Para aqueles que dizem que os animais são irracionais, fica aqui esta postagem para mostrar que eles são mais espertos do que muitas pessoas. O cantor Justin Bieber pode ter milhões de fãs espalhados pelo mundo todo, mas de certeza que este urso russo não é um deles. O animal estava a atacar um homem quando o seu telemóvel começou a tocar a canção "Baby", de Bieber, e no mesmo instante, o urso largou a sua presa e foi-se embora.
A vítima, Igor Vorozhbitsyn, de 42 anos, contou que a música foi colocada no seu telemóvel pela sua neta, como uma brincadeira que acabou por salvar a sua vida. Vorozhbitsyn sofreu cortes e contusões graves no rosto e no peito e foi resgatado quando foi encontrado por uns pescadores, após o seu pedido de ajuda por telemóvel. Ele também contou que tinha estacionado o carro e estava a caminhar até sentir um forte impacto nas costas, que foi o primeiro ataque do urso.
Só para terem uma ideia dos riscos que Vorozhbitsyn correu, os ursos-pardos adultos são conhecidos por matar lobos ou até mesmo tigres siberianos em confrontos.
Dia: 6 de Setembro
Local de comemoração: Parque no Sexo e a Cidade
Motivo de comemoração: Convenção de mulheres com mamas plastificadas
Tudo começou quando o enchimento dos peitos com silicone se tornou numa moda entre as mulheres na eeeeeeewelândia. É que algumas enchiam as suas mamas só pela estética ou para saber como é que se sentiam com uma quantidade monstruosa de silicone no peito. Às vezes, era tanto que quando se dobravam, caiam e não conseguiam sair do chão sem a ajuda de uma grua. O que vale é as mamas amorteciam a queda. E como as elas são quase 100% compostas por plástico, as moças nem sentiam dor se os seus dotes fossem cortados e até podiam ser reciclados no ecoponto amarelo. Há quem abdique do silicone e decida colocar plástico "da pesada" nas mamas. Sim, leram bem, "da pesada", ou seja, sacos do supermercado, pratos/talheres usados em festas ou latas de aço, daí o termo.
Então, no dia das mamas de plástico ocorre um tipo de convenção de mulheres de mamas sintéticas. Nesse dia, abre um parque para elas se divertirem em jogos como este:
Todas as urtigas, rosas e silvas são removidas do parque e repostas na Floresta Natural. O parque situa-se em Sexo e a Cidade, na região mais a norte. Para ir ao parque, todas as mulheres precisam de se deslocar pelos cantos extremos da eeeeeeeewelândia, de modo a que não passem perto do Inferno, que fica situado mesmo no meio. Caso contrário, as mamas de plástico iriam atrofiar, tal como quando colocas um papel de celofane numa fogueira.
Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias
Dia em que nem uma única foda foi dada
Dia diáriodo dia
Dia de alguns santos
Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor
Passou-se muito tempo desde que o pai do Phineas e do Ferb fugiu de casa aterrorizado com a notícia de que a sua esposa era, na verdade, um homem, que lhe foi dada por ela mesma. E não foi só isso: segundo a mãe, todas as mulheres são homens. O pai correu, correu e correu até que se deixou de haver sinal dele. No entanto, a mãe sabia para onde é que o pai tinha ido: ele estava na casa da árvore dos DickSons, pessoal que, ao contrário do que o seu apelido indica, é adorado por toda a vizinhança. Toda a família é muito prestável e deixaram o pai do P e do F esconder-se na casa-da-árvore que estava no quintal. O pai já tinha esse hábito há muito tempo, tanto que a sua esposa já sabia onde ele tinha ido.
P: *sentado, de cócoras, com a cabeça enterrada nos joelhos e os braços estendidos no chão*.
M: Já vi que estás aí.
P: *olha para o lado e dá um berro de susto* AAAAHHHHH! Vai-te embora, sua gaja aparente.
M: *ri-se* Eu não acredito que tu levaste a sério o que eu disse!
P: Claro que levei! Senti-me horrível naquele momento!
M: Eu não sei se tu sabes, mas, todas as mulheres têm uma pilinha, tal como os homens!
