memes 'sem sal'

nada de especial, mas são dois memes que fiz rapidamente. quando começarem as férias, volto a publicar a seguinte parte do dicionário eeeeeeeweiano:

dicionário eeeeeeewiano: letra A

o dicionário eeeeeeewiano é uma nova rubrica do blog. serve como um dicionário, só que este não é nada confiável, portanto não venham cá à procura de informações verdadeiras. prepara-te também, porque estas postagens são muuuuuito grandes e contém montes de imagens relacionadas com cada palavra listada. eles já se encontram à venda em todas as lojas do mundo a 99,99€, independentemente da moeda oficial do país.

aardvark

o aardvark é um mamífero terrestre que vive em áfrica que também se pode chamar de 'porco-de-terra', embora ele não seja um suíno, ou seja, essa informação está errada. e esta informação que acabei de dar é verdadeira. não acreditem em tudo o que eu digo nas postagens, eu às vezes digo verdades, como por exemplo, dizer que as pernas da katy perry são fininhas e mal feitas.

abelha

a abelha é, para toda a gente, qualquer animal que seja amarelo, tenha mais que 4 patas, voe, faça 'bzzzzz' e tenha riscas pretas no corpo. para os cientistas é todo o animal que seja uma apis mellifera que faça mel E cera.

abóbora

a abóbora é um legume gigante e laranja que não aparece à venda nas lojas, portanto o único exemplar de abóbora que as pessoas da cidade alguma vez viram, são aquelas que aparecem nas portas das casas durante o dia das bruxas, a abobra assustadora.

acender

acender é um verbo que foi criado por thomas edison quando descobriu a electricidade. designa tudo o que pode emitir luz quando é ligado a uma tomada. acender a luz, por vezes, pode ajudar as pessoas a guiarem-se durante a noite, para irem à casa de banho, para afastar os fantasmas ou então para ajudar as pessoas a ver a realidade, como acontece na foto acima.

açorda

a açorda é uma mistura nojenta de arroz frio com pão mole carregado de azeite que é considerado, por vezes, um alimento, se bem que eu acho que seja mais um monte de lixo. como a açorda tem mais a haver com lixo do que com comida, escolhi a imagem ali de cima. é uma boa comida para poder vomitar. não precisas de comer, apenas toca naquilo. gruesome.

acreditar

acreditar foi tudo o que tu fizeste enquanto estiveste a ler esta postagem, ou não, por exemplo quando disse que as pernas da katy perry eram fininhas e mal feitas, provavelmente não acreditaste em mim. talvez tenhas acreditado no que eu disse no início da postagem, quando avisei para que nada do que estivesse aqui escrito fosse levado a sério, seu filho da puta.

adega

a adega é o melhor sítio onde os homens alcoólicos podem estar, seguido, respectivamente, da cama com as suas esposas sensuais. é nas adegas que os vinhos são conservados a uma temperatura estável para os mesmos, de modo a que não se estraguem. há alguns que duram cerca de 1000 anos.

adição

a adição é um dos 4 únicos tipos de matemática realmente necessários para o nosso dia-a-dia, juntamente com a subtração, divisão e multiplicação. para que é que temos que passar 15 minutos para descobrir a altura de um cubo que esteja à nossa frente? basta pegar numa régua e medi-lo. as formas mais fáceis de fazer uma conta de adição é contar pelos dedos, bolotas ou pauzinhos (que não passam de riscos na verdade).

afiar

afiar é uma acção que é realizada para tornar algum objecto bastante pontiagudo. quando és criança, os teus professores ensinaram-te a afiar o lápis. mas de certeza que quiseste afiar uma esferográfica com o afia-lápis e o resultado foi uma grande mancha de tinta na roupa. há quem use a acção de afiar para tornar uma faca mais cortante, provavelmente para matar alguma pessoa má. vingança é sweet.

águia

a águia é uma ave voadora que é o símbolo dos estados unidos, do benfica e dos nazis. elas comem montes de carne, mesmo não tendo dentes para a cortar. se és daqueles que gosta de atacar pássaros com pressões de ar, aconselho-te a não matares uma águia, porque ela é bem capaz de te carregar nas suas patas e dar-te de comer aos filhos!

agulha

a agulha é um objecto que serve para picar as mãos ou para estoirar a paciência das pessoas que tentam enfiar uma linha no buraco extremamente pequeno. 99% das vezes que alguém tenta fazer passar a linha por esse buraco, costuma acertar na própria agulha e depois a linha dobra-se e torna-se mais difícil de fazer entrar pelo buraco. frustrante, não?

alga

a alga é um protozoário que vive dentro de água e que é bastante confundida com uma lula pelos banhistas. vocês repararam no que eu disse? protozoário? sim, as algas SÃO protozoários e não são plantas, tal como toda a gente diz. ha ha! sentir-se enganado durante vários anos por toda a gente é doloroso não é? se bem que as mesmas pessoas que te disseram que a alga é uma planta também estão enganadas. é um ciclo vicioso.

algodão

o algodão é uma flor que é confundida bastante vezes com neve. já pensaram num campo de algodão em pleno verão e todos pensarem que esteve a nevar? seria altamente estranho. e sim, o algodão é uma flor e não vem dos sacos de plástico, tal como os ovos não vem das caixas de cartão.

alternativo

alternativo é uma palavra que significava 'opção' ou 'troca de movimentos' (ex: movimentos alternados ao driblar a bola de basket). agora, 'alternativo' significa tudo o que existe no mundo. as suas designações vão a tipos de emissão, previsões climáticas, géneros de música... qualquer dia faço uma postagem só com a palavra 'alternativo'.

amor

amor é o nome que se dá à libertação de feniletilamina do teu corpo, ou então, a todo o tipo de desejo sexual por alguma pessoa/animal/wtv que faça com que não te possas masturbar ao pensar na tua paixão. também podes sentir amor pelo chocolate, visto que ele também traz consigo feniletilamina.

anião

o anião é uma cena/ião que possui carga negativa. com isto, eu quero dizer que os aniões encontram-se rodeados de electrões. não é por causa da sua beleza, já que ainda ninguém viu a aparência verdadeira de um anião.

animação:

animação é o nome que se dá ao movimento de alguma coisa. ultimamente, o nome animação atribui-se a séries de desenhos que se movem. a mais antiga animação veio do japão, em 1907 e a mais recente de todas elas surgiu em 2014 (sério?).

animal

animal é o nome que se dá a qualquer coisa que se mexa voluntariamente. há alguns que parece que não se mexem, mas eles movimentam-se quando ninguém está a ver, tal como o bicho-papão faz. existem cerca de milhões de animais no mundo, o problema é referi-los todos nesta postagem. mesmo assim vou deixar um link de um site fantástico que fala sobre animais, clika aqui.

andar

andar é uma acção que toda a gente faz. mesmo que não tenha membros inferiores. a palavra 'andar' é muito subjectiva e não se refere apenas a caminhar, mas também a 'estar'. como por exemplo, dizer 'andas a sair das cascas' significa 'estás a sair das cascas'. como podem ver, toda a gente pode começar a andar, por este andar... olhem! outro significado!

anticonstitucionalissimamente

anticonstitucionalissimamente é um adverbiãozão utilizado para descrever uma acção que é contra a constituição. este palavrão é utilizado apenas para descrever algo que não é a favor da constituição. e a palavra 'andar' é pequena e tem bastantes significados. isto é uma antítese.

anticristo

o anticristo é uma criatura maquiavélica que trabalha para criar mal nas pessoas. tal como diz o nome, é uma entidade que se opõe a jesus cristo. embora jesus cristo já tenha morrido, o anticristo esteve sempre a evoluir, até se transformar no nuno crato. como a maldade é a última a morrer, depois do nuno crato vai surgir outro anticristo e assim sucessivamente.

antítese

a antítese é uma figura de estilo que exprime um contraste numa frase ou em 2 versos. um exemplo de uma antítese é a palavra 'andar' e 'anticonstitucionalissimamente'. andar é uma palavra pequena com muitos significados e anticonstitucionalissimamente é uma palavra grande com um só significado.

ar

o ar é a substância que te faz viver. sem ar não podias estar a ler o dicionário eeeeeeewiano. há quem diga que ar é o mesmo que oxigénio, mas na verdade, se só houvesse oxigénio na atmosfera terrestre também morrias, porque esse elemento sozinho é tóxico. portanto ar= oxigénio, dióxido de carbono, azoto, árgon, vapor de água e muito mais.

árvore

a árvore é a planta mais bem conhecida no mundo, depois da relva. a árvore tem este nome porque deriva de 'ar' + 'vore'. 'ar' porque ela absorve ar (mais propriamente dióxido de carbono e NÃO oxigénio) e 'vore' porque absorve grandes quantidades de dióxido de carbono. vore significa 'engolir tudo' e como as árvores são caprichosas e querem tudo para elas, ficam com muito 'ar' para elas.

assassino

assassino é uma pessoa que mata outras pessoas por prazer ou por vingança. normalmente costuma ser por vingança que as pessoas se matam umas às outras com facas muito afiadas. vingança é sweet. um dos assassinos mais bem sucedidos de sempre foi o assassino do zodíaco. não se sabe do paradeiro dele, talvez ele esteja mesmo atrás de TI! não, não está, foi a brincar.

ata

a ata é um tipo de carta muito aborrecido, porque quem a escreve tem que colocar tudo por extenso (datas e outros números) e é necessário usar palavras muito grandes e uma linguagem objectiva. como elas são muito chatas, quando alguém acaba de a ler, simplesmente assina e diz 'ah tá'. daí o nome deste tipo de carta.

atacar

atacar é o acto de dar porrada em alguém, mais propriamente num adversário. há diversas maneiras de atacar: dar pontapés, murros, cabeçadas, picar, atirar uma pedra à cabeça ou ignorar. segundo os cientistas, ser ignorado é pior do que ser alvo de todos aqueles injuriamentos físicos. se ignoras alguém já o estás a atacar.

atum

o atum é um peixe muito grande, também conhecido pelo nome 'bom petisco'. o seu dorso possui picos e caso toques nele, magoas-te. ou seja, foste atacado pelo atum. este animal, quando pescado e industrializado, liberta um cheiro horrível e um sabor nojento, semelhante ao da açorda.

avestruz

a avestruz é uma ave como a águia, só que esta não voa, simplesmente anda. dize-se que quando elas sentem perigo, escondem a cabeça em buracos na terra. na verdade, isso é papo furado e história para boi dormir, porque elas correm para caraças, ou então até podem dar uma valente patada no adversário. ou seja, atacá-lo.

azar

azar é uma banda de black/folk metal da argélia que foi fundada em 2005 pelo seu único membro, shashunq. no seu significado secundário, azar é o antónimo de sorte.

animal mistério nº58

este animal dividido em 4 é o animal mistério desta semana. se sabem qual é o animal, aproveitem e comentem:

animal mistério nº57- amêijoa-mercenária

esta é uma amêijoa-mercenária toda aberta como a tua mãe ontem, trololol. esta criatura foi o animal mistério nº57.
a amêijoa-mercenária é um animal que vive nos estados unidos, na ilha do príncipe eduardo, no canadá e na península do iucatão. sejamos objectivos, elas vivem em toda a américa do norte, por isso, a wikipédia que não venha com detalhes irrelevantes. estes animais reproduzem-se de uma maneira inusual no mundo vivo. os machos libertam gâmetas esperma (sejamos objectivos²) e se alguma fêmea leva com ele, cria um filho. os filhos nascem logo com concha, através de um processo mágico, em que a amêijoa-mercenária mãe se divide em 2 entidades. quando o animal se divide, cada um fica com metade da vida que lhe restava e metade do tamanho também. é por isso que as fêmeas vivem durante menos tempo e os machos são os que existem em maior quantidade. imaginem que os pescadores encontram muitos animais destes para vender. as pessoas que os comem nem sabem que o que lhe está a passar pela boca é um macho. se tu és homem e gostas de amêijoas, provavelmente já deves ter sido conquistado por um macho e ainda assim lambeste-o e saboreaste-o!

imagens do sobral

nesta postagem inédita vou mostrar-vos algumas imagens emocionantes da metrópole albicastrense em que eu vivo: sobral do campo! aproveitem a vista:

este é aquele que eu chamo de 'cão de cá'.


habitação dupla


dafuck came dat name?


outro nome sem senso.


também há amor no sobral. fui eu que escrevi 'venom \,,,/' e 'dove *coração*'.


o jipe do senhor lourenço.


uma casa com a zona de baixo do telhado e as portas estranhamente pintadas de cor-de-rosa.


não conheço esta espécie de árvore.


literalmente.

tutorial amoroso

OI! visto que hoje é o dia menos especial do ano dos namorados, farei uma postagem especial para o comemorar: um tutorial inédito de como conquistar uma pessoa. DEVO avisar que nenhuma algumas sugestões que colocarei aqui não são 100% eficazes. tudo depende da sorte ou da beleza da pessoa. OUTRO aviso: não precisam de andar pelos meus blogs para saber que eu sou gajo, portanto, se eu ao referir um exemplo de pessoa amada, é provável que coloque a palavra no feminino, por isso não digam "hehe, o monstro enganou-se, vou tirar print *troll*", até porque todos se enganam. até mesmo na pessoa que amamos. sério! cá vai:

como conquistar uma pessoa

a conquista da pessoa amada é algo que leva (muito) tempo. pode até mesmo durar anos. se és daquelas pessoas apressadas, que quer sempre fazer tudo a correr, o que pode durar menos tempo é a tua ansiedade de dizer à pessoa escolhida que gostas dela. e isso não é nada aceitável. mais vale tarde que nunca. o que deves fazer é sempre tentar demonstrar que a amas, dando-lhe coisas fofinhas ou com elogios. se por acaso te apaixonares à primeira vista e não conheceres essa pessoa de lado nenhum, NUNCA deves chegar perto dela e dizeres: 'és a moça mais linda do mundo'. ela (neste caso) ficava chateada contigo. primeiro tens de conhecer a pessoa e conviver com ela, depois é que deves começar com os elogios ou doação de coisas fofinhas. também lhe deves pedir o e-mail, ou nº de telemóvel para se manterem em contacto. depois dessas coisas todas, se por acaso alguém começar com frases do tipo 'ele gosta dela' ou vice-versa, tenta evitá-las, assim só vai fazer com que a outra pessoa se afaste (ou não, case goste VERDADEIRAMENTE de ti). se não se afastar, pode significar duas coisas: gosta de ti ou não quer quebrar a amizade contigo por causa desses boatos. se por acaso não saberes o que fazer, podes sempre perguntar a alguma pessoa de confiança que já namore se te pode dar conselhos de amor. o problema é que cada pessoa teve a sua própria maneira de conquistar o amor da sua vida e se lhe correu bem, pode não te correr bem a ti.

sinais de possíveis futuras relações amorosas

depois de algum tempo, a pessoa escolhida por ti é capaz de já se ter apercebido que gostas dela, e de acordo com os seus gostos, ela tem diferentes maneiras de se manifestar:

bom é: essa pessoa gostar de estar ao pé de ti, ignorar os boatos idiotas, falar contigo sem ser para pedir algo, sorrir para ti e ajudar-te e compreender-te sempre. isso significa que essa pessoa gosta muito de ti e é um bom sinal.

mais ou menos é: fazer o mesmo que o anterior só que com menos frequência. provavelmente só fala contigo nos dias menos atarefados e aceita tudo o que lhe dás e os elogios também. pode não ser algo tão significativo como o 'bom', mas vai em frente!

fodido é: a pessoa evitar-te/fugir de ti, mesmo que precises dela. raramente (ou nunca) fala contigo, a não ser que lhe fales. mesmo que precise de ajuda, nunca irá falar contigo e vai aceitar o que tu lhe dás com um agradecimento 'seco'. os agradecimentos 'secos' são agradecimentos ditos só porque é sinal de ser boa educação. dizer "obrigado" cerca de 463653 vezes no mesmo minuto, é o mesmo que não lhe teres dado nada. pode sorrir para ti apenas para criar falsas esperanças. afasta-te dessas pessoas, ou manda-as para o crl. e depois dizes assim:

caso a pessoa escolhida goste de ti...

parabéns! agora só falta tentares acertar no euromilhões. toda a gente diz que ser correspondido pela pessoa amada é das melhores sensações de sempre, depois de saber o que é black metal e o dia ser uma sexta-feira à tarde. mas é claro que este acontecimento awesome nem sempre acontece, visto que...

a pessoa escolhida pode não gostar de ti...

éé, isso é realmente fucked up. mas nunca deves desistir de encontrar a 2ª pessoa perfeita. se não correr bem à segunda, pode sempre acontecer algo de bom à sétima. há também uma lista de coisas que deves fazer quando estás próximo/a da pessoa que amaste anteriormente:

-tenta comportar-te mal à sua frente, desrespeita-a ou até te podes aliar a algum gangue que seja conhecido por fazer mal às pessoas (o blogmaster não é responsável por nenhum dano pessoal causado por uma tentativa falhada de aliança a algum gangue).

-tenta falar de assuntos que essa pessoa não goste ou podes entrar em desacordo com tudo o que ela diz. mesmo que concordes plenamente com o que foi dito, tenta arranjar alguma maneira de a contradizer, por mais idiota que seja o teu argumento para o fazer. criticar tudo o que essa pessoa gosta também é uma boa opção.

-estudos recentes mostram que sempre que uma pessoa que não gosta de ti tem 99% de probabilidades de sorrir para ti 'porque sim'. se isso acontecer, faz uma careta tipo esta:

ou esta:

como eu sei que não és capaz de fazer a 2ª careta (a não ser que sofras de hemofilia), faz simplesmente a primeira. dá um ar de 'agora que eu não quero aquela pessoa na minha vida é que sorri para mim? fuck off!'.

-NÃO fales para essa pessoa a não ser que ela te dirija palavra. obs: esta alínea adequa-se a apenas alguns casos. por exemplo se a pessoa X disse á pessoa Y que não queria que falasse mais com ela durante algum tempo por causa da sua escolha amorosa, possivelmente, uma vontade de se afastar, com intuitos malvados da pessoa X, assim sim, é que deves reagir desta maneira. ou então deves eliminar o seu contacto de telemóvel ou e-mail, se o tiveres.

-foge dessa pessoa sempre que possível. é certo que 99% das pessoas que rejeitaram o amor de outras, têm o hábito de ir para o pé de ti. sempre que isso acontecer, sai do sítio de onde estás. inventa uma desculpa esfarrapada ou não dês satisfações (é mais wild).

eu fiz uma coisa que por acaso resultou (fi-la casualmente). quando recebi um "não" da parte da minha ex-ex-ex-amada, fiquei triste (of course) e não sabia o que fazer, depois de todo o tempo que já tinha perdido para lhe dedicar coisas. foi então que abri o youtube e vi nas recomendações alguns vídeos de fantasmas no japão. e eu vi-os todos. no dia seguinte, já estava fresco, pronto para enfrentar mais uma quinta-feira (a última do 1º período), mas com 8 horas cheio de medo, com receio de que um espírito maligno que atacasse durante a noite. se fores rejeitado, só precisas de ver um vídeo de fantasmas japoneses. vais ficar mais preocupado durante a noite, com medo de ser atacado por um fantasma do que no que hás-de fazer em relação à tua vida amorosa. se isso acontecer, só precisas de ver [[este]] vídeo.

o que deves ouvir...

existem milhões de músicas no mundo e elas podem ajudar-te de acordo com a tua situação amorosa. umas mais animadas, outras mais tristes ou até daquelas que fazem rebentar os ouvidos. vou referir alguns cantores ou bandas que produzem música relacionada com cada situação e tu deves ouvi-las todas!:

quando te apaixonas:

quando uma pessoa se apaixona, fica maluca de todo. só pensa na entidade amada e vê-a em todo o lado. MAS se a vês em carne e osso, é normal que fiques corado/a com o coração a 300 à hora. quando isso acontece, deves ouvir algum artista que produz músicas relacionadas com o amor ou coisas do género, tal como a katy perry, diego miranda, hot british ou imperia. de todos eles, o que mais ajuda é a seguinte música da mia rose:

ou então o 'ace of spades' dos motörhead. como sabem, o ás é a melhor carta de todas. ao associares a carta à pessoa amada, dá para perceber que escolheste o homem/mulher mais perfeito/a do mundo inteiro.

se foste correspondido/a:

se a pessoa que amas gosta de ti, é normal que comeces a saltar feito canguru ou a cantar (muito) mal por todos os cantos. neste caso, uma música super animada, divertida ou potente ajudar-te-ia a ter algum auto-controlo. sério! algo semelhante aos mötley crüe, the beatles ou steppenwolf. o que iria ajudar mesmo, seria uma pimbalhada deste género:

se não foste correspondido/a:

se a pessoa que amas negar o amor que lhe tinhas para dar, a coisa mais certa é suicidares-te ficares triste e com vontade de ficar sozinho durante milhões de anos (se as cianobactérias ficaram, porque é que eu não posso?). as melhores músicas para ouvires são as dramáticas. sério! pode parecer estranho, mas está comprovado que as músicas tristes em momentos tristes te deixam mais feliz no dia seguinte. james blunt, gary jules ou bryan adams são bons exemplos de cantores deste género. mas o mais bem conhecido é o 'everybody hurts' dos rem:

se estás irritado com o amor:

qualquer pessoa, quando está apaixonada, fica ciumenta rapidamente. como por exemplo, se a pessoa que tu amas ande com gente do sexo oposto. nessas alturas, a única coisa que te vai surgir na cabeça é o desaparecimento das restantes pessoas. ás vezes, a pessoa que amas pode andar com gente do sexo oposto apenas porque são amigos ou então para te provocar e causar ciúmes (esta última é a mais aceitável, na minha opinião). o ódio cresce-te no corpo e só não descarregas as culpas na pessoa que amas, porque a amas! só por isso! nessas situações deves ouvir músicas de ódio. as músicas de ódio são músicas extremamente barulhentas, com um som pesado e com um vocalista que passa o tempo todo a berrar. as letras também não são nada amigáveis. aqui encaixam-se bandas como napalm death, all for nothing, aenygmist, e in this moment. mas a banda com uma música verdadeiramente odiosa é janaza:

reparem numa parte da letra:

"Burn The Quran!
Burn The Quran!
Burn The fucking Quran!
Burn The fucking Quran!
End the Stupidity!
And Break The Cage!
Burn The Quran!
Burn The Fucking Quran!"

se nenhuma das letras das músicas têm a haver com a tua situação, ouve algo instrumental. como não tem letras, não exprime nada na música. aqui um que eu acho foda:

e o tutorial acaba por aqui. well, feliz dia dos cadáveres namorados e boa sorte com o vosso amor e wharevar. bai bai.