penisbol

ano: 2007
praticado por: homens, mulheres com dildos ou hermafroditas
nº de equipas: duas equipas, cada uma com 7 jogadores
o penisbol é um desporto que surgiu por acaso, durante um intervalo que iria suceder numa aula (à partida o desporto foi criado no inferno) de educação física, onde alguns rapazes falavam sobre as suas pilas (eles devem parecer gostar do assunto), dizendo que eram dotados de pénis capazes de chegar até a lua e voltar. no entanto, havia um miúdo mais pequeno (vou chamar-lhe 'phil') que os outros e todos eles gozavam com o phil, afirmando que ele tinha uma pila menor que uma formiga, mas ele provou o contrário na aula, quando o professor quis que os alunos jogassem andebol, quando o phil sacou a gaita e fez um remate na bola de 1030 metros. reza a lenda que a pila dele medira 30 centímetros de comprimento, altura e largura. a partir daí, muitos rapazes e raparigas com dildos, começaram a jogar à bola com a pila (ou pseudo-pila). no desporto, os jogadores jogam todos nus.

regras:
-é proibido "bater uma" a meio do jogo, porque, para além de poder demorar algum tempo ou provocar distração (dependendo do pessoal que lá anda), alguém pode arriscar-se a levar um cumshot.

-se alguém precisar de fazer xixi, deve aguentar até ao fim da aula. na maioria dos casos, as pessoas que mijam nunca limpam a pichota antes de a guardar. portanto, durante o jogo, algumas pingas desagradáveis podem atingir um desportista, com ou 100 querer. caso alguém desrespeite esta regra, vai sofrer ao ser bombardeado com pesos e bolas medicinais na pila.

-as raparigas que queiram jogar penisbol, devem usar um dildo que seja resistente e comprido. se for um daqueles compridos mas finos que mais se parecem com balões que se encontram na feira da ladra, a máxima altura do remate da bola será de 2 mm. nem que seja um dildo feito de metal, algo resistente tem de ser usado pelas raparigas para jogar!

-os jogadores que querem jogar penisbol, devem ter uma pila com, pelo menos, 20 centímetros de comprimento e de largura, de modo a que o remate seja bem sucedido. caso seja um daqueles gajos todos musculados, mas com uma pila de 2 centímetros, não convém entrar na lista de jogadores, porque corre o risco de ser humilhado. se não quer ser humilhado, terá de levantar pesos com a pila, "treiná-la" ou então usar asteroides esteroides.

desportos da eeeeewelândia ou antártida
corrida superficial aquática	bombabol	apanhamento do peso	meditação nocturna horrível	natação mortífera	ténis de cadeira	cambalhota para cima
fingir de baterista	salto em parsecs	futebol de língua	jogo do mata literal	penisbol	equitação bárbara	tiro ao salva-vidas mulherengo

jogo do mata literal

ano: 2013
praticado por: revoltados, traídos, ciumentos, sádicos, assassinos, nazis e fãs de black metal para com os religiosos
nº de equipas: duas, cada uma com 8 jogadores
o jogo do mata literal é um jogo um pouco macabro, que surgiu numa aula da educação física, no corno da antártida (mas se tem uma escola, não seria no inferno? o.O), onde um gajo quis vingar-se de outro totó, porque lhe roubou a namorada morena que usa óculos-escuros durante o verão. foi então que o professor disse: "vamos jogar ao mata!". então, o recém-re-solteiro disse "óptimo" e, misteriosamente, passou a música 'bad to the bone' do george thorogood na rádio (é claro que tem de ser música boa, porque estamos a falar de uma rádio eeeeeeweiana!). o rapaz pegou numa bola de basketball e atirou-a ao nariz do outro. ele não aguentou os ferimentos e morreu. sabendo que ele era o pegador da turma, toda a gente ficou satisfeita com a morte dele, inclusive o professor. a partir daí, o jogo passou a espalhar-se por todos os locais sádicos na eeeeeewelândia. este jogo pode ser realizado com bolas de basket/medicinais, setas, arpões, pesos, shurikens ou espadas (japonesas, de preferência). a próxima partida será realizada entre os ''Tchangas'' e os 'Políticos Portugueses''. rezemos que os ''Tchangas'' ganhem o jogo.

regras:
-na lista de objectos mortíferos que podem ser arremessados, as bombas não podem ser incluídas. se quiserem matar alguém com uma bomba, tirem o curso de terrorismo ou joguem bombabol.

