Animal mistério nº99

Coberto com muita farinha

Animal mistério nº98- Moreia

O bicho mistério nº98 era a moreia, facilmente reconhecida pelo famoso meme que percorre pela internet de um animal aquático com um aspecto cómico. 

Aquela imagem do início da postagem define tudo o que uma moreia é, portanto, escuso de escrever mais. A sério. Este será a descrição de um animal mistério mais pequena de sempre. Eu ainda hei-de criar uma lista de recordes do Blogmaster para que esta postagem sirva para alguma coisa.

Para vos entreter, deixo-vos mais imagens de moreias:

Thank God it's x-mas

Não tenho muito que dizer, todos sabem que hoje é dia de farra e de receber meias como presente. É sempre melhor que nada. Bom, feliz natal a todos e fico por aqui. Até. Divirtam-se com estas canções de natal avantajadas:

Fan Fic- Fineas e Pherb

A pedido de várias famílias (na verdade foi só do membro de uma), vou começar a escrever uma nova fan fic para o blog. A da paixão praieira ficará em stand-by por enquanto. Esta nova fic terá apenas 3 capítulos, onde tudo o que eu tenho arquitectado em mente irá caber na perfeição:

 <--- Phineas e Ferb, respectivamente

<--- Candace

<--- Pai e Mãe, respectivamente


Tudo começa no quintal da casa do Phineas e do Ferb. Ambos estão a ter uma aventura bastante apimentada no relvado. A atmosfera local é rodeada de gemidos de prazer sexual, entre "oooh's" de admiração das pessoas que passavam. O Balijeet passou e acenou aos rapazes. Tudo nas calmas....

Phineas: Ai Ferb!
Ferb: Oh Phineas!
P: Ai Feeerb!!!
F: Oh Phineaaas!!!
P: AI FEEERB!
F: OH PHINEAAAAS!!!
P: Que gostoso mano!
F: O que raio andámos nós a fazer este tempo todo? E ainda bem que fui tirar as amígdalas.
P: Elas foram crescendo e entupiram a tua garganta. Quem me dera comê-las.
F: Quem me dera comer-te a ti!
P: Mais ainda? Oh, que safadona!

Entretanto aparece a Candace, do nada, como um fantasma.

C: PHINEAS! FERB! MAS O QUE É QUE VOCÊS ESTÃO A FAZER?
P: A caçar elefantes, não vês?
C: Vocês estão um em cima do outro! Parecem dois cães, quando as fêmeas estão com o cio!
F: Na verdade, isso não é bem assim...
C: *interrompe* Ferb, desde que foste tirar as amígdalas, ficaste muito chato com a tua intelectualidade. E eu vou dizer à mãe que vocês estão a fazer porcarias! OH MÃÃE!!!
P: Diz que estamos a praticar incesto.
C: *entra em casa e corre até à cozinha, onde a mãe estava* OH MÃÃE!!! O PHINEAS E O FERB ESTÃO A FAZER INCESTO NO QUINTAAAAAL!!!
M: Não estão a fazer nada de mal! Mas quando é que instalamos os cestos de basket?
C: Não é isso! O Phineas e o Ferb estão a comer-se um ao outro! E não, não é canibalismo! É sexo! É isso, eles estão a dar uma queca no quintal!
M: Andam a dar cuecas no quintal? Podiam aproveitar e dar os boxers do teu pai! Mandam um cheiro a bacalhau que não se pode.
C: Oh cabra, o Phineas e o Ferb estão a fazer sexo no quintal!
M: Ah, incesto! Porque é que não disseste logo?
C: EU DISSE, SUA #!&$#&
M: Não há problema. Eles nem são irmãos de sangue, podem praticar incesto sem problemas! Tal como acontece num anime chamado Kiss X Sis.
C: Mãe, tu vês desenhos animados orientais?
M: Diz-se "animes".
C: Mas isso é tão infantil!
M: Mas tu gostavas, quando eras pequena!
C: Fds, ó mãe, tu hoje andaste nas bolotas, não andaste?
M: Desde que o teu pai foi para Burkina Faso que eu não tenho actividade nenhuma.
C: Ó mãe, usa o teu corpo para outro! O que achas que o pai foi lá fazer? Foi lá a comer as Burkinesas! Vão as grandes, pequenas, boas, feias, freiras e protestantes, enfim, para aquele homem vai tudo à frente, é como se fosse um armazém de espermatozóides.
M: Afinal aquele cornudo anda a dar-se para as outras?
C: A dar às outras, neste caso.
M: Então é por isso que ele foi para o Japão no Verão, foi para ver as boazonas das japonesas todas de cuequinha e sutiã!
C: Ele até tirou uma selfie after-sex com a paxareca da Leah Dizon.
M: Eu já vou tratar disso mais tarde. Entretanto, começa a ver animes, como Gantz, Genocyber e Uragiri Wa Boku No Namae Wo Shitteru.
C: Só decorei o nome do último. Obrigada mãe, eu amo-te! Mas o pai não, ha ha.

