Dia internacional da censura à censura

Dia: 14 de Fevereiro (finalmente teve um significado importante)
Local de comemoração: Em frente ao pc
Motivo de comemoração: Remoção da censura durante um dia

O dia internacional da censura à censura é uma época do ano em que toda a censura é censurada na eeeeeeewelândia (palavra?). Este dia só é comemorado lá porque os restantes países são uma treta e decidem censurar tudo o que lhes pareça impróprio, mesmo que o local habitado pelas pessoas não seja o melhor sítio para se aprender algo de útil ou que não traumatize os habitantes. Por exemplo, o canal norte-americano 4Kids censura todo o sangue, tabaco, Y de mamas ou imagens aparentemente satânicas, como se os norte-americanos não se magoassem, fumassem ou apresentassem uma ausência de mamas (no caso das mulheres ou experimentalistas). E ainda é um dos países mais estupidamente racistas que existe. Vá lá malta, estamos no século XXI! A censura não faz sentido. E se um programa tem muitas partes sangrentas ou com conteúdo sexual, cortá-las não teria lógica nenhuma, porque o criador desse programa nunca teve intenção de o difundir para crianças de 6 anos! Isto sim é violação de propriedade intelectual, nada a haver com isto.

Felizmente, não há nada disso em outros países, como o Japão ou ainda naqueles cujos habitantes não sabem o que é uma televisão. E na eeeeeeewelândia, coisas do dia-a-dia como as já referidas não são censuradas, já outras, que são espalhadas pela internet, por exemplo, são ocultadas por agentes do FBI. Isto porque a internet é uma rede livre, onde podem ser encontradas as maiores atrocidades alguma vez criadas pelo homem: o vídeo "3 Guys 1 Hammer", Goatse.cx, Tubgirl, o Blogmaster (no início e ainda hoje, de vez em quando) e sites de vendas ilegais. É exactamente nesse ramo obscuro e impróprio da internet a que se dá o nome de "Deep Web", uma rede munida de informações da Web que não podem ser encontradas através dos mecanismos de busca habituais, estando então, escondidas da sociedade. Esses sites ocultos só podem ser acessados com a ajuda de softwares que mantêm o anonimato do internauta e permitem a sua entrada em páginas de domínios e protocolos de comunicação diferentes dos habituais (e.g., .onion e FTP, respectivamente). Navegadores como o TOR permitem o teu anonimato durante a viagem pela Deep Web.

A Deep Web também tem o seu lado apelativo e sensual.

Mas agora chega de descrições acerca da rede oculta. No dia internacional da censura à censura, toda a camuflagem da Deep Web desaparece, apenas durante 24 horas. O pessoal da FBI eeeeeeewiana permite a entrada de todos os internautas na Deep Web e pronto, lá vão eles explorar as profundezas da internet. Alguns ficam traumatizados, outros matam-se e ainda há quem fique mais preocupado em tirar 1001 prints para mostrá-los aos amigos ou publicá-los no seu blog. É verdade, há quem faça isso. Eu nunca pude fazê-lo, porque nunca entrei na DW, excluíndo, é claro, as atrocidades que coloco aqui no blog, mas isso está à vista de todos e eu não precisava de tirar prints do meu blog para publicá-los nele.

Exemplo de imagem ultra-assustadora da Deep Web: um homem vestido de coelho anoréxico.

No entanto, todos os internautas precisam de ter cuidado. Assim que passa da meia-noite, todas as comportas da liberdade da DW fecham-se e qualquer um pode estar submetido a perder o seu computador para sempre, devido a um possível ataque monstruoso de vírus que podem entrar nele. O mesmo acontece com qualquer outra coisa que seja censurada na Surface Web ou até mesmo que não faça parte dela. Como uma Bíblia com o nome modificado para "As Aventuras de Jesus Cristo". E uma data de DVDs do Tokyo Ghoul e do Blood-C, que podem ser encontrados, sem cortes, à venda numa loja de origem não-eeeeeeewiana, dentro da eeeeeeewelândia. É engraçado que há pessoas que vendem esses DVDs em barracas, apenas durante o dia internacional da censura à censura para ganharem dinheiro (eeeeeeewecoins), visto que nada é ocultado na eeeeeeewelândia excepto a DW e a Bíblia renomeada.

