ex-Motivo de comemoração: Era considerado como o dia mais assustador do ano
O dia 32 de Outubro é uma data extinta que era comemorada na Floresta Natural durante a noite, há muito tempo atrás. Esse dia era considerado o mais assustador do ano, porque era uma prolongação da data anterior, 31 de Outubro, o dia das bruxas e vinte e quatro horas após o nascer do sol do dia 31, os mortos saiam das tumbas e os espíritos malignos regressavam do purgatório para causar pânico pela eeeeeeewelândia inteira. Só que essas entidades não fraquejavam com pancadas na cabeça ou aspiradores... eram invencíveis! Apenas a primeira luz do sol de Novembro fazia estas criaturas voltar ao sítio onde pertenciam. E até aí, muitos estragos eram causados, incluíndo o assassinato de várias pessoas. Reza a lenda que a alma das pessoas que foram mortas nesse dia iriam regressar à Terra um ano após o fim da sua vida. Curiosamente, regressavam mesmo e os estragos eram cada vez maiores, de ano para ano. Aliados a eles, vinham os demónios que possuíam os humanos e os animais, obrigando-os a cometer actos desumanos (e desanimais). Matança de outros seres vivos, profanação de igrejas, rituais satânicos que envolviam sacrifícios humanos são alguns exemplos de sacrilégios exercidos pelas entidades demoníacas que ascendiam das profundezas do Inferno ou desciam das alturas inencontráveis do Céu. Mas não era bem o Céu em si. Era o Purgatório, que se situava (ou ainda se situa) na troposfera. Visto que o Purgatório estava muito próximo da civilização, os espíritos que aguardavam a devida aprovação/rejeição por parte dos entes divinos ficaram fartos de esperar e revoltaram-se e atacaram a humanidade, porque assim, ao causar pânico na vida dos humanos, já teriam um lugar reservado no Inferno. Devido aos desastres causados pelas criaturas malignas, o dia 32 de Outubro foi removido do calendário universal. Na verdade, não é bem universal, mas sim continental, porque a eeeeeeewelândia foi o único continente a comemorar esta data. Com a rejeição deste dia, as entidades malignas nunca mais regressaram.
Mas porquê? Não podiam voltar no dia 1 de Novembro?
Oh, sei lá! Eu nem sei se esta história é real, LOL!
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
Dia: 1 de Onzembro
Local de comemoração: Planeta Terra inteiro
Motivo de comemoração: Dunno. Os hypesciencianos comemoraram, mas para vocês saberem o que é que eles fizeram, devem ler a descrição abaixo.
1 de Onzembro é o primeiro dia do 13º mês, que não aparece no calendário. Só são reconhecidos 12 meses porque se existisse mais um, toda a população humana ficaria confusa que nem uma barata que acabou de picar LSD. É verdade. Imagem o mundo, lixado como já é com 13 meses em vez de 12? Não parece fazer grande diferença, mas a verdade é que faz muita. E não me venham dizer que o "mundo não é lixado, as pessoas é que o lixam". Bom, se "lixar" significa, para alguém, atirar lixo para o chão, isso sim, é obra das pessoas. Mas se for "lixar" no sentido de "f#der", garanto-vos que o humano que disse que "um ano tem 12 meses e ponto final" não nos lixou, muito pelo contrário! Quem terá sido o inteligente a alegar tal coisa? Não se sabe. Nem sequer pode receber um prémio Nobel, mesmo postumamente.
Bom, o dia 1 de Onzembro foi festejado por toda a humanidade após o termínio do primeiro Dezembro do planeta Terra. No entanto, muitos afirmam que ninguém na humanidade festejou esse dia, visto que ainda não existiam vestígios de vida na Terra quando ela tinha apenas um ano doze meses e um dia de Onzembro de vida. O primeiro ser vivo na Terra surgiu há cerca de 3,8 biliões de anos doze meses atrás, ou seja, não festejou o Onzembro, mas sim o 3,8 biliembro.
Tecnicamente, o primeiro dia de Onzembro nunca foi celebrado em nenhum sítio do mundo universo, mas os hypesciencianos lembraram-se de o comemorar. Através de investigações obscuras e complexas, altamente impossíveis para outros seres humanos, constataram que o planeta Terra já passou por 142600000000 Onzembros, caso este tivesse sido catalogado num calendário actual. Os hypesciencianos foram os únicos cidadãos do mundo a comemorar o 1 de Onzembro no dia 1 de Janeiro, mesmo que, para eles, o dia não seja mesmo de um Onzembro e sim de um mês com um nome anormalmente grande, que é, na verdade, o mais correcto.
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
Dia: 31 de Dezembro
Local de comemoração: Na eeeeeeewelândia toda
Motivo de comemoração: Men are awesome
Todos vocês sabem da existência do dia internacional da mulher, comemorado a 8 de Março. Existem claros motivos do festejo desse dia, porque são as mulheres que nos guardam durante 9 meses no seu útero e dão-nos de mamar quando ainda somos bebés indefesos... pode parecer pouco, mas é bastante.
Mas então e o homem? Não há dia do homem? Pois não! Que vagabundo que é esse tal de homem. Mas nããão, não é vagabundo coisa nenhuma. Sem eles, as mulheres não podiam fazer nenhuma das coisas que mencionei anteriormente. Sabem porquê?
A existência do esperma masculino é essencial para a fecundação que dá origem a um bebé! Mas um casal de lésbicas não pode ter filhos? Claro que pode! Adoptando ou através de inseminação, porque sem o esperma, bye bye bebés! Acham que duas lésbicas, sem esses recursos, poderiam, alguma vez, dar origem a um filho?
E não é só isso! Enquanto a mulher está a tratar do bebé em casa, o que é que o homem está a fazer? A andar no carrossel? Não, anda a trabalhar para ganhar dinheiro e sustentar a família, algo que é muito lyndo de se ver, visto que a mulher não tem possibilidades de exercer nenhuma função enquanto o seu filho ainda tem uns quantos meses de vida.
Mas quanto à menstruação, um período de tempo em que as moças sofrem muito? Será que existe alguma contraparte para os rapazes? Claro que há! A dor de um coração partido, (também ocorre durante os 13 até 16 anos (ou mais)) que é muito pior do que qualquer dor física. São colocados na friendzone ou substituídos por moços idiotas. Estão a ver quando alguém está a jogar e a fazer um score diabólico quando, de repente, a bateria do jogo acaba? Não é esse o caso, mas também é 100% heartbreaker.
Agora de uma maneira diferente: Estão a ver quando alguém, dedica cada hz -1 da sua vida por uma moça br00tal e gostosona que também gosta dele e que decide ficar com o totó? Tal como:
-Mas...mas, eu amo-te! Mais do que tudo na vida!
-Desculpa, mas... eu gosto mais da companhia do João. João? Onde estás?
João: JAJAJAJAJAJA!!! 2+2=7!!!
É verdade, muitos homens morrem em situações como estas. Outros nunca estiveram melhor. Aqueles que foram "partidos" começam, a partir dessa altura, a encharcar-se de álcool e a picar-se com drogas, porque precisam de ver alguma diversão no mundo negro em que vivem. Poucos homens voltam a encontrar a mulher dos seus sonhos. Muito poucos na verdade, isto porque nem todos os homens do mundo são os One Direction ou The Wanted espera, mas, que homens???
E quanto às doenças que afectam a próstata: será que há algo equivalentemente doloroso para as mulheres? Não. Muitos homens suicidam-se quando sabem que terão de fazer análises à próstata no dia seguinte.
Então e chegar a casa e perder os desenhos animados favoritos? Não há nada pior do que isso. Muitos entram em depressão no momento em que dão conta que perderam o melhor episódio do século. Simplesmente triste, muito triste mesmo.
