os genes de adivinho) por causa disto que está entre parênteses, que lhe deu uma habilidade para ver o futuro. Ele não está na fotografia), que só participou em uns quantos crimes. Foram tão "uns quantos" que ele nem foi mesmo condenado com prisão forever, tal como os outros dois. Eles foram presos em 2009 e Alexander está a cumprir uma pena de nove anos. Segundo a minha belíssima matemática, 2009+9= 2035. Alexander sairá da prisão em 2035.

Mas afinal, o que raio aconteceu?

Tudo começou quando os três totós nasceram. Isso foi a semente dos assassinatos, certo?
Vários ânus anos depois, entraram para a Universidade cujo segundo nome é o mesmo de uma terra local ou de um nome importante na história ucraniana. Como todos eles eram pobres (também psicologicamente), tiveram que se dedicar à prostituição para receber o dinheiro e pagar os próprio estudos. No entanto, a pobreza deles desceu até abaixo, segundo testemunhas, actualmente internadas num hospital de ajuda psiquiátrica, fazendo com que ninguém quisesse entrar dentro deles. Ainda assim, um dos dois assassinos principais arranjou uma namorada. Provavelmente deve ter sido aquele tipo que não foi devidamente abortado. Os estudos feitos pelo Minilua pela comunidade científica sugerem que as mulheres preferem gajos feiões. 

Isto não é nada tr00, porque os assassinos nunca devem ter uma namorada. É totalmente contra o código de lei dos criminosos (sim, eles também têm algo do género). Todos os assassinos com uma namorada são falsos. Aposto que o Igor deve ter chegado à aula todo contente a dizer "yeeey, tenho uma namorada", com um sorriso patético. Imaginam aquele totó a fazer um sorriso patético? Se não, aqui vai uma imagem, não recomendada para os mais sensíveis:

Aquele gato tinha comido o seu pénis e morreu envenenado. Que bem que fizeram as pessoas que foram abordadas pelo trio totó...

Adiante: Certo dia, um valentão português que era novo na escola, o chamado Antonião Calcanhoto, às vezes abreviado para Tó Nhoto, desafiou os totós a matar um animal bastante forte. Igor, com a sua cara de almofada peidada, aceitou o desafio e tentou matar um gorila que estava perto do jardim, com a suas próprias mãos. Aí, "ele si deu mal". O gorila era, na verdade, o jardineiro e ele arranjou trabalho na escola após ter sido o baterista de uma banda de covers dos Fleshgod Apocalypse, logo, podem imaginar a musculatura do gajo!

Esperto como o Tó Nhoto era, agachou-se e pegou numa formiga que passeava pelo local. Num simples movimento de dedos, ela foi esmagada. Tó explicou que a formiga era um dos animais mais fortes do mundo porque conseguia suportar algo com 100 vezes o seu peso. E há quem diga que são as baleias os seres mais fortes do mundo. Será que elas conseguiam aguentar com 100 "elas" em cima? Não.

Além disso, Tó conseguia queimar formigas com o poder do vidro! Vocês sabem, aquele truque, em que incides um vidro na direção do sol e também em cima de um bicho... Ele até deita fumo! Os totós de Dnep mal sabiam como incendiar qualquer coisa que seja, quando mais uma formiga.

Eis que eles desistiram, frustrados e decidiram começar a matar animais e, posteriormente, pessoas. Tudo começou na noite azarada, talvez tão azarada como naquela vez em que só me faltava matar um pokémon de um treinador da Battle Tower e, paradoxalmente, ele derrota-me. É frustrante, né?

Eish, onde é que ia? Ah, já sei. Foi a 25 de Junho de 2007, em que uma mulher estava a passear e foi abordada pelos dois bichas principais. Viktor estava a gozar com a cara de porco mamão do Igor e pelo facto de ele ter uma namorada, sendo ele um fake-assassino. Igor ficou fulo com a conversa e viu uma moça a passar pela rua, pegou num martelo, chegou ao pé dela e bateu na cabeça da pobre com o objecto, matando-a. Depois, virou-se para Viktor e este disse:

Igor ficou novamente fulo, colocou Fula no cabelo e disse a Viktor:

Viktor afirmou confiante:

Viktor chamou Alexander para participar no plano, e também para dar algum apoio moral a Igor e a si mesmo, porque não estavam de todo confiantes acerca do plano, porque podia até falhar, não é?

O plano de Viktor era realmente macabro e todos os integrantes dos totós de Dnep ficaram assustador, incluíndo Viktor!

Dias antes da missão começar, Igor propôs a Viktor, caso este falhasse com o seu plano:

Porém, se o grupo dos totós saísse Viktorioso com o plano, Igor teria de fazer por si mesmo o que tinha proposto anteriormente a Viktor.

No dia 12 de Julho, os totós de Dnep começaram com o seu projecto de assassinato mais malvado já arquitectado por eles. Ou por ele, neste caso.

Bom, nesse dia, um senhor de 48 anos chamado Sergei Yatzenko sumiu após ter ido dar uma volta com a sua Yamaha Wr 250 F. Quatro dias depois, o seu cadáver foi encontrado numa floresta. Ele tinha sido abatido pelos totós de Dnep. Esses trolhas também decidiram gravar o assassinato. É que são burros mesmo! E isto nem fazia parte do plano de Viktor, a culpa foi do idiota do Igor, que pensou que se fosse filmado a matar uma pessoa, conseguiria arranjar muitas namoradas pela Internet. Até foi ele que matou o homem com um martelo, chave de fendas, entre outros objectos de mecânico... 

Só que a sua obsessão por namoradas acabou por lixar os totós de Dnep. Mas sejamos realistas, eles não iriam durar muito, pois não? São só uns putos que não jogaram Doom na sua infância e ficaram traumatizados por ver os seus colegas a falarem do jogo no dia seguinte, na escola. Igor ficou ainda mais traumatizado ao saber que ele era jovem e não tinha uma namorada e que dessa maneira, não iria aproveitar a vida... com uma doce mulher ao seu lado, sempre a acompanhá-lo e abraçá-lo caso necessitasse... ehh, a sério, um assassino precisaria disso? NO! Ele é ainda mais fake do que aquele episódio do suicídio do Squidward.

Bom, o plano resultou e Igor teve direito à sua sobremesa. Ou melhor, sobreochão.

Dias depois, o javalino dali de cima publicou o vídeo na Internet e foi bastante bem sucedido, ainda teve mais visualizações do que Gangnam Style e estava para aparecer na televisão na rubrica "Os vídeos mais vistos de 2007", mas no dia 31 de Dezembro do mesmo ano, às 22:27, o vídeo foi retirado pelo FBI, momentos antes do programa especializado nos vídeos começar.

Ainda antes do fim do ano, Alexander deixou os totós de Dnep para "arranjar uma vida". Os outros dois ficaram totalmente desnorteados... Viktor já não tinha planos e Igor... o Igor nada! Ele nunca fez a ponta de um corno, aliás. Eis que eles começaram a matar pessoas à luz do dia, em plena praça pública, mas ainda assim as autoridades demoraram algum tempinho para encontrar os criminosos. Eles já nem se importavam com as consequências. Então, os três foram julgados em 2009. Viktor e o javalino foram condenados a prisão perpétua e Alexander apenas a nove anos. Como Alexander herdou os genes da sua avó cigana, já sabia que poderia ser preso para sempre caso participasse em mais assassinatos com os totós de Dnep. Ele também foi condenado durante menos tempo porque previu os números do euromilhões para o chefe da autoridade e para o juíz. Eles demitiram-se e agora têm uma vida, como Alexander disse, há dois anos e uns quantos meses atrás.

O vídeo do assassinato de Sergei ainda está na Internet e posso muito bem colocá-lo aqui no site. Digo-vos que o que estes tipos fizeram foi algo realmente macabro! Mas agora ele estão a pagá-las, atrás das grades, para a eternidade! *risada maléfica*.

Antes de colocar o vídeo malvado, deixo-vos um videoclip dos Xandria, que é muito sexy. Aposto que alguns de vocês, homens, poderão fappar com isto:

Mas ainda mais sexy é ver esta actuação ao vivo!

E que tal mais uma?

Esta é a última. Vejam só a voz dela e o seu andar, são mesmo excitantes:

Quase que me esquecia do vídeo sangrento! Aqui vai ele:

Não digas que não te avisei!

Falando de... Alestorm

ALESTORM

Música pirateada... literalmente

Alestorm é uma banda escocesa (aquele belo país onde existem muitas ruivas) de piratas, de Folk Metal e Power Metal e NÃO de "Pirate Metal", como a maioria das pessoas pensa. Folk Metal, porque as letras falam sobre histórias e contos de piratas e "histórias e contos" é uma coisa que não falta na categoria temática do Folk Metal. E Power Metal, porque.... porque... hum... geez... *revira os olhos para ver se se lembra da razão*...bom... é de Power Metal porque tem...PODER!

Exactamente! É uma banda poderosa! Sinónimo de fantástica, única, com musicalidade perfeita... é por isso que é power! Curiosamente, isso acontece com todas as bandas do género. Vá lá, vocês conhecem algum grupo de Power Metal que não preste? Não. Aí está! Caracteriza-se dessa maneira. Se é bom e se é Metal é Power Metal.

Amante de Metal que fica muito irritado quando as pessoas sacaneiam o género: "Mentiroso! Sendo assim, como é que nasceu o Black Metal? Falava sobre o quê? Café, carvão, estradas, para ser "black"? E por essa ordem de ideias, se gostas dos Megadeth, eles também serão de Power Metal e não serão para alguém que os deteste? ".

Eu: "Ehh, sei lá! Há quem rotule uma determinada banda com um género musical que nem existe sequer! E sim, o que eu disse é verdade! Dessa maneira, os Megadeth serão sim de Power Metal, assim como uma banda de Hip Hop pode também ser "power", apenas pelo gosto de uma pessoa! Todos os géneros de música possuem uma parte de "power", só não foram rotulados, porque assim, a lista na Wikipédia iria ficar muito grande. Se gosto dos Cascada, que são de eletrónica e é uma das bandas que mais gosto, serão, automaticamente Power Música Electrónica, mesmo que não soe bem. Existe ainda o Power Pop, mas não tem o mesmo conceito. Se gostares de um músico que seja de Power Pop, ele será então, Power Power Pop.".

Adiante, os Alestorm são uma banda formada por piratas, que iniciaram o seu projecto sob o nome "Battleheart", que, pseudo-tecnicamente, significa "batalhar pela pátria". A pátria da banda está no coração de cada um dos seus membros. E é verdade que esse nome até se assemelha com "bravura" ou "valentia".

Inicialmente, todos aqueles que eram contra a pátria battleheartesca, eram torturados e mortos em seguida. Eles eram piores do que os nazis. Hoje em dia ainda o são já não fazem dessas piratarias, mas o ar de mafioso dos integrantes da banda ainda não se desvaneceu por completo.

Os seus antigos equipamentos instrumentais consistiam em umas quantas guitarras, com cordas de tripas de peixe-gato. Para o encontrarem, tiveram de passear pelos rios locais. e encontrar peixe-gato suficiente para ter as suas tripas removidas e adaptadas de modo a que as guitarras ficassem bem feitas. Ah, é verdade, eles eram piratas fluviais. É algo que não se vê em lado nenhum nem em nenhuma época todos os dias, mas que eles existem, existem... ou existiam. Os marinheiros do tempo da tua decavó só tinham ouvidos para os sete mares, tanto que as centenas de rios foram postas de parte. Estes ficaram para os pescadores, mas não são só as putas trutas que vivem por lá. Os próprios Alestorm Battleheart já lutaram contra um monstro do rio, que serviu de inspiração para algumas das suas canções, que foram posteriormente perdidas numa tempestade... no rio... Já alguma vez imaginaram uma coisa destas?

Os Battleheart também não, mas presenciaram. Com o medo (que medo, os piratas não têm medo de nada!) receio de voltarem a perder as próximas canções que estavam para ser escritas, tiveram de as memorizar... Durante vários meses. É por isso que eles têm tão boa memória. Aposto que eles, antes dos concertos que fazem actualmente, nem precisam de fazer ensaios, só tiveram de ouvir a versão em estúdio uma vez e pronto! E nem precisaram de notas! Oops, por falar em concertos... Estava a falar nos equipamentos instrumentais não era? Já me esquecia! O melhor que posso fazer é passar alguns meses no mar!!!

O logotipo antigo. Aquele é o "B" mais original que já alguma vez vi!

Bom, as cordas dos baixos utilizados eram feitos da gordura das focas (eras capaz de viajar quilómetros num barco, pelo mar furioso apenas para criar um baixo?). O corpo, pescoço e cabeça das guitarras e baixos foram feitos com madeira bolorenta que estava nos cantos do barco. Eles foram idiotas ao tirá-los, porque depois o barco afundou, mas eles salvaram-se.

Os tambores eram feitos com pele de tamboril e tinham um teclado que não era realmente um teclado, mas sim um bocado de coral partido, que era usado para ser batido com baquetas e fazia um som engraçado. Houve um totó que decidiu partir gelo do Ártico para fazer o primeiro teclado, mas mal chegou ao barco, derreteu logo. Acreditam que eles não desistiram de tirar o gelo? E agora culpam o "aquecimento global"!

Iniciaram as suas actividades em 2004, e em 2007 mudaram o nome para "Alestorm", que se mantem até hoje. Esse nome deriva de "ale" (possível saudação de piratas lá na Escócia) e "storm" (tempestade), sendo assim uma tempestade de possíveis saudações de piratas lá na Escócia. Até o Power Música Electrónica faz mais sentido do que isto, lole.
Como os seus instrumentos eram feitos a partir dos recursos que a natureza aquática lhes dava, é claro que o som original dos Alestorm não é das melhores coisas que entraram neste mundo, mas com a ajuda da sua editora musical, a Napalm da mão Records, a sua música melhorou. Tanto que, em 2014, lançaram uma canção, conhecida como "Bebedeira", que é das mais awesomes de sempre. É de fazer headbang até a cabeça saltar!!!
A Napalm Records é a única editora musical que aceita pirataria, porque não tem medo de ser vandalizada por aquela quadrilha marítima e fluvial, visto que tem muuuitas bandas de Power Metal na sua agenda de atendimentos musicais (como Van Canto, Crimson Shadows, Diabulus In Musica, Amberian Dawn, entre outros). Tantas que o seu "power" todo junto é capaz de derrotar uma só banda de Power Metal, os Alestorm neste caso, tal como aconteceu no jogo entre a Alemanha e o Brasil.
Oh, vá lá, não se chateem comigo por causa deste comentário! Os brasileiros gozaram muito mais com a própria seleção do que os portugueses! Se bem que eles mereceram.

O logotipo actual.

Agora, vou dizer a verdade: aquilo que eu disse sobre a palavra "power" antes do nome género original de uma banda ou artista que uma pessoa goste é treta. Apenas inventei esse conceito para dar uma certa "pica" à postagem.

MEMBROS DA BANDA:

Christopher Alexander Bowes Arcos:

"Os meus pés cheiram bem"
É o vocalista e teclista dos Alestorm, pelo menos por agora. Ele já esteve numa banda chamada Splen, que já teve vários géneros: Avant-Garde/Preto Metal, Pop Punk, Grindcore, entre outros milhentos dele. Ao que parece, ele nunca esteve realmente satisfeito com o caminho que esses tipos levaram.

Dani Evans Ervas:

"Estou muito chateado contigo."
FOI o baixista durante um ano e depois decidiu ficar com a guitarra. Não há muito para dizer sobre ele, pela simples causa da Encyclopaedia Metallum não disponibilizar outros factos.

Gareth Murdock Merdock:

"Estás à espera que eu acredite nisso?"
Actualmente, ele é o baixista e cantor traseiro. Entrou na banda apenas em 2009.

Peter Alcorn Tudo Milho:

"Prepare your anus"
É o baterista dos Alestorm e também de outra banda em que ele anda desde 2013, conhecida como Quatro Ruínas. Ele bem tem uma cara de troll, daqueles que pretendem arruinar tudo o que parece correr bem aos outros.

Elliot "Windrider" Vernon Veneno:

"Oh yeah, amo Metal!"
É o outro teclista da banda, que entrou lá em 2012. É também o mais novo de todos. Provavelmente o seu sonho de criança adolescente era entrar nos Alestorm, antes que o mundo acabasse. Para aqueles que já não se lembram, o fim do mundo estava planeado para fins de 2012.


EX-MEMBROS:

Ião Wilson:

"Estou quase lá..."
Não vos vou dizer qual era a função dele nos Alestorm. Adivinhem.