Uff, finalmente acabei. Hora do intervalo!

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

O melhor e o pior de 2014

Eis algumas das melhores/piores coisas que me aconteceram durante o decorrer do ano de 2014. Se vocês não entendem o porquê da inclusão de algumas imagens nesta pequena selecção, é porque elas têm um significado pessoal:

2014 foi um ano em grande, acompanhado de diversos acontecimentos marcantes e agradáveis, porém, junto com o melhor, vem o pior, recheado com a morte de grandes personalidades, o lançamento de um álbum condenável por uma banda épica e as enormes marcas-de-água que invadiram os meus fantásticos vídeos. Vocês ainda não os conhecem, né? Aqui vai um dos vídeos que foi arrasado pelas malditas marcas-de-água:

Ainda assim, está muito br00tal, hein?

Já agora, um feliz ano novo para todos.

Dia da chegada à faculdade

Dia: O da chegada à faculdade
Local de comemoração: Faculdade. Nah, jk, é na Montanha do Dragão Sagrado
Motivo de comemoração: Chegada à...Montanha do Dragão Sagrado

O dia da chegada à faculdade é uma época do ano que é comemorada através da inauguração de um hotel privado para gatos japoneses da Conxixina. Não, estava a gozar (u don't say?), na verdade, eu nem preciso de dizer a razão da comemoração deste dia, até excusava de ter escrito o item referente ali em cima, mas fica lá na mesma, por uma questão de estética porque a listagem de três itens é uma coisa mesmo linda de ser ver.
Ocasionalmente, no dia da chegada à faculdade, podes ser vítima de uma espécie de ritual que foi muito falado durante o mês de Janeiro deste ano, a chamada "praxe". Esta palavra fez todo o país tremer quando foi mencionada sem parar durante cerca de 31 dias, excluíndo apenas para os bebés que nasceram no início de 2014 ou o pessoal que morreu, no mesmo período de tempo. Não podia incluir os surdos neste exemplo, porque eles podiam muito bem ler as notícias no jornal, enquanto que os cegos as ouviam. Apenas quem esteve muito desatento em Janeiro, devido à entrada de um novo ano ou pela morte do Eusébio é que não deve ter ouvido falar da palavra "praxe". Mas no dia da chegada à faculdade, é o que mais se ouve. As pessoas que já lá andam há muito tempo fazem testes macabros com os alunos novos: atiram-lhes com baldes com fezes aguadas, dão-lhes pontapés no estômago, recebem minhocas para o almoço, dormem sem aquecedor no quarto e o pior de tudo: atiram as pessoas ao mar e dizem que as empurraram, mas nem sequer pensar em magoar ninguém. Isso é como um gajo matar a sua esposa e alegar que foi descarga de consciência, que tinha muitos problemas e precisava de descarregar em alguma coisa.
Outro dos principais medos de alguns alunos que chegam à faculdade não é o azar de poderem vir a ser vítimas de praxes, mas as aulas em si. Terão de estudar o triplo do que o que fizeram durante o ensino secundário e no caso de alguém ser o primeiro a terminar o teste, já está tramado, porque, na faculdade, ser o primeiro a entregar o teste é sinónimo de "não ter estudado nada". E a nota será, consquentemente, uma miséria, a não ser que o aluno seja um bruxo treinado, capaz de fazer uma macumba para alterar a nota, ou se comeu livros na noite anterior. Tomem nota de que isto do que estou para aqui a escrever não é decorado de um meme bastante conhecido por estas bandas, que retrata este assunto da igual maneira, mas sim contado por pessoal que já passou por estas fases.
É verdade que o dia da chegada à faculdade, é, tecnicamente, comemorado em todo o mundo excepto nos pólos, mas foi na eeeeeeewelândia que surgiu a ideia de ser listado como um dia especial do calendário para os estudantes. Pode até nem ser o primeiro dia de aulas oficial, mas sim lá para o meio do ano lectivo, desde que entre na faculdade, já está a comemorar o dia. No entanto, nenhuma lei impede um bebé, um idoso de 98 anos ou um cão de ir para a faculdade, já que, na eeeeeeewelândia, a escola é para todos! Só que nem todos lá vão: É um saco, é verdade, mas olha:

Portanto, toca a trabalhar!