Entretanto, o Phineas vê uma cabeleira preta a andar, por trás da cerca do quintal da casa. Ele reconhece-a como a da Isabella. Rapidamente, ele sai de cima do Ferb, mas não é para ficar por baixo desta vez. Até ficou bem ereto (kkkkkkk).

F: O que se passa?
P: É a Isabella! Se ela nos vê a fazer aquilo está tudo acabado!
F: Espera... tu tens uma relação com esse mirtilo mutante?
P: Não, mas eu sei que ela me ama e faz tudo para me tentar conquistar, até mesmo ajudar nas invenções! Se eu continuar a dar esperanças, temos um trabalhador e nem precisamos de lhe pagar!
F: Bem pensado! Olha, ela vem aí!
I: *entra no quintal e dirige-se aos irmãos* Olá! O que estão a fazer?
F: Incest... *disse ele, desatento*
I: O quê? Incesto?
P: Não, nada disso! Estamos a apanhar insectos!
I: Sem uma rede?
P: Não há problema! Nós temos os boxers do pai! Cheiram tão mal e são tão grandes que podem atrair muitas moscas!
I: E para que é que vocês querem moscas?
P: Para...hum...criar uma mosca mutante com sete cabeças.
I: E para que é que querem isso?
P: Hum...*sussurra:* fvck... OLHA, UM DISCO VOADOR! *aponta para o céu*.
I: *olha*.
P: *pega numa tábua de madeira e parte-a na cabeça da moça*.
I: *desmaia*.
P: Ela já não se vai lembrar disto quando acordar.
F: Ainda vamos criar a mosca mutante?
P: Não me parece necessário.
F: Mas é que fiquei mesmo interessado!
P: Oh, está bem. Ferb, já sei o que vamos fazer hoje!
F: Incesto no quintal?
P: Depois... vamos lá fazer a nossa mosca!
I: *acorda* Olá!
F: Já acordaste?
I: Cala-te vagina de sapato.
F: *dá um estalo à Isabella* Mas tu és parva ou fazes-te?
I: Morre de diarreia!
P: *separa os dois* Tenham calma! Vamos ler um bom livro e esquecer que tudo isto aconteceu!
F: Como? Esta gaja começa a chamar-me nomes do nada!
I: Queixinhas.
F: Mamas pequeninas.
I: Ora seu *agarra o pescoço do Ferb e aperta-o*.
P: Gente, essa parte não pertence à nossa série. Os amarelos começaram com isso primeiro. E que tal se fôssemos àquele café novo que abriu na esquina?
I: Vamos lá então, mas eu aposto que esse café não se abriu tanto na esquina como a mãe do Ferb.
P: Aham!
I: Oh, desculpa Phineas, não era para ti.
F: Vamos lá despachar-nos! O último a chegar ao café é uma Isabella podre. Ups, esquece, ela já o é *começa a correr enquanto ri*.
I: Ora seu *corre atrás dele*.
P: Isabella, olha o copyright!
I: O copyright que vá para os lábios de baixo da mãe do Ferb. Desculpa Phineas.
P: Sem problemas *sussurra* cabra...

Eis que chegaram a um café de chá chamado Genitaisdemais. Era afinal, um bar de strip com prostitutas já cotas, uma canção de jazz francesa a tocar como música de fundo e várias capas de filmes porno antigos agrupados, em fila indiana na parede do bar. Os jovens sentam-se, junto à parede.

F: Ora, vejam *aponta para uma das capas*, "Sexo À Chinesa"! Está ali uma nota que diz "dada a natureza das imagens do filme, estas não serão aqui mostradas", mas então e aquela imagem da capa?
I: Isso é só a capa, eles estão a referir-se a imagens das cenas do filme, sua besta quadrada enaltecida por um monte de bosta caído de um gajo que já tinha diarreia presa no rabo há 30 anos que até rebentou com as entranhas que explodiram e verteram muito sangue para cima de ti, tanto que serviu para regar um rebento de soja podre vinda da tua cabeça que também é muito podre, porque cheira e sulfureto de hidrogénio, aquele gás que sai dos ovos quando estão podres, pudera, é o que tu e a tua mãe comem HAHAH!!! Desculpa Phineas.
P: Tá *revira os olhos, irritado*.
F:


Entretanto, a Candace aparece, em frente ao computador. Tinha acabado de ver um montão de episódios de animes, o género que ela mais gostou foi shoujo-ai e hentai. Até rimam. Eis que ela começa a pesquisar sobre hentais com sangue, porque ela gosta de sadomasoquismo sexual. Então, ela encontra um resumo de "Night Shift Nurses", num blog chamado animesgorept.

C; Olha que interessante! Tenho de começar a ver este! Será que há outros animes deste género? Ai, eu gostava tanto de criar um como este *diz ela enquanto explora do site*. Wow, com tanto sangue, o criador do blog até me podia dar uma mãozinha quanto à minha futura criação! Ele tem um nome estranho... *clica no nome e é redireccionada à página do blogger* Interessante... ele gosta de pernas femininas, mamas, rabos e de brincar ao peixinho. Eu preciso de contactá-lo. Será que ele tem facebook? Hmm, não vejo aqui nada. Mas tem um canal no Youtube! O que terá lá? *clica*. Olha, "The Tavern of Extreme Sound", o que será isto? *clica*.

As janelas da casa rebentaram e sairam de lá muitas notas musicais distorcidas. A Candace caiu, mas subiu novamente para a cadeira e desligou o som. Eis que ela viu um link de Facebook na descrição. Ela clica, vê as informações e envia uma mensagem privada ao rapaz para marcar um encontro relacionado com negócios da criação de um anime, a partir das ideias dos dois.

Eis que o tal rapaz vê a mensagem e vai ao local combinado. Estava vestido com uma gabardine negra, óculos escuros e um chapéu castanho e estava a beber um café. Era identificável apenas como "M", que estava preensado na camisa. Então a Candace aparece e o rapaz faz sinal com o braço. A moça chegou até lá.

C: Bom dia, preciso da sua ajuda para...
M: *interrompe* eu só aceito conversas com pessoas se tiverem algo para me dar.
C: *silêncio*.
M: Tens algo para me dar?
C: Ideias para o projecto futuro contam?
M: Não.
C: Pronto, trouxe-te uma fralda. Eu sei que foste tio à pouco tempo e o teu sobrinho vai precisar dela, certo? *mete-a na mão do M*.
M: *pega na fralda, começa a mirá-la por todos os ângulos e atira-a à cara da Candace*.
C: O que foi isto?
M: Essa seria uma prenda para o meu sobrinho e não para mim.
C: Então, do que é que o senhor gosta?
M: Chegue cá, eu digo-lhe ao ouvido.
C: *chega-se*.
M: *sussura*.
C: Ah! Então o senhor gosta de uvas!
M: Uvas? Não idiota! Eu disse Ruivas!
C: AAAAA! Entendi. Então porque não disse isso logo?
M: Eu pago um imposto sempre que digo "Ruivas" para uma pessoa, pela primeira vez num dia em voz alta.
C: Ah bom. Então eu trago-lhe uma ruiva.
M: Ruiva.
C: Sim, foi o que eu disse!
M: Com letra maiúscula no início. Os nomes dos deuses têm letra maiúscula no início.
C: Ohh, obrigada!
M: Eu não estou a falar de si. Eu sei que a senhora nasceu careca e esses cabelos laranjas que têm na cabeça fazem parte de uma peruca *tira-lhe a peruca*.
C: *tapa a cabeça com as mãos* Hei! Dê-me isso!
M: Vá buscá-lo e traga uma Ruiva consigo *atira para a frente*.

