anedotas totós

são algumas anedotas que me contaram. até que são engraçadinhas:

era uma vez um zoofílico, um sádico, um masoquista, um piromaníaco e um necrofílico. estavam todos calados até que o zoofílico disse:

zoofílico: vamos fazer sexo com um gato!

em resposta, fala o sádico:

sádico: vamos fazer sexo com um gato e matá-lo!
necrofílico: vamos fazer sexo com um gato, matá-lo e fazer sexo com ele outra vez!
piromaníaco: vamos fazer sexo com um gato, matá-lo, fazer sexo com ele outra vez e queimá-lo!

eis que o masoquista disse:
miau!

-----------------------------------------

o menino maisfundo estava no quarto até que a sua mãe o chama, para lhe pedir que fosse comprar 3 cenouras para o jantar. ela dá-lhe dinheiro e o menino maisfundo põe-se na alheta. então, aparece uma prostituta que fala com ele:

prostituta: hey, rapaz. se me deres esses 10€, mostro-te as mamas.
maisfundo: está bem.

ele deu o dinheiro à prostituta e esta mostrou-lhe as mamas. então, o menino voltou a casa e disse à mãe:

maisfundo: mamã, um cão comeu o meu dinheiro!
mãe: não faz mal, eu dou-te mais.

ele sai de casa e cruza-se com a mesma prostituta, outra vez, que lhe diz:

prostituta: se me deres esses 10€, mostro-te a vagina.
maisfundo: está bem.

deu-lhe o dinheiro e a mulher mostrou-lhe a sua vagina. depois, ele voltou a casa e disse à mãe:

maisfundo: mãe, o dinheiro caiu numa sarjeta.
mãe: tem mais cuidado! assim não te volto a dar dinheiro!

ele sai de cada e encontra a mesma mulher, que lhe diz:

prostituta: se me deres esse dinheiro, faço sexo contigo.
maisfundo: está bem.

deu o dinheiro à prostituta e esta levou-o para um barracão.

passou-se muito tempo e a mãe começou a ficar preocupada, até que saiu de casa à procura do seu filho, onde gritava: "maisfundo, maisfundo!!!".
até que se ouve uma voz a dizer...:

não consigo, não consigo!

--------------------------

um homem de idade vai a um feiticeiro local e diz-lhe:

homem: fui amaldiçoado há muito tempo atrás e queria saber que hipóteses tenho de me livrar desta maldição.
feiticeiro: o senhor tem a ideia precisa das palavras com que foi amaldiçoado?
homem: tenho sim: "aceita esta mulher como esposa?".

------------------------

estava um rapaz a correr muito rápido e encontra-se com um tipo qualquer:

tipo: olha lá, onde vais correr com tanta pressa?
rapaz: estou a impedir que dois gajos andem à porrada!
tipo: quem são?
rapaz: o zé, que já ali vem...e eu.

-------------------------

entre maridos:

marido1: há algo mais desagradável que uma esposa que saiba cozinhar e que se recusa a fazê-lo?
marido2: sim. uma esposa que não saiba cozinhar e que insista em cozinhar!

------------------------

uma prostituta quer-se suicidar e sobe a um prédio de 40 andares. antes de se suicidar, pensa:

prostituta: quero morrer com algum prazer!

e então, atira-se de cu para baixo.

está um tipo a passar e olha para cima. então, ele leva com o cu da mulher em cima e morre. como se chama o filme?
a cusada de morte

------------------------

o filho para a mãe:

filho: mãe, dás-me 5€ para um senhor que está a gritar lá fora?
mãe: claro meu filho, que generoso. o que é que ele está a gritar?
filho: "filhós quentes e saborosas!".

anedotas tontas

como diz o título da postagem, cá vão algumas anedotas que encontrei por aí:

"como se chama um elevador na china?
carregando no botão, como em todos os lados..."

"porque é que os idiotas fumam sg light?
porque pensam que emagrece!"

"como é que dois ouriços-cacheiros fazem sexo?
com muito cuidado"

"o número 1 e o -1 estavam a conversar, até que o 1 pergunta:
-andas sempre muito deprimido. é por seres negativo?
-1: oh, isso é o menos"

"qual a banda favorita dos gordos?
a banda gástrica"

"porque é que o teu computador é na verdade, uma carroça?
porque tem um boi à frente dele!"

"qual o cúmulo da pobreza?
entrar num mcdonalds e pedir um mccopo de água"


"sabem como é que as focas chamam as mães?
mother focas"

"duas batatas estão a ser cozidas, até que uma diz:
-uff, está aqui um calor infernal...
-ah, uma batata que fala!!!"

"uma mulher vê-se ao espelho e diz:
-estou tão gorda, tão feia, tão mal vestida...preciso de um elogio...
o marido diz:
-tens boa visão"

"sabem como é que se captura um coelho?
vais para trás da árvore e imitas o som da cenoura"

"como é que as enzimas se reproduzem?
fica uma enzima da outra"

"era uma vez um tipo tão burro, tão burro, tão burro que fez análises ao sangue e reprovou!"

"um homem fez análises durante anos e soube que o seu pai, o seu avô e os seus tios tinham tendências homossexuais. então o médico perguntou:
-não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
-claro que há! as minhas irmãs"

"-a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
-e quem é ele?
-não sei. só sei que agora ele é o meu melhor amigo"

"qual a diferença entre um camelo e um político?
é que o camelo pode trabalhar e passar vários dias sem beber, já o político pode passar vários dias a beber e sem trabalhar".

piadas de química

sabem qual é o elemento que está melhor actualizado com as notícias?
é o frâncio, porque está sempre ao lado do rádio

--------

estava a pensar em contar uma piada sobre o sódio, mas...Na..

-------

o que diz um etanol ao outro quando lhe quer contar um segredo?
é para ficar etanóis!

---------

porque é que ninguém gosta de falar com o sn?
porque é estanho.

--------

qual é o elemento mais adulto?
é o árgon, porque é +18

------

como é composto o carro do vocalista dos u2?
carbono

------

como é que se cumprimenta um flúor inteligente?
halo génio.

-----

porque é que o potássio é racista?
porque se juntarmos 3 deles, formam o kkk

-----

que arma é formada com potássio, níquel e ferro?
KNiFe

umas quantas anedotas

aqui vão anedotas engraçadas que vi em algumas revistas e algumas que já ouvi antes

o carro avaria e o condutor abre o capô. depois aparece uma vaca malhada que vai ao pé do condutor e diz: 'é do carburador'
o homem assustado, vai a correr até um celeiro e diz o que sucedeu a um homem que lá estava. ele perguntou: 'era uma vaca malhada?'
-sim
-ah, não se preocupe. ela não percebe nada de carros

-------

um homem acertou no euromilhões, encontrou uma lâmpada mágica e viu que tinha petróleo no jardim. qual o nome do filme? 'melhor é impossível'

-----

um bebé branco diz para um bebé negro:
-deixaram-te queimar?
e o negro diz para o branco:
-e a ti, tiraram-te cru?

-----

3 idosas estão a falar entre si

idosa1: bom dia
idosa2: bom dia
idosa3: bom dia
idosa1: esqueci-me de que tomei o pequeno-almoço e comi 2 vezes
idosa2: esqueci-me de que tinha acordado e adormeci
idosa3: bom dia

------

o álcool não é a resposta para tudo, mas faz-te esquecer a pergunta

-----

um homem velho olha para o seu pénis e diz: 'nós nascemos juntos, curtimos juntos e bricamos juntos...então porque é que queres morrer primeiro do que eu???'

----

o meu filho passa o dia a jogar computador, prova que ele está em casa
a porcaria que tenho de limpar após uma grande festa, significa que tenho família e amigos
não encontro estacionamento, prova que tenho carro
os barulho que os vizinhos de cima fazem, significaa que posso ouvir
a bagunça que está casa, mostra que tenho uma casa
o despertador que me acorda às 6 da manhã, mostra que estou vivo

------

qual é a semelhança entre um marido e a menstruação? quando chega chateia, quando atrasa preocupa

-----

3 amigos estavam num bar a queixar-se
-a minha mulher comprou 100 kg de carne só porque estava em promoção e nós não temos arca frigorífica.
-a minha comprou um carro só porque tinha uma cor engraçada. eu já tenho um carro e ela nem tem carta
-a minha é a pior. ela vai para o brasil com amigas e comprou 30 preservativos e ela nem tem pila!

-----

o que faz um rato abaixo de uma leprosa? está a espera que a rata caia

-----

dois morcegos estão a dormir numa árvore. um diz para o outro: 'sabes qual é o meu maior medo?'
-qual?
-incontinência

-----

uma batata frita entra num bar e diz:
-queria uma cerveja
-desculpe aqui não servimos comida

----

uma mulher cai com o rabo no chão. o passos coelho passa por ela e ajuda-a a levantar. ele diz:
-agora que fiz uma coisa por você, podia agora votar em mim nas próximas eleições
-eu bati com o rabo no chão, não bati com a cabeça!

----

ao saber o preço das facturas que tenho de pagar passou-me o medo do escuro. agora tenho é medo da luz

ofensas entre amigos/inimigos

os teus amigos ou inimigos chamam-te nomes? eis algumas frases que podes utilizar se uma dessa entidades te chatear:

alguém: és um burro estúpido
tu: aprendi contigo / é para não seres o único desses neste mundo para onde vieste seu medíocre
--------
alguém: olha que eu tenho o nº da tua namorada / do teu namorado e vou comê-la/lo hoje
tu: e então? eu tenho o nº da tua mãe e tenho-a comido nos últimos 100 anos da sua vida
-------
se eu ganhasse dinheiro pelo tamanho da tua idiotice já podia tirar o universo da crise
------
se tu caísses para dentro de água pura, ela ficaria castanha
------
o teu rabo não tem inveja da quantidade de merda que te sai da boca?
------
se tens problemas, fala com o teu espelho que ele é que sabe de bostas
------
alguém: és um grande cabrão
tu: tás a falar para a tua sombra?
------
alguém (mais alto que tu): és um bicha
tu: apenas por teres a cornadura mais virada para o céu é que pensas que mandas? não beijes as girafas porque elas podem ficar extintas com o teu vírus
------
eu há bocado vi-te, mas puxei o autoclismo e desapareceste
------
se tu tivesses parado na evolução, os primatas ter-se-iam suicidado só para não verem porcaria no seu grupo animal
------
clike aqui que também vai ajudar a enriquecer a postagem

anedotas 100 ofensas

anedotas da autoria do pokéxico (ou não), que as escreveu no xat do pokho-oh. a frase 'sua mãe' é completamente ao calhas, ou seja só tem a intenção de fazer rir e não de insultar o leitor (senão já lhe tinha dado uma carga de porrada):

a tua mãe é como a noite, quando leva no cu fica a ver estrelas
a tua mãe é como a gripe, apanha-se na rua e trata-se na cama
a tua mãe e como uma maçã, come-se e deita-se fora
a tua mãe e como a erva, todos os bois querem comer
a tua mãe e como o castor, sempre com o pau na boca
" é como o corrimão, todos lhe põem a mão
" é como o super mario, salta sempre para a moeda
" é como o caldo verde, toda a gente mete lá o chouriço
" é tão burra, que vendeu o carro para comprar gasolina
" é como um autocarro, usas 50 cêntimos para subir
" é tão velha, que quando andava na escola não tinha aulas de história

ferrugem

sem ofensa a ruivos/as que estejam a ler isto
homem: 'vai ao médico e diz' na minha familia nunca houve uma pessoa ruiva sem ser a minha filha, o que será?
médico: quantas vezes faz sexo com a sua mulher?
homem: 1 vez por mes
médico: já descobri! é ferrugem

esquecimento

uma anedota criada por mim:
médico; então voces esquece-se de tudo o que tem para fazer certo?
paciente: sim
médico: devia fazer uma lista de tarefas
paciente: ta bem

no dia seguinte ele volta ao consultório

médico: então fez a lista?
paciente: não, esqueci-me de a fazer

teorema da ****

pena que tudo aqui é verdade. o autor foi condenado a 40 anos de prisão, até deviam ter visto na sic há uns 4 anos atrás:

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão…
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!