-ao contrário do jogo do mata tradicional, neste podem ser atirados objectos ao adversário, abaixo da sua cintura.

-no caso de haver mortes (é porque nem é esse o objectivo do jogo), a família dos jogadores mortos não deve ser contactada. isto porque é necessário que alguns boatos sobre o paradeiro das pessoas se espalhem pelo mundo inteiro, para se tornar assunto no minilua, como um dos maiores mistérios da humanidade.

-no final da partida só pode haver um jogador vivo. caso hajam 2 ou mais, é porque estão a jogar algo parecido (duvido) ou porque fizeram batota. neste último caso, os jogadores devem suicidar-se imediatamente, sem avisarem a família para que aconteça o que nós já sabemos, né? mas quem seria o idiota que iria declarar a sua batotice?

desportos da eeeeewelândia ou antártida
corrida superficial aquática	bombabol	apanhamento do peso	meditação nocturna horrível	natação mortífera	ténis de cadeira	cambalhota para cima
fingir de baterista	salto em parsecs	futebol de língua	jogo do mata literal	penisbol	equitação bárbara	tiro ao salva-vidas mulherengo

foi então que a yvonne ganhou

nesta última sondagem, a yvonne [...] recebeu 3 votos, enquanto que as outras duas receberam um, cada uma. como já disse, o próximo top 10 de gente mais sensual só vai renascer em fins de julho ou em agosto, e será com as cantoras e como a categoria das actrizes se prolongou mais do que as das cantoras, estas ficarão em stand by durante algum tempo, até porque existem outras categorias tirando cantoras e actrizes.

futebol de língua

ano: 1979
praticado por: homens, mulheres, hermafroditas e o teu cão
nº de equipas: 2, cada uma com 11 jogadores
o futebol de língua é um desporto que foi fundado ao acaso em velha iorque, durante um jogo de futebol num estádio flutuante que não inclina e contém ar condicionado com música da boa, como esta. foi num clássico jogo em 1979 entre as equipas futebol clube da porta e malfica, cuja pontuação estava a 32-1. entretanto, um jogador do futebol clube da porta estava prestes a marcar um golo. como faltavam 2 minutos para o fim do jogo e como não iria haver diferença nenhuma caso o guarda-redes defendesse o remate, deixou-se estar no sítio onde estava a limar as unhas. então o jogador pôs-se de gatas e fez um remate com a língua e marcou! depois todos os integrantes dessa equipa começaram a jogar dessa maneira. mal sabiam eles que essa maneira de jogar iria tornar-se bastante bem-sucedida no futuro. hoje em dia, várias equipas de futebol fazem jogo com a língua. é nojento, né? mas agora já não se pode fazer nada. o desporto devia-se chamar 'tonguebol', mas nasceu futebol de língua e continuará com esse nome.

regras (ou então, consequências naturais, já vão saber porquê):
-não se deve colocar uma película na língua de modo a que esta não apanhe porcarias durante o jogo e esteja sempre protegida. não há nada a dizer que isso não possa ser feito, mas se alguém a colocar, a língua vai murchar, secar e agarrar-se à película. no fim do jogo não é possível a fala do jogador e só lhe restam duas alternativas: ou corta a língua ou vive com a película para sempre na língua.

-não se deve usar os dentes para rematar. não há nenhuma regra que impeça isso, mas se alguém o fizer, terá uma grande dor de dentes nos momentos seguintes.