Agora, tendo em conta tudo o que os homens sofrem, não acham que merecem um dia para serem saudados??? Na eeeeeeewelândia já há e é celebrado no fantástico dia 31 de Dezembro. Worth the waiting!
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
Dia: 6 de Setembro
Local de comemoração: Parque no Sexo e a Cidade
Motivo de comemoração: Convenção de mulheres com mamas plastificadas
Tudo começou quando o enchimento dos peitos com silicone se tornou numa moda entre as mulheres na eeeeeeewelândia. É que algumas enchiam as suas mamas só pela estética ou para saber como é que se sentiam com uma quantidade monstruosa de silicone no peito. Às vezes, era tanto que quando se dobravam, caiam e não conseguiam sair do chão sem a ajuda de uma grua. O que vale é as mamas amorteciam a queda. E como as elas são quase 100% compostas por plástico, as moças nem sentiam dor se os seus dotes fossem cortados e até podiam ser reciclados no ecoponto amarelo. Há quem abdique do silicone e decida colocar plástico "da pesada" nas mamas. Sim, leram bem, "da pesada", ou seja, sacos do supermercado, pratos/talheres usados em festas ou latas de aço, daí o termo.
Então, no dia das mamas de plástico ocorre um tipo de convenção de mulheres de mamas sintéticas. Nesse dia, abre um parque para elas se divertirem em jogos como este:
Todas as urtigas, rosas e silvas são removidas do parque e repostas na Floresta Natural. O parque situa-se em Sexo e a Cidade, na região mais a norte. Para ir ao parque, todas as mulheres precisam de se deslocar pelos cantos extremos da eeeeeeeewelândia, de modo a que não passem perto do Inferno, que fica situado mesmo no meio. Caso contrário, as mamas de plástico iriam atrofiar, tal como quando colocas um papel de celofane numa fogueira.
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
Dia: 14 de Fevereiro (finalmente teve um significado importante)
Local de comemoração: Em frente ao pc
Motivo de comemoração: Remoção da censura durante um dia
O dia internacional da censura à censura é uma época do ano em que toda a censura é censurada na eeeeeeewelândia (palavra?). Este dia só é comemorado lá porque os restantes países são uma treta e decidem censurar tudo o que lhes pareça impróprio, mesmo que o local habitado pelas pessoas não seja o melhor sítio para se aprender algo de útil ou que não traumatize os habitantes. Por exemplo, o canal norte-americano 4Kids censura todo o sangue, tabaco, Y de mamas ou imagens aparentemente satânicas, como se os norte-americanos não se magoassem, fumassem ou apresentassem uma ausência de mamas (no caso das mulheres ou experimentalistas). E ainda é um dos países mais estupidamente racistas que existe. Vá lá malta, estamos no século XXI! A censura não faz sentido. E se um programa tem muitas partes sangrentas ou com conteúdo sexual, cortá-las não teria lógica nenhuma, porque o criador desse programa nunca teve intenção de o difundir para crianças de 6 anos! Isto sim é violação de propriedade intelectual, nada a haver com isto.
Felizmente, não há nada disso em outros países, como o Japão ou ainda naqueles cujos habitantes não sabem o que é uma televisão. E na eeeeeeewelândia, coisas do dia-a-dia como as já referidas não são censuradas, já outras, que são espalhadas pela internet, por exemplo, são ocultadas por agentes do FBI. Isto porque a internet é uma rede livre, onde podem ser encontradas as maiores atrocidades alguma vez criadas pelo homem: o vídeo "3 Guys 1 Hammer", Goatse.cx, Tubgirl, o Blogmaster (no início e ainda hoje, de vez em quando) e sites de vendas ilegais. É exactamente nesse ramo obscuro e impróprio da internet a que se dá o nome de "Deep Web", uma rede munida de informações da Web que não podem ser encontradas através dos mecanismos de busca habituais, estando então, escondidas da sociedade. Esses sites ocultos só podem ser acessados com a ajuda de softwares que mantêm o anonimato do internauta e permitem a sua entrada em páginas de domínios e protocolos de comunicação diferentes dos habituais (e.g., .onion e FTP, respectivamente). Navegadores como o TOR permitem o teu anonimato durante a viagem pela Deep Web.
A Deep Web também tem o seu lado apelativo e sensual.
Mas agora chega de descrições acerca da rede oculta. No dia internacional da censura à censura, toda a camuflagem da Deep Web desaparece, apenas durante 24 horas. O pessoal da FBI eeeeeeewiana permite a entrada de todos os internautas na Deep Web e pronto, lá vão eles explorar as profundezas da internet. Alguns ficam traumatizados, outros matam-se e ainda há quem fique mais preocupado em tirar 1001 prints para mostrá-los aos amigos ou publicá-los no seu blog. É verdade, há quem faça isso. Eu nunca pude fazê-lo, porque nunca entrei na DW, excluíndo, é claro, as atrocidades que coloco aqui no blog, mas isso está à vista de todos e eu não precisava de tirar prints do meu blog para publicá-los nele.
Exemplo de imagem ultra-assustadora da Deep Web: um homem vestido de coelho anoréxico.
No entanto, todos os internautas precisam de ter cuidado. Assim que passa da meia-noite, todas as comportas da liberdade da DW fecham-se e qualquer um pode estar submetido a perder o seu computador para sempre, devido a um possível ataque monstruoso de vírus que podem entrar nele. O mesmo acontece com qualquer outra coisa que seja censurada na Surface Web ou até mesmo que não faça parte dela. Como uma Bíblia com o nome modificado para "As Aventuras de Jesus Cristo". E uma data de DVDs do Tokyo Ghoul e do Blood-C, que podem ser encontrados, sem cortes, à venda numa loja de origem não-eeeeeeewiana, dentro da eeeeeeewelândia. É engraçado que há pessoas que vendem esses DVDs em barracas, apenas durante o dia internacional da censura à censura para ganharem dinheiro (eeeeeeewecoins), visto que nada é ocultado na eeeeeeewelândia excepto a DW e a Bíblia renomeada.
Uff, finalmente acabei. Hora do intervalo!
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
Dia: O da chegada à faculdade
Local de comemoração: Faculdade. Nah, jk, é na Montanha do Dragão Sagrado
Motivo de comemoração: Chegada à...Montanha do Dragão Sagrado
O dia da chegada à faculdade é uma época do ano que é comemorada através da inauguração de um hotel privado para gatos japoneses da Conxixina. Não, estava a gozar (u don't say?), na verdade, eu nem preciso de dizer a razão da comemoração deste dia, até excusava de ter escrito o item referente ali em cima, mas fica lá na mesma, por uma questão de estética porque a listagem de três itens é uma coisa mesmo linda de ser ver.
Ocasionalmente, no dia da chegada à faculdade, podes ser vítima de uma espécie de ritual que foi muito falado durante o mês de Janeiro deste ano, a chamada "praxe". Esta palavra fez todo o país tremer quando foi mencionada sem parar durante cerca de 31 dias, excluíndo apenas para os bebés que nasceram no início de 2014 ou o pessoal que morreu, no mesmo período de tempo. Não podia incluir os surdos neste exemplo, porque eles podiam muito bem ler as notícias no jornal, enquanto que os cegos as ouviam. Apenas quem esteve muito desatento em Janeiro, devido à entrada de um novo ano ou pela morte do Eusébio é que não deve ter ouvido falar da palavra "praxe". Mas no dia da chegada à faculdade, é o que mais se ouve. As pessoas que já lá andam há muito tempo fazem testes macabros com os alunos novos: atiram-lhes com baldes com fezes aguadas, dão-lhes pontapés no estômago, recebem minhocas para o almoço, dormem sem aquecedor no quarto e o pior de tudo: atiram as pessoas ao mar e dizem que as empurraram, mas nem sequer pensar em magoar ninguém. Isso é como um gajo matar a sua esposa e alegar que foi descarga de consciência, que tinha muitos problemas e precisava de descarregar em alguma coisa.
Outro dos principais medos de alguns alunos que chegam à faculdade não é o azar de poderem vir a ser vítimas de praxes, mas as aulas em si. Terão de estudar o triplo do que o que fizeram durante o ensino secundário e no caso de alguém ser o primeiro a terminar o teste, já está tramado, porque, na faculdade, ser o primeiro a entregar o teste é sinónimo de "não ter estudado nada". E a nota será, consquentemente, uma miséria, a não ser que o aluno seja um bruxo treinado, capaz de fazer uma macumba para alterar a nota, ou se comeu livros na noite anterior. Tomem nota de que isto do que estou para aqui a escrever não é decorado de um meme bastante conhecido por estas bandas, que retrata este assunto da igual maneira, mas sim contado por pessoal que já passou por estas fases.
É verdade que o dia da chegada à faculdade, é, tecnicamente, comemorado em todo o mundo excepto nos pólos, mas foi na eeeeeeewelândia que surgiu a ideia de ser listado como um dia especial do calendário para os estudantes. Pode até nem ser o primeiro dia de aulas oficial, mas sim lá para o meio do ano lectivo, desde que entre na faculdade, já está a comemorar o dia. No entanto, nenhuma lei impede um bebé, um idoso de 98 anos ou um cão de ir para a faculdade, já que, na eeeeeeewelândia, a escola é para todos! Só que nem todos lá vão: É um saco, é verdade, mas olha:
Portanto, toca a trabalhar!
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
Dia: 25 de Dezembro
Local de comemoração: Vários, desde a rua até à tua casa ou em outro casos, em frente ao pc, na casa-de-banho e com as luzes desligadas... de preferência com o papel higiénico por perto
Motivo de comemoração: Existência das Ruivas
O dia mundial das Ruivas é a minha época favorita do ano. Seguido desta, vem o Natal, o dia das bruxas, o dia inicial das férias, entre outros. Se tu és mais um daqueles que ama Ruivas, de certeza que este dia é também o teu favorito bom mesmo era se existisse. É um dia tão importante que até é feriado na eeeeeeewelândia. No resto do mundo este dia comemora-se a 25 de Dezembro, que também é feriado, daí não teres "sentido" nada acerca do dia mundial das Ruivas. Só que na eeeeeeewelândia, quando há uma data comemorativa muito importante que calha num feriado, o dia seguinte passa a ser feriado! Bem bom que fosse assim no resto do mundo.
No dia mundial das Ruivas existem muitas regras a cumprir e quem as desrespeitar pode vir a ser punido com pena de morte. Well, neste dia, todos os vídeos porcos com mulheres que sejam enviados para sites desginados pelo mesmo adjectivo devem conter apenas mulheres Ruivas verdadeiras. Se aparecer uma mulher morena/loira/de cabelo preto/cabelos coloridos/vermelho não-ruivo, ela é imediatamente caçada pelos hackers assassinos, que descobrem o seu IP, a sua morada (através de processos mega-complexos), vão a casa delas e fazem com elas, literalmente, o que está exposto nesta bela canção de Natal:
É Natal é Natal
Morrem criancinhas
esfoladas, trituradas
Todas queimadinhas
Olha uma perna ali
Um braço acolá
E a cabecinha
Não sei onde está
Olha o Pai Natal
Com a sua G3
Mata as criancinhas
Todas de uma vez
(e só não me matou a mim porque não calhou, LOL)
É Natal, é Natal
Morrem criancinhas
esfoladas, trituradas
Todas queimadinhas
Epic.
Após este dia, todas as mulheres podem pintar o cabelo de vermelho com o sangue daquelas porcas que desrespeitaram as regras já implicitas. Monstras.
É também expressamente proibido magoar uma Ruiva. Todos aqueles que o fizerem, terão o mesmo destino que uma morena a fazer um vídeo porco para o expôr na internet a 25 de Dezembro.
Todos os homens e lésbicas só podem masturbar-se ao pensar ou ver uma imagem de uma Ruiva. Milhares de bruxos são contractados apenas para ler os pensamentos das pessoas e caso as regras não sejam cumpridas, já sabem o que irá acontecer!
Nenhuma Ruiva pode morrer neste dia. É expressamente proibido e para poderem morrer, terão de pedir permissão ao governo da Somália para tal. Caso alguma Ruiva morra inesperadamente, terá de ser revivida. Milhares de bruxos são contractados apenas para reviverem as Ruivas.
Gozar com uma ruiva é um delito que pode ser atenuado (lol) com o suicídio do ofensor.
"Mas para que é que há tanto amor às ruivas?"- perguntam vocês. E eu respondo:
Antes de mais, a palavra "Ruiva" deve ser capitalizada, porque é o nome de uma deusa. Em segundo lugar, existem menos Ruivas do que morenas ou loiras, portanto, qualquer uma destas últimas podem amandar-se da ponte abaixo, porque há tantas que ninguém nota diferença (zoa). Mas é verdade que existem menos Ruivas do que o resto de tonalidades de cabelos pelo mundo, é por isso que eu acho que devem ser respeitadas e amadas (caso alguém esteja com disposição para tal). É como acontece com os animais em vias de extinção: eles devem ser respeitados e bem preservados para que não desapareçam do focinho da Terra. Há quem diga que a população ruiva desaparecerá em 2100. Ainda bem que nessa altura já cá não andarei, haha. Mas, actually, eu até gostaria de viver durante 200 anos, mas quem não queria?
As Ruivas são as mulheres mais lindas de ever. É verdade! Já todos nós vimos morenas gostosas, louras gostosas, mulheres de cabelo negro gostosas, mas as Ruivas, ultapassam tudo. É claro que há algumas que metem medo ao susto, mas tirando essas, as vermelhinhas saem a vencer.
As Ruivas gostam de metal. E a melhor parte é que o metal é o género musical mais foda do mundo. Como fãs e participantes activas do estilo temos a Simone Simons, Nastya Palamar, Lisa Middelhauve, Stephanie Luzie e a Kitty Saric, todas elas são awesomes e lindas.
As Ruivas não têm SWAG. E como sabem, essa coisa é muito odiada na eeeeeeewelândia e qualquer SWAGger que lá entre terá o mesmo destino que uma loira a fazer um video sujo no dia mundial das Ruivas. SWAG é para os fracos, idiotas, mentecaptos que não são capazes de pensar por si mesmos, sendo então uns carneirinhos atrás do macho alfa, que não é macho alfa coisa nenhuma, mas sim uma bosta alfa. As Ruivas são o contrário disso tudo: inteligentes, amigáveis, belas, divinas, fêmeas alfa e adoráveis.
Vocês sabiam que...
Os ruivos necessitam de uma grande dose de anestesia no corpo para que não sintam dor?
O cabelo ruivo é o mais denso de todos os outros tipos de cabelo?
As famílias podem ter o gene de ruivos no seu corpo sem saber, podendo vir a dar origem a um ruivo numa geração posterior?
Os ruivos produzem a sua própria vitamina D (daí não precisarem de apanhar muito sol)?
O cabelo ruivo retêm a sua pigmentação, de modo a que os cabelos demorem muito mais tempo do que o costume para ficarem cinzentos?