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

Zoofilia

That's awful.

Fan Fic- Fineas e Pherb parte 2

As personagens são as mesmas que as da fan fic passada, com a adição de mais algumas:

 <--- Perry
<--- Francis

<--- Carl


A acção desenrola-se, neste momento, num bar escuro, coberto da fumaça que sai dos cigarros dos toxicodependentes e dos wannabe-esses.  Sentado numa cadeira da mesa do canto extremo esquerdista (não interpretem isto mal), encontra-se o tal M, vestido da mesma maneira que no capítulo passado. Ele esperava pacientemente por Candace e pela prenda que iria receber, até que olhou pela janela e viu-a, com uma carroça atrás. M não mexe uma palha. Isto porque M não tem palhas no corpo. Ele moveu os olhos para acompanhar o trajecto da moça, que entrou no bar, com um caixão embrulhado num laço laranja.

M: Agora és coveira?
C: Nada disso! Tenho aqui a tua ruivinha *disse ela enquanto recuperava o fôlego*.
M: Diz-se "Ruiva". E não podias tê-la trazido dentro de algo menos fúnebre?
C: Não havia mais nada nas lojas. Era do tamanho dela e tudo. Alguns polícias vieram atrás de mim, mas eu safei-me ao comprovar que a pessoa que estava dentro do caixão não era um morto.
M: Então abre-o.
C: *abre. Saiu de lá uma linda Ruiva que trazia uma banana na mão. Ela foi logo sentar-se no colo do M*.
Bom, eu vim cá antes para lhe falar acerca do tal negócio.
M: Você queria que criássemos um anime 100% português com gore e hentai extremo?
C: Exacto. Mas como o senhor tem mais experiência no assunto que eu, queria propôr-lhe outra coisa.
M: Que eu faça tudo e que coloque o seu nome nos créditos? Não.
C: Não é isso! Eu posso fazer um enredo e depois, você adapta-o para um gore-hentai!
M: É exactamente a mesma coisa.
C: Não. não é! Eu tenho uma história já feita! E até posso ajudar na parte do hentai. Sabe, é que os meus irmãos praticam incesto e...
M: *interrompe* Isso não é do meu interesse, Conte lá a sua história.
C: Bom *pega no papel com a história escrita e começa a ler* Era uma vez um gato com asas que vivia na cidade, era rico, mas estava muito triste. Então, mudou-se para o campo e ficou feliz! Pronto.
M: Isso é a história ou é uma piada para ser contada na história?
C: É mesmo o enredo.
M: Então e a moral? A moral da história, onde está?
C: Moral? Que moral é ilustrada pelos gores?
M: Bom, o Gantz ensina que se não queres lutar contra extraterrestres, não poderás morrer. E o Genocyber ensina que não se deve comer gelatina verde peganhenta numa aula de anatomia interna.
C: E isso é a moral da história?
M: Sempre pode vir a ser útil.
C: Em que parâmetros?
M: No caso de se não quiseres lutar contra extraterrestres, não poderás morrer.
C: Mas é impossível não morrer!
M: A não ser que faças macumba para não morreres. E esta será a moral da história do nosso projecto.
C: Até faz sentido. Bom, eu vou para casa desenvolver a ideia. Amanhã vemo-nos cá à mesma hora.
M: *não responde*.

Agora, no caminho para a casa da Isabella, os três mini-humanos começam a conversar.

F: Hei, vocês querem jogar um jogo?
I: Qual?
F: O jogo do lagarto que come batatas.
P: Como é que se joga a isso?
F: Cada um tem que dizer uma palavra semelhante à que foi dita anteriormente e quem disser "batata" terá que andar com uma cauda de lagarto no rabo durante uma semana.
P: Parece interessante. Eu começo: Filósofo.
I: Teorias.
F: Extraterrestre.
P: Verde.
I: Legume.
F: Batata. Oh, f*ck...
I:

F: Odeio este jogo.
I: Estamos perto de chegar à minha casa. Acho que vocês nunca a viram, certo?
P: Penso que não.
I: Hão-de adorá-la! Tem um quintal enooooorme.
F: *toca no ombro do Phineas e sussurra-lhe, enquanto a Isabella descreve a sua casa* Ouviste? Quintal! Podemos fazer incesto lá!
P: Não Ferb, é melhor não. Devíamos guardar isso em segredo. Deve ser tão secreto como a Área 51, a mentalidade feminina e o facto do Perry ser um agente secreto.

Eis que, no quartel onde o Perry costuma ir quando espera por uma missão, aparece o Major Carl e o Major Francis, que acabaram de ouvir a frase do Phineas. O Perry, já disfarçado de detective, começa a fazer-se de desatento, como se não tivesse ouvido nada... no entanto.

Francis: Agente P., o senhor está em perigo. A sua identidade secreta foi revelada ao mundo e agora temos de lhe apagar todas as suas memórias!
Carl: As memórias do Agente P.? Não deveriam ser as dos rapazes?
F: Não. O Agente pode vir a ser descoberto novamente, mais tarde ou mais cedo e para evitar problemas, a nossa organização vai fechar, as memórias do ornitorrinco serão eliminadas e iremos planear um ataque terrorista ao quartel-general do Doofernshmirtiz.
C: Oooh, boa ideia!
F: Eu vou ter com o ornitorrinco, e tu ficas aqui. Se eu não voltar até daqui a pouco, é porque fui comprar tabaco. Pode iniciar o ataque terrorista sem mim.
C: Sim, sim!
F: Cá vou eu. *é teletransportado para a sala de onde o Perry se encontrava*. Agente P., foi muito bom conhecê-lo, mas pelo seu bem, terei de lhe apagar as memórias. *pega na arma que elimina as recordações e prontifica-a a atingir no Perry*.
Perry: *pensa. Eu não posso deixar que o Doofernshmirtiz seja assassinado... e para isso, terei de contratacar o Carl e o Francis pela mesma moeda. Então... cá vou eu!*

Perry começa a correr em direção a Francis, com muita velocidade. Este ainda sente alguma dificuldade em disparar contra o ornitorrinco e é neste momento que ele se lembra dos bons momentos que passaram juntos: estiveram na praia, foram escalar o monte, beijaram os pés um do outro, fapparam em conjunto com ver um videoclip da Leah Dizon... Francis estava paralizado. O Perry também... mas este deu um pontapé forte na arma, que foi parar até à muita distância dali. Perry foi buscar a arma e preparou-a para disparar em Francis. Mas ele não fez nada; caiu de joelhos e disse:

F: Agente P.... termine com as minhas recordações negras do maldito tempo em que estive por trás daquele ecrã... eu fui dominado durante anos pelo Carl e ele agora vai assassinar o Doofernshmirtiz. Eu nunca pensei numa coisa dessas! Mas se eu não alinhasse, eu teria o mesmo destino que o Dr.. Portanto, vai em frente e termina com as minhas memórias e pára aquele lunático do Carl. O destino do mundo está nas tuas patas de pato. LOL.

Agora vocês esperavam uma despedida muito amaricada, certo? Mas não. O Perry não hesitou e boom! Disparou no Francis que começou com as clássicas questões de quem perdeu a memória: "Onde estou?", "Quem sou eu?" e "Porque é que o meu polegar é tão grande?". Bem, esta nem tanto, mas é verdade, o Francis tem um polegar enorme. Vocês é que nunca o viram, porque ele está sempre atrás de um visor que apenas mostra a sua façanha. Então, Perry pôs-se a andar, para salvar o seu arqui-inimigo; algo que ele nunca pensou em fazer, uma única vez...

Enquanto a isso, os três amigos já estavam na casa da Isabella. Todos eles estavam no quarto da menina.

P: Então, o que vamos fazer?
I: Vamos jogar ao €uro!
P: Eu já joguei disso taaaanta vez.
I: Mas esta não vai ser uma partida vulgar! Vamos jogar à maneira da Isabella!
F: E como é isso?
I: Vocês já vêm.

A Isabella vai ao armário buscar a caixa do jogo, abre-o e começa a prepará-lo.

I: Vocês já sabem como funciona: atira-se o dado, move-se o boneco e tira-se uma carta. Fazemos pela ordem: eu-Phineas-Ferb. *atira o dado, move o boneco e tira a carta, que tem um efeito qualquer*.
P: Agora sou eu! *repete o processo, mas fica surpreso com o último passo... na carta dizia: "dar um beijo no nariz na Isabella*. Esta carta tem um efeito diferente dos outros...
I: Não te preocupes! Só tens de seguir o que a carta te diz.
P: Ok... *aproxima-se da Isabella e beija-lhe o nariz. Ela dá um gritinho fino e ensurdecedor*.
F: Agora sou eu. *repete os processos, tira uma carta e lê que pode receber 500€, vindos da caixa automática, como um bónus*
P: Boa Ferb! Parece que tu és o que teve mais sorte, pelos vistos.
I: Ai, eu não acho, hehehe.

O jogo continua, com as regras da Isabella. Sempre que o Phineas tirava uma carta, tinha de fazer algo de amoroso à Isabella, algo que ele acabou por descobrir através do padrão de como as cartas tinham sido colocadas. Eis que ele diz:

P: Bom, agora tenho de ir à casa-de-banho. Ferb, podes ficar com a minha vez!
I: *aflita* NÃO PODES!
P: Porquê?
I: Está avariada! E assombrada! Tem lá um fantasma horrível! *pega numa garrafa e dá-la ao Phineas*. Toma, podes fazer aí.
P: Mas eu não queria fazer xixi.
I: Então? Não me digas que querias...
P: *acena que sim com a cabeça* Largar um submarino. Eu posso fazer no quintal, se me deixares.
I: N-não! *pega num panelão e dá-lo ao Phineas* Toma, podes fazer aí!
P: A tua mãe não se importa?
I: Claro que não! Porque é que achas que o tenho aqui?
P: Porque é a pior panela do mundo, que deixa a comida mal feita, mas que a tua mãe adora?
I: Também, mas não é esse o caso.
P: Ok. *vai para o canto do quarto, tira as calças e começa a largá-lo. Era tão duro e tanto que até fez "PUM!"*

Um tempo depois...

P: Pronto, já está.

Continuam a jogar, e o Phineas, farto de estar a dar meigurinhas à Isabella, levanta-se a diz, em alto e bom som:

P: Ouve lá Isabella: este jogo está a deixar-me doente! Eu já reparei que sempre que tiro uma carta, tenho sempre de te dar beijinhos ou abracinhos. Sabes que mais? Esquece isso! Eu estou farto das tuas merdices!
I: M-mas Phineas!
P: Não é mas, nem meio mas, eu já me passei dos carretes contigo!
F: Só para vocês ficarem a saber, eu ganhei no jogo, portanto, vou sair.
P: Não Ferb! Fica aqui que eu vou terminar isto num instante.
F: *revira os olhos* Está bem...
I: Mas Phineas, eu amo-te e tu nunca me deste uma oportunidade para poder demonstrá-lo!
P: Quem te impede?
I: Eu!
P: Então pronto!
I: É verdade Phineas, eu sinto coisas por ti! Pàra de ser mau para mim!
P: Paro de ser mau? No 3º ano, eu apaixonei-me à primeira vista por ti e tu, o que fazias? Não me ligavas nenhuma! No 4º, tentei ajudar-te nos exercícios que não entendias, mas tu nunca me agradeceste e até fugias de mim! No 6º, eu convidei-te para sair e caso não te lembres, eu dei-te uma carta de amor e um bouquet de rosas violetas, as tuas favoritas, mas tu rejeitaste-me, para ficares com aquele idiota do SWAG.
I: Eu só queria experimentar! As raparigas gostam de aventuras!
P: Ai é? Ser sodomizada, estar grávida, dar à luz um filho, criá-lo e educá-lo, pagar a conta da luz e da água, ter um emprego e lutar por ele não são coisas suficientemente aventureiras?
I: Mas não têm nada de bom...
P: De certeza? Ter um filho e educá-lo não é bom? Sentir que tens um bebé dentro do teu útero e que é a coisa mais importante para ti naquele momento não é bom? Preferes ficar sentada num banco com as tuas amigas, todas grávidas a falar sobre a gravidez, enquanto tu ficas no canto, calada que nem um caracol? Oh, esquece, tu nunca terás amigas! Vais morrer sozinha e ninguém irá ao teu enterro! Nem descobrirão que tu morreste! Alternativamente, podes ir para o pé do teu SWAGger, que te batia a insultava! Sabes que mais? Vai para o raio que te parta! Se me queres assim tanto, bebe o meu mijo *tira as calças e mija para a boca da Isabella* Vá bebe, bebe, sua porca desalmada! E sabes que ainda mais? Vou utilizar a casa-de-banho, para soltar o fantasma! Ele que te atormente para o resto da tua vida! E toma nota: esta é a última palavra que te dirigi, ouviste? *vai-se embora*.
F: Sabes Phineas, a última palavra que lhe dirigiste foi "ouviste" e não foi "esta".
P: Oh bolas... *volta para o quarto da Isabella e grita:* ESTA!!! *sai de novo*.

Mais tarde, quando os rapazes já tinham saído, a Isabella leva a panela onde o Phineas largou o canhão para a cozinha. Eis que a mãe chega a casa, vai à cozinha e começa a fazer o jantar. Quando abre a panela...

Mãe: ISABELLAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
I: *corre até à cozinha* O que foi?
M: O que raio é isto?! *mostra-lhe a panela*.
I: Ah, foi aí onde o Phineas defecou. Ele não pôde ir à casa-de-banho por causa do fantasma.
M: Oh, pois é. *continua a fazer o jantar como se nada tivesse acontecido*.

E aqui termina o segundo capítulo da fan fic. Preparem-se para o próximo!

Dia mundial das Ruivas

Dia: 25 de Dezembro
Local de comemoração: Vários, desde a rua até à tua casa ou em outro casos, em frente ao pc, na casa-de-banho e com as luzes desligadas... de preferência com o papel higiénico por perto
Motivo de comemoração: Existência das Ruivas

O dia mundial das Ruivas é a minha época favorita do ano. Seguido desta, vem o Natal, o dia das bruxas, o dia inicial das férias, entre outros. Se tu és mais um daqueles que ama Ruivas, de certeza que este dia é também o teu favorito bom mesmo era se existisse. É um dia tão importante que até é feriado na eeeeeeewelândia. No resto do mundo este dia comemora-se a 25 de Dezembro, que também é feriado, daí não teres "sentido" nada acerca do dia mundial das Ruivas. Só que na eeeeeeewelândia, quando há uma data comemorativa muito importante que calha num feriado, o dia seguinte passa a ser feriado! Bem bom que fosse assim no resto do mundo.
No dia mundial das Ruivas existem muitas regras a cumprir e quem as desrespeitar pode vir a ser punido com pena de morte. Well, neste dia, todos os vídeos porcos com mulheres que sejam enviados para sites desginados pelo mesmo adjectivo devem conter apenas mulheres Ruivas verdadeiras. Se aparecer uma mulher morena/loira/de cabelo preto/cabelos coloridos/vermelho não-ruivo, ela é imediatamente caçada pelos hackers assassinos, que descobrem o seu IP, a sua morada (através de processos mega-complexos), vão a casa delas e fazem com elas, literalmente, o que está exposto nesta bela canção de Natal:

É Natal é Natal
Morrem criancinhas
esfoladas, trituradas
Todas queimadinhas

Olha uma perna ali
Um braço acolá
E a cabecinha
Não sei onde está

Olha o Pai Natal
Com a sua G3
Mata as criancinhas
Todas de uma vez
(e só não me matou a mim porque não calhou, LOL)

É Natal, é Natal
Morrem criancinhas
esfoladas, trituradas
Todas queimadinhas

Epic.
Após este dia, todas as mulheres podem pintar o cabelo de vermelho com o sangue daquelas porcas que desrespeitaram as regras já implicitas. Monstras.
É também expressamente proibido magoar uma Ruiva. Todos aqueles que o fizerem, terão o mesmo destino que uma morena a fazer um vídeo porco para o expôr na internet a 25 de Dezembro.
Todos os homens e lésbicas só podem masturbar-se ao pensar ou ver uma imagem de uma Ruiva. Milhares de bruxos são contractados apenas para ler os pensamentos das pessoas e caso as regras não sejam cumpridas, já sabem o que irá acontecer!
Nenhuma Ruiva pode morrer neste dia. É expressamente proibido e para poderem morrer, terão de pedir permissão ao governo da Somália para tal. Caso alguma Ruiva morra inesperadamente, terá de ser revivida. Milhares de bruxos são contractados apenas para reviverem as Ruivas.
Gozar com uma ruiva é um delito que pode ser atenuado (lol) com o suicídio do ofensor.

"Mas para que é que há tanto amor às ruivas?"- perguntam vocês. E eu respondo:

Antes de mais, a palavra "Ruiva" deve ser capitalizada, porque é o nome de uma deusa. Em segundo lugar, existem menos Ruivas do que morenas ou loiras, portanto, qualquer uma destas últimas podem amandar-se da ponte abaixo, porque há tantas que ninguém nota diferença (zoa). Mas é verdade que existem menos Ruivas do que o resto de tonalidades de cabelos pelo mundo, é por isso que eu acho que devem ser respeitadas e amadas (caso alguém esteja com disposição para tal). É como acontece com os animais em vias de extinção: eles devem ser respeitados e bem preservados para que não desapareçam do focinho da Terra. Há quem diga que a população ruiva desaparecerá em 2100. Ainda bem que nessa altura já cá não andarei, haha. Mas, actually, eu até gostaria de viver durante 200 anos, mas quem não queria?
As Ruivas são as mulheres mais lindas de ever. É verdade! Já todos nós vimos morenas gostosas, louras gostosas, mulheres de cabelo negro gostosas, mas as Ruivas, ultapassam tudo. É claro que há algumas que metem medo ao susto, mas tirando essas, as vermelhinhas saem a vencer.
As Ruivas gostam de metal. E a melhor parte é que o metal é o género musical mais foda do mundo. Como fãs e participantes activas do estilo temos a Simone Simons, Nastya Palamar, Lisa Middelhauve, Stephanie Luzie e a Kitty Saric, todas elas são awesomes e lindas.
As Ruivas não têm SWAG. E como sabem, essa coisa é muito odiada na eeeeeeewelândia e qualquer SWAGger que lá entre terá o mesmo destino que uma loira a fazer um video sujo no dia mundial das Ruivas. SWAG é para os fracos, idiotas, mentecaptos que não são capazes de pensar por si mesmos, sendo então uns carneirinhos atrás do macho alfa, que não é macho alfa coisa nenhuma, mas sim uma bosta alfa. As Ruivas são o contrário disso tudo: inteligentes, amigáveis, belas, divinas, fêmeas alfa e adoráveis.

Vocês sabiam que...
Os ruivos necessitam de uma grande dose de anestesia no corpo para que não sintam dor?
O cabelo ruivo é o mais denso de todos os outros tipos de cabelo?
As famílias podem ter o gene de ruivos no seu corpo sem saber, podendo vir a dar origem a um ruivo numa geração posterior?
Os ruivos produzem a sua própria vitamina D (daí não precisarem de apanhar muito sol)?
O cabelo ruivo retêm a sua pigmentação, de modo a que os cabelos demorem muito mais tempo do que o costume para ficarem cinzentos?

Agora, para vocês todos que se portaram muito bem e chegaram até aqui, deixo-vos algumas imagens de Ruivinhas, que irão possuir-vos (no bom sentido):

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

PWNig the bitch with style!