-não se deve usar a mão discretamente para rematar. não há nenhuma regra que impeça isso, mas se alguém o fizer vai cair com o cotovelo no chão e isso dói para cacete.

como já viram, não existe nenhuma regra concreta neste jogo, apenas existem algumas consequências 100% naturais que ocorrem devido aos actos cometidos durante a partida de futebol de língua.

desportos da eeeeewelândia ou antártida
corrida superficial aquática	bombabol	apanhamento do peso	meditação nocturna horrível	natação mortífera	ténis de cadeira	cambalhota para cima
fingir de baterista	salto em parsecs	futebol de língua	jogo do mata literal	penisbol	equitação bárbara	tiro ao salva-vidas mulherengo

falando de...rua no zoo 64

RUA DO ZOO 64

um jardim zoológico com 6 animais, nunca vi!

será que ainda te lembras da altura em que vias este desenho animado não muito inocente? se sim, ainda bem, porque vais entender na perfeição o que vou descrever aqui mesmo. se não, terás que ler na mesma para entenderes na perfeição o que vou escrever aqui mesmo.

rua do zoo 64, 64th zoo cry baby lane na versão original, rua do zoo 69 se fosse no canal vénus, é um desenho animado japonês, criado na frança por neo-zelandeses, sendo assim a primeira animação japofraneozelandesa de sempre. fala sobre lucy, uma prostituta jovem que vive num jardim zoológico muito pobre, onde só há dinheiro para sustentar 6 animais, mais uma cabra que é a mãe da lucy, porque leva no pacote de toda a gente da cidade, todos os dias. 

o pai da lucy é um chulo e dirige um bar gay, onde se enquadra na perfeição porque também é um deles, só quis comer a mãe da lucy porque ela tem um bigode e acidentalmente engravidou-a. sem alternativas, a lucy teve que começar a prostituir-se aos 6 anos. farta de levar e dar nos humanos (é que ela também tem uma pila), decidiu iniciar uma aventura escaldante com os animais que vivem no pseudo-jardim zoológico. porém, estes recebem sexo, dão dinheiro e em troca da satisfação dos seus prazeres mais íntimos, contam histórias à lucy sobre a sua vida em áfrica, tirando o urso que vivia no meio do mar e foi recrutado por acaso, senão tinha ficado a apodrecer no oceano. após o relato da história, a lucy é mais uma vez penetrada e é colocada na cama, pela jorgina, a girafa, para que durma e tenha sonhos eróticos.

as personagens:

lucy- é a miúda loira vestida de azul. como já referi, é uma prostituta muito nova, porém gosta do trabalho e pagam-lhe para isso. ela é na verdade um elea, porque é hemafrodita, sendo capaz de dar e de receber o dobro. de tanto usada, a sua pila é gorda e anormalmente inchada, semelhante a um dirigível (até no tamanho é aproximado). já as suas aberturas são tão largas que se julga que o avião da malásia tenha caído acidentalmente numa delas.

nelson- é o elefante. possui uma tromba em forma de pila, que é usada para enfiar na lucy e na sua mãe, por vezes. ao contrário dos outros elefantes, este é verde em vez de cinzento. isto porque a sua tromba é tão potente que pode até mesmo chegar à vesícula biliar e fazer com que a bílis seja segregada. também é verde, provavelmente devido ao enjoo que ele deve ter passado em áfrica, ao fazer fisting com as outras elefantas.

jorgina- é difícil de dizer se a lucy é amiga ou inimiga desta girafa. primeiro porque durante o sexo, a girafa enfia o seu pescoço todo dentro da vagina da lucy, podendo até sair pela sua boca e isso dá-lhe um prazer altíssimo. e digo inimiga, porque é sempre esta que a manda ir para a cama, ou seja, acabou-se o sexo.

molly- é a hipopótama e é a que gosta mais da lucy e também é a mais mal-educada, porque fala quando tem a boca cheia (da pila da lucy). ela é gorda devido à quantidade de espermatozoides que tem acumulados dentro do corpo, vindos de...adivinhem? a molly é também a que conta as histórias mais estúpidas, porque ela apenas quer ter a pila da lucy dentro da boca. por isso, ela conta histórias parvas e 100 sentido que sejam muito pequenas, de modo a que tenha mais prazer durante mais tempo.