P: *começa a tremer de medo*.
M: Essa pequena estrutura que nos torna tão parecidos é o clitóris!
P: Wut?
M: É verdade! O clitóris é como um pénis para as mulheres! Têm muitas semelhanças entre si! Só que a maior parte do clitóris está enterrado dentro do corpo da mulher e apenas uma pequena bolinha seria vísivel.
P: Entendo. Mas seria horrível se estivesse todo de fora. Já imaginaste um homem de quatro, por baixo?
M: Oh, se vi! É claro, nos vídeos homossexuais do Redtube e do...
P: *interrompe* sim, sim, isso eu não preciso de saber.
M: Não há problema. Vamos para casa?
P: S-sim...
M: Ainda bem.
P: Mas nada de conversas de homens pelo caminho, certo?
M: Está bem.
P: Que bom. Eu vou então contar uma história de algo que aconteceu há pouco tempo. Era uma vez um homem...
M: *interrompe* na na na! Tu disseste: "nada de conversas de homens pelo caminho" e tu referiste a existência de um!
P: Oh, está bem, eu substituo. Então, era uma vez um cavalo...
M: *interrompe* na na na! Cavalo é masculino!
P: Pronto. Era uma vez uma égua que estava no escritório...
M: *interrompe* na na na! Escritório é masculino!
P: $%#&$#!!! Pronto, que regressem as conversas de homens.
M: Yay! Vídeos de gays no Hardtube.
P: Holy Jeebus...
Entretanto, o Phineas e o Ferb chegam a casa e começam a jogar às cartas no quintal. De repente, aparece o Baljeet a correr, na direção deles, com um ar assustado.
P: Bons cumprimentos Baljeet? O que vos levai a atravessar o relvado desta humilde habitação?
F: Phineas, falar à rei não te fica nada bem.
P: I 8 u...
B: Vocês nem vão acreditar! A Isabella está na ponte da autoestrada e diz que se vai suicidar porque tu, Phineas, foste mau para ela.
P: LOL! Eu não fui mau, fui realista.
B: Ela só disse que foste mau, não deu mais detalhes. Temos de ir, rápido!
P: Tá.
F: Que remédio.
Eles dirigem-se até à ponte...
P: Isabella, o que querias?
I: Phineas, não me faças mal! Senão, eu atiro-me daqui a baixo!
P: Isabella, não faças isso sozinha. Se tu fores, eu também vou.
I: *sorri* Oh Phineas!
P: Eu também vou até aí... para te empurrar e apressar a tua morte *empurra-a*.
I: AAAAAAAAAAAAAAAA!!!! *puff*.
F: É...acontece...
B: Vocês sabem qual foi a sua velocidade média durante esta queda?
F: Não.
B: Nem eu.
P: Isso é tipo a piada do não e do nem eu. Conhecem o não?
F: Sim.
P: Eu também. foda-se o não e o nem eu, o sim e o eu também são mais cool!
Eis que a Candace aparece no bar e encontra-se com o M.
M: Tá feito?
C: Não pude... estive muito ocupada com estas coisas do ano novo.
M: Não me faças rir.
C: Oh, é uma pena, porque o senhor deve ter um riso fantástico! Bom bom seria se não tivesse aparelho!
M: Tem algum problema com aparelhos nos dentes, menina?
C: Eeeeh. Claro que não. Nunca! Até porque eu conheço muitas ruivas com aparelho nos dentes!
M: Ruivas, se faz favor.
C: Oh, sim, sim! Quer um café?
M: Não. Eu queria o enredo terminado.
C: Eu posso recompensá-lo! Posso pagar-lhe uma pizza! E o melhor: pode ser uma ruiva a atendê-lo! E com aparelho nos dentes! Ah ah ah, ridículo.
M: Candace Desdemona Revontulet Sakamoto Fucking Flynn, és a pior transgreção que já alguma vez conheci. Por favor, R.I.P.
C: Sim, sim... eu descansarei em paz...
M: Não. R.I.P. significa "Rest In Putrid". *vai-se embora sem pagar*.
Empregado: Hei, senhor! Não pagou!
M: Fica na conta dela. Se ela não pagar, chame o exército.
C: M-mas... e o nosso anime?
E: Menina, tem assuntos mais importantes a tratar.
C: E-eu não tenho dinheiro!
E: Sendo assim terei de chamar a máfia. Você já foi.
C: Fvck...
Entretanto, no outro lado da cidade, o agente Carl dirige-se ao quartel-general do Doofenshmirtz, num avião de guerra, pronto para dar cabo do pobre homem vestido de farmacêutico. No entanto, o avião começa a parar. O que se passa? Carl virou-se para trás e viu... o Perry! Estava numa pequena avioneta e prendeu uma fita à cauda do avião, à distância!
C: Miserável ornitorrinco! Morre! *pressiona um botão que lança mísseis para trás, que atingem uma das asas da avioneta*
P: *pensa: vou ter de saltar para aquele avião, estarei mais seguro lá dentro do que cá fora.*
Então, o Perry espera a altura perfeita para o salto... a sua avioneta estava muito debilitada e qualquer ventinho podia fazê-la movimentar-se bruscamente. Repentinamente, aparece um enorme dragão que agita a cauda e origina vento contra a avioneta. Graças a isso, o Perry pôde entrar dentro do avião do Carl, através de uma fenda causada pelo Ataque de Rochedos, vindo do dragão. O ornitorrinco injecta um soro matemáticocilínico (uma substância que faz com que uma pessoa adormeça instantaneamente) no Carl e ele...pronto, adormeceu. Duuh!
Imediatamente, o Perry começa a comandar o avião e bate no quartel-general do Doofenshmirtz. Ele estava na casa-de-banho, a partir a pedra, a pensar na Bonnie Mckee.
D: Hei, o que vem a ser isto? Perry ornitorrinco! Só podias ser tu!
P: Não é o que parece Dr! Eu vim aqui para o salvar de um ataque mortífero!
^ isto é o que ele estava a pensar. Na verdade, ele disse:
P: Grrrrgrrrrgrrrgrrgrgr!!!
D: Tu não me enganas, seja lá o que querias dizer! Eu inventei uma bomba carregada de césio e frâncio! E vou lançá-la contra ti. Assim que eu ligar os chuveiros de emergência, a bomba irá destruir todo este prédio! Nunca mais existirão provas da existências das minhas maldades! *risada diabólica*.
C: *acorda* Hun? O que é isto tudo?
P: *aproxima-se do Carl e cospe nele*
C: Mas que raio foi isso?
P: *direcciona a bomba de césio/frâncio contra o Carl através de um feitiço de boa sorte que ele fez no dia anterior, pega no Doofenshmirtz com o seu braço suplente de bolso que comprou no Ebay e usa as suas asas de águia, que tinha escondidas debaixo do seu pêlo, para escapar do prédio que ia acabar por ser destruído*
C: *morre*
Lá fora...
D: Perry ornitorrinco...salvaste-me? Como te posso agradecer?
P: CHEESECAKE DE MORANGO! MUITOS DELES!
^ isto é isto: V
Grrrrgrrrgrrrgrrrgrr!
D: Ah ah! Sem problemas!
Então, ambos os dois partem numa viagem para um sítio qualquer, tipo a Somália ou a Austrália. Até rimou.
No entanto, a Candace corre para alcançar o M, que estava no mesmo passeio que ela. Quando ela já está mais perto dele diz:
C: M!!! Esqueceste-te de uma coisa!
M: Do quê?
C: Da factura!
M: *tira um lápis da camisa e espeta-o no olho da Candace*
C: *geme e grita de dor*
M: Agora pegas no lápis e escreves, na parte de trás do talão, o enredo do anime que querias tanto criar. Quero isso escrito e enviado para o meu correio amanhã às 6 e meia da manhã!
C: O nosso projecto irá continuar?
M: Ah ah! Claro que não. Só quis ver a tua cara de parva quando pensaste que te ia dar uma oportunidade. Tu nem serves para limpar o meu lixo.