Agora, para vocês todos que se portaram muito bem e chegaram até aqui, deixo-vos algumas imagens de Ruivinhas, que irão possuir-vos (no bom sentido):
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
Dia: seis meses após o envio de um vídeo com conteúdo de terceiros
Local de comemoração: em frente ao pc
Motivo de comemoração: expiração de um aviso/ameaça medonho/a
O dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor é uma altura do ano formidável para aquelas pessoas que gostam de fazer vídeos e colocá-los no Youtube e que são constantemente avisadas por violações de conteúdo de terceiros, mesmo que o vídeo não tenha sido usado para fins lucrativos ou que o autor do conteúdo tenha sido amigo e concordado com o uso da sua obra no vídeo. Normalmente, o dia em que o Youtube parou de chatear uma pessoa devido a suposições de violações de direitos de autor é comemorado seis meses após o envio do vídeo para o site, mas APENAS se o vídeo tiver "conteúdo de terceiros". Uma questão que fica na cabeça é; porquê de "terceiros"? Nem sei como é que hei de desenvolver esta pergunta neste momento, portanto fica para mais logo!
O dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor é comemorado em todo o mundo, mas começou na eeeeeeewelândia, caso contrário, não estaria para aqui a fazer este discurso que nem me está a sair muito bem, mas pronts, agora que comecei com a rubrica de novo, terei de fazer mais sacrifícios. É uma vida de cão que eu tenho; já não a suporto. Qualquer dia subo uma ponte e amando-me dali p'ra baixo <-- esta é a frase que um corniano da antártida diria caso a sua conta do Youtube fosse banida devido a uma queixa dos tais "terceiros". A tua conta só sucumbe quando recebes três queixas de terceiros (não julguem que é por causa disto que se chamam "terceiros"). Enquanto a isso, podes enviar milhentos vídeos para o Youtube que violem direitos de autor e esperar 6 meses para que os avisos chatos do Youtube expirem.
Diz-se também "supostas" lá para o meio do nome monstruoso da data, porque, às vezes, os conteúdos dos vídeos nem são elegíveis para serem protegidos pela polícia entendiante do Youtube. Por exemplo, até podes ser processado caso faças um vídeo em casa acerca do teu cão. Se tens o terrível azar de filmar o saco da comida dele, o nome da marca que fez a comida é registado e o resto é história. História mesmo! Conto, fábula, Bíblia, como lhe queiras chamar. É claro que azar todos têm e a marca de comida para cão não é um conteúdo elegível para ser protegido pelas entidades já referidas. Sendo assim, nem podemos sequer filmar o jogo da consola que estamos a jogar, visto que o jogo também tem uma marca registada e tudo o resto.
Em caso de outras dúvidas que não serão esclarecidas, consulta a escola de aprendizagem acerca dos direitos de autor no Youtube. Aí, terás de ver um vídeo do Happy 3 Friends que te vai ensinar tudo o que há para saber sobre o tema e com isso, tens quatro perguntas que não têm nada a haver com o vídeo. Ainda que acertes as quatro, elas serão contadas como erradas, só mesmo para ficares com uma má reputação pela administração do Youtube.
Agora como já te aliviei ao esclarecer-te sobre a expiração dos direitos de autor (eu sei que só quiseste saber dessa parte), podes começar a fazer uma data de vídeos com o Movie Maker ou Wondershare. Pena que para que este último possa funcionar às 999+1³÷∞ maravilhas, terás de comprar a versão inteira, porque a de teste mostra uma marca de água quase do tamanho da tela do vídeo. Se fosse mesmo uma marca de água, não faria diferença nenhuma, porque a água é transparente, mas as dos editores de vídeo podem ter várias cores. Algumas até piscam e balançam (não são nada convenientes).
E a razão pelo qual este dia é comemorado... simplesmente ficas livres de avisos de direitos de autor? Não é fantástico? Têm de admitir que é uma data mais importante que o dia em que nenhuma foda foi dada!
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
Dia: 27 de Outubro
Local de comemoração: Templo na Floresta Natural
Motivo de comemoração: Preparação para o dia de todos os santos
O dia de alguns santos é uma época do ano bastante chata e odiada pelos grupos religiosos que vivem na eeeeeeewelândia, principalmente pelos monges que passam o dia a rezar num templo sagrado, rodeado de corvos ,dentro dos cofins da Floresta Natural, visto que eles têm de rogar o bem para todos os santos que existem no mundo no dia 1 de Novembro. É verdade, aqui na eeeeeeewelândia é mesmo assim, só é monge e padre quem muita paciência tem e muito pouco apetite também, já que é mesmo durante esta época que eles não comem nada. Se são vistos a tirar um pão à socapa, "cairá-lhes em suas lizas cabezas, mil e umas pragas sucumbidas do Inferno!" <-- palavras do mestre dos monges. Ele tem cerca de 300 anos de idade e tem pouco contacto com a sociedade actual, recorrendo então a metáforas e a palavras mal dizidas.
No dia de alguns santos, os monges começam a preparar-se para rezar por TODOS os santos no dia 1 de Novembro, é por esta razão que o dia de alguns santos é antes do início desse mês. Na verdade, o dia de alguns não foi feito para celebrar o santo x e o santo y, simplesmente serve de preparação dos monges para o pior. É verdade que alguns santos nasceram ou fizeram qualquer coisa de cool no dia 27 de Outubro, mas não é caso para que os seus nomes sejam referidos em rezas ou acompahados de expressões como "viva!" ou "hip hip hurra!". Aliás, qualquer gaiato pode fazer algo de cool e não ser lembrado por ninguém, tal como acontece com os Straight Flash. Nunca viram este nome antes? Não se preocupem, é normal bando de falhados.
Durante o dia de alguns santos, os monges passam por experiências perturbadoras e muito complexas que podem ser explicadas por outra maneira perturbadora mas mais fácil para vocês entenderem:
-Os monges fazem uma espécie de teste de avaliação (esta é a parte perturbadora) em que os seus conhecimentos são postos à prova. Mais tarde, no dia 1 de Novembro, eles fazem um exame que dura 24 horas (parte ainda mais perturbadora), e têm de saber todas as rezas para todos os santos. A Leena é gostosa.
No dia 2 de Novembro, é normal serem encontrados diversos cadáveres de monges, que simplesmente "não estavam para aquilo" e suicidaram-se. Enquanto a isso, os outros, que sobreviveram, receberam uma folha de papel com "Ur the best :)" escrito com tinta branca. São escritos pelo mestre, que como não tem muita experiência a lidar com os humanos que vivem fora do templo, não tem também muitas habilidades para a escrita e provavelmente, deve escrever algo do tipo: "Iou hare da becht >:(P)|||"
Ou isso ou pior. Talvez as frases escritas pelo mestre nos papéis que são dados aos monges sejam um dos maiores mistérios à face do planeta mundo. E à dos pólos achatados também.
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
Dia(s): todos
Local de comemoração: todo o lado sem excepção
Motivo de comemoração: a existência a cada dia de vida
O dia diário do dia é uma compilação de dias durante um ano. 365 nos anos comuns e 366 nos bissexuais bissextos. É uma época do ano em que várias coisas podem ser comemoradas, não só o Natal a 25 de Dezembro, mas também os dias iniciais das férias, o dia dos mortos, a 14 de Fevereiro, o vosso aniversário e mais alguns dias sem nada de especial. No entanto, algo que podes comemorar a cada dia diário do teu dia é o facto de estares vivo. É verdade. Deves, todos os dias, agradecer por ainda estares vivo. A quem, isso eu não sei, porque cada um tem uma pessoa especial na vida! Ora é o pai, a mãe, a prima, a esposa, a explicadora de matemática, o veterinário, o contínuo que limpa o chão da escola (que na verdade é o herói mais poderoso de ever), o homem que traz os aquecedores para casa, os DragonForce, eu, ele, nós, vós, eles (repara na abscência do "tu", isto porque eu não gosto muito de egocentristas. Deves agradecer ao teu corpo e não a ti, que és uma simples parte da consciência viva e autónoma do cérebro. Eu também não sou um corpo que anda para aí a mexer-se por mexer, mas que tem uma consciência viva e autónoma. No fundo, não deves agraceder às pessoas, mas sim às suas consciências vivas e autónomas, o que faz delas pessoas (paralelismo 1). Já não estou a entender ponta do que andei para aqui a fazer.