bóris- é o urso que é constantemente ignorado pelos outros animais e até mesmo pela lucy, porque ele foi o único animal que não veio de áfrica a mãe da lucy também conta? logo, ninguém lhe dá confiança nem importância, mesmo que ele diga algo de inteligente, todos lhe fazem um manguito. por isso é que ele chupa a própria pila, porque ninguém a quer chupar também nem ninguém quer levar com a sua pila marítima no ass.

camilo- é o macaco macho (não deu para reparar nisso, só pelo nome?) que possui uma cauda em forma de pila. o problema é que esta é muito grande e pode ficar agarrada a alguma coisa e quebrar-se. e então se ele a pisa? jesus! ele também consegue pescar com a sua pila, mas ele precisa de ter cuidado, não vá pescar uma piranha ou um candiru.

camila- é o macaco meio macho meio fêmea, apesar do nome contrariar a minha afirmação. a camila é na verdade, uma macaca que possui uma pila tão grande como a do camilo. devido ao facto da sua pila ser 80 vezes mais visível que a sua vagina, considerou-se o facto de lhe chamarem camilo² ou camilo II, mas decidiram chamar-lhe camila por causa da pequena-grande diferença. até porque camila rima com pila (sem ofensa)

depois existem muitas mais personagens insignificantes de existência e sexualidade duvidosa, tão duvidosa que podem até mesmo ser relatados como animais criptozoológicos. para mais informações, acede este fantástico site!

 a lucy e a jorgina num clube de strip africano ao ar livre com estrelas falsas.


encarem a jorgina como tendo apenas aquelas duas patas...medonho!

 aqui ela vai amamentar os seus 47464 filhotes que deu à luz. o problema é dela por transar com tudo o que vê.

 lucy a mostrar-se disponível para o acto.

 o maior desejo da lucy: ser penetrada por uma anaconda de 20 metros de comprimento!

 do título alternativo, cry baby 64 zoo lane.

 o leão com o pau na boca, como sempre.

 a pata a pescar com a pila do camilo.

salto em parsecs

ano: 1949
praticado por: astrólogos, gente que se eleva ao extremo e desportistas de alta competição
nº de equipas: um por si, contra 73 jogadores
o salto em parsecs foi um desporto criado em hypescience no fim dos anos 40, após a segunda guerra mundial (onde a antártida não entrou, senão, tínhamos rebentado com todos eles), onde a palavra 'cientista maluco' ganhou sucesso, devido às experiências insanas que foram realizadas nessa altura, como "zombieficação" de cães mortos ou transporte dimensional de um barco. os eeeeeeewianos entraram na onda, sendo que os cientistas de hypescience criaram um trampolim super enormezãozãozão que podia levar qualquer pessoa até à lua (para nós)/calhau flutuante em forma de bola (para os outros). para saltar tão alto, várias pessoas que se candidataram a ir à lua foram treinadas para suster a respiração durante 3 horas e escovar os dentes no espaço. só que o trampolim fazia com que os desportistas saltassem tão alto, de modo a que pudessem ultrapassar a lua e ir até a outra galáxia facilmente. foi essa a sorte de neil armstrong para ser o primeiro homem a pisar o solo lunar. quero também avisar que um salto normal chega a medir 1,5/2 metros de altura, mas um salto em parsec mede 3.08567758 × 1016 metros, ou seja, 3.08567758 com 16 zeros à frente. a meta é colocada na atmosfera terrestre.

regras:
-não é permitido saltar menos que um parsec. caso algum desportista o faça, terá que pressionar um botão que possui num cinto que lhe é dado, que mostra uma seta para uma bola amarela. ou seja, manda-te directamente para o sol, para morreres lá, caso não faças um parsec. mesmo que não o pressiones, és atraído para o sol, porque na medida do parsec no cinto existe uma substância que não é atraída pelo sol, ao contrário de todas as outras anteriores.

-não se deve demorar muito tempo a completar o salto em parsecs, senão o jogador é desqualificado. é verdade que no espaço os humanos não têm peso, portanto a velocidade de todos os desportistas é igual, logo não há demoras de tempo. então significa que esta regra é inútil? em princípio não, porque todas as regras devem ser respeitadas. mas se todos possuem a mesma velocidade e peso, todos chegam ao mesmo tempo à atmosfera terrestre, certo? essa é uma pergunta que só deus chuck norris pode responder...

-é proibido convidar extraterrestres para uma visita à terra. primeiro, porque na eeeeeewelândia, todos os tipos de extraterrestres foram datados (os actuais, os que viveram no passado e os que viverão no futuro) e não precisamos de conhecer uma espécie repetida. segundo, porque, tal como acontece nas pessoas, o feitio dos extraterrestres muda de alien para alien. há sempre o receio da existência de aliens hostis que planeiam dominar o mundo. porém, na eeeeeewelândia, não existem medos para com os extraterrestres, nós é que não os queremos matar, devido à nossa tecnologia mortífera super avançada.

-e o mais importante de todos, é proibido morrer!!! assim mais vale ser um corniano da antártida e suicidar-se porque a namorada o deixou durante o verão! por isso, se é para saltar em parsecs, é para saltar em parsecs! aviso também que não há fatos de astronauta para os desportistas, por isso, estes terão que fazer este desporto vestidos sem protecção que usem preservativo, porra!

desportos da eeeeewelândia ou antártida
corrida superficial aquática	bombabol	apanhamento do peso	meditação nocturna horrível	natação mortífera	ténis de cadeira	cambalhota para cima
fingir de baterista	salto em parsecs	futebol de língua	jogo do mata literal	penisbol	equitação bárbara	tiro ao salva-vidas mulherengo

fingir de baterista

ano: 2000
praticado por: gente contratada por artistas que desenvolvem música a partir de um reles sintetizador/sampler
nº de equipas: um por si
fingir de baterista é um desporto que foi criado no início dos anos 2000, quanto os artistas pop/rap totós decidiram fazer músicas com batidas impossíveis de ser realizadas com um instrumento de percurssão. (não para francesco paoli). em princípio, isto não tem nada a haver com o desporto, mas a prática só entra nos concertos. todos sabem que esses músicos fazem playback, mas ainda assim, há gente contractada para servir de guitarrista, baixista e baterista, só mesmo para atrair público e para entrar no rock in rio. sabendo que os guitarristas/baixistas brincam com os seus instrumentos e fingem que tocam (algo fácil), o baterista tem de ser treinado de modo a que não toque na bateria, senão estraga a música mais ainda??? como algum pessoal não se sabia comportar, vários professores decidiram dar a conhecer o fingimento de baterista aos interessados no assunto. com isso, muitos desportistas-bateristas começaram a ser "usados" nos concertos. isto é considerado um desporto, porque implica bastante esforço físico e psicológico para ser realizado, ao contrário do fingimento de baixista/guitarrista, que a única coisa que faz é abanar-se feito frango ou saltar, para parecer que toca o instrumento.

regras:
-é super proibido tocar na bateria! por alguma razão o nome do desporto é 'fingir de baterista' e não 'ser baterista'. caso este toque na bateria, deve sair do palco, por si próprio. depois deve mudar de nome, fugir do país, mudar de sexo e mandar cartas com símbolos do zodíaco aos polícias para ninguém saber o seu paradeiro e culpá-lo como "falhado do fingimento de baterista".

-embora não esteja a tocar na bateria, o desportista deve fazer alguns movimentos aleatórios com as baquetas sobre o instrumento para parecer que toca e não ficar parado a olhar para o meio em volta. se o fizeres, diz ao pessoal que também tocaste com os pedais.
é claro que também não é preciso fazer um espetáculo como este aqui faz:


-para parecer que tocou, o desportista deve aprender a controlar a temperatura corporal, de modo a que a sua cara fique avermelhada (isso faz-se também a partir da meditação nocturna horrível) ou então respirar com força, isto tudo no final do concerto e não no início.

desportos da eeeeewelândia ou antártida
corrida superficial aquática	bombabol	apanhamento do peso	meditação nocturna horrível	natação mortífera	ténis de cadeira	cambalhota para cima
fingir de baterista	salto em parsecs	futebol de língua	jogo do mata literal	penisbol	equitação bárbara	tiro ao salva-vidas mulherengo