Mas não é a "baleia-assassina"!
Antes de mais, este post está susceptível a alterações repentinas, dado que é um evento recente em desenvolvimento.
De acordo com a wikipédia:
"A baleia-azul (Balaenoptera musculus) é um mamífero marinho pertencente à subordem Mysticeti dos cetáceos. Com até 30 m de comprimento[2] e mais de 180 t de peso,[3] são um dos maiores animais que já existiram.[4]".
Ok, ok, isto já se parece com uma postagem intrínseca ao outro blog, mas de qualquer maneira, não quero que os meus caros leitores passem sem terem uma ideia mínima do que é realmente uma baleia-azul. A verdade é que a baleia-azul real ultrapassa qualquer jogo que exista no mundo. Literalmente. Como referi anteriormente, este animal é grande para chuchu, daí ser, logicamente, maior do que um jogo, exceto as partidas de futebol num campo gigantesco, isso sim, é maior que qualquer animal no mundo.
Isto é, se o Amphicoelias fragilimus (suposto dino de 60 m) não for AINDA maior.
Mas vamos agora concentrar-nos em coisas atuais, como o jogo da baleia-azul, um verdadeiro problema da atualidade. Ora, sinceramente, não consigo deduzir se a execução deste jogo é devida a muita chapada dos pais ou falta dela, são daqueles dilemas de origens divergentes e de difícil resolução e compreensão, dado que, nos dias de hoje, os putos revoltam-se com tudo. Já parecem os lusitanos na época do liberalismo, era tanta confusão e rebaldaria que ter conhecimento dessa matéria até me fez sentir um pouco acanhado do facto de ser português. Mas não, nunca o sentiria completamente, dado que tenho a magnífica cidade portuguesa do Porto como o meu berço. A sua magnanimidade é diretamente proporcional ao tamanho da baleia-azul. Ou até do Amphicoelias fragilimus. Ou até de uma fusão de ambos ao estilo Super Saiyan.
Escusado será dizer que a baleia-azul que mencionei diz respeito ao animal aquático e não ao jogo que retratarei ali em baixo, mas tenho receio de causar conflito na cabeça de um leitor ignorante e eu não quero que falte nada aos meus fiéis camaradas.
Uma das melhores fotografias da baleia-azul fora de água alguma vez tiradas
Que cena é essa afinal? 
De acordo com a internet, este jogo surgiu da União Soviética, perdão, Rússia e foi rapidamente associado ao suicídio de vários jovens. Os primeiros casos ocorreram em 2015, o mesmo ano em que ocorreu o incêndio no Sobral do Campo, mas que ninguém ligou, porque ninguém(?) sabe que porra é essa. De acordo com as autoridades, duas moças russas atiraram-se de um prédio abaixo depois de seguirem todos os 50 desafios do jogo. Cinquenta? Eu mal consigo terminar o primeiro desafio, seja ele qual for! É preciso ter muita garra e persistência para os cumprir todos. Pena que todo o esforço foi deitado por água abaixo. Ou melhor, do prédio abaixo, huehuehue.
À medida que executavam os desafios, iam publicando mensagens metaforicamente auto-depreciativas na rede social VKontakte. Entretanto, a legislação russa endureceu e qualquer pessoa que comece a escrever mensagens desse género será rastreada, capturada e colocada a trabalhar no gulag, junto com a família inteira.
É claro que ninguém mais ligou a esses casos, até que a febre começou no Brasil e o feed de notícias do facebook começou a ser constantemente spammado com tretas relativas à baleia-azul. Tornou-se mais uma daquelas modinhas que dura somente duas semanas para posteriormente desaparecer e ser relembrada com um sorriso. sqn. Atualmente, 5 em 4 publicações são prós e contras o jogo da baleia-azul, mais as opiniões neutras, que não podem ser verdadeiramente neutras nesse aspeto, né? Óbvio, canalhas.
O jogo
Não é qualquer um que pode jogar à baleia-azul! É preciso ter conta numa rede social, preferencialmente no feicebuque e ficar à espera de receber uma mensagem ou de ser adicionado a um grupo secreto, onde serão listados os procedimentos a fazer. Pelos vistos, há gajos específicos que elaboram essas listas e são chamados ironicamente de "curadores". Tenham cuidado, pois essas pessoas autodenominam-se como criminosos e stalkers, que sabem tudo sobre a pessoa que estão a...bem...curar..?
Mas compadri, porquê uma baleia-azul?
Talvez pelo facto de o jogo em si representar um GRANDE perigo para a vida dos jovens, o que promoverá um GRANDE alvoroço pela comunicação social e despertará uma GRANDE curiosidade por parte das entidades intrínsecas à mesma e por ser uma GRANDE parvoíce.
Eu poderia ficar por aqui, mas acontece que a essência do jogo vai para além de avaliações pessoais. Um dos objetivos do jogo é desenhar uma baleia-azul no corpo com lâminas. Mas então, como seria uma baleia-azul se o sangue é vermelho? Será essa a questão que leva as crianças a enveredarem por um caminho de intensiva análise sobre o jogo que queima os seus neurónios e conduz ao suicidio? Ou será um truque dos de classe média-baixa para eliminarem os humanos enriquecidos, de "sangue azul"? Ora, aí está uma abordagem muito interessante. Vou dar-vos um tempinho para pensarem sobre isso, mas não queimem os neurónios! Eu não escrevi o resto do post p'ró boneco!
Fotografia inédita de uma baleia-azul no seu habitat natural, no ponto perfeito para a caça. Dessa carne, eu comia!
Aliás, a baleia é um animal tão simples de desenhar. Se quisessem mesmo fazer sofrer as pessoas, ao menos, podiam mandá-las fazer um polvo, uma ave-do-paraíso ou um anquilossauro. Melhor ainda, uma imagem ainda mais complexa, como uma paisagem, à semelhança dos quadros a aguarela que todos nós conhecemos, mas com sangue como tinta.
Algo assim deste género
Mostra aí os desafios ó marujo!
Recentemente, foram divulgados os 50 desafios do jogo da baleia-azul. Eu não sei se estes desafios foram divulgados ilegalmente, se foram autorizados ou pedidos/descobertos pelas autoridades responsáveis, mas se um desses stalkers pensa que me vai fazer a folha, está muito enganado! Posso muito bem dilacerar cada parte do seu corpo a migalhas insignificantes e aproveitar os bocados mais volumosos para triturar, fazer um sumo de carne humana e dar de beber aos pelicanos. Não é à toa que me chamam de George "Corpsegrinder" Fisher.
Bem, a verdade é que ninguém me chama assim, mas eu só quis parecer malvado e assustador. Boo! Eis os pontinhos todos:
1- Com uma navalha (atenção, tem que ser com uma navalha chique senão, nada feito), escreva a sigla "F57" na palma da mão e de seguida, envia uma foto para o curador (F57 é o código oficial para desportistas em cadeiras de rodas, não seria melhor dar uma naifada na coluna?);
2- Vê filmes de terror e psicodélicos às 4:20 da manhã, mas não pode ser qualquer filme, têm que ser películas especificadas pelo curador, tendo em conta que ele irá fazer perguntas, para se certificar que o viste. Ora, era isto o que deveriam fazer nas escolas. Zoa, eu recuso-me a ver os capitães de abril!;
3- Faz três cortes longos no braço, sobre as veias, com uma lâmina e envia a foto para o curador. A única ferida longa que fiz no braço foi quando saltei de uma rampa para um chão húmido, escorreguei e magoei-me no cotovelo. A ferida era tão grande que precisei de pôr dois pensos para que ela sarasse. E era bué feia. Era castanha, vermelha, amarela, preta, enfim, parecia uma micose. Ou pé-de-atleta, só que em vez de ser no pé, era no cotovelo (cotovelo de atleta ¯\_(ツ)_/¯ );
4- Desenha uma baleia-azul e envia uma foto para a curador. Por agora, este parece ser o único desafio que eu faria, ainda que eu me sinta desmotivado pelo facto de não conseguir fazer desenhos realistas. E quando vejo artes épicas no DeviantArt, sinto-me ainda pior e mais deprimido <-- É assim que começa o ciclo do jogo, tenham atenção aos antecedentes!;
5- Se estás pronto para te tornares numa baleia, escreve "sim" na perna. Senão, corta-te muitas vezes, como se fosse um castigo. No meu tempo, para ser uma baleia, bastava ir comer ao McDonald's todos os dias. E olha que isso também envolve a morte de muitos animais inocentes. Viver à custa de criaturas indefesas, que horror! Malditos capitalistas!;
6- Tarefa em código. Pode ser binário ou vir em hebraico, agora que temos tradutores online para todas as linguagens, isso já deixou de ser problema;
7- Escreve "F40" na mão e envia uma foto ao curador. Provavelmente refere-se ao Ferrari F40, um carro desportivo que chegava a atingir velocidades de 320 km/h, associando o sangue à cor do carro ou o material da lâmina à marca do mesmo (FERRARi);
8- Na tua página de uma rede social, publica, com hashtag indispensável, "#I_am_whale". Na página do Thy Art is Murder estaria escrito "I AM HELL!!!!!";
Epic AF
9- O curador dar-te-á uma missão baseada no teu maior medo e terás que a cumprir. O que acontece se a pessoa tiver medo de ter medo?
10- Acorda às 4:20 da manhã e sobe para um telhado. Quanto mais alto, melhor. Mas o barulho deve ser o menor possível, para evitares ter que te deparar com os teus pais. No entanto, se tiveres medo dos teus pais e conseguires impor-te perante eles, então, já completaste o nono desafio e já é meio caminho andado para conseguires subir ao telhado. Ou se calhar, nem meio é, porque deve ser difícil subir para lá;
11- Desenha uma foto de uma baleia-azul na mão com uma navalha e envia a foto ao curador. Desenhar uma foto?;
12- Vê filmes de terror ou psicodélicos todas as tardes. Que bom que já não é preciso acordar às quatro e tal da manhã para fazer isso, morrer nunca foi tão simples!;
13- Ouve as canções que os curadores te enviam (esta pode ser uma derradeira arma de destruição);
Exemplo de tortura horrível executada pelos curadores
14- Corta o teu lábio voluntariamente, mas caso o teu corpo seja sensível às mudanças climáticas do inverno, não precisas de fazer absolutamente nada, que o lábio inferior faz uma fendinha a meio e dói para caraças. Nem se pode sequer comer maçãs verdes;
15- Fura a tua mão com uma agulha muitas vezes, mas não fures, pica, pois se furares, não vais poder completar os restantes desafios e isso prova que tu és um falhanço total, até a morrer;
16- Faz algo doloroso, magoa-te ou fica doente, preferencialmente, vai para a rua sem roupas quando estiver vento. Se tiveres alergias aos pólens, vai a um laranjal cheirar o ar. Na escola, sempre que te convidarem para um evento, poderás evitá-lo ao usar a frase "não posso, porque, nesse dia, em princípio, estarei doente". Usa as datas de eventos como uma orientação;
17- Procure o telhado mais alto e permanece lá durante algum tempo, nem que seja necessário invadir propriedade privada. Basta contar ao domiciliário o motivo do jogo e ele com certeza compreenderá;
18- Sobe uma ponte e senta-te na borda, preferencialmente a ponte de D. Luís I durante a época balnear;
19- Sobe a uma guindaste, ou tenta, pelo menos;
19²- Sobe ao pescoço de uma girafa, ou tenta, pelo menos;
19³- Sobe a um satélite espacial em órbita em permanece lá. Aqui não há mas nem meio mas, ou se faz ou és um fracasso, até a morrer;
20- No próximo passo, o curador irá verificar se tu és realmente de confiança. Portanto, este ponto é inútil. Ignorem-no;
21- Encontra outra baleia-azul. Elas são endémicas de todos os oceanos do mundo, portanto é fácil encontrá-las.
Distribuição geográfica da baleia-azul (em azul, dãããh!)
22- Pendura-te num telhado alto. Ou seja, terás de permanecer suspenso em qualquer coisa no telhado que te possa agarrar, de preferência algum ornamento na testeira;
23- Uma tarefa em código, xatuuu;
24- Outra tarefa secreta .-. ;
25- Terás de te reunir com uma baleia-azul indicada pelo curador. Ou seja, o sacrifício do ponto 21 não serviu para Nada. Pode é não haver espaço suficiente para todos;
26- O curador vai dizer-te a data da tua morte e terás de aceitá-la (tomara que seja a 30 de fevereiro);
27- Novamente, acorda às 4:20 da manhã e dirige-te a um caminho de ferro. Fica lá feito/a espantalho;
28- Não fales com ninguém o dia todo. Tenta ficar rouco/a. Mas não digas que o estás! Escreve num papel ou numa mensagem por telemóvel. Se o professor te apanhar, dá-lhe o papel. Ele vai repreender-te e dizer-te para ires ao gabinete do diretor. Não lhes dês justificações ou melhor, foge da escola e regressa a casa apenas à meia-noite. Enquanto a isso, terás tempo para pensar numa desculpa esfarrapada e falar à vontade;
29- Elaborar uma nova Constituição, uma Assembleia Regional Constituinte, com um sufrágio individual de voto, em como votarás ser uma verdadeira baleia-azul;
30-49- Também conhecido como o epítomo da preguiça do curador-mor, dado que este perdeu todas a imaginação para ideias macabras e masoquistas a serem executadas pelos ou para os candidatos a bater as botas. Basta repetir os passos anteriores que envolvem sofrimento e assim;
50- Falecer. Quanto mais original for o suicídio, mais pontos receberá. Esses pontos serão convertidos em dinheiro, que contribuirá para salvar as baleias-azuis em perigo de extinção. Caso o teu suicídio planificado não corra bem, iremos subsidiar-te. E daremos igualmente flores à família. Fica por conta da casa (deles).
51- Caso o suicídio tenha falhado, vais ser morto pelo curador. Mas isso não vai custar, pois não?
Típico jogador de baleia-azul iniciante50- Falecer. Quanto mais original for o suicídio, mais pontos receberá. Esses pontos serão convertidos em dinheiro, que contribuirá para salvar as baleias-azuis em perigo de extinção. Caso o teu suicídio planificado não corra bem, iremos subsidiar-te. E daremos igualmente flores à família. Fica por conta da casa (deles).
51- Caso o suicídio tenha falhado, vais ser morto pelo curador. Mas isso não vai custar, pois não?
Galeria de imagens
BALEIA-AZUL, ESCOLHO-TE A TI!
Recentemente, o nome de uma suposta curadora foi divulgado nas redes sociais, atentendo pelo nickname de "Aline Bezerros", o que mais uma vez não faz sentido, dado que o jogo é sobre baleias e não de caprinos. Numa questão de minutos, OVER 9000 de perfis com esse nome começaram a aparecer, muitos deles com a seguinte imagem:
Mas não, esta moça não é a tal de "Aline Bezerros". De acordo com o motor de busca do Chrome, esta moça faz parte de uma lista de perfis fakes comuns nas redes sociais e é conhecida pelo nome "Larrisa Oliveira". E muitos dos sites que mencionam esse perfil, juntamente com uma tonelada de outros, já são anteriores a 2012. Portanto, este foi, digamos, um golpe de anexação entre duas tretas no cenário virtual brasileiro. Está a dar que falar! Vamos aguardar mais uns dias.
Moral da história: Não importa o que aconteça, vai sempre aparecer algum joguinho da treta para spammar as redes sociais e mexer com a cabeça dos mais jovens. E o melhor é que quando a moda ainda não existia, o assunto era sempre deixado de lado. Já em 2015, todos andaram loucos com o Charlie Charlie durante duas semanas. Antes e depois disso, o paranormal era alvo de gozo constante. Antes da baleia-azul ter surgido, o suicídio de jovens também o era. Ou eram doentes, fracos ou carentes de atenção. Agora são todos uns heróis e a atenção para com eles já não é um acessório.
Vale lembrar que o Blogmaster é um blog puramente de zoeira portuguesa. Os assuntos retratados aqui não são para levar a sério. Exceto este, isto é importante para se ter em conta.
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