C: *cai no chão e morre. Teve uma trombose. Viu um escaravelho-golias à sua frente e assustou-se. Tanto que não resistiu ao encontro*.
E pronto, "Fineas e Pherb" está terminado. É caso para pôr isto a dar:
Como vocês já devem ter reparado, durante estas férias de natal não fiz nenhum top 10 de personalidades femininas sensuais. Isto deve-se ao facto de eu ter planeado fazer esta postagem à parte para não gastar muito tempo com os top 10 e para o dedicar à eeeeeeewelândia e à fan fic que me foi pedida para escrever. Porém, as férias foram bastante agitadas e não tive tempo nenhum para planear as minhas coisas, tanto nos blogs como na minha vida fora do pc. Esta nova temporada da eeeeeeewelândia não será sequer terminada até ao fim das férias. No entanto, eu vou compensar-vos com esta tardia postagem. Talvez durante a Páscoa as coisas corram mais levemente.
A postagem de hoje dedica-se à apreciação do físico feminino, tendo então o mesmo objectivo dos tops 10, mas num sentido mais abrangente.
Bom, existem mulheres jeitosinhas em todo o mundo, todas elas com características diferentes que despertam a atenção aos mais variados gostos. Há quem goste mais de morenas do que louras ou de moças que têm uma voz mais grossa do que um homem, das aleijadas ou de suicide girls. Estas últimas são, sem dúvida, uma das melhores coisas que já alguma vez caiu dos céus divinos. Mas para caracterizar a sensualidade física de uma mulher, é necessário que ela tenha, em primeiro lugar, um corpo. E pronto, é só isso. As modificações corporais/acessórios são o 1,2º plano, visto que nem chegam a atingir um possível 2º plano, porque se são modificações corporais, é porque são feitas no sapato do Zé corpo. Para a existência de um 2º plano para a caracterização da sensualidade física de uma mulher, ela necessitaria de ter algo tão importante como um corpo. Talvez, um segundo corpo? dunno.
Há homens (e viradas) que têm fetiches por mulheres que usam óculos ou piercings, porém, essas coisas são objectos e não partes do corpo, a não ser que sejam feitos de carne humana e mesmo assim, não é um órgão a 100%. E quando se masturbam, não o fazem a pensar na mulher, mas sim nos objectos. Segundo o Google, até há gente que fappa a pensar em algarismos. So hot...
De seguida, vou fazer uma listagem de ordem crescente das partes do corpo que eu acho mais sexys nas mulheres, baseando-me, é claro, na minha opiniao, porque há sempre gente que acha que as mamas não têm nada de especial porque são só duas bolas, uma ao lado da outra e que o rabo é que é bom, embora tenha uma estrutura semelhante. Ou então que as pernas não valem nada, porque são só os braços de baixo e que os olhos é que são as partes mais lindas do corpo feminino. Não é uma lista muito elaborada, porque não estou com pachorra para passar o resto do dia à frente do ecrã. E para evitar confusão, alerto, para quem não sabe, que "lindo" e "sensual" são termos diferentes. Quando uma mulher é sensual, consegues fappar com ela e quando ela é linda, apeixonas-te (ou quase). But... why not both? 'cuz u can't fap to de person u love.
Cá vai:
Lábios
Quando carnudos e pintados de cores fortes como vermelho, rosa-choque, roxo ou negro, ficam bastante apelativos e sensuais. Se decorados com um pequeno piercing, o número de pretendentes aumenta. Mas a dúvida que suscita é: "será que o que é considerado sensual, nesse caso é o piercing ou os lábios decorados com ele?".
Mas o que eu gosto mesmo é dos lábios coloridos com uma cor vermelha/rosa forte natural, o que se trata de sensualidade 100% natural. Provavelmente vocês repararam que eu não respondi àquela pergunta que coloquei ali em cima. Não respondi porque não sei o que dizer mesmo.
Vagina
Esperavam por uma imagem de uma vagina de fora? Procurem por ela(s)!