Por falar em vidas, no outro dia, eu estava com um colega meu e disse-lhe que a vida era dura. Eis que ele responde: "Não. A vida não é dura, é muito dura. É a pior coisa que temos na vida." (paralelismo 2).
Eu já vivi durante 16 anos, 5840 dias, 140160 horas e 5,045 X 10²x³ segundos. Já viram? É bastante! E enquanto vocês foram bebés não puderam agradecer o tempo de atenção que vos foi dado a ninguém. Recomendo que o façam agora, senão serão amaldiçoados para o resto da vossa vida MAUAHAUA.
Zoa. Mas devem mesmo fazê-lo, porque quando vocês foram bebés a única coisa que faziam era chorar "porque sim" e gastaram muita da paciência dos vossos pais. É verdade, eu agora tenho um bebé cá em casa e geezus, é phodido estar a aguentar com a berraria dele.
Há quem faça um apontamento do seu dia diário do dia num caderno diário, mas isso dá muito trabalho. Pensar em alguma coisa para fazer em cada um dos cinco blogs durante um semana inteira é muuuuuito mais fácil <-- isto já não é um paralelismo.
1.1- Identifique a figura de estilo usada na frase acima indicada.
1.2- Faça um apontamento sobre o seu dia no seu caderno diário e justifique-o.
1.3- Refaça a questão anterior numa folha de post-it amarela com uma caneta branca.
1.4- Diga quanto é que tirou a matemática para que eu possa fazer uma postagem de gozo acerca disso. Eu vou verificar se o teste é legítimo ou não. Caso contrário, faça a questão seguinte 5,045 X 10²x³ vezes.
1.5- Dê um pontapé com o dedo mindinho na esquina de uma mesa de madeira e pise num bloco de lego.
^ Tirando esta situação, deves sempre agradecer por estares vivo.
2- Faça um texto argumentativo com um mínimo de 666 palavras que explique a frase anterior.
No more agredecimentos, *risada maléfica*.
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
Dia(s): vai dependendo
Local de comemoração: todo o lado, até nos oceanos, Gronelândia e na ilha de Bouvet
Motivo de comemoração: a existência de um dia sem phodas
O dia em que nem uma única foda foi dada ocorre em várias épocas do ano, não tendo um dia exacto para a sua comemoração. O único local da eeeeeeewelândia onde este dia não é comemorado é em Sexo e a Cidade e no Açoripélago dos Arqores, onde só há micróbios que se reproduzem através de gemulação.
Tudo começou em Hypescience, na central nuclear de Xernóbill, o posto de emprego de muitos cientistas e trabalhadores. Eles trabalham tanto que quase que não vão para casa e não vêm a família durante dias a fio. Eis que um trabalhador chamado Vladimir Dimitry Khoroshevsky aproveitou-se da situação, fez uma pausa e tirou uma fotografia a si mesmo (aka "selfie") à qual ele publicou no fuckbook facebook e a intitulou de "Selfie Without Sex", uma espécie de variante das famosas selfies after-sex, que tal como o nome indica, um totó qualquer deve tirar uma fotografia a si mesmo depois de fazer sexo. Mesmo que tenha arrumado um saco de batatas num armazém, pode tirar uma selfie e intitulá-la dessa maneira. A partir daí, vários outros trabalhadores de grandes agências começaram a fazer a mesma coisa e foram despedidos.
Aqueles que iam para o Corno da Antártida, antes de se suicidarem, tiravam fotografias a si mesmos e publicavam-nas no Facebook, junto com textos e vídeos a dizer que se iam suicidar, como qualquer idiota costuma fazer, isto porque eles nunca deram uma única phoda e depois foram traídos pelas suas malditas pseudo-namoradas. Na verdade, os encornados até eram dignos de serem adjectivados por uma palavra que eu não uso, mas só a vou escrever para vocês entenderem melhor: "fixes". O problema é que as suas gajas é que eram masoquistas e decidiram juntar-se com moços retardados e maus, que lhes chamam de "p00tas".
O dia em que nem uma única foda foi dada continua a ser comemorado em algumas zonas da eeeeeewelândia e não só: também em Portugal, mas verbalmente, já que muitas antas engatam ou fazem magia negra para atrairem as raparigas louras (que são consideradas, por alguns, as mais divinas) e mostrá-las à sociedade e dizer que já phoderam com elas, quando na verdade, não passaram de um miminho com os lábios. Isto não é sexo, mas sim amor (?) e uma coisa não é sinónima da outra. Por exemplo, vocês amam os vossos pais e vice-versa e isto não quer dizer que já os penetraram ou foram penetrados por eles.
É também verdade que, se algum galo dizer que já deu uma ou mais phodas na sua lourinha começa a ganhar muitos fãs, mas pouco êxito durante os questionários que lhes são feitos. Por exemplo, perguntas como "doeu?", "saiu-lhe sangue?" ou "atropelaste o tempo necessário para o devido relaxamento da musculatura do ânus dela?" serão respondidas com "VEJAM, UM OVNI!". É óbvio que qualquer rapaz, no mínimo inteligente, ao usar a magia negra para atrair uma moça (porque se é inteligente, sabe que é impossível atrair uma moça sem recursos a uso de forças sobrenaturais) podia, posteriormente, phoder ou não com com ela e depois responder ao tal questionário que lhe será feito pelos curiosos e interessados. Ou então, não precisaria de contar a sua vida pessoal aos outros. É como encheres 204 balões com o nariz numa hora, se não bateste o recorde de Andrew Dahl (308), ninguém se interessa pela tua tentativa.
O dia em que nem uma única foda foi dada é comemorado também pelos fappeadores (masturbação não é phoder), lésbicas (falta-lhes um objecto corporal penetrante), larvas de insectos, pedras, lenços de papel e televisões. Durante os dias apocalípticos e tempestuosos, em que há inundações, terramotos ou queda de meteoritos, é raro alguém dar uma phoda, mas comum, é ser phodido pelas condições desfavoráveis. Por esta ordem de ideias, os políticos também não passam um dia sem phoder, porque phodem a vida da nação. Exemplificando: em Portugal, o governo penetra pela vida dos portugueses, tirando-lhes os salários e a phoder-lhes a vida. Ainda que os políticos possam nunca ter dado uma phoda nos/com os seus companheiros,, já phoderam com muitas outras mulheres, homens, misturas entre estes e até com animais. Devem ser como o Motumbo, para sodomizar tantos de uma só vez.
Cá na minha terrinha, reza a lenda de que uma rapariga já comeu um homem. Medonho.
Os Winterkill passaram algum tempo em Sexo e a Cidade e não passaram um único dia sem darem uma foda. Até escreveram uma canção baseada nas suas experiências:
Esta é a letra da canção, se quiserem aprender a cantar:
Neste mundo imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido...
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande desprendimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os Frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Passos, depois de eleito, tornou-se num fodedor
Não fode o Cavaco, mas fode o trabalhador,
O Ministro fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos para nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se estás a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
Dia(s): 16 de Fevereiro/23 de Março/5 ou 12 de Junho/17 de Dezembro
Local de comemoração: Em toda a eeeeeeewelândia
Motivo de comemoração: Época em que as férias começam!!!
O dia inicial das férias, tal como o nome indica, é o fantástico primeiro dia de férias, logo a seguir ao final de um período escolar extremamente chato. Existem quatro dias iniciais das férias para os alunos, que são o das férias de Carnaval, depois a Páscoa, Verão e Natal! Finalmente podes ficar acordado até tarde e mergulhar no oceano! É verdade, até no Natal podes dar um mergulho, embora não seja muito recomendado, a não ser que tenhas vontade de apanhar uma pneumonia. Actually, os suicidas que vão para o Corno da Antártida costumam mergulhar no Natal. Assim, eles dão uma prenda às agências funerárias que têm menos trabalho a enterrar o cadáver, quando estes podem ser devorados por golfinhos-prateados-de-ouro. Ainda se lembram destes? Bons tipos que vocês são!
É no dia inicial das férias que o teu corpo liberta muita adrenalina, uma espécie de substância hormonal. Já no dia anterior, pelo facto de ser o último dia de aulas, época em que ficas doido por mandar ovos e papel-higiénico para o carro dos professores, libertas bastante adrenalina. Mas como o teu corpo não aguenta uma quantidade de adrenalina cujo adjectivo também pode ser atribuído ao tamanho do nome desta banda, ela tem de ser removida do teu corpo através do mijo, que fica amarelo quando a adrenalina é muita. Sabe-se também que a adrenalina é uma substância hormonal simpaticomimética, ou seja, é simpática para o teu organismo, fazendo com que possas pular de felicidade e correr até mais não, sem ficares cansado (de modo a obteres uma forma física saudável) e mimético porque tens tendência a usar o mimetismo. Visto que a pressão arterial aumenta, as artérias ficam maiores e tu "envermelhes", assim, podes mimetizar qualquer coisa que seja vermelha, tal como a camisola do teu amigo, o Benfica, o telhado de uma casa ou um monte de morangos esmagados.
A adrenalina pode ser degradada à medida que as férias vão terminando, porque quanto mais perto um aluno se encontra do início das aulas, menos contente e activo ele está. Normalmente, esse fenómeno só ocorre lá para o meio das férias, apenas para aqueles que gostam de consultar o calendário diariamente. No entanto, se não souberem qual é o dia em que as férias acabam, continuam a produzir adrenalina violentamente. Há também outra maneira de reverter o processo que é pensar positivo e consciencializar-se de que "se estamos no final das férias, o melhor a fazer é aproveitar o resto da folga o melhor que puder!". No entanto, estes últimos sabem qual é o último dia de férias e aqueles que não consultam o calendário não. Estes, ao saberem que se encontram no último dia de férias, ficam chocados e /DIE... não estavam preparados para isso.
A adrenalina é também neurotransmissora porque transmites aquilo que passa pelos teus nervos (níveis de maluquisse elevados) para as outras pessoas. A maluquisse contagia-se, tal como os bocejos, a malvadez ou a gripe.
O meu dia inicial das férias será amanhã. Oficialmente, as minhas aulas só acabam na segunda-feira, mas tenho outras coisas importantes agendadas e é claro que eu não ia às aulas apenas por causa de um dia que será coberto apenas de auto-avaliações e actividades que são planeadas e divulgadas na véspera, apenas para as pessoas que vivem em zonas locais, não muito afastadas do epicentro. A mim, não me aquece nem arrefece o facto de faltar no dia das auto-avaliações, visto que alguns professores são cornos e dão as notas que querem aos alunos, tirando proveito apenas na confiança que têm por eles. Então, para é que nos auto-avaliamos?
Geez, escrevi uma página inteira que quase que não tem nada a haver com o dia inicial das férias em si, mas se querem informações sobre ele, colem-se aos três pequenos itens do início da postagem. I love u all!
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
A rubrica "eeeeewelândia" está de volta e terá o seu auge, novamente, a partir desta sexta-feira. Desta vez vou falar acerca de datas importantes na história da eeeeewelândia, algumas mais marcantes que outras, agrupadas com terceiras que só servem para encher o calendário. Eis a habitual tabela de registo, decorada com várias cores ilustrativas daquilo que, apenas algumas datas representam:
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
membros: OVER 9000!
tempo em actividade: 2003-actualmente
objectivo: divulgar material ilegal de bandas pouco vendidas para as tornar mais famosas
os teias de aranha records é uma organização fundada na eeeeeewelândia (sério) no ano 2003. não existem mais detalhes sobre o quartel-general dos membros da organização, porque ora estão ali, ora estão além. isto acontece porque os membros da organização trabalham em diversos estúdios de gravação pela eeeeeewelândia. na verdade, nesses estúdios eles não gravam nada, apenas podem aceder a ficheiros de imensos músicos pelo mundo e extrair as suas músicas para CD's, para os venderem. eles não fazem isso por dinheiro, mas sim para que esses músicos tenham mais sucesso pelo mundo. o pior é que esses tipos podem processar os membros dos teias de aranha records por terem vendido as suas músicas ilegalmente. mas isso não é preocupante, pelo menos para eles...
a organização divide-se em equipas de dois, compostas por um stripper que dança no varão extrai as músicas dos artistas para um CD e um vendedor, que faz uma capa com o nome do músico e uma imagem alusiva ao mesmo, com a adição das canções na contracapa para a caixa do CD, mete-o lá dentro e vai a algo semelhante à feira da ladra para o vender. como costumam vender material de gente pouco conhecida, na bancada de vendas, convém colocar um lembrete a dizer: "muito raro, vale pelo dobro do preço imposto inicialmente para o CD musical". quando o ripper e o vendedor forem apanhados pelas autoridades, são sucedidos, de seguida, por outras duas pessoas com as mesmas finalidades. quando estes dois forem "busted", já sabem o que irá acontecer. e os polícias se pensam que apanharam todos os "criminosos" da teias de aranha records, estão muito enganados
como sabem, os músicos podem processar qualquer um que tente vender o seu material musical sem autorização, até mesmo as bandas que já terminaram a continuação de um projecto musical, como os led zeppelin. no entanto, mesmo tendo acabado em 1980, são mais preocupados com as suas coisas do que os nargfalk, que ainda estão em actividade, porém, teoricamente, só têm duas músicas abertas ao público, dos seus 2 trabalhos discográficos. se alguém dos teias de aranha records roubar as duas músicas dos nargfalk, estes nem se vão importar, fazendo uma cara de "oh, que se lixe, foram só 2".
como podem calcular, os nargfalk são uma banda, daquelas que se procurares no youtube, não encontras nada a não ser vídeos caseiros entre pais e filhos a fazer parvoíces. não acham que uma banda deveria ter mais mérito? nem é que eles sejam um pessoal que toque melhor que o randy rhoads, mas de qualquer maneira, deveria haver alguma referência a esse pessoal no mainstream. quando o CD é comprado, obviamente, será ouvido por alguém, e se gostar pode formar uma banda e revelar os nargfalk como uma influência e fazer uma versão de uma música deles. por exemplo, o "black spell of destruction" deles, que é na verdade, uma versão de uma música do burzum. será que o burzum fez uma versão de outra música com o mesmo nome de uma banda que está em actividade há mais tempo?
talvez, mas nenhum outro deve ter andado a queimar igrejas pela noruega fora. será que os nargfalk também o fazem? será que a pessoa que vai fazer uma banda influenciada pelos nargfalk fará o mesmo? bom, isso já não é problema do pessoal dos teias de aranha, eles simplesmente servem para rippar músicas, vendê-las e levar com um processo em cima, para serem depois substituídos. fazem-me lembrar as efémeras, uma espécie de insecto que vive para fazer nascer outras efémeras e por aí em diante. voltando atrás, será que esses músicos recebem o devido valor a partir da divulgação ilegal dos seus artigos? depende. há alguns compradores que são egoístas e ficam com as músicas para eles, outros divulgam pela internet, outros fazem ainda outra cópia, criando uma cópia da cópia (ou cópia da cópia da cópia, caso seja o "black spell of destruction").
o nome da organização ilustra o facto de existirem trabalhos discográficos de artistas musicais pouco conhecidos, que ficam tristes e colocam os seus discos no sótão, onde são cobertos com teias de aranha e ficam lá vários anos, sem que ninguém toque neles. porém, o anselmo ralph não quer que lhe toquem, mas mesmo assim, é mais sucessivo do que os peste, infelizmente. o "records" não se relaciona com a palavra final que costuma aparecer ao lado do nome das editoras musicais multinacionais, como century media records, ou napalm records, mas sim com o nome alternativo para "discos musicais" em inglês.
membros: 5 homens e um exército de militares
tempo em actividade: 1883-1950
objectivo: fornecer bens a países pobres em áfrica
"os cavaleiros do quadrado rosa" foi uma organização fundada no corno da antártida (não pensem mal deles), em 1883, no facebook (na altura, chamado de praça da aldeia), onde falam inglês e francês, logo podemos concluir que os habitantes locais falavam uma língua diferente do resto da antártida/eeeeeewelândia, sendo assim uma espécie de junção entre canadá e portugal. sendo que a eeeeeewelândia é uma espécie de canadá-portugal, será que existe alguma hipótese dos instanzia poderem actuar com os moonspell? sim, mas no corno da antártida, como está actualmente, não, de certeza.
continuando: os cavaleiros do quadrado rosa eram uma organização sem nome, até 1887, que tinha sido fundada para aliviar a pobreza em certos países africanos, juntando não só dinheiro, mas também brinquedos e roupas que os habitantes locais já não tocavam, sendo assim, a primeira organização anti-desigualdade pelo mundo, de sempre. não tardou que, em 1886, o pessoal africano já possuía imensos bens, como também algum money para comprar qualquer coisa e também lhes era fornecida comida. é óbvio que não podia ser uma feijoada ou frutas/legumes, primeiro, porque se iriam desfazer durante a viagem eeeeeewelândia-áfrica e segundo, porque quando chegassem lá, já estariam com bolor. lembrem-se que naquela altura não haviam conservantes ou veículos super rápidos como há hoje em dia, mas ainda havia alguma comida enlatada... ou melhor, empedrada.
sim, porque descobriram que um buraco entre duas pedras e depois fechá-las, daria uma boa lata nos dias de antes. só são necessários 2 ou mais pessoas bastante cuidadosas para não deitarem tudo a perder pró chão. entretanto, em 1887, os sacanas dos portugueses decidiram atacar áfrica, mais propriamente os países que também falavam português, para se entenderem entre si. não vá aparecer um a falar wolof e o outro a coçar a cabeça. então, para se direccionarem, foi elaborado o mapa cor-de-rosa, que ilustra em azul turquesacor-de-rosa, angola, moçambique e os países entre esses dois colossos, que são áreas que os portugueses queriam conquistar, para obter toda a riqueza que os países tinham.
era para ser um bom plano, mas não pôde ser devidamente executado, porque os cavaleiros do quadrado rosa cercaram a área referida no mapa com militares, para expulsar os lusitanos daquela região. para evitar que continuassem a ter falsas esperanças a tentar obter qualquer coisa awesome à custa dos africanos (logo, à custa dos cavaleiros), os cavaleiros enviaram um ultimato aos portugueses em inglês, que dizia:
"no caso de algum de vocês voltar a áfrica para roubar os pertencentes aos habitantes, a cabeça do invasor será arrancada, assim como a de todos vocês, europeus".
no fundo, arrancar a cabeça era sinónimo de guerra. todos sabem que guerra contra a eeeeeewelândia é suicídio puro, daí terem aceitado o ultimato. ainda se pensa que foram os ingleses a enviar o ultimato, apenas porque ele veio escrito em inglês. nesse caso, metade da população mundial (ou nem tanto) seria inglesa. também se afirma que foram os ingleses porque, os sábios que analisaram o papel viram que era papel reciclado (coisa que não havia na américa/europa/ásia/áfrica/oceania durante o século XIX) e também viram que o local do remetente vinha da antártida ou eeeeeewelândia, e para lá foi reenviado. ensinaram-vos que o ultimato foi obra dos ingleses, porque havia gente que não queria dar a conhecer que o continente gelado era habitado por uma população 9 passos à frente das restantes.
esta organização acabou em 1950, quando acharam que alguns africanos consumiam mais do que deviam e mais do que os outros. decidiram dar bens apenas aos mais necessitados, mais eis que surgiu a ONU, que veio com a treta de igualdade para todos, e os africanos mais gananciosos aproveitaram-se dessa frase para chatear os cavaleiros. alguns não aguentaram mais e suicidaram-se, outros mataram os africanos consumidores e ainda houve outros que voltaram para a eeeeeewelândia. o nome da organização surgiu apenas em 1887, quando conheceram o mapa cor de rosa. pelo facto de terem rodeado a região destacada e por formar um quadrado (meio estranho, mas é), agindo com dignidade, ficaram conhecidos como os cavaleiros do quadrado rosa.
membros: k1, k2, k3 e todas as pessoas infectadas por eles
tempo em actividade: 2010-2013
objectivo: distribuir a felicidade por todo o mundo e abolir o pessimismo, depressão, tristeza e solidão
kkk é uma organização fundada em velha iorque por 3 homens, conhecidos apenas pelos seus pseudónimos, cada um nomeado pela letra 'K' e números de 1 a 3. as suas verdadeiras identidades são desconhecidas. o nome surgiu da famosa risada do internetês, kkk (com mais k's à frente). esta organização foi fundada para poder alegrar todas as pessoas do mundo, mesmo que vivam na miséria, com subnutrição, sejam órfãos ou indesejados pelos demais. esta é uma organização eeeeeeweiana com um objectivo aparentemente benéfico. porém, eles são perseguidos por tropas de elite, porque tal como algumas pessoas, os kkk também são indesejados por muita gente. mas porquê?
deixem-me que vos conte o que os kkk fazem: passam a vida a rir, contando anedotas uns aos outros, fazendo palhaçadas e a ver youtube poops ou programas humoristas. como eles se divertem muito a fazer aquelas catrapadas todas, querem também que as outras pessoas pelo mundo também deêm gargalhadas muito altas e deveras incomodativas (lá está). o riso é contangiante, e não acontece nada de mais, a não ser, nada mais nada menos que um batalhão de gente a rir-se, como se tivessem um hamster a caminhar dentro das suas roupas (faz cócegas para cacete). só que quando encontram os kkk, as pessoas contagiadas por eles nunca, mas nunca mais param de rir. o pior, é que o riso deles é provocado por um estímulo cerebral, através dos neurónios. com isso, os canais de sódio estão sempre abertos, gerando uma pedra de sódio na cabeça das pessoas. quando os fluídos cerebrais entram em contacto com a pedra de sódio, ocorre uma reacção explosiva e...
é isto o que acontece. os membros dos kkk não morreram ainda porque possuem um buraco na cabeça que evita a propagação de sódio no cérebro. esse buraco está ligado por um tubo que liga a cabeça até ao cu ânus, que secreta o sódio do cérebro. como não há iões positivos na cabeça desses 3 tipos, os seus neurónios estão sempre com uma voltagem negativa, o que explica os seus sensos de humor paranormais. o tubo está escondido nas suas roupas largas.
como nem todas as pessoas têm o privilégio de fazer uma operação tão delicada, a maioria delas fica decapitada. para evitar a morte da população eeeeeeweiana total, o governo mandou procurar pelos kkk e matá-los. no entanto, isso torna-se difícil, porque os kkk usam fatos coloridos e os que ficaram contagiados com o riso mórbido também os usam, tornando difícil de identificar os membros verdadeiros da organização. se por acaso um dos 3 homens levar um tiro, este poderá até mesmo ser confundido pelos outros dois com um cidadão normal vestido com trajes de bruxa. mas quando a cabeça dela rebentar, logo verão que o verdadeiro integrante da organização morreu realmente com um shot.
óbvio que estes são membros da já referida organização
adiante: o governo enviou tropas militares para deletar os kkk, não só por serem assassinos involuntários, como também proibem as pessoas de dormirem, devido às altas gargalhadas que dão. os vizinhos ficam então, sonolentos e mal-humorados. como o governo da eeeeeewelândia não conhece mais nenhum dado pessoal sobre os kkk, sem ser os seus pseudónimos, dão a indicação aos militares como: k1, k2, k3 = alvos a abater. como alguns militares são parvinhos, decidiram sobrevoar o baltistão para mandar mísseis para K2, a segunda montanha mais alta do mundo, em vez de matarem o homenzinho, isto é, se ele já não foi morto por engano e os kkk, têm em casa, na verdade, um gajo qualquer. (in)felizmente, a organização terminou em finais de 2013, mas continua-se a desconhecer os nomes do pessoal.
membros: fãs do cazuza eeeeeeweianos
tempo em actividade: 1990-actualmente
objectivo: promover a música do cazuza por todo o mundo e acabar com todos os que não apreciam dela.
yacazuza é uma organização da eeeeeewelândia ou antártida composta apenas por fãs do cantor brasileiro, agenor de miranda araújo neto cazuza. essa organização foi criada como um tributo à morte do cantor, em 1990, onde todos os fãs ficaram tristes e choraram oceanos. prometeram também divulgar as suas músicas, porque ele queria um dia no mundo para poder mostrar o seu talento para a loucura. todas as pessoas que detestam a música do cazuza e que não gostam dele inclusive, são abatidas legalmente, porque o próprio governo na eeeeeewelândia também é fã do cazuza!!! não importa se eles pedem piedade, SENHOR, PIEDADE!, são todos esmagados. não aconselharia um hater do cazuza a seguir os yacazuza na rua.
no ponto de vista dos yacazuza, todo o idiota é aquele que não é fã do cazuza, porque não gostar dele é não gostar de música foda. o melhor é que é fácil atrair os idiotas, porque eles vivem felizes e não sabem que vão morrer por acção dos fãs alienados do conhecido artista brasileiro. outra alternativa é nunca ouvir uma música do cazuza, porque se nunca experimentar ouvir, não saberá se ele é um bom músico ou não. sabendo que pode não gostar das músicas dele e como não se deve correr riscos de morte, não ouvi-lo pode ser uma boa forma de sobrevivência.
o nome da organização surgiu a partir de um amálgama das palavras "cazuza" e "yakuza", esta conhecida como uma organização japonesa de gajos perigosos, porém, eles não devem bater de frente com os yacazuza. de tanto caírem, aprenderam a derrubar. os yakuza são malvados e possuem o corpo todo tatuado, tal como acontece com os vocalistas de qualquer género de música acabado em "core", como deathcore, metalcore ou underscore. nos yacazuza, não existe muita diferença, visto que estes também conseguem ser malvados quando necessitam de fazer alguma coisa que lhes pareça importante, ao custo de tudo, até porque, se por acaso doer demais, é porque valeu. possuem também imensas tatuagens pelo corpo, do seu artista predilecto, assim como a capa dos álbuns dos discos dele.
membros: eu próprio, pokéxico, tommy, pokédani e muitas outras boas pessoas
tempo em actividade: 2014-actualmente (mal era)
objectivo: matar todos os swaggers e utilizadores da palavra "swag" (excepto para exemplificar, como neste caso)
anti-swag é uma organização benigna fundada em hypescience, que tem o objectivo de acabar com a palavra "swag" e com todos os swaggers do mundo inteiro, matando-os a todos, como aconteceu no holocausto. esta organização foi fundada porque, na eeeeeewelândia, 90% das pessoas estão pelos pêlos cabelos da maldita palavra "swag" e de todos os totós que andam pelas ruas com meias às riscas, bonés virados ao contrário e óculos-escuros idiotas, faça sol ou chuva, seja de dia, noite ou eclipse. essas criaturas são bastante irritantes, porque não param de dizer a palavra "swag" por tudo e por nada e por se acharem superiores apenas porque têm um estilo brutal (para eles)/repulsivo (para nós).
isto é chamado de moda?
o surgimento do "swag" e dos swaggers são como as caveiras de cristal, não se sabe quem as criou nem como foram criadas, simplesmente apareceram à frente do nariz da sociedade, enquanto o swagger esfregou o olho. no entanto, o "swag" e os swaggers são como um garchomp, à medida que foi sendo utilizado, veio-se a tornar mais forte e imparável! ou quase... nesse patamar apenas o garchomp tem uma fraqueza aliás, tem três, mas o "swag" e o swagger não...até agora!
^
foi esta pseudo-fórmula que originou a ideia de encontrar uma fraqueza para as entidades já referidas. como tal, utilizaram imensas armas para atacar diversos swaggers, um de cada vez, mas, o poder do swag contaminou imensas pessoas, o que fez com que as forças armadas desistissem de atacar. foi assim que nasceu a organização anti-swag, que construiu inúmeros campos de concentração para abrigar os swaggers, para depois os matar todos em conjunto... mas se existem tantos swaggers, como é que começaram a ser presos e mortos aos milhares?
isto aconteceu porque alguns membros da organização decidiram fazer uma swag-festa na eeeeeewelândia (que para chamar a atenção aos swaggers, foi batizada temporariamente de "swaglândia"). eles caíram que nem patinhos (ou swag-patos, na linguagem deles) e, em vez de entrarem para uma discoteca (swagteca, para eles) entraram num campo de concentração mortífero (swag-pultura, para eles), onde foram torturados e mortos (swag-liminados, para eles). os jornalistas locais nem se deram ao trabalho de fazer uma reportagem sobre a morte dos swaggers, na verdade, eles até ficaram felizes e contentes. outros não disseram nada porque eram swag-jornalistas e foram desta para melhor (swag-raíso, para eles).
alexander anderson, um dos melhores membros dos anti-swag
no entanto, os campos de concentração tiveram de acabar...isto aconteceu porque no mundo actual, segundo as estatísticas, existem cerca de 4 biliões de swaggers. matá-los todos seria encher a eeeeeewelândia de pó de swagger (pior do que pó de fada). ah, é verdade, isso também iria implicar matar quase metade da população mundial, mas com a quantidade de actividade sexual que existe em sexo e a cidade, restabelecer a população não seria algo muito árduo...desde que eles não sejam swaggers...
por causa disso, agora, os anti-swag tiveram de mudar a sua maneira de assassinar os swaggers: agora fazem-no, matando um por um, com armas como espingardas, como os militares faziam antes.
mas que raio é um swagger? bom, swagger é todo aquele ser vivo, aclamado como humano, que tem as características que já referi ali em cima: meias às riscas, bonés virados ao contrário e óculos-escuros para todas as ocasiões e complexos de superioridade. a sua linguagem também é facilmente reconhecida: usam a palavra "swag" como um prefixo/sufixo/parassíntese/adjectivo/artigo definido/indefinido/nome/proposição/orações subordinadas/tudo o que diga respeito ao que referi. tecnicamente, a palavra "swag" para eles, tem todos estes significados, sendo assim, a palavra mais utilizada no mundo actual, logo a seguir à conjunção "e". dize-se que a palavra "swag" significa "secretly we are gay", no entanto, até os rapazes heterossexuais utilizam essa palavra e auto-denominam-se como swaggers. se calhar é porque, para além de ter essa designação, tem mais 666 delas. nem imagino como seria o mundo se fosse dominado por swaggers, geez...