Nisto, a Candace começa a correr, apanha a peruca e sai do bar.
Entretanto, fêz-se de noite e o pai chega a casa.

P: *abre a porta de casa e entra* Ah! Boa noite família!
Mãe: Porque não vais ter com as tuas outras famílias?
P: Outras? Oh querida, sabes muito bem que só tenho uma e amo-a muito.
M: Ai é? Então porque penetras as burkinas e as japonesas? Para ajudares na procriação?
P: O quê? Penetrar?
M: Sim sim, foi o que a Candace disse.
P: Oh, tu sabes muito bem que não deves acreditar em tudo o que ouves.
M: Até no que estás a dizer agora?
P: Não, isso é diferente! Tem lá calma!
M: Não não tenho nada calma.
P: Querida, eu amo-te muito! Eu nunca te iria substituir por nenhuma burkina ou japonesa, por mais gostosa que ela fosse! Eu amo-te não pelo teu exterior, mas sim pela tua beleza interior. Eu amar-te-ia fosses o que fosses.
M: Até mesmo se eu fosse outro homem?
P: Exactamente!
M: Sabes querido... é que eu sou parte homem...
P: *soluça* N-não há problemas... eu continuo a amar-te!
M: Mesmo que eu seja um homem completo, de verdade?
P: *soluça duas vezes* S-s-im...
M: Vá, prova-o!
P: Herm... bem... eu era capaz de comer aquela jarra por ti *aponta para uma jarra em cima de uma mesa*.
M: Força!
P: Eu não posso... fui tirar as amígdalas...elas cresceram muito desde que eu era pequeno e agora a minha garganta está muito fragilizada...
M: Então quero outra prova.
P: Hm... amo-te...?
M: Quero algo mais físico.
P: Amo-te *dá-lhe palmadinhas nas costas*.
M: Eu quero um beijo.
P: Tá bom.
M: Na boca.
P: Ok.. *dá e corre directamente para o WC. Aí, ele vomita para a sanita*.
M: Sentes-te mal?
P: Nada disso... isto é das amígdalas.
M: Se quiseres, eu posso limpar-te a garganta *lambe os lábios, com um ar sedutor*.
P: *foge e tropeça numa pedra, da habitação vizinha*.
Vizinho: Hei, o que se passa?
P: A minha mulher é um homem!
V: Ah isso. Não há problema, todas as mulheres são homens! E a minha tem um grande carapau, ahah.
P: *grita desesperadamente e foge*.

Muitas outras personagens aparecerão no próximo capítulo. A Madalena é gostosa.

Dois anos depois do fim do mundo

E passou-se mais um ano após o previsto apocalipse das profecias de Nostradamus. O nosso planeta já foi alvo de tantas lacúnias... acho que já é altura de parar, não? Já não tem muita piada, porque ninguém acredita nessas coisas.

Curiosamente, ontem, li um artigo num blog que falava acerca das profecias de Nostradamus para 2015. Segundo elas, os mortos irão renascer (apocalipse zombie, fuckyeah!), vamos começar a falar com os animais (what does the fox says?), o Vesúvio vai arrebentar e as pessoas poderão viver até aos 200 anos. Mas se ele próprio afirmou que o mundo iria acabar em 2012, como é que ele fez as profecias para 2015? Talvez para nos preparar para o pior?

Não perca, no próximo episódio ano!

Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor

Dia: seis meses após o envio de um vídeo com conteúdo de terceiros
Local de comemoração: em frente ao pc
Motivo de comemoração: expiração de um aviso/ameaça medonho/a

O dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor é uma altura do ano formidável para aquelas pessoas que gostam de fazer vídeos e colocá-los no Youtube e que são constantemente avisadas por violações de conteúdo de terceiros, mesmo que o vídeo não tenha sido usado para fins lucrativos ou que o autor do conteúdo tenha sido amigo e concordado com o uso da sua obra no vídeo. Normalmente, o dia em que o Youtube parou de chatear uma pessoa devido a suposições de violações de direitos de autor é comemorado seis meses após o envio do vídeo para o site, mas APENAS se o vídeo tiver "conteúdo de terceiros". Uma questão que fica na cabeça é; porquê de "terceiros"? Nem sei como é que hei de desenvolver esta pergunta neste momento, portanto fica para mais logo!
O dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor é comemorado em todo o mundo, mas começou na eeeeeeewelândia, caso contrário, não estaria para aqui a fazer este discurso que nem me está a sair muito bem, mas pronts, agora que comecei com a rubrica de novo, terei de fazer mais sacrifícios. É uma vida de cão que eu tenho; já não a suporto. Qualquer dia subo uma ponte e amando-me dali p'ra baixo <-- esta é a frase que um corniano da antártida diria caso a sua conta do Youtube fosse banida devido a uma queixa dos tais "terceiros". A tua conta só sucumbe quando recebes três queixas de terceiros (não julguem que é por causa disto que se chamam "terceiros"). Enquanto a isso, podes enviar milhentos vídeos para o Youtube que violem direitos de autor e esperar 6 meses para que os avisos chatos do Youtube expirem.
Diz-se também "supostas" lá para o meio do nome monstruoso da data, porque, às vezes, os conteúdos dos vídeos nem são elegíveis para serem protegidos pela polícia entendiante do Youtube. Por exemplo, até podes ser processado caso faças um vídeo em casa acerca do teu cão. Se tens o terrível azar de filmar o saco da comida dele, o nome da marca que fez a comida é registado e o resto é história. História mesmo! Conto, fábula, Bíblia, como lhe queiras chamar. É claro que azar todos têm e a marca de comida para cão não é um conteúdo elegível para ser protegido pelas entidades já referidas. Sendo assim, nem podemos sequer filmar o jogo da consola que estamos a jogar, visto que o jogo também tem uma marca registada e tudo o resto.
Em caso de outras dúvidas que não serão esclarecidas, consulta a escola de aprendizagem acerca dos direitos de autor no Youtube. Aí, terás de ver um vídeo do Happy 3 Friends que te vai ensinar tudo o que há para saber sobre o tema e com isso, tens quatro perguntas que não têm nada a haver com o vídeo. Ainda que acertes as quatro, elas serão contadas como erradas, só mesmo para ficares com uma má reputação pela administração do Youtube.
Agora como já te aliviei ao esclarecer-te sobre a expiração dos direitos de autor (eu sei que só quiseste saber dessa parte), podes começar a fazer uma data de vídeos com o Movie Maker ou Wondershare. Pena que para que este último possa funcionar às 999+1³÷∞ maravilhas, terás de comprar a versão inteira, porque a de teste mostra uma marca de água quase do tamanho da tela do vídeo. Se fosse mesmo uma marca de água, não faria diferença nenhuma, porque a água é transparente, mas as dos editores de vídeo podem ter várias cores. Algumas até piscam e balançam (não são nada convenientes).
E a razão pelo qual este dia é comemorado... simplesmente ficas livres de avisos de direitos de autor? Não é fantástico? Têm de admitir que é uma data mais importante que o dia em que nenhuma foda foi dada!

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

Animal mistério nº98

Aqui vai uma imagem de animal mistério diferente das habituais:


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