Não sei de uma maneira específica para decorar a vagina, visto que ninguém anda com ela de fora aí pela rua, nem sequer eu entendo dessas coisas. Só sei que se podem fazer piercings vaginais por 80€ (sim, disso eu sei porque o meu cunhado trabalha num estúdio de tatuagens/piercings). E o que há de sensual nas vaginas? dunno. É a tal coisa, simplesmente acho as vaginas mais hots do que isto e aquilo, mas não posso explicar porque é uma normalíssima opinião baseada no que vejo.
Não sei se sabem, mas o clitóris e o pénis têm muitas semelhanças entre si. A estutura interna é igual, têm ambos uma pele que tapa o órgão e também aumentam de tamanho durante o sono. No entanto, a maior parte do clitóris está escondida dentro da vagina, o que impede que as mulheres possam comparar o seu dote umas com as outras.
Rabo
As superfícies fofas redondinhas sensuais de que todos os homens gostam de ver e de tocar, porém, nem muitos têm esta oportunidade, senão seria uma rebaldaria nas épocas de praia. É claro que ninguém é impedido de fazer algo do género, mas nem sempre convém, por causa do pai que é um assassino implacável ou do namorado fortalhão, que durará apenas dois dias na alçada da moça, entre outros. Uma das coisas que mais gosto nos rabinhos é o Y invertido, que dá um efeito muito hot.
Barriga
Também é uma parte bastante interessante do corpo feminino. À primeira vez, qualquer um pode ver se a mulher é magra, gorda ou entre os dois, escolhendo pelas suas preferências. Para além disso, desperta uma certa curiosidade nos pensamentos sacanos masculinos. O porquê? Não sei. A maioria das pessoas pensa que os cientistas já descobriram quase tudo o que há para saber acerca do ser humano, mas na verdade, ainda estão muito longe disso.
Mamas
When you see it, you'll shit brix.
Tecnicamente, é o rabo da frente, é curioso que também faz um efeito de Y muito apelativo. Boobs are hot. Que mais posso dizer? Toda a gente gosta de boobies, mas porquê? Noone knows.
Pernas
As pernas são as partes mais sensuais do corpo feminino, a meu ver, mas sei lá eu o porquê. Eu desde pequeno que sempre gostei de ver as moças gostosas a mostrarem as suas pernas e ficava todo bruto. Coisas de puto, vocês sabem.
Não gostaram da minha selecção? Vejam se preferem isto:
Acabada a seleção das partes mais sensuais do corpo feminino, irei começar uma pequena listagem que traduz a gostosidade das mulheres através das suas cores de cabelo. Não sei se a cor do cabelo influencia alguma coisa, mas eu acho que talvez tenha um pequeno peso. Porque é que há gente que prefere as morenas às louras? Tecnicamente, a única coisa em que diferem é na cor dos cabelos, isto do ponto de vista da maioria das mulheres. Os olhos masculinos detectam outras frequências de sensualidade através da cor dos cabelos das mulheres. Não sei como é que isso acontece, mas não se preocupem, porque ninguém deve ter uma mínima ideia acerca disso.
Here it comes:
Morenas
Labeled as the hottest, not for me while i'm fvcking alive.
Existem em todo o lado excepto nos oceanos e na ilha de Bouvet. Não me chamem de nazi pelo facto de não considerar as morenas como as mulheres mais gostosas do mundo. Simplesmente não me atraem tanto como as outras. É claro que há muitas gostosas de cabelo castanho por aí e eu ainda as adoro muito!
Louras
Labeled as the cutest, not for me while i'm fvcking alive.
Não existem com tanta frequência tal como as morenas e costumam ser amadas por terem a combinação perfeita de "cabelo amarelo" + "olhos azuis/verdes" = "deusa suprema". Sinceramente, eu acho que as loiras de olhos castanhos são muito mais atractivas.
"mas então porque é que colocaste a imagem de uma loura de olhos azuis?"
E é aí que eu respondo: "porque é que a tartaruga se chama tartaruga quando podia ser chamada de australopiteco?"
A maioria das louras vive nos EUA, no Canadá, Austrália e nos países nórdicos, os melhores do mundo, porque é de lá que vem o metal mais trve e kvlt. As louras norueguesas são headbangers, adoradoras de Satanás e queimam igrejas.
Mulheres de cabelo preto
Quanto a vocês não sei, mas eu considero o cabelo negro diferente do moreno, tanto em mulheres como homens. E é curioso que as mulheres de cabelo negro têm um físico altamente atraente. Há várias que aproveitam o facto de serem black-haired para adaptarem estilos como o gótico, emo, suicide girl, entre outros.
Ruivas
Epic win. Redheads rule forever. If u don't agree, there is a band that knows what u need tudu.
Unknownamente, as Ruivas vencem qualquer uma, seja em termos de lindeza, seja na sensualidade. Têm as caras mais lindas do mundo e os corpos mais bonzões no universo.
Agora, aqui vem a listagem dos países com o maior número de mulheres gostosas nos seus terrenos, por ordem crescente:
Noruega
Trve Norwegian Black Metal. Trve Feminin Headvangers lie in Norway.
Canadá
A Mercedes e muitas outras vivem lá. Não conhecem a Mercedes? Estou muito triste convosco, por não terem acompanhado o blog nos últimos 6 meses.
Holanda
Muitas headbangers. Headbangers são gostosas.
Austrália:
A quantidade de mulheres gostosas na Austrália é directamente proporcional ao número de animais altamente venenosos que lá vivem.
Japão
Épicamente fvcking sensual. Quase todas as mulheres que lá vivem são boas como o milho.
Portugal
Trve story. Há portuguesas que são nojentas, tanto por fora, como por dentro (isto tem duplo sentido propositado), mas é o sítio onde eu estou e convivo com elas diariamente. Algumas são gostosas, outras nem tanto, mas se eu ando com elas é porque são boas tipas. Foi também neste pequeno país quadrado que me inlovei pela 3ª vez, uma sensação única e fodástica, mas novamente sem sucesso, mas não há problemas, porque não teve nada a haver com a nojisse por parte da primeira paixoneta (exemplo de gente podre pelo interior). Podem chamar-me lamechinhas à vontade, porque a vossa opinião para mim não conta para nada, mas é certo que quem nunca se apeixonou na vida não sabe o que é awesomness. No entanto, se algum de vocês ouve thrash/death/black/heavy/speed/progressive/avantgarde/folk/power/symphonic/melodic/alternative/nu/groove/post/rap/viking/industrial/gothic/doom/drone/sludge metal, deathcore, blackcore, metalcore, crossover, extreme punk e post-hardcore sabe sim o que é awesomness. Então se, durante a infância alguém viu "Digimon", "Fushigi Yuugi", "Cavaleiros do Zodíaco", "Megaman", "Medabots", "Tartarugas Ninja" e "Doraemon", se jogava futebol em equipas do tipo "vestidos contra sem camisas", se jogou todos os jogos do Pokémon até ao miserável X&Y e se fez uma ossada de dinossauro com ramos de árvores, também sabe o que é verdadeira awesomness. Toda a gente é feliz à sua maneira. Uns são felizes a bater com a cabeça na parede, dormir, comer e a cortar-se com fragmentos de vidro.
Acabada esta última listagem, vem uma nova, que se concentra em recomendações minhas para que uma rapariga gostosa possa ter um estilo épico. Sim, é verdade, um rapaz a dar dicas de estilo a raparigas, nunca viram? Eu também nunca ouvi um scream-rapping e o Etienne Sin fê-lo. E é claro que as dicas serão dadas à minha maneira, muito extrema, só para terem uma ideia.
-Vai para a rua toda tatuada. Ter tatuagens é foda. Não importa se estás a marcar o corpo com imagens que não signifiquem nada para ti. Achas que esta pensou duas vezes antes de melhorar a sua pele?
"Oh, claro que sim! As bonecas japonesas sempre tiveram um grande peso na minha vida".
-Mete muitos piercings. Nos lábios, nariz, orelhas, vagina, olhos ou dentes. Assim até ficas mais metalizada, algo muito épico.
-Mete aparelho nos dentes, mas um pequeno que passe por despercebido. A minha 3ª paixoneta tinha um.
-Faz headbang com isto, enquanto os teus ferros saltam todos. Se não consiguires headbangar com isto, não és gaja nem és nada.
-Pinta o cabelo de todas as cores que existem. São mais do que 99 milhões, portanto, podes começar já.
-Veste camisolas estampadas com imagens do Genocyber ou Urotsukidoji.
-Alternativamente, veste-te sempre de preto.
-Usa lentes de contacto com diferentes cortes. É épico.
-Anda sempre com uma boneca de trapos. Dá-te um ar satânico e macabro.
-Põe Compal Antioxidante numa garrafa invisível e quando te perguntarem o que é, diz que é sangue de cabra negra.
-Por falar em sangue, maquilha-te com o teu próprio.
-Cospe para o chão.
-Sê amiga dos animais. É épico,
-Mata gente. É épico.
-Na tua fotografia de perfil, nas redes sociais, deves colocar uma imagem do teu Y dos seios.
-Alternativamente, mostra o teu braço, totalmente mutilado por facas.
-Gosta de bolo. É épico.
LOL:
-Ri-te com aquela imagem.
Já me perdi no meio desta confusão toda. Como tal, dou por quase-encerrada a postagem de apreciação feminina. Mas é óbvio que eu não podia terminá-la sem umas imagens de mulheres jeitosonas, de todos os estilos, formas e cores de cabelo:
Tecnicamente, já se passaram 100 semanas desde o primeiro animal mistério, que remonta a finais de Novembro de 2011. Parece que 100 semanas é pouco tempo, mas até é bastante.
O animal mistério passado era o tubarão-baleia e ninguém comentou, talvez pelo facto de estar coberto de cocaína farinha e ninguém querer apanhar novos vícios conseguir visualizar o animal perfeitamente,
O número 99 foi sempre um dos números que sempre me seguiu na vida e eu gosto muito dele, excepto quando era o número de andares que tinha de atravessar em missões quase impossíveis do Pokémon Mystery Dungeon - ainda hoje tenho alguns traumas vindos daí - mas tirando isso, nada de mal. 99 foi o número do meu cacifo no 7º ano, que eu gostei muito, o último nível em que alguns dos meus pokémons (sim, outra vez) puderam obter pontos de experiência, o número de imagens no meu computador, talvez também o número de vezes que eu disse "anticonstitucionalissimamente" e ainda assim, é uma quantidade maior do que o número de vezes que irei pôr à prova a matemática do secundário na minha life (ainda espero o século em que isso irá acontecer. No entanto, já não estarei por cá no próximo (penso eu)).
Bom, o tubarão-baleia é um bicho conhecido por ser o maior peixe do mundo, porém, essa designação é uma grande treta, porque os peixes ancestrais eram muito maiores do que um t-b. Também não digo que o t-b seja o maior peixe da actualidade...sabe-se lá quantos peixes pré-históricos não escaparam à extinção? Ou então, o que nos reservam as profundezas do oceano? Será que existirá por lá um peixe maior do que o t-b-?
Não. A pressão seria muita. Ele rebentaria tal como acontece com as cabeças do pessoal do Gantz: tudo pelos ares. Pelas águas, quer dizer. Mas pelos ares também, no caso do Gantz. Bom, é melhor parar com isto.
O tubarão-baleia é um bicho inofensivo que se alimenta de plâncton, tal como as baleias. Os hábitos do t-b vêm de uma iniciativa de copiar os actos diários das baleias. Só que os t-bs dão-se menos bem, porque são menores e costumam ser pescados, para servir filetes de tubarão. Gostarias de provar? Eu não.
Segundo a Wikipédia, "O nome "tubarão-baleia" surgiu graças ao tamanho desse peixe". Ora, óbvio! Se vive na água, é grande e tem parecenças com as baleias, tanto fisicamente como no comportamento, é claro que teria de ser alcunhado como um tubarão-Baleia! Iria ser o quê? Tubarão-mindinho? Oh pá, esta gente irrita-me com estas descrições tão simples! Fogo, vou mas é dar um chuto nisto e pronto.
ZOA, cá estou eu. Na verdade, não tenho mais nada para escrever, por isso, tchau.
<--- Doofensmitz
<--- Baljeet