Gayvin Harper:

"Sou tão sexy que até me derreto."
Ele foi o guitarrista e tocador de milhentos instrumentos, este último para o primeiro álbum da banda, quando esta era oficialmente ALESTORM e não ainda um coração de batalha.

Tim Shaw:

"Vá, anda cá, seu mariconso de m3rda!"
Foi o guitarrista dos Alestorm em 2008. No mesmo ano, ele deu um Shaw à banda.

Pornografia Discografia:
Álbuns de estúdio:

Vingança do Capitão Morgano:


-Pelos Mares
-Homónimo ao do álbum
-O Mestre do Sexo
-Nancy Sinatra, a moça da taberna
-Virou Presunto antes do Mastro
-Fedor no Mar Alto
-Navegar e Cagar
-Da Tesoura
-Prostituta e Hidromel
-Raízes Escocesas

Veleiro Preto da Meia-noite:


-A Questão

-
-Aquele Velho Tempero Famoso!
-Idk
-Para o Fim dos Nossos Dias
-Mais Veleiros Pretos da Meia-noite
-Sem Carteira
-Sinfonia do Perna de Pau
-Crónicas de Nárnia Vingança
-Lobos-marinhos

Voltar Atrás no Tempo:


-Já disse o nome --"
-Rabo Encalhado
-BEN Drowned
-O que é que o Anão Viu?
-Poder de Esmagamento do Fanfarrão Veloz
-Desenhando o Barril
-Corram
-Idk²
-Idk³
-Sanita do Barrete
-A Morte levou a Lula Horrível
-Sou um Bebedor de SIDA
-Tu és um Parvo

O Pôr-do-sol na Idade do Gelo:


-Passear na Prancha
-Bebedeira
-Vagina Magnética
-Mil Setcents e Karentum
-Bebida Infernal
-Vamos Surfar na Lula Conflituosa
-Questionários para Barcos
-Tributo ao Gajo da 8ª Canção do Segundo Álbum
-Ressaca
-Homónimo ao Título Linkado

Links externos:
Wikipédia (muito pouco confiável).
Encyclopaedia Metallum (site tão especializado em Metal que faz birra quando o assunto é colocar uma banda de Metal Alternativo/Nu Metal. E olhem que eles têm lá pessoal que nem de Metal são.).
Página oficial (também não é confiável).
Página no site da Napalm Records
E por último, mas não o menos importante, na verdade, é o mais importante! Este é o melhor site de música do mundo e aqui está o seu link, com algumas imperfeições devido a fontes não fiáveis.

Agora, uma música para vocês headbangarem até a vossa cabeça saltar!

Aqui estão as letras para vocês cantarem, com uma garrafa de cerveja cheia na vossa mão!:

Oy You Give me some beer!

Piracy's a crime and crime doesn't pay
And we go home poor at the end of the day
But I'd rather live my life in rags
Than be taped to a desk with a wife as a hag
We live each day like there's nothing to lose
But a man has needs and the need is booze
They say all the best things in life are free
So give all your beer and your rum to me!

We are here to drink your beer
And steal your rum at a point of a gun
Your alcohol to us will fall
Cause we are here to drink your beer 
We are here to drink your beer
And steal your rum at a point of a gun
Your alcohol to us will fall
Cause we are here to drink your beer

Drink! [x15]

We've travelled all the seas for wenches and mead
And told great tales of the huntmasters' deeds
The quest for a drum of the famous ol' spiced
Has shown us the wrath of leviathans might
We went back through time to get more rum
Though we end up shipwrecked having no fun
But heavy metal pirates we must be
So give all your beer and your rum to me!

We are here to drink your beer
And steal your rum at a point of a gun
Your alcohol to us will fall
Cause we are here to drink your beer 
We are here to drink your beer
And steal your rum at a point of a gun
Your alcohol to us will fall
Cause we are here to drink your beer

We are here to drink your beer
And steal your rum at a point of a gun
Your alcohol to us will fall
Cause we are here to drink your beer 
We are here to drink your beer
And steal your rum at a point of a gun
Your alcohol to us will fall
Cause we are here to drink your beer

Drink! [x8]

Já agora, vocês reconhecem esta música de algum lado?:

E esta também é brutal, ouçam: