Dia de alguns santos

Dia: 27 de Outubro
Local de comemoração: Templo na Floresta Natural
Motivo de comemoração: Preparação para o dia de todos os santos

O dia de alguns santos é uma época do ano bastante chata e odiada pelos grupos religiosos que vivem na eeeeeeewelândia, principalmente pelos monges que passam o dia a rezar num templo sagrado, rodeado de corvos ,dentro dos cofins da Floresta Natural, visto que eles têm de rogar o bem para todos os santos que existem no mundo no dia 1 de Novembro. É verdade, aqui na eeeeeeewelândia é mesmo assim, só é monge e padre quem muita paciência tem e muito pouco apetite também, já que é mesmo durante esta época que eles não comem nada. Se são vistos a tirar um pão à socapa, "cairá-lhes em suas lizas cabezas, mil e umas pragas sucumbidas do Inferno!" <-- palavras do mestre dos monges. Ele tem cerca de 300 anos de idade e tem pouco contacto com a sociedade actual, recorrendo então a metáforas e a palavras mal dizidas.
No dia de alguns santos, os monges começam a preparar-se para rezar por TODOS os santos no dia 1 de Novembro, é por esta razão que o dia de alguns santos é antes do início desse mês. Na verdade, o dia de alguns não foi feito para celebrar o santo x e o santo y, simplesmente serve de preparação dos monges para o pior. É verdade que alguns santos nasceram ou fizeram qualquer coisa de cool no dia 27 de Outubro, mas não é caso para que os seus nomes sejam referidos em rezas ou acompahados de expressões como "viva!" ou "hip hip hurra!". Aliás, qualquer gaiato pode fazer algo de cool e não ser lembrado por ninguém, tal como acontece com os Straight Flash. Nunca viram este nome antes? Não se preocupem, é normal bando de falhados.
Durante o dia de alguns santos, os monges passam por experiências perturbadoras e muito complexas que podem ser explicadas por outra maneira perturbadora mas mais fácil para vocês entenderem:
-Os monges fazem uma espécie de teste de avaliação (esta é a parte perturbadora) em que os seus conhecimentos são postos à prova. Mais tarde, no dia 1 de Novembro, eles fazem um exame que dura 24 horas (parte ainda mais perturbadora), e têm de saber todas as rezas para todos os santos. A Leena é gostosa.
No dia 2 de Novembro, é normal serem encontrados diversos cadáveres de monges, que simplesmente "não estavam para aquilo" e suicidaram-se. Enquanto a isso, os outros, que sobreviveram, receberam uma folha de papel com "Ur the best :)" escrito com tinta branca. São escritos pelo mestre, que como não tem muita experiência a lidar com os humanos que vivem fora do templo, não tem também muitas habilidades para a escrita e provavelmente, deve escrever algo do tipo: "Iou hare da becht >:(P)|||"
Ou isso ou pior. Talvez as frases escritas pelo mestre nos papéis que são dados aos monges sejam um dos maiores mistérios à face do planeta mundo. E à dos pólos achatados também.

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

Animal mistério nº97- Lê a descrição

Como a Pam disse que, se o animal mistério desta semana não fosse o gnu-azul (tal como comentou), ela mataria uma mosca. Visto que há muitas moscas cá em casa, eu vou facultar-lhe a minha morada e vou escrever 10 vezes o nome científico de outro animal que não seja o bicho mistério desta semana, assim, ela vai matar 10 moscas.

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Priolepis robinsi

Agora um espaçozinho com imagens...

Aqui vai a análise:

O gnu-azul é um mamífero bovino quadrúpede que vive na África. É uma espécie de vaca preta que nem sei porque é que foi chamada de azul. Este pessoal que dá o nome aos animais deve ter uma obsessão com o azul. Já com a baleia foi-lhe dado o nome de "azul", mesmo não tendo essa cor.

2º a Wikipédia, este bicho foi descrito, pela primeira vez, por um naturalista inglês cujo nome não interessa num ano que também serve de história para gnu dormir. Esse tipo deu-lhe o nome científico Connochaetes taurinus, "taurinus" porque se parecia com um touro, isto porque a outra espécie de gnu deve ser parecido com uma lagarta das couves. O nome genérico Connochaetes deriva das palavras gregas κόννος, konnos, "cona", e χαίτη, khaite, "cabelos soltos"/"cai-te", ou seja, pêlos soltos da paxareca dos gnus-fêmea que caem no chão. O nome comum "gnu-azul" refere-se ao nada-notável brilho, azul-prateado do casaco (os gnus usam casacos azuis quando sentem frio, no Inverno), enquanto que [[insira descrição chata e desnecessária aqui]].

Fortificado de: wikipédia

Dia diário do dia

Dia(s): todos
Local de comemoração: todo o lado sem excepção
Motivo de comemoração: a existência a cada dia de vida

O dia diário do dia é uma compilação de dias durante um ano. 365 nos anos comuns e 366 nos bissexuais bissextos. É uma época do ano em que várias coisas podem ser comemoradas, não só o Natal a 25 de Dezembro, mas também os dias iniciais das férias, o dia dos mortos, a 14 de Fevereiro, o vosso aniversário e mais alguns dias sem nada de especial. No entanto, algo que podes comemorar a cada dia diário do teu dia é o facto de estares vivo. É verdade. Deves, todos os dias, agradecer por ainda estares vivo. A quem, isso eu não sei, porque cada um tem uma pessoa especial na vida! Ora é o pai, a mãe, a prima, a esposa, a explicadora de matemática, o veterinário, o contínuo que limpa o chão da escola (que na verdade é o herói mais poderoso de ever), o homem que traz os aquecedores para casa, os DragonForce, eu, ele, nós, vós, eles (repara na abscência do "tu", isto porque eu não gosto muito de egocentristas. Deves agradecer ao teu corpo e não a ti, que és uma simples parte da consciência viva e autónoma do cérebro. Eu também não sou um corpo que anda para aí a mexer-se por mexer, mas que tem uma consciência viva e autónoma. No fundo, não deves agraceder às pessoas, mas sim às suas consciências vivas e autónomas, o que faz delas pessoas (paralelismo 1).
Já não estou a entender ponta do que andei para aqui a fazer.

Por falar em vidas, no outro dia, eu estava com um colega meu e disse-lhe que a vida era dura. Eis que ele responde: "Não. A vida não é dura, é muito dura. É a pior coisa que temos na vida." (paralelismo 2).

Eu já vivi durante 16 anos, 5840 dias, 140160 horas e 5,045 X 10²x³ segundos. Já viram? É bastante! E enquanto vocês foram bebés não puderam agradecer o tempo de atenção que vos foi dado a ninguém. Recomendo que o façam agora, senão serão amaldiçoados para o resto da vossa vida MAUAHAUA.
Zoa. Mas devem mesmo fazê-lo, porque quando vocês foram bebés a única coisa que faziam era chorar "porque sim" e gastaram muita da paciência dos vossos pais. É verdade, eu agora tenho um bebé cá em casa e geezus, é phodido estar a aguentar com a berraria dele.

Há quem faça um apontamento do seu dia diário do dia num caderno diário, mas isso dá muito trabalho. Pensar em alguma coisa para fazer em cada um dos cinco blogs durante um semana inteira é muuuuuito mais fácil <-- isto já não é um paralelismo.

1.1- Identifique a figura de estilo usada na frase acima indicada.

1.2- Faça um apontamento sobre o seu dia no seu caderno diário e justifique-o.

1.3- Refaça a questão anterior numa folha de post-it amarela com uma caneta branca.

1.4- Diga quanto é que tirou a matemática para que eu possa fazer uma postagem de gozo acerca disso. Eu vou verificar se o teste é legítimo ou não. Caso contrário, faça a questão seguinte 5,045 X 10²x³ vezes.

1.5- Dê um pontapé com o dedo mindinho na esquina de uma mesa de madeira e pise num bloco de lego.

^ Tirando esta situação, deves sempre agradecer por estares vivo.

2- Faça um texto argumentativo com um mínimo de 666 palavras que explique a frase anterior.

No more agredecimentos, *risada maléfica*.

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

Dia em que nem uma única foda foi dada

Dia(s): vai dependendo
Local de comemoração: todo o lado, até nos oceanos, Gronelândia e na ilha de Bouvet
Motivo de comemoração: a existência de um dia sem phodas

O dia em que nem uma única foda foi dada ocorre em várias épocas do ano, não tendo um dia exacto para a sua comemoração. O único local da eeeeeeewelândia onde este dia não é comemorado é em Sexo e a Cidade e no Açoripélago dos Arqores, onde só há micróbios que se reproduzem através de gemulação.
Tudo começou em Hypescience, na central nuclear de Xernóbill, o posto de emprego de muitos cientistas e trabalhadores. Eles trabalham tanto que quase que não vão para casa e não vêm a família durante dias a fio. Eis que um trabalhador chamado Vladimir Dimitry Khoroshevsky aproveitou-se da situação, fez uma pausa e tirou uma fotografia a si mesmo (aka "selfie") à qual ele publicou no fuckbook facebook e a intitulou de "Selfie Without Sex", uma espécie de variante das famosas selfies after-sex, que tal como o nome indica, um totó qualquer deve tirar uma fotografia a si mesmo depois de fazer sexo. Mesmo que tenha arrumado um saco de batatas num armazém, pode tirar uma selfie e intitulá-la dessa maneira. A partir daí, vários outros trabalhadores de grandes agências começaram a fazer a mesma coisa e foram despedidos.
Aqueles que iam para o Corno da Antártida, antes de se suicidarem, tiravam fotografias a si mesmos e publicavam-nas no Facebook, junto com textos e vídeos a dizer que se iam suicidar, como qualquer idiota costuma fazer, isto porque eles nunca deram uma única phoda e depois foram traídos pelas suas malditas pseudo-namoradas. Na verdade, os encornados até eram dignos de serem adjectivados por uma palavra que eu não uso, mas só a vou escrever para vocês entenderem melhor: "fixes". O problema é que as suas gajas é que eram masoquistas e decidiram juntar-se com moços retardados e maus, que lhes chamam de "p00tas".

O dia em que nem uma única foda foi dada continua a ser comemorado em algumas zonas da eeeeeewelândia e não só: também em Portugal, mas verbalmente, já que muitas antas engatam ou fazem magia negra para atrairem as raparigas louras (que são consideradas, por alguns, as mais divinas) e mostrá-las à sociedade e dizer que já phoderam com elas, quando na verdade, não passaram de um miminho com os lábios. Isto não é sexo, mas sim amor (?) e uma coisa não é sinónima da outra. Por exemplo, vocês amam os vossos pais e vice-versa e isto não quer dizer que já os penetraram ou foram penetrados por eles.

É também verdade que, se algum galo dizer que já deu uma ou mais phodas na sua lourinha começa a ganhar muitos fãs, mas pouco êxito durante os questionários que lhes são feitos. Por exemplo, perguntas como "doeu?", "saiu-lhe sangue?" ou "atropelaste o tempo necessário para o devido relaxamento da musculatura do ânus dela?" serão respondidas com "VEJAM, UM OVNI!". É óbvio que qualquer rapaz, no mínimo inteligente, ao usar a magia negra para atrair uma moça (porque se é inteligente, sabe que é impossível atrair uma moça sem recursos a uso de forças sobrenaturais) podia, posteriormente, phoder ou não com com ela e depois responder ao tal questionário que lhe será feito pelos curiosos e interessados. Ou então, não precisaria de contar a sua vida pessoal aos outros. É como encheres 204 balões com o nariz numa hora, se não bateste o recorde de Andrew Dahl (308), ninguém se interessa pela tua tentativa.

O dia em que nem uma única foda foi dada é comemorado também pelos fappeadores (masturbação não é phoder), lésbicas (falta-lhes um objecto corporal penetrante), larvas de insectos, pedras, lenços de papel e televisões. Durante os dias apocalípticos e tempestuosos, em que há inundações, terramotos ou queda de meteoritos, é raro alguém dar uma phoda, mas comum, é ser phodido pelas condições desfavoráveis. Por esta ordem de ideias, os políticos também não passam um dia sem phoder, porque phodem a vida da nação. Exemplificando: em Portugal, o governo penetra pela vida dos portugueses, tirando-lhes os salários e a phoder-lhes a vida. Ainda que os políticos possam nunca ter dado uma phoda nos/com os seus companheiros,, já phoderam com muitas outras mulheres, homens, misturas entre estes e até com animais. Devem ser como o Motumbo, para sodomizar tantos de uma só vez.
Cá na minha terrinha, reza a lenda de que uma rapariga já comeu um homem. Medonho.

Os Winterkill passaram algum tempo em Sexo e a Cidade e não passaram um único dia sem darem uma foda. Até escreveram uma canção baseada nas suas experiências:

Esta é a letra da canção, se quiserem aprender a cantar:

Neste mundo imenso

Quando chega o verão,

Não há um ser humano

Que não fique com tesão.

É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido...

Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros

Com grande desprendimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.

General fode Tenente,

Coronel fode Capitão.

E o presidente da República

Vive fodendo a nação.

Os Frades fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na igreja de crente

O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro.

E o danado do Dentista

Fode a mulher do Padeiro.

Passos, depois de eleito, tornou-se num fodedor

Não fode o Cavaco, mas fode o trabalhador,

O Ministro fode o deputado

Que fode o eleitor.

Parece que a natureza

Vem a todos para nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.

E você, meu nobre amigo

Que agora se estás a entreter,

Se não gostou da poesia

Levante-se e vá-se foder!

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
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Adjectivo do mês de nascença

HOT 
E o vosso?

Dia inicial das férias

Dia(s): 16 de Fevereiro/23 de Março/5 ou 12 de Junho/17 de Dezembro
Local de comemoração: Em toda a eeeeeeewelândia
Motivo de comemoração: Época em que as férias começam!!!

O dia inicial das férias, tal como o nome indica, é o fantástico primeiro dia de férias, logo a seguir ao final de um período escolar extremamente chato. Existem quatro dias iniciais das férias para os alunos, que são o das férias de Carnaval, depois a Páscoa, Verão e Natal! Finalmente podes ficar acordado até tarde e mergulhar no oceano! É verdade, até no Natal podes dar um mergulho, embora não seja muito recomendado, a não ser que tenhas vontade de apanhar uma pneumonia. Actually, os suicidas que vão para o Corno da Antártida costumam mergulhar no Natal. Assim, eles dão uma prenda às agências funerárias que têm menos trabalho a enterrar o cadáver, quando estes podem ser devorados por golfinhos-prateados-de-ouro. Ainda se lembram destes? Bons tipos que vocês são!
É no dia inicial das férias que o teu corpo liberta muita adrenalina, uma espécie de substância hormonal.  Já no dia anterior, pelo facto de ser o último dia de aulas, época em que ficas doido por mandar ovos e papel-higiénico para o carro dos professores, libertas bastante adrenalina. Mas como o teu corpo não aguenta uma quantidade de adrenalina cujo adjectivo também pode ser atribuído ao tamanho do nome desta banda, ela tem de ser removida do teu corpo através do mijo, que fica amarelo quando a adrenalina é muita. Sabe-se também que a adrenalina é uma substância hormonal simpaticomimética, ou seja, é simpática para o teu organismo, fazendo com que possas pular de felicidade e correr até mais não, sem ficares cansado (de modo a obteres uma forma física saudável) e mimético porque tens tendência a usar o mimetismo. Visto que a pressão arterial aumenta, as artérias ficam maiores e tu "envermelhes", assim, podes mimetizar qualquer coisa que seja vermelha, tal como a camisola do teu amigo, o Benfica, o telhado de uma casa ou um monte de morangos esmagados.
A adrenalina pode ser degradada à medida que as férias vão terminando, porque quanto mais perto um aluno se encontra do início das aulas, menos contente e activo ele está. Normalmente, esse fenómeno só ocorre lá para o meio das férias, apenas para aqueles que gostam de consultar o calendário diariamente. No entanto, se não souberem qual é o dia em que as férias acabam, continuam a produzir adrenalina violentamente. Há também outra maneira de reverter o processo que é pensar positivo e consciencializar-se de que "se estamos no final das férias, o melhor a fazer é aproveitar o resto da folga o melhor que puder!". No entanto, estes últimos sabem qual é o último dia de férias e aqueles que não consultam o calendário não. Estes, ao saberem que se encontram no último dia de férias, ficam chocados e /DIE... não estavam preparados para isso.
A adrenalina é também neurotransmissora porque transmites aquilo que passa pelos teus nervos (níveis de maluquisse elevados) para as outras pessoas. A maluquisse contagia-se, tal como os bocejos, a malvadez ou a gripe.
O meu dia inicial das férias será amanhã. Oficialmente, as minhas aulas só acabam na segunda-feira, mas tenho outras coisas importantes agendadas e é claro que eu não ia às aulas apenas por causa de um dia que será coberto apenas de auto-avaliações e actividades que são planeadas e divulgadas na véspera, apenas para as pessoas que vivem em zonas locais, não muito afastadas do epicentro. A mim, não me aquece nem arrefece o facto de faltar no dia das auto-avaliações, visto que alguns professores são cornos e dão as notas que querem aos alunos, tirando proveito apenas na confiança que têm por eles. Então, para é que nos auto-avaliamos?
Geez, escrevi uma página inteira que quase que não tem nada a haver com o dia inicial das férias em si, mas se querem informações sobre ele, colem-se aos três pequenos itens do início da postagem. I love u all!

Datas comemorativas da eeeeewelândia ou Antártida
Dia inicial das férias	Dia em que nem uma única foda foi dada	Dia diário do dia	Dia de alguns santos	Dia em que o Youtube parou de chatear as pessoas devido a suposições de violação de direitos de autor	Dia mundial das ruivas
Dia da chegada à faculdade	Dia internacional da censura à censura	Dia das mamas de plástico	Dia do homem	1 de Onzembro	32 de Outubro

Animal mistério nº97

Sem muito para dizer, deixo-vos cá o novo bicho mistério: